妹と死別した私の結婚

レス54

（トピ主 10 ）

😢

舞

2010年03月18日 11:23

恋愛

初めまして。
トピを開いてくださってどうも有難うございます。
ジャンルが若干違うかも知れませんが、ご相談したい内容を書かせて戴きます。
私は20代後半で、お付き合いしている30代の彼との結婚が決まっています。
両家の家族や友人達にも祝福され、周りの方々にもに良くして戴き、本当に有難いことだと日々感じています。
一見幸せそのものの私なのですが、しかし心の中は自分の幸せを素直に認められない、罪悪感で一杯の状態にいます。
私は3姉妹の長女なのですが、10年前に当時9歳だった末の妹を病気で亡くしてます。
少し言葉が不自由（幼児言葉を羅列したような話し方）だったこともあり、家族全員でフォローしながら学校生活を送っていたのですが、突然の病気のため闘病数日で天国へ旅立ってしまいました。
生まれた時から姉として、時には自分の娘のようにずっと可愛がってきたので、亡くなった当初は自分も死んでしまいたい衝動にかられ引きこもってしまったのですが、
大学へ進学し、その後就職し現在に至ります。
進学・就職・・・と節目のたびに『妹に申し訳ない気持ち』を『妹の分まで頑張る気持ち』に換えて頑張ってきたのですが、
今回の結婚に関しては『妹に申し訳ない気持ち』が抑えられず、彼との結婚生活に関した話し合いに対してもなかなか前向きになれません。
妹が掴めなかった幸せをまたしても掴もうとしている自分に対し、本当にやりきれなさを感じています。
（彼は妹が亡くなっている事実を知っていますが、これらの気持ちに対し理解力が及ばず申し訳ないと言ってます）
ご結婚されている方、またこれからご結婚される方の中には、私と同じように家族と死別された方もいらしゃるかと思います。
どのようにご自身の幸せと向き合っているのでしょうか？
些細なことでも結構です。
ぜひ未熟な私にお教えください。

トピ内ID：9370465078

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もう妹さんを解放してあげよう

💔

ムリムリ

2010年03月18日 17:06

妹さんの魂があるとして、もし優しい姉が、進学しても、就職しても、結婚しても、その度に妹の事を思い出し涙していたらどう思うと思いますか？「お姉ちゃんごめんなさい、私が死んじゃったせいでお姉ちゃんに辛い思いをさせてごめんなさい、お姉ちゃんごめんなさい、お姉ちゃんごめんなさい」ずっとずっと永遠に妹さんはトピ主さんに謝り続けるのかな。あなたが「幸せになってごめんなさい」と思うたびに妹さんも誰もどうする事も出来なかった自分の死について「死んじゃってごめんなさい」とあなたに謝っているのではないですか？あなたがいつか老いて長い人生を終えて天国で妹さんと再会したときに、笑顔で抱き合いたいですか？それともお互いに土下座して謝り続けたいですか？

トピ内ID：9696819109

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では

まま

2010年03月18日 17:06

貴女が亡くなった妹さんの立場だったら？自分を大切にしてくれたお姉さんが結婚します。それに対して恨みますか？イヤな気持ちになりますか？私なら祝福すると思います。私には亡くした兄弟はおりませんので貴女の気持ちを全部理解するとは思えませんが、それでもレスしたくて書き込んでいます。ご自身の結婚(幸せ)すら妹さんにすまないと思っている貴女の優しさは天国の妹さんにも届いているでしょう。亡くなった方を時々思い出す事でご供養になるのではないかと思います。どうぞお幸せになって下さいね。

トピ内ID：2167429842

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同じ過去はないですが。

❤

ぱくぱく

2010年03月18日 16:32

妹さんの分まで幸せになる事が、一番の供養だと思います。きっと妹さんもお姉さんの幸せを望んでいらっしゃると思います。いっぱいいっぱい幸せになって下さい。妹さんの亡くなられた事は、どうする事も出来ません。そのまま思いつめていても、何も供養できないと思います。妹さんの分まで、しっかりと幸せをつかんで下さい！！

トピ内ID：5766695523

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私も同じ経験をしています。

🙂

青空

2010年03月18日 16:32

１０歳の頃に３歳年上の兄を病気で亡くしました。妹ゆえに、兄に散々甘えて兄の闘病中も母を取られたような寂しさから、ずいぶんと駄々をこねたりしていました。兄が亡くなった後、両親から兄の日記帳を見せてもらいました。妹である私に対しての愛情や気遣いがあふれるように書かれてあり、病院に泊まりきりの母に対して「妹がさみしがってるから帰って」といつも書いてありました。甘えていた私。闘病の苦しみ辛さの中でも優しかった兄への懺悔の気持ちがずっと消えることはなくトピ主さんのように「兄の分まで生きる」ということに切り替えて頑張っていました。けれど同じように結婚して幸せになることがどうしても許せなくてマリッジブルーのようになりましたよ。でも、あれほど優しかった兄はきっと私の幸せを祈ってくれているはずと思えるようにもなりました。トピ主さんの妹さんもきっとそう思ってくれているはずです。大好きなお姉さんの幸せを祈ってくれていると思える日がくるはずですよ。

トピ内ID：7126440693

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姉達の分まで幸せになるつもりで生きています

おてて

2010年03月18日 16:32

私は戸籍上は三女ですが長女として生きてきました。二人の姉はそれぞれ生まれてから原因不明で亡くなりました。三度目の妊娠で私が出来たとき実父は「生まれてもすぐ死ぬんだから堕ろせ」といったそうです。母は反対されながらも私を生み”二人の分まで生きて欲しい”という意味の名前を付けてくれました。現在アラフォーで優しい夫と２人の子供と喧嘩しながらも仲良く日々生きております。姉達の分まで幸せに・・・。主さん、妹さんの分まで幸せになることが供養になるし親孝行にもなるのではないでしょうか？私は４度の妊娠で２人の子供を出産しました。子供達に話しています。私は長女だけど三女だということ。２人には他に兄弟がいたかもしれないこと。亡くなった人の分まで生命を大切に幸せに生きていこうね、と。

トピ内ID：9893259592

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貴女の愛した天使は、そのような事を望むのですか？

蓮音

2010年03月18日 16:32

お姉ちゃん幸せになってほしくない、と？貴女が幼い妹さんに幸せに育って欲しいと願ったように妹さんも貴女に幸せに暮らして欲しいのではないですか？それからこれは冷たい言い方かもしれませんが「妹さんの分まで頑張る」というのは少し驕りが過ぎませんか？そうやって自分に酔えば楽になりますよね。酔いたい気持ちも分かりますが妹さんの人生は、たとえ短かったとしても立派に彼女が生きたかけがえのない日々なのです。それを引き継いだり代わってあげたりなど、誰も出来ないしそう思う事は懸命に生きた妹さんに失礼だと思います。うちは母親のいない家庭でした。姉は自分の事は二の次で私の面倒を見てくれていました。そんな大切な姉を大学生の時に亡くしました。社会人になれば恩返しできると思っていたのに、何も出来ないまま。でも姉は常に私の幸せを願っていてくれると信じています。ですから夜寝る前に、姉に毎日幸せだよと報告できるように日々頑張って暮らしています。そりゃ辛い事もありますが、明日はきっといい日にするよと報告しています。舞さん、どうか幸せになって！

トピ内ID：3220331018

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貴女が幸せになる事で・・・

🎶

匿名で

2010年03月18日 16:32

私は２１才で２才上の姉を交通事故で亡くしています。２人だけの姉妹で２人共まだ未婚でした。しばらくして私は結婚したのですが、姉の分まで幸せになるつもりでしたよ。そうする事で姉も喜んでいると思えたのです。貴女が幸せになることで、妹さんもきっと喜こばれると思います。妹さんの分まで幸せにならなきゃいけないのですよ。天国で妹さんは貴女の幸せを願っているのです。

トピ内ID：9371335056

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妹さんは、姉の幸せを許さないような子なの？

匿名きぼう

2010年03月18日 16:32

トピ主さんが、亡き妹さんを思う気持ちは尊いと思います。けれど、その妹さんに申し訳ない気持ちというのは、裏を返せば、妹さんは自分の掴めなかった幸せを掴むお姉さんを恨んでいるかのようです。そんな妹さんだったんですか？違うと思います。妹さんは、誰よりも自分を思ってくれるお姉さんの幸せを喜んでくれてるんじゃないですか？時々、亡き親族を思うばかりに、罪の意識からか、自分の幸せをセーブする人を見ます。そのたびに私は、亡き親族はあなたを恨むような、罪の意識を持って不幸な人生を生きる事を喜ぶような人だったの？と言いたい衝動に駆られます。面と向かっては言えないですけどね。トピ主さんが「妹はそんな子では無い！」と思うなら、その罪の意識は妹さんのためにこそ捨て去ってください。姉に罪の意識を持たせるために、妹さんは短い人生を送りにこの世の中に生まれたわけではないはずです。もっともっと大切な事を、トピ主さんに伝えるために短い人生を生きたはずです。妹さんの人生の意味を、ちゃんと理解してあげてください。とても大切な愛を、家族に伝えるために生まれてきたはずです。

トピ内ID：9103074507

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家族との死別

korokoro

2010年03月18日 16:32

私も小さい頃に父を亡くしております。でも私が一生懸命生きていろんな経験をして幸せに暮らすことが一番の供養かなと思って生活しております。親だからかもしれませんが。父が亡くなったことを、自分の人生に良い形で活かしたいと考えました。父が亡くなったからこんなことが辛かった、できなかった、というのでは、私の人生は私のものでなくなるし、それは父が望んでいることとは違うと思ったから。人は生きていれば、周りの人の死や別れを避けることはできません。トピ主さんは、もし自分が死んだら、家族にどういう風に生きてほしいと思いますか？それが答えだと思います。

トピ内ID：1766558571

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機会

ｍ

2010年03月18日 17:06

あなたは妹さんは、死んだら、もう永遠に、幸せになる機会がめぐってこないと思っているんですか？私は魂の存在を信じるので、そうは思いません。妹さんは、今回生きる機会を得て、その時、できる経験を全部終えて、次のステージにすすみました。次回、生まれてきたら、続きをします。今度は、大学、就職、結婚、出産。・・・全部続きをやるんですよ。それぞれの魂の、今回の生で、達成するノルマが違います。あなたと妹さんの魂では、人生が学校ならば、習得科目が違うのです。魂は、自分のペースで成長するので、一緒に合わせる必要はないんです。何度でも生まれ変わって習得することが出来ます。ですから、あなたが、大事な肉親を失うつらさを味わい、それを克服して自分が幸せな家庭をきづくことは、あなたの課題であり、妹さんに気兼ねするのは逆効果だと思いますよ。妹さんがあなたの人生の中で果たした役割を無駄にしないでくださいね。家族に生まれる人たちは深い縁があって一緒になったのですから。

トピ内ID：4822889500

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反対の立場だったら

🙂

りん

2010年03月18日 17:06

主さんはとても繊細で優しい方。大事な家族の死が主さんの中では未だ大きく存在しているのですね。そうした愛情の強さは新しい家庭を良いものにしていける資質だと思います。ただ今回の結婚に際しては考え方を転換させなくてはいけないかも。あなたが妹さんの立場だったら、愛する家族が大きな幸せをつかむとき、自分を思い出して申し訳なく思ってもらいたいですか？違いますよね。まっすぐ幸せになって貰いたいのでは。亡くなった人を忘れないのはいいこと。でも、申し訳なく思うのは、天国の妹さんだって「お姉ちゃん、そこまでしなくてもいいのだよ」と思うのでは。ご結婚をきっかけに、妹さんへの思慕をどう明るい方に変えていくチャンスです。考え方を変えても、思いが薄れるわけではありません。妹さんの思い出や、存在と新しいお付き合いの仕方をするだけ。申し訳ない、ではなく、「喜んでくれるよね」に変えましょうよ。そして妹さんも天国で安心して見守ってくれるような、幸せをつかんでください。妹さんだって主さんをずっと心配して見守るよりいいはずです。

トピ内ID：0705859628

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なぜ、申し訳ない気持ちなのですか？

🐴

スレイプニル

2010年03月18日 17:35

あなたがそのように感じることを、亡くなられた妹さんは望むと思いますか？私には、あなたが幸せになることを妹さんも望まれるのではないかと思えますが。

トピ内ID：1691625150

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お気持ちよくわかります。

♨

Mサイズ

2010年03月18日 17:35

妹さんの死への罪悪感・・・お気持ちよくわかります。私も１０代で父を亡くした時に病気だったのが私だったら良かったのにと思いました。でも、いつまでもそんな気持ちでは亡くなった父に申し訳ないと思ったんです。天国から見守ってくれている父はきっと私の幸せを何より願っていると。あなたの妹さんも大事にしてくれたお姉ちゃんの幸せを心から願っていると思います。あなたが妹さんの立場だったらそう願いませんか？短かったけどあなたの妹として生まれてきたことはとても幸福でものすごく嬉しかったんじゃないかなぁと思います。妹さんはあなたの幸福を心から願っています。そんな妹さんに申し訳ないって思う方が妹さんに申し訳ないですよ。あなたがこれからすべきことは、妹さんに申し訳ないから幸せにならないということではなく、妹さんの分も幸せになることです。いつも見守ってるよ。幸せになって、お姉ちゃん。お姉ちゃんの幸せが私の喜びだから・・もしかしたらあなたの子供として帰ってくるかもしれません。そんな気がしました。

トピ内ID：5765636675

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バトンタッチ

🐶

ねこ

2010年03月18日 17:35

結婚おめでとうございます私も妹を亡くしました（享年23歳）。私の場合、妹が無くなる少し前に旦那と知り合いました。年下なんだけど頼りになる、いつも助けてもらっている、心強い戦友。二人に共通することです。いつもそばにいて支えてくれていた妹が旦那にバトンタッチしたように感じます。今、娘がいますが、これまた妹のように小さいながらもしっかり者。心強い存在です。そんなこんなで、なんとなく身近に妹を感じます。「縁ある人」は、前世でも来世でも、形は変われど身近にいる、と聞いたことがあります。妹さん、主さんに感謝しているはずです。主さんの幸せを祈ってることと思います。

トピ内ID：4494911241

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幸せになる事が妹さんの幸せ

しっかり

2010年03月18日 17:35

舞さま。タイトルにも書きましたが、舞さんの幸せを妹さんが一番幸せに感じてくれると思います。人には夫々の寿命があり、9歳で亡くなられたのは彼女の運命・寿命だと思います。ましてや、舞さんが原因で亡くなったのではなく、病気で亡くなってるのですよね？家族みんなで支えていた愛情をいっぱい受けて妹さんは幸せだったと思います。もし、妹さんが今の気持ちを言葉にできるなら、「謝る必要なんて一つもない。これからは舞が幸せになるべき。自分の事をいつまでも引きづらずに思いっきり彼の元に飛び込みなさい」っていってくれると思いますよ。こんなにずっと妹さんの事を考えている素敵なお姉さんの幸せを願わない妹はいないです。大切な人を亡くしたショックは計り知れないけれど、今の気持ちも彼に伝えてもいいのでは？将来旦那様になる方ならきっと受け止めてくれるでしょうし　何より今の態度を誤解されたくはないですよね。どうかお幸せに・・・

トピ内ID：0268315749

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良い彼じゃないですか

さとー

2010年03月18日 17:35

ぶっちゃけ私は男なので彼の立場になるのですが自分の兄弟の死がもしあったらそれはものすごく悲しい出来事ですがトピ主さんのように・自分も死にたい衝動・妹に申し訳ない気持ちが抑えられない気持ちにはならないし、普通に過去の事として整理しますのでトピ主さんの気持ちがまったく理解できません。彼も理解できてないようですが > 理解力が及ばず申し訳ないと言ってますと言ってくれるなんて良い彼じゃないですか。人は姉妹に限らずいつか死にます。言い方は悪いですが、死んだ人より今を大切にしてください。トピ主さんも書いていますが > 妹の分まで頑張る（幸せになる）で良いと思います。それができないようでしたら自分がもし亡くなった「妹」だったらどう思うか考えてみてください。自分が死んだことにより自分の姉妹が不幸になっていると知ったらどう思うのか。私が妹さんだったら自分のせいで・・・と思っちゃいますね。

トピ内ID：8396127552

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必要ない。

🐤

耳

2010年03月18日 17:35

妹の分までも、妹にすまないも必要ない。あなたが幸せになるのが一番嬉しいに決まってる。妹さんあなたがそんなふうにいちいち自分というフィルター通して考えてるって知ったらすごーくイヤだと思う。運命なんだし、仕方ない事なのに、なぜあなたがそんなふうに思うのかわかりません。生きてる人間はきっちり自分を生きなきゃいけませんよ。

トピ内ID：5394415822

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生命は　めぐる。

気分は新婚。

2010年03月18日 18:01

妹さんのこと　かわいがっていらしたのですね。でも　ちょっとまって。妹さんは　あなたが幸せになることに　嫉妬したりはしないと思います。９才という　かわいらしい時期に　旅立っていったのに　そんな気持ちは　まず、知らないでしょう。お姉ちゃん　私の分もしあわせになってね、って　思ってくれてるんじゃないかなぁ。あなたの人生を左右させる　そんなに重い責任を　かわいい妹さんに　背負わせちゃダメよ。そんなに　あなたや妹さんを　縛らないで。あなたが決断して　あなたが歩むべき　あなた自身の人生です。そして　いのちは　めぐるものです。あなたが結婚して幸せになって　赤ちゃんが授かるかも。それは　もしかしたら、妹さんが　生まれ変わったすがたなのかもしれない。そうは　考えられないですか？授かった子は　どこかの誰かの生まれ変わった生命。ご命日や　お彼岸お盆　折に触れて思い出す　それだけで妹さんには　充分だと思うのですけどね。どうぞ　お幸せに。

トピ内ID：7364456630

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少し違いますが。

ハロー

2010年03月18日 17:35

少し状況が違いますが、結婚直前に父親を亡くしました。現在、幸せです。親父がくれたと思っています。詳細は書けませんが、後で考えると親父が病気で倒れて急遽海外出向先から帰国し、かみさんと知り合いましたので本当に親父のお陰と思っています（出向5年の予定でした）。お墓参りは欠かした事ありません。他人が見たら異常な程お墓の掃除を徹底してやっています。家族は事情が分かっているので黙ってみてますが（こう書いてるだけで、少し涙腺が。。）。主さんも、妹さんの分まで、、と今まで乗り切ってきた。今回もそれで良いのでは。これほど気にしてくれているお姉さん（主さん）、妹さんきっと喜んでいると思います。妹さんがくれた幸せなんですよ。そういう辛い事を経験してる主さんだからこそ人間的な魅力も増したはず、その結果良い彼さんと出会え、回りの方々からも祝福される主さんなんですよ。いつまでも妹さんの事忘れず、幸せなご結婚を！！

トピ内ID：7952962464

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あたたかいまなざしで・・・

🎶

ハッピー

2010年03月18日 18:01

44歳の「ハッピー」です。昨年結婚し、おかげさまで幸せな毎日です。私は、16歳の時に母を、21歳の時に妹を亡くしました。妹は享年18歳、生まれつきの病気がだんだん悪化し、いよいよ迎えた最期でした。妹の死は、私の人生でもっとも辛い出来事で、今でも乗り越えられた訳ではありません。舞さんと同じように私も、「妹に申し訳ない気持ち」を「妹の分まで頑張る気持ち」に変えて生きてきましたが、たぶんつい最近まで、心のどこかに、自分が幸せになる事を許していない自分がいたと思います。でも、今の夫と出会って結婚するまでに紆余曲折があり、根本的には、生きている事への感謝や、どんな辛い事もあるがままに受け止める潔さがなければ、いろんな物事が良い方向に行かないと思い知らされました。妹に何もしてやれなかった過去は変えられなくても、もう辛さは十分味わったのだから、自分をあたたかいまなざしで見つめてあげましょう。そして、後悔を、人知れず、新たに、良いエネルギーへと変化させていく事を、生きがいにしましょう。私は、「妹にしてやれなかった奉仕を、今、させてもらっている」という思いで、福祉分野で働いています。

トピ内ID：5258169376

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今頃生まれ変わって

サハラ

2010年03月18日 18:01

きっと今頃は生まれ変わって素敵な人生を送っているんじゃないんでしょうか？あなたの記憶の中の妹さんが早く笑顔になりますように。

トピ内ID：9632239746

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厳しくてごめんなさい

幸せになってね♪

2010年03月18日 19:23

妹さんのことお辛かったですね。でも今一番大事にすべきなのは自分や彼やその家族、今生きてる人達のほうですよね？素直に幸せが喜べないなんて彼らがかわいそうです。これから先も、出産や子の成長等々…かなしむの？娘なんか産んだ日には、娘と亡き妹を重ねて扱いそうで娘がかわいそう。大好きな妹だったんでしょ？妹もあなたを大好きだったでしょ？妹は、大好きなあなたの幸せが、自分の幸せに感じる素敵な女性だと思います。妬むようなヒドイ女じゃなかったよね？勝手に「妹に悪い！」なんて悲劇のヒロインぶってたら、妹も迷惑だし、妹が悪者になっちゃうよ。妹にすれば、あなたが生きて思い出してくれることがこの世に生まれた証なんだよ。妹は、あなたが幸せになって、新しい家族に自分との楽しい思い出や自分の素敵なところを話してもらうのが一番嬉しいと思います。将来あなたの子どもや夫が、悲しい時には「妹さんは頑張ったんだから私達も負けない！」とか、嬉しいとき「妹さんに見せたかったね」なんて、会ったことない妹さんを家族みたいに思い出し、言葉にしてくれたらどんなに素敵かしら！そんな家庭を築いてくださいね！！

トピ内ID：8890995065

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ん～

パトリシア1972

2010年03月18日 22:20

辛口ですが、妹さんを言い訳にしてませんか？あなたが本当にしたくないことを妹のせいにしてませんか？そうじゃないなら、とっとと何でもしてください。何で亡くなった妹に気を遣う？あなたが原因なんですか？そうじゃないなら、とっとと幸せになってください。妹がお姉ちゃん私より幸せにならないで！って言いました？お姉ちゃん私を忘れないで！と言ったとしても忘れない＝幸せにならないじゃないんです。妹が幸せが掴めなかったと言うことを言い訳にしないでください。そうじゃないなら、とっとと結婚でも何でもして妹の分まで幸せになってください。死んだ人にまでいつまで義理立てしてる。こうなったら子どもでも生んで妹の分も含めて可愛がってあげてください。出来なかったことを、今の生活で思う存分してください。（不妊だったらごめんなさい。）あなたの心と人生まで一緒に死んでどうする。

トピ内ID：9708557676

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ひこうきぐも

お父さん

2010年03月19日 14:00

ひこうきが見えなくなっても、ひこうきぐもはずっとそこに浮かんでいる。あなたがずっと上を見て生きていくとしても、ときどき、顔をおろしてあげて下さい。あなたがつまずいて転ばないように、手を引いててくれる人がいます。あなたのそばで見守っててくれる人がいます。ひこうきぐもを見続けていたかったら、涙は流さないでください。くもってちゃんと見えなくなりますからね。そして、忘れないでください。あなたの手を引いている人は、ずっとその手をはなしませんよ。

トピ内ID：2336099051

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幸せになれない原因を押し付けることになる

ike

2010年03月19日 14:00

私も数年前に兄を亡くしまして、その当時は笑うだけでも罪悪感を感じましたが、ずっと考えてるうちに悟ったことがあります。「兄の分まで幸せになる」とかそういう発想ではないのですが、このままだと幸せではない責任を兄に押し付けていることになるなと。ずっと申し訳ないという気持ちで幸せになれない、と考えていると自分が幸せになれないのは兄が死んだから、という事になってしまう、それって違うな、幸せになれないのは結局はうじうじ泣き言言ってる自分のせいだし、その結果を兄のせいにしちゃいかん、と思えた時に生きてる人間は残った人生大事に生きなきゃもったいないと前向きに考えるようになりました。結論：生きている人間は幸せに生きられるチャンスがあれば進めばいい。

トピ内ID：0410903477

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お気持ち、よくわかります。

☂

如月の涙

2010年03月19日 14:38

やっぱり、同じ経験をした人にしか、舞さんの本当の気持ちは理解できないかな…。みなさんのレスを読んでそう思いました。妹を言い訳にしてるとか、そういうことじゃないんです。私は26歳の時に2歳下の妹を亡くしました。妹の運まで私が奪ってしまったのでは…… 10年以上経った今でもそう思うことがある。結婚もしたし、やりたい仕事に就いて食べていけている私。やっぱり、複雑な気分になるんですよね。でも、妹を足かせにはしません。「妹さんの分も幸せに」とか、よくそういうことを言われませんか？それってすごく傲慢な考え方です。妹の分まで私が幸せになるなんておこがましい。短い一生だった妹さんだって、その年齢の分だけ一生懸命生きたはず。楽しいことだってたくさんあったと思います。だから、「妹に申し訳ない」という妹さんを哀れむ気持ちは持たないでください。舞さんは舞さん、妹さんは妹さん。そう思えるようになるとラクになりますよ。妹さんを心の少し別の場所に置くことで新しい向き合い方ができるようになるから… そして、どうぞ、幸せになってください。

トピ内ID：9793003596

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お幸せに！

スワン

2010年03月19日 16:16

トピ主さんと同じような経験はありませんが、どうしてもお伝えしたくて出てきてしまいました。亡くなった妹さんの魂は、いつも自分を忘れずに居てくれているトピ主さんのそばにこれからも寄り添っていると思います。だから、トピ主さんが心から幸せを考えられないのを、妹さんは自分のせいだと感じ取っているような気がします。私のことはもういいよ、と妹さんの声が聞こえませんか？

トピ内ID：1600161134

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トピ主です 1

😢

舞トピ主

2010年03月19日 16:16

おはようございます。トピ主です。昨夜、皆様から戴いたレスを涙腺緩みっぱなしで何度も何度も読ませて戴きました。このようなトピにお返事してくださって、本当に有難うございます。皆様に感謝しております。 ◆ムリムリ様「お姉ちゃんごめんなさい」やはり、そんな言葉を妹の口から聞きたくないです。いつか天国で再会したら、「お互い頑張ったね」と笑顔で喜びたいです。そのような発想をすることが今まで出来なかったので、気付かせてくれて有難うございました。 ◆まま様私が妹の立場なら・・・今の私の心理的状況を喜ぶとは思いません。＞貴女の優しさは天国の妹さんにも届いているでしょう届いていれば嬉しいです。妹の供養になるよう頑張ります。 ◆ぱくぱく様思いつめていても供養にはならないですよね。＞妹さんの分まで幸せになる事が、一番の供養だと思います。その言葉を信じて頑張って幸せになれるよう努力します。 ◆青空様体験をお教えしてくださって有難うございます。私も青空様のように、妹も私の幸せを願っているといつか思えるように頑張ります。

トピ内ID：9370465078

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トピ主です 2

😢

舞トピ主

2010年03月19日 16:16

◆おてて様体験をお教えしてくださって有難うございます。おてて様はご姉妹のみならずお子さんまでも失う悲しみを味わっていらっしゃるんですね・・・。私もいつかおてて様のように私の幸せが供養にもなり親孝行にもなるんだと、命を大事に幸せに生きていこうと思えるように頑張ります。 ◆蓮音様体験をお教えしてくださって有難うございます。＞「妹さんの分まで頑張る」というのは少し驕りが過ぎませんか？重々承知しています。そう思い込むことで自分自身を奮い立たせているのが事実だと思います。私も毎日幸せだよと妹の報告できるよう頑張ります。頑張って幸せになる努力をします。 ◆匿名で様体験をお教えしてくださって有難うございます。暖かいお言葉嬉しかったです。私も妹が喜ぶように幸せになりたいと思います。 ◆匿名きぼう様＞亡き親族を思うばかりに、罪の意識からか、自分の幸せをセーブする人を見ます。まさに私の今の状態です。でも、妹は私の幸せを願ってくれる優しい子です。妹の人生の意味をちゃんと理解し、妹がくれた愛を忘れず頑張ります。

トピ内ID：9370465078

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トピ主です 3

😢

舞トピ主

2010年03月19日 16:16

◆korokoro様体験をお教えしてくださって有難うございます。私もkorokoro様のように、妹の死を自分の人生に良い形で生かせられるよう頑張ります。 ◆ｍ様＞大事な肉親を失うつらさを味わい、それを克服して自分が幸せな家庭をきづくことは、あなたの課題最近、私もそのように思っていました。妹は妹のペースで少しずつ前に進んでいるんですよね。私も課題に向き合って頑張りたいと思います。 ◆りん様＞申し訳ない、ではなく、「喜んでくれるよね」に変えましょうよ。今までそのような発想が出来なかったので教えてくださって有難うございます。天国の妹が安心できるよう頑張ります。 ◆スレイプニル様幸せになれるよう頑張ります。 ◆Mサイズ体験をお教えしてくださって有難うございます。私の妹として生まれてこれたのが嬉しかったと、妹が思ってくれれば私も嬉しいですし幸せです。妹の幸せのためにも頑張ります。 ◆ねこ様体験を大製してくださって有難うございます。私も妹が身近に感じられるような人生を歩みたいです。頑張ります。

トピ内ID：9370465078

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