離婚しようかどうか・・迷ってます。

レス22

（トピ主 4 ）

ぽん太

2010年03月15日 22:40

恋愛

５歳と３歳の娘の母で３３歳の専業主婦です。夫との不仲に悩んでいます。下の子が生まれた頃から言い争いが絶えず、家庭内別居と言うのか、会話もほとんどなく、セックスレスになりました。特に何か大きな事件があったわけではなく、根本は性格の不一致です。私がどんなに「過去のことは水に流してもう一度やり直したい。せめてまた仲良くなれるよう、二人で努力していきたい。」と言っても、夫は聞き入れてくれません。子供のことは大変可愛がり、子供も懐いています。私のことは無視することが多いですが、子供の問いかけには１００％答えています。今は子供にとっては良い父親かもしれませんが、そのうち両親の不仲に気付き、子供にも悪影響を与えると思います。夫は「子供の為に一緒に暮らしているが、お前にもう愛情は持てない。気に入らないなら今すぐ出て行け。止めはしない。」と言います。離婚するなら親権を争うと言っています。夫は浮気をしている様子はなく、暴力もなく、ギャンブル等もしません。年収は３０００万円ほどで、私も子供も何不自由ない生活をさせてもらっています。もし離婚するなら絶対に子供は手放したくありません。私は学歴はそこそこありますが、これといった資格もなく、５年ほどのブランクがあるので、この不況下フルタイムで雇ってくれる会社は皆無です。（実際求職活動をしてみましたが、ダメでした・・）離婚すれば養育費はもらえると思いますが、生活費は激減するだろうし、家族３人暮らしていけるかどうか不安でいっぱいです。子供にとっては懐いている父親を奪うのも心が痛みます。子供の為にこの家庭内地獄に耐えるべきか、自分の為に離婚すべきがどうか、毎日夜も眠れないほど悩んでいます。夫は話し合いにも応じてくれません。どうか皆様アドバイスお願いします。

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重要な部分が抜けてるし・・

🎂

aya子

2010年03月16日 11:34

>過去のことは水に流してもう一度やり直したい。せめてまた仲良くなれるよう、二人で努力していきたい。」と言っても、夫は聞き入れてくれません　↑ 　この一番大事な「不仲の原因」がサラ～と流されているので何とも・・　水に流さなければいけないような事があったんですよね　また仲よくしよう。とあなたが頼まなければいけない事が　あったんですよね。　　この内容に寄って答えが随分違って来ますよ。そこをちゃんと　お書きになったらいかがでしょうか・・

トピ内ID：9601146190

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1年間別居した後でも良いのでは

🐤

アメ

2010年03月16日 11:59

1年間位別居をしたらどうでしょうか。それまでに貴方が資格を取ったり、求職活動を行ったり。母親が子供を一人で育てるのは大変だと思います。私の母は、私が6歳の時、父と離婚しました。父は公務員でしたが、土地を沢山もっており、離婚の時、一部であったアパートを二棟もらいました。養育費は全く払いませんでした。もともと証券会社出身の母は父よりとても賢く、株、保険、銀行の知識も豊富で、事務の仕事とアパート経営をこなしながら私たち娘を3人女手で育ててくれました。その後、母はかなりの資産を作りあげました。よく母子家庭で、親がホステスになっていたり、生活保護を受けたり、楽にお金がもらえる方に走りますが、私の母は真面目に事務職として働き、本当に愛情いっぱいに私たちを育ててくれました。貴方が本当に離婚を考えるなら、弁護士相談で、資産をどれくらい取れるかとか、今後どうやって生計を立てていくかとか色々相談する所はありますから、情報収集から始めてはどうでしょうか。やはり今の世の中簡単に職は得られないと思いますが、私の母の時代など、離婚する夫婦が珍しい時代でした。

トピ内ID：9514372759

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書かれてることが事実なら

３児のパパ

2010年03月16日 11:59

喧嘩の原因までは触れられてないですが、結論は出てます。お一人で家を出て行かれるのが最善です。トピ本文を読めば結論はそうなります。離婚した旦那は新しい子供好きな後妻を貰う事で、より幸せな家庭をもてると思います。ですが、他のレスの多くは妻擁護でしょうか？

トピ内ID：8841425873

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病気になるまえに

2010年03月16日 11:59

弁護士に今の状況で自分に親権がとれる可能性がどれくらいあるのか、確認してから悩んではどうでしょうか？　弁護士にはらうお金は貯金していますか？９０％とれそうならば、悩みが半減しますよ。つぎの選択は、養育費をもらいながら生活を立て直す段取りだけですから。年収が多いですから。贅沢は出来なくても子供には充分な教育費を出してくれるでしょう。子供もかわいがってくれているしですから、あなたの覚悟だけが問題になってきそうですね。耐えるべきかとの質問ですが、長くは続かないですよ。あなたが精神を病んでしまいます。ストレスでうつ病、メニエールなどの病気になる人は多いです。なってしまえば治療に10年単位でかかります。そうしたら、時間のロスが大きいので、はやめに脱出するほうが長い目でみたら得策に思えます。

トピ内ID：2495290025

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ところで

ばろん

2010年03月16日 12:26

夫婦不仲の原因は？トピ主は過去のことは水に流してと発言されていますが、何があったのでしょう？、過去のいざこざがトピ主起因だとすると水に流して～はおかしな話でしょうし。今のところは何ともいえませんね。

トピ内ID：0466540570

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子供の立場から

さとこ

2010年03月16日 13:24

>子供の為にこの家庭内地獄に耐えるべきか、子供は敏感に何かを感じるものです。子供のために家庭内地獄に耐えている母親を見て育った子が本当に幸せだと思いますか？貧しくとも母親と笑って暮らせるほうが子供にとって幸せではないですか？私の母もトピ主さんと同じように子供のために離婚せず、家庭内別居していました。姉と一緒に何度も母親に「貧乏になってもいいから一緒に家を出よう」といいましたが、母は「子供のため」といって離婚しませんでした。私が大人になった今、分かることは、母は本人が自立できていなかったので離婚できなかったということです。今も昔も、自立できていない母は子供にとってとても思い存在です。トピ主さん、自立するいいチャンスです。死ぬ気で仕事を探し、子供を引き取って離婚しませんか？親権争いでは母親が強いです。トピ主さんがちゃんと仕事を持ち、さらに仕事中に子供を預ける体制が整っていれば、親権は取れる可能性が高いですよ。

トピ内ID：5923004742

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話にならない理由

😑

hiro

2010年03月16日 14:43

>下の子が生まれた頃から言い争いが絶えず、家庭内別居と言うのか、会話もほとんどなく、セックスレスになりました。これは実は逆じゃないですか？「セックスレスだから言い争いが絶えなかった」小町でも散見されますが、出産後の夫への愛情不足のうえその正当化今の状況はなるべくしてなったんじゃないかな自分の胸に手を当てて考えてください >夫は話し合いにも応じてくれません。これはあなたがけんか腰か要求が先立つからはなしにならないとおもわれていると思います。一切要求せずすべてを受け入れる覚悟で下手に出てはいかが？そこから本当の話し合いになるかもしれませんよ既婚者男からの意見でした

トピ内ID：9539986966

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水に流したい過去とは？

ワサビ

2010年03月16日 14:43

性格の不一致、価値観の不一致。どちらも婚姻前に気づき、それ相応の対処をすべき問題でしたね。夫婦間の問題が、子供の将来にまで影響を及ぼす事をご主人も分かっているはずなのに、話し合いすらできないほど亀裂が生じている関係なら、一般的には第三者を介した話し合いが妥当ではないでしょうか。ですが知人、身内、仲人などにお願いするのはやめましょう。どちらかに肩入れしてしまい、結局のところまともな話し合いにはならないからです。家庭裁判所に出向き「婚姻の調整」などの名目で、調停員を間に話し合いを設けてみたらどうでしょうか。離婚を前提に話し合うのではなく、家庭内の揉め事を解決する為の調停です。タイトルにあるように、水に流したい過去がなんなのか分からないので、この程度の知恵しか浮かびません。できるだけお子さんたちに不幸がないよう、祈っております。

トピ内ID：0189571529

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今のうちに

💤

みみ

2010年03月16日 14:43

一人でも生活できるように資格をとったりといった準備をした方がいいと思います。＞年収は３０００万円ほどで、私も子供も何不自由ない生活でも、このままではお子さんが成長した後（あと１０～１５年？）はどうなりますか？御主人はお子さんがいるから今トピ主さんと一緒にいるんだと思います。＞浮気をしている様子はなく、暴力もなく、ギャンブル等もしません＞何か大きな事件があったわけではなく、根本は性格の不一致お子さんが２人もいてただの性格の不一致でこんな状態になるでしょうか？何か決定的なことがあったんだと想像します。トピ主さんが御主人と一緒にいたいと思うのなら（私はずっと一緒にいたいと思っている）と言い、あとは日々少しずつ距離を縮めて行く努力をしたらどうでしょう？そのうち御主人の気持ちも変わるかもしれません。でも、自立する準備だけは（自分名義の貯金もそのひとつ）しておいた方がいいと思います。

トピ内ID：7629573478

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離婚したら別の地獄が待っている

かりん

2010年03月16日 15:06

子連れ離婚したものです。主さんとは異なる点が3つあります。・子供が1人だったこと・私が自営で食べていける技術を持っていること・結婚生活を続けることで生命に危険があったことしかし、それでも離婚後の生活は過酷です。日々の労働と家事育児の両立。そして孤独。「家庭内地獄」とおっしゃいますが主さんの場合離婚したら、もっとひどい地獄が待ってますよ。ひとり親による虐待や心中の多さが、厳しさを物語っています。養育費をあてにするのは危険です「お金が無くても幸せ」という方もいますが貧困は、それ自体が病であり、不幸です。貧困を遠因に、命を断つ人が少なくないのがその証拠です。どうしても離婚されたいなら求職活動をして「駄目だった」ではなくとにかく職に就ける方法を考え実践されたらいかがですか。看護師学校に入るとか。バイトからもぐりこんで、無理やり実績を作るとか。今の貴女では、1人で子供3人を守り、育てることはできません。それは現実です。ではどうすればいいか。自分を冷静に客観視し俯瞰し考えてください。

トピ内ID：8569663688

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レス有難う御座います。

ぽん太トピ主

2010年03月16日 16:25

皆様有難う御座います。一つ一つ、じっくり読ませて頂きました。 aya子さん＞過去のこと、と言うのはどうやら今までの喧嘩時に私が暴言を吐いたり、子供の前で狂ったように怒り、子供を泣かせてしまったこと、等らしいです。後は価値観の違い・・と言っています。例えば何かにつけて意見が合わない（子育て、お金、趣味等）と夫は言います。その他に不貞、育児・家事放棄は一切していません。私は子供の前で大声を出さない、相手を中傷するようなことは言わない、と約束しましたが、夫は「お前は変われない。」と取り合ってくれません。アメさん＞アメさんのお母様は随分ご苦労されたようですが、生活力もあり立派に育てられたのですね。私も離婚をするなら経済力をつけなければと思っています。今から自分に出来ることを考えます。そしてアメさんのおっしゃる通り、まずはすぐに離婚ではなく別居を考えたいと思います。

トピ内ID：3085139355

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続きです。

ぽん太（トピ主）トピ主

2010年03月16日 16:25

３児のパパさん＞私は何があっても子供達を手放す気がありませんので、１人で家を出て行くと言う選択肢は考えられません。 dさん＞まだ弁護士には相談していませんが、私名義フ貯金が少しあります。夫も怒ると親権を争うと言いますが、内心やっぱり子供には母親が必要だ、と思っているようなので親権は私が取れると思います。（お前が子供を育てるなら養育費だけは出してやる、と言います。）そうなんです、後は私の覚悟だけです。 dさんのおっしゃる通りこのままでは長くは続かないでしょう。本当は今の夫とやり直したいのですが・・ここまで言われてるのに踏み切れない自分にも腹が立ちます。きっと私は貧乏暮らしをしたくない、経済的な苦労をしたくない、とどこかで思っている臆病者なんです。良いアドバイスを頂き有難う御座います。真剣に考えてみます。

トピ内ID：3085139355

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詳細不明ですが…

☀

ころん

2010年03月16日 16:47

とりあえず別居はいかがでしょう？お金には不自由されて無い様子ですので、一応浮気調査もしておいたらいかがですか？私は夫の不倫で心を病んで治療中で、別居予定です。子供は敏感ですよ。うちの小学生はチック症状が出ましたから。本当は離婚は避けたかったし有責配偶者からの離婚請求は出来ませんから耐えようかと悩み、心身を病んでしまいました。でもお金に不自由する事があっても子供達と笑って暮したいと思いました。別居前の準備をしながら夫の意地悪な言葉に傷つきつつも何とか荷造りしてます。仲たがいの理由が分かりませんが、トピ主さんを無視したり暴言を吐いていらっしゃる事はＤＶといいます。立派な別居理由になり離婚拒否できます。御主人がお子さんを大切になさっているのであれば、婚姻費用（年収3000万円なら月50万円位はいただけますよね）もしっかりいただけるはず。親権についてはその後ゆっくり弁護士さんに相談して下さい。婚姻費用で平穏に暮し、勉強して資格を取って下さい。うちの夫はキャリア女性と不倫中です。魅力的だったのかな…？私は専業主婦でしたが資格を生かして働く予定です。頑張って！

トピ内ID：3832218078

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私なら、まだとどまるかなぁ。

ゆきんこ

2010年03月16日 17:58

トピ主さんひとりで、年収３０００万円の暮らしはできないのですから、「子供にとっていい環境」という名目で我慢できるなら、耐えるのもありなのでは？本当に、こんな暮らしできないよって思ったら、相談する間もなく、別居してると思うのですが。不仲であることも、ひとり親に育てられることも、どちらも子供は望みませんよ。案外、夫婦としては破たんしていても、離婚を選択しない夫婦っているんじゃないでしょうか？で、やはり、水に流したい過去のことが気になってしまいますが。。。トピ主さんと旦那さんの問題意識の差が出ているように思えますので。

トピ内ID：2390610082

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トピ主です。

ぽん太（トピ主）トピ主

2010年03月16日 21:55

皆様たくさんのレス有難う御座います。多くの方が「水に流したい過去とは？」とおっしゃっていますが、正直私にもはっきりはわからないんです。それぐらい何か決定的なことがあったわけではなく、今までの蓄積と言うか私の性格の嫌な面が積もりに積もったようです。私ははっきり物を言う性格で、特に怒ると相手を傷つける言葉をたくさん言ってしまう傾向があります。夫は繊細で言われて嫌だったことをいつまでも覚えているような人です。だから最近は言葉に気を付けて相手を刺激しないよう心がけているつもりです。でも私だって今までたくさん傷ついてきました。それらのことをお互い水に流そうよ、と言っているのですがわかってくれません。 hiroさん、セックスレスになったから不仲になったのではありません。セックスは夫の方が拒否しています。みみさん、本当に子供が二人もいて今更こんな理由（夫にとっては深刻なようですが）で離婚沙汰になるんです。お互いの離婚観にも温度差を感じます。自立する準備をしつつ、夫との距離を縮める努力をするとのこと、とても良いAドバイスを有難う御座います。

トピ内ID：3085139355

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トピ主です。

ぽん太トピ主

2010年03月16日 21:55

さとこさん、心強いお言葉に励まされました。確かに貧乏でも母親は笑ってないと子供は幸せになれませんよね。自立の努力をしてみます。ワサビさん、家庭裁判所で調停員を間に話し合いが出来るなんて知りませんでした。夫が応じてくれるかどうかわかりませんが、検討してみます。かりんさん、現実を教えて頂き有難う御座います。感情が先走り、今すぐ離婚にならぬよう気を付けます。まずは足場を固めてから考えます。ころんさん、大変苦労され、又大きな決断をされましたね。婚姻費用というものがあるんですね。初めて知りました。お互い頑張りましょう！ゆきんこさん、確かに私と夫との問題意識の差はかなりあります。夫にしてみればそこがまた価値観の違いなんだとか・・。今うちの子供達は私立の幼稚園に行き、欲しい物は大体買ってもらえ、習い事も十分出来ています。それら全てと父親を奪う代償は大きいと思います。今後関係が良くなるのであれば我慢しますが、現状維持ではとても一生は耐えられないと思います。

トピ内ID：3085139355

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ちゃんと調べてみよう

😨

舌だしネコ

2010年03月17日 12:12

離婚は早まらない方がいいでしょう。別居も不利です。ちゃんと調べてみましたか？嫌なこと言いますが、お金がある？＋レスなので浮気してる可能性高いと思います。やろうと思えば時間なんていくらでも都合つきますから。。。

トピ内ID：0604689765

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「お前は変われない」

2010年03月17日 16:23

「お前は変われない」と思われたら、けっこう救いがないですね。いっそのこと「どうやったら私が変われると思うか？」聴いてみてはいかがでしょうか？ひょっとしたら「厳しい競争社会に出てもまれろ」などと言われるかもしれませんね。で、あれば「厳しい競争社会に出てもまれる」方向で努力をすれば、離婚しなくて済みます。お子さんは保育園ということになり簡単ではないでしょうが、がんばってみては？大抵の男性は「厳しい競争社会でもまれる」経験をしています。そんななかで、ちょっとやそっとでは激昂したりせず、冷静さを保ち、意見の相違を調整する能力を身につけます。その基準で妻をみたら、なんとレベルが低いのか、と思うこともあるかもしれません。それなりの責任をもち、社会でもまれる機会のないひとが成長するのは並大抵のことではないとわたしは思います。ただ、社会人としてのレベルが低くても、人間としての優しさや寛大さがあれば、それはそれでやっていけます。両方なければ、それはもう大人とは言いがたい気がします。

トピ内ID：0328620616

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んん？ん？

ゆきんこ

2010年03月17日 16:23

＞私ははっきり物を言う性格で、特に怒ると相手を傷つける言葉をたくさん言ってしまう傾向があります。これをする人が＞それらのことをお互い水に流そうよ、と言っているのですがわかってくれません。水に流そうといっても、理解はされないでしょう。加害者が被害者に、「君はもう大丈夫」っていうようなものではないですか？相手が傷つくセリフをわかっていて言うとは、かなりひどいことしてるっていう自覚はありませんか？＞でも私だって今までたくさん傷ついてきました。これを引き合いに出していたら、うまくいかないような。トピ主さんは、発言を控える、ではなく、今までの発言したことを反省・謝罪するつもりはないのですか？（見方によっては、「だまってりゃいいんだろ」というような険悪な雰囲気が漂うような気がしますが）ご主人の疑問点はそういう「反省の色がない態度」のような気もしますが。トピ主さんの負けん気が強くて、ご主人はトピ主さんに愛想尽かしちゃったんでしょうか。

トピ内ID：2390610082

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ちょっと待って

かな

2010年03月17日 17:51

５歳と３歳でしょ。そりゃ怒りたくもなりますよね。でも、小学校へあがり、子供の世界もどんどん増え、トピ主さん自身にも心身に余裕ができてくると思います。親戚が夫が離婚したくて、妻が離婚したくないという関係でした。そうなると簡単には離婚できません。離婚調停も長引き、結局３年がかりで離婚が成立、また、給与の約半額を妻に離婚後３年払うというかなり妻に有利なかたちでの離婚となりました。（子供はいません）もっとでーんとしていていいですよ。絶対別居なんかしないように。ご主人の思うつぼです。＞今後関係が良くなるのであれば我慢しますがって考えないほうがいいと思います。人は早々変わらないし、トピ主さんも変わらないでしょう。ある程度割り切って、ご自分の趣味でもみつけ、習い事等好きな事で心身充実させていってください。ちなみにうちの両親も昔はしょっちゅう喧嘩してたし、離婚だ！って言葉もよく聞きましたが、今６５歳で大の仲良しですよ。相変わらず口げんかはしますが。

トピ内ID：9815467531

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疑問が

🐤

いんこ

2010年03月17日 17:51

＞＞過去のこと、と言うのはどうやら今までの喧嘩時に私が暴言を吐いたり、子供の前で狂ったように怒り、子供を泣かせてしまったこと、等らしいです。何だか他人事のような感じなのですが、ご自分で過去の言動を振り返ったとき、少なくとも「反省点」はあるわけですね？＞＞私ははっきり物を言う性格で、特に怒ると相手を傷つける言葉をたくさん言ってしまう傾向があります。＞＞でも私だって今までたくさん傷ついてきました。それらのことをお互い水に流そうよ、と言っているのですがわかってくれません。お互いに水に流そうよ、と言う前に真摯な謝罪はされた、ということでしょうか？　謝罪しないまま「お互いに水に流そう」というセリフを言えばご主人は「なに調子の良いこと言ってるんだ」と思われるかもしれませんね。事情がどうであれ、「相手を傷つける言葉をたくさん言ってしまう傾向」というのは反省し、かつ謝るべきことだと思うのですがいかがでしょうか。第三者からみると、離婚のことを考える前に、トピ主さんにはまだ努力する余地が残っているかと。このまま離婚して後悔するのはご主人ではなく、トピ主さんだと思いますよ。

トピ内ID：7065510998

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おかしいでしょ

😨

カメキチ

2010年03月17日 18:15

トピ主さん側から「過去のことは水に流して～」って言うのはおかしいんじゃないですか？

トピ内ID：4872600150

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