介護は同居嫁だけの仕事ですか？

私は、田舎の長男に嫁ぎました(三姉妹の長女ですが…)。 義両親と同居ですが関係は非常に良好です。 義弟も家庭を持っていますが、義弟家族も義両親との関係は良好で、私と義妹は周囲が驚くぐらいに仲がよく、普段から義両親が介護が必要になったら協力しあおうと話しあっています。実家の両親に関しては、三女が近くに住んでいるので、任せてしまうことが多くなると思いますが、私も次女も、金銭面でも肉体面でも可能な限り協力する腹でいます(お互いの主人も納得済)。 介護は家族の協力が絶対に必要です(同居・非同居に関わらず)

お近くの包括支援センターに連絡して、ご相談されると良いですよ。 介護認定を受ければ、ヘルパーさんを頼んだり、デイサービスなど 利用できるようになります。 少しでも、お母様のご負担が減るようになるといいですね。 叔母様方は、全く当てにならないようですね。 お父様に、ご兄弟同士で話し合ってもらって、金銭面で援助を頼む のもよろしいのではないでしょうか。

たしかに旅行やゴルフ三昧の話をへらへらとする神経は疑いますけど、まず動くべきは叔母様達じゃないですよ。 実の子である叔父たちです。 小町では言い尽くされてきた事ですが、叔父たちこそが 「お義姉さんに全てお任せしてしまっては申し訳ない」 「息子として自分達もなんらかの助けをしたい」 と言って初めて、その妻である叔母様方がそんな夫を助けるんです。 まずはお父様の意識改革が必要です。 また、叔父様方の意識改革も必要です。 トピ主さんにできることは、今まで通り協力をしてお母様の気持ちに寄り添ってあげる事、公的な手助けを調べて提示してあげる事、娘としてお父様に問題提起する事だと思います。 この問題には今までの兄弟の付き合い方や、おばあさまと叔母様達との関係、はたまた相続の問題も絡んできます。 それぞれの家ごとに正解は異なるので、一概には言えません。

　介護の第一義責任は　「実子」です。 従って、「嫁」には義務がありません。　 トピ主さまは少し勘違いしていらっしゃる。　三人の息子さんのそれぞれの「嫁」には介護の義務はありません。 第一義責任は、3人の息子に生じます。その配偶者には、あくまでも　善意のお手伝い　があるのみです。

トピ主様こんにちは！ 私は今２６歳、同じ市内の長男の所に嫁いで３年になります。 私の実母も、今トピ主様のお母様と同じようなことで悩んでいます。 幸い、私は今専業主婦で子供がいない為、手伝いをしているのですが… 実父は４人兄妹の次男。長男家族は東京に住んでいます。 あと２人姉と妹が同じ市内に嫁いでいるのですが、あまり手伝ってくれません。 お互いの子供が小さい時は３家族でキャンプや旅行に行ったり 子供抜きでランチに行ったりと良好な関係だったのに… なんで自分の親なのに見に行ってあげたり、心配したりしないのかなぁ。 口を開けば「忙しい」なんて…　と切なそうにしていて私も心が痛みます。 良好な関係であっても、いざとなったらこうなってしまうのです。 先に話し合いを設けないといけなかったのかな、とも言っています。 何が正しいのか、まだ未熟な私にはわかりませんが、どうかお母様の心の支えとなってあげてください。 お役に立てずすみませんが、レスをせずにはいられませんでした。 トピ主様、お母様もお身体に気をつけてくださいね。

早速のレスありがとうございます。 まずは実子である父や叔父が率先して動くべきですよね。それは分かっているのですが、同じ嫁の立場ながら、同居と別居ではこんなに違うものかと感じ、母がとても可哀想に感じてしまいます。 相続の件ですが、遺言などがない場合は、兄弟三人で三等分になりますよね？ 私の実家は土地や山がたくさんあります。また祖母も定年まで勤めていたためか、他の方よりも年金が多く、無駄使いなどをしないため貯金もかなりあるようです。 以前関東圏の叔母が我が家へ帰省した際に「この広さの土地と山なら、数億以上にはなりそう」と話していたそうです。 確かに場所が東京なら話は別ですが、地方の田舎なので、その１０分の１にもなりません。 介護は母まかせで優雅に暮らしているのに、貰えるものはしっかり貰う気？と感じてしまい、絶対に許せない気持ちでいっぱいです。

＞私はどうしたら母を助ける事が出来ますか？ 一番の問題は、お父様の「長男である父自身は祖母の面倒は義務だし、遠距離の親戚に援助(金銭的、肉体的)されなくてもやれると言うプライドもあるようです」という気持ちだと思います。 ここを変えないと、いつまでたってもお母様は楽にならないのでは？ 喧嘩してでも、変えないとお母様はつぶれてしまいます。 そして、まず介護認定を受け、デイサービスやショートステイでお母様が一人になれる時間を作ってあげてください。 介護保険を使えば、通常の一割の料金で利用できます。 これだけでも、かなり違ってきます。 遠くにいる息子達は、あてにならないようなので金銭的に援助を負担するのが望ましいと思います。 度々こられても、きっと口だけだして、余計お母様のプレッシャーになると思われますので・・・ 娘であるあなたが、母の為にできること、それは父に対して意見を言うことだと思います。 昔と今では、介護の仕方が変わってきています。 それを教えてあげてください。 一人になれる時間が、介護している人にとって一番嬉しいことだと思います。

土地・山といった財産は相続が結構難しかったりしますよね。 地価で相続税は決まるものの、納めるのは現金です。売って税金を払おうにも、まず売れなければならないわけです。 しかも相続税は今後増税される可能性もありそうです。 おばあさまに潤沢な年金があるのなら、それを今、介護に使うことです。元来、年金は本人がリタイア後の生活をするために使うものですから。 桜クローバー様のおっしゃる通り、介護している人にとっては時間が一番ありがたいもの。少しでもお母様を解放してあげるため、介護サービスを積極的に利用し、時間を買うのです。 財産は法的には確かに三等分です。 でも、叔父たちが放棄すれば三等分ではありません。 私の父の兄弟は、同居していた父の兄以外は全員、財産を放棄しました。母の兄弟は、同居して祖父母の介護をした母に多くの現金が行くよう、配分しました。 残された兄弟に良識的な配慮があれば、そういう配分もできます。 繰り返しになりますが、とにかくお父様の意識改革が重要です。 お母様をかわいそうな立場に追いやっているのは、他でもないお父様ですよ。

今の税制では相続税を払う人間は5パーセントです。 しかし今揉める事が実に多いんですよ。 私事ですが介護及び遺産相続を経験しましたので貴方のお母様のお気持ちが手に取るように分かります。 改めてどこも同じなんだと痛感しました。介護は丸投げでたまーーーーーーーーに来るだけでしたから。 そして金と手は出さないが口は出すんですよね。 何より介護する人間より年に1～2回それも30分顔を見せに来る人間の方が点数が高く感謝するんですよね。 一度話し会うべきだと思いますよ。これで相続が発生したら『平等に分けろ』と言いますよ。 他の人も言っていましたが本当に『今話し会う』べきで何よりお父様の意識改革が必要です。 叔父たちは絶対遺産相続の辞退なんかしませんよ、こちらには義務を押し付けて自分たちは権利を主張しますから。 お母様だけ貧乏クジを引く事はないです。

助言できることは少ないんですけど、まず祖母にとりあえず法的に有効な遺言書を書いてもらうことはお勧めします。もし父方兄弟姉妹が「介護を主体でやってくれるなら相続放棄をしてもいい」なんてことを言っても絶対安心してはいけません！我が家はそれに祖父がすっかり騙されて遺言書を書かなかったのですが、あの世にいったとたん父方兄弟姉妹は遺産の平等分配を要求してきました。 ＞介護は母まかせで優雅に～絶対に許せない気持ちでいっぱいです。 すごいわかりますよ。我が家もそうだったから。上記の方法があるとはいえ遺留分は法律が認めています。理不尽だけどそういう事実をまず受け止め対策を。 それと父方の兄弟姉妹に介護の手伝いを頼む場合逆に負担が多くなることもあります。我が家は介護すると来たけど、朝昼夜当たり前の様に自分の食事の用意を要求してきて、近所の病院に祖父母が入院した時でさえ我が家に食事をしにきたので逆に気疲れしとても迷惑でした。 資産があるようなので、老人ホームにいれるとか、ヘルパー援助はできないですか？うちは父が祖父のパワハラに逆らえずマザコンだったので、嫁娘とも苦労しました。健闘祈る。