両親欠席の結婚式

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ムーミン

2005年02月02日 15:55

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近々、義姉が結婚する予定なのですが、いまだに義両親が大反対しており、義姉のお婿さんにも会おうとしない状態です。このままでは通常の結婚式や披露宴をすることができないと思うのですが、義姉は義両親欠席でもどうしても結婚式をしたいようです。義姉からいろいろ相談を受けて、私としては、とりあえず入籍、結婚生活をはじめて、義両親の説得を続け、理解が得られたところで結婚式、披露宴をしたらよいのではないか、と心の中では思っています。（結婚式をすぐにすることにこだわっているようなので、義姉には何もいえませんが。）すでに亡くなっている、などのやむを得ない状況ではないのに、新郎、新婦どちらかの両親がそろって欠席する結婚式や披露宴は、結構あるものなのでしょうか？その場合の席次をどうするかということや、両親への手紙や花束贈呈をしないかわりに何かできることや、その他アドバイスをいただけることがあったら、是非教えてください。

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両親への手紙も花束もやらなかった

瀬戸の花嫁

2005年02月05日 20:28

結婚したのは９年前ですが、結婚披露パーティで両親への手紙も花束も、やりたくないのでやりませんでした。披露パーティはお互いの回りの人々にパートナーを披露する場であって、身内への挨拶をお見せする場ではないと思っていたので。お義姉さんが、大反対の中、どうしてもやりたいのなら、友人だけのフランクなパーティにしてしまった方がいいとは思います。両親が反対じゃ親戚も来づらいだろうし。式も二人だけでやっちゃえば問題ないでしょう。だけど、それやっちゃうとますますずっと許してもらえなくなる気はします。「あなた達は親を無視して勝手に・・・」って。(^^; トピ主さんもおっしゃるとおり、いつかは賛成して欲しいと思っているなら、今は無難におとなしく結婚しちゃうだけにしとけば？と思います。

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亀の甲より年の功

年の功

2005年02月05日 22:19

出席欠席より以前に、なぜ、反対されているかが問題です。そこのところをよく分析してから相談に乗らないと、トピ主さんにとっての舅姑のことですから、思わぬとばっちりを受けないとも限りません。そして、その舅姑と義姉は何といっても本物の親子ですから、下手をすると万一何か問題が起こったとき気まずくなりますよ。結婚式よりもっと大変なのこの場合入籍だと思います。まずは、反対の理由についてとぴぬしさんご夫婦が両方の話をよく聞いてください。昔から言いますよね。くさいにおいは元から断たなきゃだめ！！って。反対理由によってはおうえんしてはいけないばあいもありますよ。

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両親と祖母が欠席でした

箱入り娘

2005年02月05日 22:22

両親に結婚を反対されて半年後、教会で挙式、レストランで披露宴に変更しました。席は新郎新婦のテーブルに新婦の友人と新郎の上司を一緒に。親族は新郎方と新婦方と別々のテーブルに。その他、友人達に分けました。花束は新郎の両親に。新郎は私の祖父に。感謝の手紙は祖父宛てにしました。バージンロードは一人で寂しかったけど、牧師さんに励まされました。二人のオリジナルの、アットホームな結婚式が出来て満足です。結婚後、両親も少しは子離れしたのと、ちゃんと生活している私達に安心して、話せるようになりましたよ。

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無理に引っ張り出さなくても・・・

伊達

2005年02月06日 13:12

両親が都合が悪くて出席していない結婚式はそれはそれで善いでしょう。無理にクビに鎖をつけて出席させるよりいいでしょう。但し，参列者からいろいろ詮索されるのはいたし方ないです。花束贈呈は省けばよいのです。花束贈呈は絶対に必要なものではありません。あれは単なる参列者へのお涙頂戴のセレモニーの一幕です。なくても全然変なのもではありません。

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披露宴という形ではなく

披露宴って疲労宴

2005年02月06日 15:25

職場、友人関係を集めた“結婚披露パーティー”形式にするのはいかがでしょうか？ “1.5次会”とでも言いますか。プロの司会を立て、人前式にして列席者のサインをいただいたり、余興をお願いしたりすれば、二次会の“グダグダ感”もなく、結婚式と披露宴を行うことは可能かと思います。ご招待客には事前に「親族と仲間を分けて行うから」と伏線を張っておけば、当日ご両親、ご親族がいなくても不思議がられる事もないと思いますし。とは言っても、一生のお祝い事ですし、万人に祝っていただきたいですよね。上記の案はあくまで“苦肉の策”です。和解されるのが一番いいのですが、トピ主さんも気をもまれて大変ですね。ただ、どんな理由か分かりませんが、間に入ろうとすると余計こじれたり、悪者にされたりすることも考えられますし、その事で心労をためるのもよくないですから、トピ主さんは事の成り行きを見守るスタンスでよいのではないでしょうか。

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わたしの場合は・・・

元花嫁

2005年02月06日 22:56

私は彼の方の家族が出席できなかったのですが、私は自分の両親に花嫁姿をどうしても見せたかったので、いろいろと考えました。披露宴で片方の親族だけというのも格好がつかないなと思ったので、親戚には食事会を開いて彼を紹介し、特に式をやるということは言いませんでしたが、結局、式は私の家族と駆けつけてくれた友人数人だけで小さな場所でこじんまりとやりました。親戚には後日親が写真を見せたのでわかってしまいましたが、彼の家の事情は何となく話していたので別になんとも言われませんでした。友人にもお披露目したかったので、会費制のパーティーをしました（家族は出席せず）。トビ主さんの義姉様は自分自身の御両親のことですし、さぞかし心を痛めていると思われますが、それでも式をやりたいということでしたら、何とか納得がいくやり方がないでしょうか・・・。（たいした発言ができなくてごめんなさい）

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横かな？

バツイチ

2005年02月10日 14:47

私は52歳。20年前に離婚し、2人の子供がいます。 27歳になる息子が今年結婚したい様子。その際、自分の両親をどのように扱ったらいいのか悩んでるみたい。私は元亭主を殺したいほど憎んでますからね。息子も娘も両親とも愛してるんですよね。私の教育が良かったのかしら。私は息子に答えましたよ。お父さんももちろん式に招待しなさい。おばあちゃんももちろんね。○○家の男子は貴方一人しかいないのだから祝っていただきなさい。とね。本音はそうではないですよ。でもね私は息子の幸せを一番に考えます。一番幸せなときに親のことで悩ますなんて・・・　私は式で立派に賢い母を演じますよ。見苦しい真似はしません。義姉さんの結婚、義両親が反対してるなら、兄弟、姉妹、お友達で温かく祝ってあげたらどう？女性なら花嫁衣裳着て祝ってもらいたいですよ。祝ってあげてね。

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知り合いで

みや

2005年02月10日 14:47

義姉の弟さんのおはなしです。ひとまわり以上年上の女性との結婚だったため、両親（新郎側）が大反対。でも反対を押し切って結婚し、結婚式も挙げましたが、新郎側の両親は結局欠席したそうです。その後はゆっくり時間をかけて関係を修復しつつあるようです。世の中いろいろなことがあります。こういったことは結婚する当人たちにまかせるのがいちばんです。トピ主さんも気がかりとは思いますが、少し距離をおきましょう。なるようになります。

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トピ主です

ムーミン

2005年02月10日 17:41

たくさんのアドバイスありがとうございます。私も瀬戸の花嫁さんがお書きになっているように、式披露宴を無理にすることにより義両親と義姉の溝が深まってしまうのではないかととても心配です。でも義姉やお相手の方は先に延ばすつもりはないようですし、お相手のご両親がどうしても親族は招待する方向のようなので、フランクな形式するのも無理なようです。年の功さん、私の立場まで心配していただきありがとうございます。義両親の反対の理由はよくわからないのですが、一度離婚して自分達の元に戻ってきた義姉が再びどこかに行ってしまって寂しいのが一番の理由のようです。結婚相手は私が見る限りとてもいい方なので、一度会って話してくれれば分かり合えると思うのですが、会うこと自体が難しそうです。私は義両親とはこのことは話さない（夫には意見を言っていますが）ので、多分大丈夫です。

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トピ主です（つづき）

ムーミン

2005年02月10日 17:42

箱入り娘さん、同じようなケースでのアドバイスありがとうございます。バージンロードのことまでは考えていませんでした。大変でしたでしょうけれども、おじい様だけでも御出席されてよかったですね。そして今は分かり合える状態になられたのですね。先のことがとても心配でしたが、義姉の場合もいつかはそうなるかもしれないという希望が持てました。思い出すたびに気が重かったのですが、皆さんの意見に励まされます。ありがとうございます。他にもアドバイスしていただけることがありましたら、お待ちしております。

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出席の経験ありませんが

ハチ

2005年02月11日 11:14

もしどうしても結婚式を、といわれるなら通常よくある披露宴はやめておかれたほうがよろしいかと思いますよ。ご主人になられる側の親御さんや親族の方、そして来て頂く方に失礼だと思うのですが。それならいっそ二人だけでリゾート挙式や海外挙式をして友人だけでパーティを開くほうがよいかと思います。結婚式そのものの形は色々あるので何とでもなりますが、問題はどうしてそこまで反対されているのかですよね。トピ主さんは悪までも義理の姉・両親とのことですから余りどちらか一方の味方をしないことをお勧めします。なんといってもあちらは実の親子なのですから、後から恨まれるのはトピ主さんですよ。私個人の偏見なのですが、「親の反対する相手とは結婚しないほうが懸命」という意見を持っています。今はお義姉さん寄りの気持ちだと思いますが、案外義両親さんの反対にも一理あるかもしれません。

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うーん

みみこ

2005年02月12日 09:26

結婚式をするのは勝手なんだけど、両親欠席の理由がそれじゃあ・・・。まあ好きに運営してくれて構わないのだけど、招待客に「親の不承知」なんて事が伝わってくると微妙な雰囲気になりますよ。そういう式に招待された事があります。おめでとうとは思いますし、そう言いますが。とても気を使った式でした。そんな式には人を招待しないのが心遣いだと思います。

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トピ主です（再）

ムーミン

2005年02月18日 18:29

伊達様、披露宴って疲労宴様、元花嫁様、バツイチ様、みや様、ハチ様、みみこ様、周りにこういうケースになった方がいませんでしたので、皆様のご意見を伺えてありがたいです。ご意見が多いように、親類と友人などで何回かに分けてお祝い会のようなものにするというのも、私もいいと思いますが、どうやら通常の式、披露宴にこだわっているのは義姉の相手の方のお母様のようで、義姉としてもあまり強く押せないようです。このまま義姉と義両親が仲違いしたままになるのがとても不安でした。義両親の気持ちが変わって、バツイチ様のように本意ではなくても一緒に祝ってくれたら一番いいと思います。また、それは無理でぎこちない式を挙げることになっても、みや様のお知り合いの方のように後に和解してくれればいいなぁ、と思います。あとは私は見守るだけですね。そしてハチ様のご指摘のとおり、実は義姉の前回の結婚のときは義両親は反対で、途中で折れてくれたのですが、結局離婚になりました。今回はそういう結果にならないことを祈るばかりです。ありがとうございました。

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