話を大げさに歪めて人を悪者にする友人

レス17

（トピ主 5 ）

😨

パパイヤ

2010年03月18日 19:51

ひと

初めてトピを立てるので、読みづらいところなどありましたら申し訳ありません。友人A子のことで相談させてください。 A子とB子と私３人で話していた時、A子と私が昔あるアウトドアイベント（仲間内でやるBBQみたいな感じです）で遊んだ話しになりました。ちなみにそのイベントは、もともと私が「その日にみんなで遊びたい」とお願いして企画していたものです。その後たまたま他のグループからも似たようなお誘いがあったので、結局はそちら主導で色々手配などを進めてもらいました。 B子はその時いなかったので色々説明を加えながら「こんなことしたよね～」という話をしていたのですが、A子が「●子（私です）は途中で抜け出して彼氏に会いに行っちゃったんだよね」と言い出したのです。確かにそのイベント後に私は彼氏と会っていますが、彼女が言ったようなことは一切ありません。そのイベントが終わるまで私はいましたし、片付けもしました。イベント後に帰る人と二次会に行く人で別れたので、私は「帰るね」と伝えて残る人たちに挨拶もしたんです。 A子の発言を受けて、B子は「は？●子そんなことしたの？」とびっくりしていたので、同じく驚いた私は「えっ？！違うよ違うよー！そんなことないでしょ！」と言ったんですが、そのトンデモ発言で頭が真っ白になってしまい、しどろもどろで返すのが精一杯でした。その後は場の空気を壊したくなくて、他の話に切り替えるようにしたのでその話は何となく流れてしまったんですが、後からとても引っかかって、「なんであんなウソで、私の人格疑われるようなこと言ったんだろう…」とモヤモヤしてます。すみません、続きます。

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😨

パパイヤトピ主

2010年03月19日 11:06

A子に「あんな言い方されて不愉快だった」と伝えようかと思いますが、以前にも彼女とは彼女の発言でもめていることもあり、今回２回目だし深刻な感じにしたくないな、とためらっています。（ちなみに前のは、彼女と旅行した時のことです。お互いで話し合って決めたはずのスケジュールなのに、彼女は現地で「このスケジュールはしんどくて体がもつか自信がない。●子にだまされちゃった」と言い出したんです。その場ではやはり黙ってしまいましたが、後から思い切って「あんな言い方されてショックだった」と言ったら「あんなの冗談なのに。私が悪者みたいじゃん」と言われました。）彼女は何事も話を大げさにして他人に話そうとする傾向があるように思います。しかも、その人を悪く言う方向でです。話を面白く盛り上げたいからなのか…。すみません、続きます。

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続きです2

😨

パパイヤトピ主

2010年03月19日 11:06

長々とすみません。これが最後です。私ももちろん、親しい友人同士なら思い出を面白おかしくデフォルメしたり、からかったりすることも有りだと思います。ただし、その当事者がイヤな思いをしないように十分に気をつけているつもりです。彼女は何でも言いっぱなしで、その後に「ごめん、ウソウソ」とかフォローするわけでもなく、ただ誤解を周りに与えたままで話を終わりにするんです。私はそういう誤解が回りまわってあたかも事実のように話されるのが怖いので、そういう冗談はやめてほしいです。私がイヤだったこと、そういうウソはやめてほしいこと、を重過ぎない感じで伝えるいい方法はありますか？それとも、他の人からしたらこんなのは冗談の範疇なのでしょうか。私が過剰に反応して騒ぎすぎているだけなのか、だんだん自信がなくなっています。もしくは、彼女はもともと私が声かけしたイベントなのに、一次会でさっさと帰ってちゃっかり彼氏に会ったことにむかついてたのかな、とも思って。どう切り出したらいいのか、それとも切り出さないべきなのか、悩みすぎて気が重いです。

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単なる勘違いでは？

🐱

みちこ☆ダヤン

2010年03月19日 12:29

A子さんは元々他人を貶して盛り上げるタイプの人ですか？でなかったら単なる勘違いだと思いますし（途中で彼氏と抜け出した）事も非難している分けではない本当に意地悪な人なら、影で言いふらしますよ

トピ内ID：5133328599

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話をおおげさに歪めて人を悪者にする友人

yuti

2010年03月19日 12:29

う～ん・・・そういうとんでもない人っていますよね。その人の中では、記憶違いになっているのでしょう。きっと、楽しいＢＢＱにだけ参加して、二次会には参加せず、次のお楽しみである彼氏の元へ行ってしまった事を、うとましく感じていたに違いないです。皆でワイワイ楽しみ、その後は彼と二人でしっぽり・・・充実した喜びを沢山持っているあなたに、自分の人生を重ねて比べ、普段から嫉妬しているのです。だから、記憶が妬みの気持ちに支配され、事実とは歪んだ記憶になっているのでしょうね。私なら、テンヤワンヤせずにその場で言います。「一次会のＢＢＱは後片付けの最後までいたよ。誰かと記憶違いしてない？？？一緒に行った子に確認してみたらいいわ♪ 二次会に行くか行かないかにの時に、私は彼と約束してたから二次会には参加せずに彼の元へ行っただけ☆」二次会も行けばよかったよね・・・御免ね」それでよかったと思いますよ☆

トピ内ID：7371846350

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お手つき

mike

2010年03月19日 14:00

スイマセン、トピ文の続きの前に早出しお手つきレスです。そのＡ子さん・・・単純に記憶力の弱いおバカさん（記憶力が弱いから覚えている範囲で適当に記憶同士を結び付ける、みたいな）ってことではないですか？

トピ内ID：6998164479

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その都度訂正

🐤

グランテール

2010年03月19日 17:49

私なら事実と違うことを言われたらその場で「違うよ～何言ってんのよ～」と訂正します。記憶違いもあるだろうし、その時の印象もあるだろうし。たぶん、その時に彼女は嫌な印象を受けたのかも知れませんね。それで記憶が改ざんされてしまったとか。旅行についても「二人で決めた」とおっしゃってますが、そういう場合は二人が同じように考えて話し合えたとは見た目ではわかりませんよね。彼女は大変だなと思いながらもあなたに合わせてしまったのかもしれません。そして実際旅行に行ってみたら大変だったので冗談まじりに文句を言ったとか。その場で「二人で決めたんじゃないのよ～」って言った方がいいと思いますよ。あとから「ショックを受けた」と言うのよりはいいと思います。なんとなくやっぱり冗談のような気がしますので、あまり真剣に受け止めず、冗談で返すのがいいのかもしれませんね。第三者はたいてい忘れてしまいますよ。自分が経験したことじゃないので。

トピ内ID：5144664849

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極力距離をおいた方がいいです。（経験者）

🐧

ぺんたん

2010年03月19日 18:16

私も人生で何人かそういう人に会ってきました。たぶんそういう人って、人からの注目を浴びたい自己顕示欲が強い人に多いんだと思います。「私、○○からヒドいことをされたの～。」といった具合に、あることないこと話題にすることで、自分の話を誰かが聞いてくれて話が盛り上がるのを楽しんでいるんでしょうね。たぶん、その人にとっては真実なんてどうでもいいんです。自分が話題の中心にいることが大切なんです。私の出した結論は、そういう人はある意味病気なので、自分の友人枠からはずして極力関わらないようにします。でないと、この人はパパイヤさんのことをあることないこと面白おかしく言って周りますから、陰でなんて言われているかわかりません。パパイヤさんの件も氷山の一角で、上がってきていない評判を下げるような噂話もまだまだありますよ、絶対。共通の友人には「あの人は、あることないこと言ってウソ情報を流すから、もう友人としては一緒にいられない。」と理由をのべて距離を置いた方がいいですよ。私はそうしています。

トピ内ID：2417934281

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極力距離をおいた方がいいです。（経験者）（再送）

🐧

ぺんたん

2010年03月20日 13:51

すいません。前のレスが非常に読みづらかったので書き直します。私も人生で何人かそういう人に会ってきました。たぶんそういう人って、自己顕示欲が強く、人からの注目を浴びたいんだと思います。ターゲットが決まったら、あることないことを面白おかしくアチコチで言って回るタイプの人です。その人にとっては真実なんてどうでもいいんです。自分がふった話題でもりあがることが大切なんです。パパイヤさんの今回の件は氷山の一角で、他にも人から誤解を招くような変な話題を絶対にしていますよ。そういう人への対策ですが、私の出した結論は、自分の友人枠からはずして極力関わらないことです。関わるとどんな小さなことでもネタとしてあることないことデッチあげられますからね。私は距離を置く前に「あの人は、あることないこと言ってウソ情報を流すから、もう友人としては一緒にいられない。」と言って周り距離を置きます。そうすれば、周囲もでっちあげ話に少しは疑問を持ってくれるようになりますし。君子危うきに近寄らずです。

トピ内ID：2417934281

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今後の事

とらふぐ

2010年03月21日 12:25

何気ない一言なのか意地悪なのかはわかりませんが、気分よくないですよね。本人に何を言っても無駄だと思います。今後は友人達の前で言われたときは、軽く否定を。ムキになって言い返すとそれも変だし、「途中じゃないよ～。片付けして挨拶してから帰ったさ～」くらいの感じで。黙ってたら誤解されたままだし、本人には後から言っても無駄だと思います。反省も変わることも、相手に期待してはダメだと思います。私の友人グループの中にも一人います。私のいないところでも言ってましたね。他の友人から「○○って聞いたんだけど？どうなの？」って聞かれたのがきっかけで他でもあれこれ言ってる事を知りました。私はその友人と二人で会う事はやめました。本当はお付き合いをやめたいけど、他の友人との関係もあるのでそれは出来なくて。今までのことは仕方ないけど、今後嫌な思いをしない為にも、何があっても二人では会わず３人以上で会う様にしています。そういう人は誰の事でもあれこれおおげさに歪め気味に言ったりしています。まわりの人もだんだんわかってくると思いますよ。

トピ内ID：3943515808

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ロックオンされている

イツキ

2010年03月22日 10:53

文章を読んでわかりましたが、相手はトピ主さんが言い訳ヘタなのを知ってやっているのでしょう。なんでそんな事くらいで頭が真っ白しどろもどろになるのですか？そういう行動って嘘を言い訳する人がとる行動ですよ。だから信用も薄れるのです。普通友人にやってもいない事言われたら「はぁ？何いってんの」って真っ白ではなく怒りが湧きます。そういう毅然とした人にはＡ子はそんな事言えないと思いますよ。まずは今回の事を踏まえて自分が標的になっている事を自覚し、相手の思う壺にはならないと強く思うこと。彼女といる時はまた同じ事が怒りうると予想することです。そして今度言われたらさらりと否定をする癖をつけましょう。言い訳の文句がすぐに出てこないのなら内容はさておき「なにそれ、違うよ、変な事言わないでね」とか「なんでそんな風に話をまげて言うの？」とかとにかく相手の嘘を否定してください。見てる人は堂々としている人の方を信じたりするものです。だからおたおたしているあなたはイマイチ信憑性がなかったでしょう？そのうちに「この人には言えない」と思ってＡ子も言わなくなりますよ。負けないでください。

トピ内ID：0219378344

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深い付き合いは避けた方がいいでしょう

🍴

青ピーマン

2010年03月22日 15:43

そういう人は本能で計算していると思います。自分の位置とか人の位置にいつも神経を尖らせていて嫉妬深い感じもします。旅行するほどの親しい間柄なのかもしれませんが、意外に相手が引いている時もあるのかもしれませんね。気にするツボが合わないのかもしれません。トピ主さんももっと自信を持って意思を伝えたほうがいいと思います。気にして詰まってしまうとコントローラブルと見做して図々しくなると思います。キツい単語に抵抗ない人って、性分だから余程の何かが起きないと変わらないと思います。対応は既出のレスと同じようなことを考えましたので省略します。あと、そういった友人にプライベートを細かく喋らないほうがいいと思います。取り返しのつかない場面で利用されたら大変です。日常のこういう出来事は、サインだと思って今後に生かした方がいいです。

トピ内ID：4170746595

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あ

パトリシア1972

2010年03月22日 16:57

非常に手短に「あ、そういう風に見てたんだ？」って毅然とした態度で言う。それで一瞬つまったら「違うでしょ？」と私はいたよと言う話をする。そのあとに「勝手に話を変えちゃ駄目だよ」と諭す。ずっと冷静に落ち着いてね。

トピ内ID：6137725877

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付き合う相手は選んだほうがいい

🎂

遙

2010年03月22日 16:33

トピ主さんも普段からそのお友達が何かと悪い方に大げさに吹聴する傾向がある事を知っているんですよね？私なら第三者がそのように悪く言われているのを聞いただけでも不愉快だからその友達と付き合いが続かないです。トピ主さんは他の人がそういう風に悪く言われているのをを知っていても平気だったんですか？もしそうなら類は友を呼ぶという言葉通りの現象が起きてしまっています。何も相手に完ぺきを求めるということじゃなくて、信頼が出来ない人と友人としてお付き合い出来るという事は自分にもそういう面があるということだと思います。そんな風変わりな人とお付き合いしていてもいい事ってありますか？今回のように、悩みを増やすだけじゃないでしょうか。

トピ内ID：4023646980

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トピ主です

😨

パパイヤトピ主

2010年03月23日 12:24

お返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。色々な励ましのレスをいただけて本当に嬉しいです。ありがとうございました。最初のほうでいただいた「勘違いや記憶違いでは？」というご意見ですが、多分それはなさそうです…。いっそその方が悪意がなくて私も気持ち的には楽なのですが、言った後の態度で「あ～わざと誤解されるように言ったんだろうなぁ」と受け取りました。皆さんがおっしゃるように、私も堂々としていれば良かったのに…と反省しています。小心者なので、空気を悪くしたくないという考えがまずあって、その場で「何言ってるの？」とか「は？話を変えないで」とか相手の言ったことをを否定する態度が取れないんです。もともと他人に怒りとか悲しみとかマイナス感情を伝えるのが下手で、必要以上に下から目線になってしまったり逆に爆発してしまったりします。なので、「え～…そんな言い方ってないよね…でもどう反論したらいいんだろ」と詰まってしまって。そういうことを感情的にならずに伝えるのが上手い人っていますよね。どうして自分にはできないんだろうと情けないです。

トピ内ID：0242571158

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トピ主です2

😨

パパイヤトピ主

2010年03月23日 12:24

実は、その場に居合わせたB子にこの間思い切って相談してみました。そうしたら、「パパイヤは優し過ぎるから相手が甘えて言い過ぎちゃうのかもね」と言っていました。「どうしても我慢できない時は相手に伝えたほうがいいよ」とも言ってくれたので、メールでなるべく重くない感じでA子に伝えてみようかと思っています。ぺんたんさんやとらふぐさんのご経験談には、思い当たることばかりで大きくうなずいてしまいました。「自分がふった話題で盛り上がることが大事」とか。他人に対する（自分じゃないんですよね…）爆弾発言で注目を集めたいのか？と思ったことがあります。あと二人で会うことも当分控えてみようと思います。プライベートを話すと後でまたひねりを加えられそうですし（笑）。青ピーマンさんの分析にも本当にそうだと思いました。嫉妬というか、人が選ぶものやすることを真似したがるところがあるし、そのうえ私に対しては何を言っても大丈夫と思われてる節があります。

トピ内ID：0242571158

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トピ主です3

😨

パパイヤトピ主

2010年03月23日 12:56

お礼を書ききれず申し訳ありませんが、レスをいただいた他の皆様のご意見に対しても思い当たったり改めて気づかれされたりすることばかりで勉強になりました。そして、色々なアドバイスに励まされました。教えていただいたような態度や言葉を頭でシミュレーションしておきます！そして今度はバシッと返せるようにしようと思います。昔から人に軽く見られる（？）せいか、なんだか好き勝手なことを言われて悩むことが多かったので、今回アドバイスしていただいた皆様のためにも少しずつでも毅然とした態度をとれるようになりたいです。親身にご回答いただいて、本当に感謝です。ありがとうございました。

トピ内ID：0242571158

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うーん

🙂

コマチコ

2010年03月31日 16:04

トピ主様が悪い面もあるように見えます。元を辿れば、トピ主様が「皆で遊びたい」と企画立案したのに、1次会で帰ってしまったんですよね。大人数でやるようなアウトドアイベントは１次会で終わりではなく、２次会３次会まで含まれるような空気があると思います。自分が言い出しておいて１次会だけで帰る人って、なかなかいないですよ。彼氏と早く会いたかったのかもしれませんが、せめて２次会までいれば悪くは言われなかったかもしれませんね。 A子さんが「途中で抜け出した」と言ったのは、１次会の途中で帰ったというニュアンスではなく、言い出した者の責任を最後まで果たさずイベントの途中で帰ったというニュアンスだったのではないでしょうか。プラスA子さんから好かれていなくて、意地悪な感情も持たれているのでしょう。同じ様なことを繰り返せば結構陰で嫌われたりするので、謙虚に自分の非も見つめ直して注意された方がいいと思います。

トピ内ID：2015586373

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