やっぱり私は追い出されたのでしょうか…同居嫁です。

レス74

（トピ主 30 ）

😢

夢子

2010年03月25日 10:20

ひと

2年前(子どもが生後約半年頃)の年末の話。風邪をひいて辛かったその夜、同居義母に私は呼ばれ「体調悪いのは知っている。いつもの家事をしてくれれば良いから、親戚には来てもらいます」とのこと。義母の母親と弟を年末年始に家で過ごさせました。私は体調を悪化させ、高熱とひどい下痢のため一気に産前の体重に戻りました。それまで、義母は、私の都合や体調を無視して、月1のペースで親戚を呼び、宿泊させていました。その他にも、私は、義母の思いやり(or想像力?)の無さ、嫉妬、嫌がらせ(?)と思える言動に傷つき、他者を見下す発言に馴染めませんでした。今振り返ってみて一番辛いのは、夫が「今更訴えられても仕方が無い、お前が傷ついた義母の言動は義母とお前の価値観の相違が原因で、義母に傷つける意図は無い」の一点張りで、私の気持ちに寄り添った理解や共感をしてもらえなかったことです。夫とはずいぶん話しましたが、最後には、具体的にどうすればいいのか私に聞いて、私の希望に○か×をつける感じです。夫に訴えて、物理的に改善した部分もある(親戚来訪の際は、私の都合も聞いてもらう)のですが、心身共におかしくなった私は、義母と笑ったりしゃべったりできなくなり、家庭内は冷え冷えとした状態です。昨年末、「今年の正月は、家で年を越せない…」と夫に言いました。夫は、心身ともに疲れきった私に里帰りを勧めました。母子共に実家にお世話になったまま現在に至ります。義母には年末「良いお年を…」とメールしましたが返事は無く、年明け暫くしてから用事の簡潔なメールが来たのみです。自分から実家に帰ったものの、体のいい追い出しだったのかな…と被害感情が募り、家に戻れません。どう進んでいくべしか、考えがまとまりません。どうぞ元気の出るアドバイスをいただければと思います。詳細等は続きに書きます。

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正直な気持ちで考えて下さい

🐱

海

2010年03月25日 15:21

「そんなだんなさんでも、愛してますか？一緒に年を重ねて老後を過ごしたいですか？」義母は、失礼ですが貴女を息子の奥さんではなく、嫁か便利なお手伝いとして見ているのかも知れないと思いました。すごく良い見方をすれば、他人と思ってない飾らない付き合いをしている。悪い見方をすれば、貴女の都合などどうでもいいけど、働いてもらう（家の事）人だとしか思ってない。だって、普通具合が悪い人に「いつものように家事して」と客しかもどうでもいい身内呼びませんよ。身内なら来るなと断りやすいですから。最初の問いに戻ります、だんなさんの事まだ好きですか？もし、その気持ちが薄れるならいい機会かも知れないと思います。今はご実家ですね、本当に戻りたいのか、自分がどうしたいのか考えてもいいと思います。

トピ内ID：9513803327

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自分からでしょう？

😒

あいも

2010年03月25日 16:05

お辛い環境で大変なことと思います。でも、お正月に実家に帰ったまま戻っていないのですか？もともとトピを見ていれば、自ら義実家を出たのですよね。誰かに追い出されたのではなく、あなた自身が出たのでしょう？それだけは確認しておきたかったので。あなたが戻れない（戻りたくない？）状況にあって、ご主人とどのように話されているのでしょうか？自分から出て行って戻ってこない嫁に、義母さんは怒っていらっしゃるのかな。とりあえずご主人としっかり話し合って、義母とも話し合わなくちゃ何も改善されないしどこにも進めないですよね。うまくいけば同居を解消して別居できるかもしれないし。まずは話し合いましょうよ。

トピ内ID：4695428580

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お気の毒です

🐱

にゃこ

2010年03月25日 16:05

辛い思いをしてきたんですね。思い切って、強い嫁に変身しませんか？ダンナ様がいないところでいびるのなら、ちょうどいいではありませんか。あなたが逆に姑につらくあたっても、ダンナ様は見ていないのですから。何か言われても「姑を傷つける意図はなかった」ですむんですよ。母が不安定だと、お子様の成長に影響します。自分の言いたいことはいいつつ、嫌味は流せるような強さをもちましょう。お子様を保育園に入れて、あなたは働きに出るのはどうですか？あまり顔を合わせないほうがいいかも知れません。

トピ内ID：9549258592

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被害者意識しか見えません

🙂

とろり

2010年03月25日 16:05

アドバイスとしては今のように旦那さんの家族と離れるしかないと思います。まず、ご自身で経済的に独立してください。

トピ内ID：0974173590

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続きです　(家庭事情)

夢子トピ主

2010年03月25日 17:53

インターネットに投稿したのは初めてで、自分の投稿が採用されて緊張しています、よろしくお願いします。私は最近アルバイトを週1～2日で開始しました。夫は49歳（自営、バツイチ、外に子ども一人）、義母は76歳、おめでた婚で出産以来同居をしています。義父は3年程前に他界しました。私は、お産が少し重かったため回復が遅く、産後ウツもひどく投薬を受けました。どちらかと言えばキャリアウーマンでやってきた私にとって、初めての育児と家事（手抜きですが、庭の草抜き以外はしています）は大変なことでした。夫が自宅で仕事をする日も多く、義母も居るため、常に気を張っていましたし、夫の実家の生活感覚に合わせ、義母のルールで家事をせねばならないこと等で、たぶん、小さな無理を積み重ねました。因みに、家屋は夫が建て、ローンも払い終わっています。夫は、以前は、義母を一人暮らしさせるのは心配であるため(それは理解できます)義母との別居はできないし、私と子どもが別の場所に住む（私は以前、別居結婚を提案しました）のも駄目、という意見でしたが、最近は、義母の近所なら家を出てもいいと言ってくれました。

トピ内ID：6977834978

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続きです　(私が傷ついた義母の言動)

夢子トピ主

2010年03月25日 17:53

ただ、私の方が心の状態が悪く、義母や義母の友人、近所の人と顔を合わすのが怖く、同じ生活圏内に住むことに踏み切れません。夫の一世一代の買い物である家屋、一人っ子、再婚…色々なことが夫の中にも重たくあることは分かりますが、私も心身を病まずに元の生活に戻る自信もありません。義母との関係で辛かったこと。夫に対する過保護や甘え、家事への干渉（アドバイス?)、家計への干渉(と言うか嫁に渡したくない?)、病弱アピール…あと、嫌みや子どもっぽい嫌がらせとも取れるエピソードは細々あり、それなりに疲れましたが、これは、多分よくある話。私が本質的に傷ついたのは、私が妊娠してもなお、前妻の子どもの写真を(家族共有スペースに)飾ったままだった(今となっては撤去していますが)。リビングに、前妻との結婚生活を綴った義母のアルバム(夫は前の結婚では別の場所で暮らし、前妻との思い出の品は一切処分しました)が置いてある。ある日、私の畳まれた洗濯物の横に、ちょこん…と、前妻の子どもの赤ん坊の時の帽子(前妻の子どもは今は10歳くらいです)を置いてあった。そして…

トピ内ID：6977834978

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続きです　(長いですね、いったんここまでにします)

夢子トピ主

2010年03月25日 17:53

一番落ち込むのは、私の子どもを大事に思っていないかも…と感じることです。愛嬌のある顔立ちの子どもだと親バカながら思うのですが、そう言う意味で、近くにいれば「かわいい～」と思っているようですが、子どもの健康や安全やについて考えてくれているのかな?と。子どもがハイハイを始めた頃、義母は後追いが良くないと思ったのか、ついてくる子どもを真っ暗な洗面所に閉じ込めました。洗面所は、(私が遠慮してそのままにしていたのも悪い)義母が常置しているカビ取の薬剤や洗剤が転がっていて、何でも口にする月齢の子どもは絶対入れたくない場所でした。体罰的な躾はしたくなかった私は、とてもショックでした。その他、刃物や鋏は出しっぱなし、庭の薬剤を頼んでも片付けてもらえない、子どもがつまんで食べてしまいそうな化学肥料を撒くetc.… 子ども(私の実家にも…)には、義母が選んだものは何一ついただいたことがありません。夫いわく、私が気に入らないと使ってもらえないと思っているのでは?とのこと。私は、友達のお下がりをヨレヨレになるまで着せてるし、いただいたものは最後まで使う方なのですが…

トピ内ID：6977834978

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主体的に

🐴

ぷー

2010年03月25日 17:53

先ずは主体的に考えてみるのが良いのではないでしょうか。今、姑さんとのやり取りで精神的に疲れて、実家でお休みをいただいている状態ですよね。基本的にお姑さんなんて、嫁が邪魔なものです。でも相手がどうであれ、具合が良くなれば帰るということになりますよね。もちろん帰る権利もあります。奥様ですから。では、自分は今後、どのように生活していきたいか。気持ちに寄り添ってくれない旦那（これが一番辛いですよね。）と一緒にやっていくつもりがあるのか。もう帰りたくないというのであれば、別居したいのか。離婚してもいいのか、どうしたいのか。別居したいなら、旦那さんとの話し合いが最優先項目。これだけ、姑主体の生活で、お嫁さん一人にストレスかかるような環境に置かれていると本当に心の病にかかってしまいます。離婚してもよいぐらいなら、離婚のリスクも視野に入れ、自立のために動き出さなければなりません。お仕事探して、ご実家から通うことはできませんか？別居であれ、離婚であれ、先ずは自分はどうしたいのか自分主体に考えてみてから、相手と擦り合わせをしてみては。

トピ内ID：3311911083

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誰が最優先ですか？

Rママ

2010年03月25日 21:37

旦那様の満足ですか？姑の満足ですか？ご自身の幸せですか？子供の安全と幸せですか？ちなみに私は子供の安全と幸せが最優先です。なので、自分が追い出される云々以前に。ご実家に帰って、これでやっとご自身の精神的安定が手に入ったのでは？母親の笑顔は子供が望む最たるものです。子供は人の感情に敏感です。旦那様は子供共々手放したんですよね？祖母に愛されていないのだって・・追い出されようが、メールが無かろうが、子供が安全で、自分も笑っていられて、それで我が子も笑顔になれる。おまけに、我が子が大人の不用意な態度に心を痛めることも無い。これ以上になにか必要なものはありますか？子供より母を取る夫と、子供の安全を考えない祖母。お子様にとって本当に必要な人達ですか？

トピ内ID：6823362185

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貴方の人生ですよ

そらこ

2010年03月26日 12:50

一度しかない貴方の人生です。貴方がどうしたいか？よく考えませんか？お正月からならもう３ヶ月ですね？答えを２つに絞り、ご主人とジックリ話し合うべきです。いま、姑さんは元気でしょうからいいけど、人の手を借りるようになったら、貴方に擦り寄ってくるはずです。ばかばかしい・・・・。人のために生きる人生もいいかもしれませんけど、それは、自分も楽しめて初めて言えること。私ならまっぴらご免です。自分の意見を持つことすなわち強くなれます。それには、知識を持たないと。もし、このままになるのなら、経済的にどうしたらいいか、自分はどうしたらいいか？知ることで、道は広がります。同居するなら、自分が取り仕切る・・・ぐらいの気持を持って！！大きな声でハキハキと、自分の意見を言う。出来ることは気持ちよくする。貴方は母です。強いんです。なんだかんだ言われても、法的には絶対です。自信を持って。見切りをつけるも、家に戻るも自分で答えを出しましょう。がんばれ。女は強いし、変われますから。

トピ内ID：6651148786

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まずはしばらく休養しましょう。

🐱

ちびちび

2010年03月26日 12:11

大変、お疲れ様でした。気持ちの整理がつくまで、実家に甘えてよろしいのでは。うちは、私、嫁一人のみの別居を選択しました。夫、社会人の息子、じじいの三人が、夫と私二人でローンを払っている建売一戸建てに残ってます。顔も見たくないので、別居をとりましたが、なんでこうなるんだ？と、頭おかしくなりそうになりますが、段々落ち着いてきました。いろんな選択が出来るように、働ける状態になったなら、収入だけは確保しましょう。私は、じいさんがいなくなったら、戻るつもりなので、リフォーム代を貯蓄します。トピ主さん、お体お大事に。

トピ内ID：1886011264

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応援してます！

☀

かかあ天下

2010年03月26日 12:50

ご主人と家を出られたら一番いいと思います。理由は何とでもいいじゃないですか。ご主人には、除菌剤が転がってた洗面所の件や、何度いっても改善されない刃物収納、庭の薬剤の件を、トピ主さんの素直な言葉で伝えましょう。子供の安全が最優先であることを伝えましょう。もう少し大きくなるまでは別居させてほしいとかなんとか言って、（うそも方便です！）その後のことはまたゆっくり考えていけばいいじゃないですか。トピ主さんが一番に守らなければならないのは、ご家族（子供さんとご主人）ですよ。それでわかってくれないご主人だったら、バツイチである原因はそこではないのか？と思ってしまいます。頑張ってください！

トピ内ID：6498366293

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ありがとうございます

夢子トピ主

2010年03月26日 15:02

皆さん、レスいただきありがとうございます。実家の家族や親しい知人には、こちらにきて少しずつ話せることを話してきましたが、辛かったことはなかなか口に出せずにいたので、書かせてもらって少しほっとしたことと、皆さんのアドバイスの一つ一つが胸に染み入りウルっと来ています。今まで、夫に理解されていないことが辛かったので、文面は分かってもらいたいオーラ、被害感情全開だったと思います。ぷーさんのおっしゃるように、そろそろ主体的に考えねばと思います。どの方向へ行くにせよ、強い母になって、皆さんのアドバイスを参考に進もうと思います。仕事は、手に職系の専門職なので、すぐに常勤職を見つけるのは難しいですが、最近アルバイトから開始し、経済的に自立できる程度に増やしていく予定です。住民票が実家で無いので、保育所をどうしようか、もし、住民票まで移してしまったら離婚コースなのかな？と思ったり… 海さん「愛していますか？」の問い。会ったり話したりすると、この人もいいなあと思うけど、一人で考えると「母子のことを優先してくれないのは辛い」と思い、日々気持ちは揺れます。

トピ内ID：6977834978

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ありがとうございます２

夢子トピ主

2010年03月26日 15:02

生々しい話ですが、男女的な愛情は、授乳期間は感じることが難しかったです。つい最近卒乳したので、また気分は変わるかもしれません。にゃこさん、Rママさんがおっしゃるように、子どものためには自分が心身ともに健康でなければと思います。近年は病気らしい病気もしなかった私ですが、実家に帰るまでは常に風邪を引いている状態で、ヘルペスになったり、高熱も度々出しました。色々なことが重なるにつれ、私は情緒不安定になり、夫の出張や不在にパニックになって泣いてしまう、不眠、朝が怖い、訳も分からず涙が出る、死にたい…ということが増えました。帰省した時、母は私の顔を見て「なんと醜くキツイ形相になってしまったのだろう」と、私は詳細は話しておりませんでしたが、ただ事じゃない印象を受けていたそうです。実家では、子どものために元気にならなくちゃ、と言ってもらえるのでそう言う頭になってきましたが、向こうの家にいると、調子が悪くてもがんばらなくてはいけない、というムードで気張ってました。ここで気持ちを整理しながら、より良い方向を見つけたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：6977834978

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引き取り同居ですか？

😑

頑張れ

2010年03月26日 15:02

貴女夫婦の家に、義母が入ったんですよね？色々とサイトを読んでて自分なりに出した答えは、離婚覚悟で姑の用事（親戚や客の用意やおもてなし）を放棄するor夫と協力して姑をホームに入れるです。旦那と協力出来ないなら、離婚も視野に入れて弁護士に相談し離婚事由に該当する証拠集めをする必要があると思います。もしくは、旦那に「何度言っても暴言を止めないし客も呼ぶ。これって認知の初期症状らしいけど？」と認知症と旦那に刷り込み不安を煽る。・・・しかし、旦那さんの×って姑が原因では？ちゃんと過去の離婚理由も調べたほうがいいのでは？何はともあれ、自分の心を決めて、然るべき専門家に相談した方がいいですよ。精神科にもかかって病名貰うのも方法です。逃げてても、姑に旦那は洗脳されるだけで話し合いを重ねても事態は好転しませんし、頑張れ！

トピ内ID：1240643309

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女性センターをご存知ですか？

うのた

2010年03月26日 17:51

お疲れ様です。文面に主さまの鬱々とした心があらわれていますね。そんな心の状態で、人生の大きな決断をしようとなさらないで。今後どうなるのか…考えるとますます不安になり、更に鬱状態がひどくなるかもしれません。でもね、焦らなくて大丈夫だと思います。私も全く別の難題を抱えて鬱になり、人生の分かれ道に立たされたことがあります。答えを出すのに、結局数年かかりましたよ。「Ａの道にする！」と決心しても、翌日には「やっぱりＢにするしか…」と激しく揺れ動きました。ご自分の中のいろんな気持ちを吐き出してみてはどうでしょう？『女性センター』をご存知ですか？電話でも、個人面談でも、あなたの悩みに耳を傾けてもらえます。（無料です）だれかに話を聞いてもらうと、問題点が整理できますよ。共感してもらえると、前向きになれますよ。是非一度、電話してみてください。　都道府県名　＋　女性センター　　で検索すればヒットします

トピ内ID：4349454207

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ありがとうございます３

夢子トピ主

2010年03月27日 13:04

そらこさん～うのたさんまで拝読いたしました。「あなたの人生ですよ」「応援しています！」「お体お大事に」「頑張れ！」の言葉が、こんなに胸に染み入るなんて…。思い切って投稿して良かったです。ずいぶん救われています。本当にありがとうございます。夫にはまだ少し魅力を感じている自分がいますが、夫が私のことを好いているのかは分かりません。離婚すれば、新たな恋は10年後とかにできるやも…ですが、「子どももあと一人か二人、明るい家庭が欲しい」という人生の願いは、年齢的にも諦めねばならないのだろうな、と思うと胸の奥が焼けるような苦しさを感じます。うのたさん、女性センターの情報ありがとうございます。仰るとおり、日々色々な考えの中で揺れています。うつ状態だったと自分でも思います。以前は、心療内科等にかかって回復してしまったら、また我慢を強いられるかも…という強迫観念で、元気になること自体が怖いという訳の分からない状態でしたが、今はだいぶ良くなりました。元気になりたいと思います。切に、しゃかりきに働いていた頃のような、イキイキした自分に戻りたいと思います。

トピ内ID：6977834978

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追伸

夢子トピ主

2010年03月27日 15:07

義母とは引き取り同居ではありません。私が、義母と夫の住む家に入りました。結婚までの経緯が色々とありまして、たぶん、出足から無理があったのだと思いますが、 “出足”については過去のことで悔いても戻りませんので、割愛させていただきました。夫の過去については、だいたいのことは夫から聞いておりますが、私とは別の人との事なので、私との事を考える時の材料にはしないでおこうと結婚当初から考えていました。義母との関係が原因…とは聞いてはいなかったものの、今となっては、多分にそのことも夫婦関係悪化の一つの要因にだったのではと思えてしまいます。。。もし、前妻との子どもに何かあったときは、子どもには罪はない、できる限り助けよう、必要ならば成りきれないかもしれないが母親の役割もしてみよう、と覚悟し結婚しました。その気持ちは今でも変わりません。ただ、前妻がいた空気を感じることが、こんなにも辛いことだとは、結婚するまで分かりませんでした。 …補足です。

トピ内ID：6977834978

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体調は如何でしょうか。

はなこ

2010年03月27日 17:29

もう、ご実家に帰られて3カ月経ちますね。少しは落ち着かれましたか。この間、ご主人からは連絡はあったのですか。全くなしということはないでしょう。どういう感じなのでしょうか。このまま、別居するにしてもご主人とは話し合わなければいけませんね。その時、自分はどうしたいかそろそろ考えておかなければ。私は、このまま暫く別居するのが良いと思います。そうして、その後、離婚するのか、お姑さまと離れて家族で暮らすのかゆっくり考えていく、ご主人も考えると思いますよ。まず、トピ主さんが元気にならなくてはね。

トピ内ID：9559981810

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もうそろそろ寿命

🐤

ひよっこ

2010年03月27日 17:29

義母さんはもう７６歳なのですから本来ならば祖母の歳より２廻り歳です。そんな年寄りに何を期待しているのでしょうか？　元気な人であっても明日は病気で倒れる可能性もあります。孫の面倒が見れないのは仕方ないです。教育も昔と今じゃ違います。トピ主さんの場合　相手の言う事に反論しないで　しなければいい我慢をしてしまったのでしょう。昔の人は自分のやり方を教えるのが伝統だと勘違いしている人が多いです。昔と今は違います。昔は科学洗剤はなかった時代です。その場でキレたり泣いたり拒否する勇気があればトピ主さんが将来介護するのだからと立場逆転の機会を持てたのですが　無理して感情を押さえてきてしまっているのでトラウマになってますね。トピ主さんが義母家の権力を乗っ取る位の　強さと勇気があれば問題なかったのです。親戚が来ても部屋に籠るとか理由をつけて外に出るとかできたのですよ。子供の人生を考えると父親のいない人生は可哀想です。実家で離れるのは義母とのトラウマを克服する一段階のステップです。子供を実家に預けて旦那様と外出や小旅行をしてじっくり話し合い愛情を確認してください。

トピ内ID：1386954303

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のらりくらりです。。。

夢子トピ主

2010年03月29日 17:19

はなこさん、ひよっこさんありがとうございます。昨日、夫が実家に来ました。仕事の無い休日は、なるべく実家に来てくれます。実家では、子どもの世話やら家事やらで、（両親もだいぶ年…義母とホボ同じ年頃…なので、実家では助け合いながら生活してます。) 話し合う時間が持てなかったものの、4月になったらきちんと話そう、と言い残して行きました。夫と会うと、もう一度この人を信じてみようか、という気になるものの、帰った後になると、色々と辛かったことを思い出して落ち込む…の繰り返しです。義母は私の父とほぼ同い年なので、色々と手伝えないことは理解しているつもりです。私が下痢で動けなかった時も、子どもの熱で夜中に救急診療に走った時も、家事等手伝ってもらったことはありません。そういうことは期待しません。ただ、義母より腰も曲がって耳が遠くなり、反射能力も落ちた父が、四苦八苦しながら子どもを着替えさせてくれたり、子どものお風呂マットを密かに日干ししてくれているのを見ると、義母から感じられなかった暖かいものが伝わってきて、なんか、切ない気持ちになります。

トピ内ID：6977834978

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義母の母は、100歳越え、健在です…

夢子トピ主

2010年03月29日 17:19

確かに、私はその場で怒ったり、泣いたりできないタイプです。結婚するまで、怒りのぶつけ合いは、誰ともしたことがありませんでした。実家も、議論したり、言い合ったりはしますが、怒鳴ったり泣き叫んだりすることのない家風です。色々トピを見て、世の中には嫁姑問題、夫婦関係で悩んでいる方が多く、皆さん筆舌に尽くしがたい苦労をされていると思います。が、実際のところ、世のお嫁さんは、お姑さんに、怒りをぶつけたり泣く姿を見せたりしているのでしょうか？具体的に、お姑さんと相対した時、どのような戦法で攻撃をはね返しておられるのでしょうか？私は、どうも吸収してしまって外にうまく出せないようです。産後ウツがずーっと続いている気分です。

トピ内ID：6977834978

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私流姑とのつきあい方

同居嫁

2010年03月30日 12:41

姑と20年同居してバトルを繰返してきた嫁です。 >実際のところ、世のお嫁さんは、お姑さんに、怒りをぶつけたり泣く姿を見せたりしているのでしょうか？明らかに悪意のあるときは怒ります。「出来損ないの最低の嫁」と罵られたりしたら、価値観の相違だの気が利かないなんてレベルではありませんから。失言の場合、腹は立ちますが表ざたにはしません。失言は誰にでもあるからです、多分私にも。アレルギーのある息子に「お母さんの体質に似ちゃったんだよね、かわいそうに」などと言うのは失言レベルです。気が利かないレベル、価値観の相違レベルはもう慣れるしかありません。言うべきことは言っても良いが、恨みとして残さないことです。寝込んでる私に「風邪引いてるの？早く夕飯済ませて寝たら？」というのは気が利かないレベルです。このレベルで腹を立てていたら、嫁姑なんてあっという間に破綻します。

トピ内ID：6928913044

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こういうのはどうでしょう。

mono

2010年03月30日 17:11

その夫さんと義母さんでは、とぴ主さんとうまくやっていけるようにはならないと思います。とぴ主さんが割り切るとか、我慢するなどの選択肢しか思いつきません。それじゃあそのまま離婚した方が良いと思うか？というと、そうは思いません。私がとぴ主さんなら、一度家に戻ります。そして第二子を妊娠し、出産します。それから離婚します。なぜなら、もう一人子供が欲しいからです。それか別居婚を続けるかもしれません。でも、そうやって生きていくには相当な覚悟と努力と責任、子供たちへの迷惑、周りへの迷惑があります。それでも、うつうつと生きて子供を育てるより良いかなぁと思います。

トピ内ID：9059972555

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今日、実家近くの無認可保育所へ登録してきました。

夢子トピ主

2010年04月01日 11:41

ちびちびさん、同居嫁さん、お舅さん、お姑さんと大変な思いをして暮らしておられるのですね。。。人生の先輩の言葉は、ありがたく、とても参考になります。＞気が利かないレベル、価値観の相違レベルはもう慣れるしかありません。そうだと思います。たぶん、私は、同居嫁さんのおっしゃる、「気の利かないレベル」にさえ、傷ついていたのだろうと思います。私も腹が立ちすぎて「慣れてやるもんか！！」と意地を張っているところがあります。そろそろ私も反省せねばならないかな…。＞恨みとして残さないことです。これは、私の欠点です。かなりねちっこいです。＞寝込んでる私に「風邪引いてるの？早く夕飯済ませて寝たら？」これは(恐らく、言い方によっては気が利かない感じなのでしょうか)私は、言ってもらえたらちょっと嬉しいかも…です。うちの義母は、私がダウンしてると、気を利かせたつもりで、たいてい「(夕飯は)簡単でいいからね」と言います。沸々と記憶が蘇りました… 子どもが2ヶ月の時、義母は例のごとく私に一言も無く、親戚を呼び宿泊させましたが、

トピ内ID：6977834978

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つづきです。。

夢子トピ主

2010年04月01日 11:41

産後の肥立ちが良くなかった上、頻回な授乳で寝不足、親戚の接待で疲れがピークに達し、ヘルペスになりました。顔半分にただれが広がった時、断乳し投薬しなければ治らないと医師に言われ、断乳を試みたものの、母乳育ちの赤ん坊はミルクを飲んでくれない。赤ん坊は飲まないのでウンチをしなくなり小児科を受診、焦る。私は家事の合間に“ミルクにチャレンジ→時間をかけてやっと少量飲ませ→カチカチのおっぱいを絞る→ぐじゅぐじゅの顔のガーゼ交換”のスパイラル。更なる寝不足の日々でした。そんな時、義母は、気を利かせたつもりか洗濯物を洗濯機から取り出してくれましたが、ミルクを飲んでくれなくてぐったりしている私に一言「日焼け止め塗ってないから洗濯物干せな～い」言われなくても干しますから… わざわざ言いに来なくていいですから… 私は、力なく義母の顔を見るだけで精一杯でしたが、一瞬殺意を覚えました。あの間の悪さと、言わなくてもいい事を言うのは年ですかね??!!!

トピ内ID：6977834978

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つづきです。

夢子トピ主

2010年04月01日 11:41

着物の話題の中で、「○○(夫の名前)の結婚の時に留袖着たけどね～」（これは、前の結婚の事。私との結婚式は質素で、義母は振袖は着ていません。）私とは、結婚してないんですか?! 私は今までの人生で、仕事を大切にしてきました。ゆくゆくは仕事を増やしたいと相談がてら話した時、ニコニコ顔で「仕事をしてる女は、井の中の蛙よ～」反対したいなら、分かるように言って欲しい… 私が嫁いだ次の日、洗面所のフェイスタオルで顔を拭こうとしたら、「夢子さんはこれで拭いてね」と銀行の粗品タオルを渡され。一緒のタオルは嫌なのね？気が利かないのか悪意か。そのモヤモヤ感が私を壊していったのだと思います。いっそ、悪意なら悪意と分かるように、いじめてくれ!!! ここに書き出してから、気持ちが整理されてきています。何が本当に嫌だったのか、今度はきちんと夫に言えそうな気がします。 >それでも、うつうつと生きて子供を育てるより良いかなぁと思います。 monoさん、ありがとうございます。結局、そこですよね…うつうつした母の子どもは気の毒ですし。

トピ内ID：6977834978

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みんな同じ道を通っている

同居嫁

2010年04月01日 15:14

まぁ私はすでに嫁としては古い部類に入りますから少々の言葉の行き違いくらいでは傷つきませんが、私にも若くてうぶな頃もあったわけで、トピ主さんの感覚もわからないわけではありません。長年かかって慣れただけのことです。ちなみに「早く夕飯済ませて寝たら？」とは、早く夕飯を食べてという意味ではなく、早く夕飯作ってという意味です。トピ主さんと同じです。若い頃は「ひどい・・・」と思っていましたが、長年一緒に暮らすうちに、姑は若い頃、どんなに体調が悪くても家事も仕事もしていた、という事実に気づき言葉に詰まりました。別に姑は自分が辛かったから嫁に報復しているわけではありません。姑にとっては、風邪など病気のうちに入らないのです。「早く済ませて寝たら？」は、自分がしてもらえなかった気遣いを嫁にしているつもりなのです。でも嫁の私はその気遣いさえも意地悪と感じてしまっているんですよね。

トピ内ID：6928913044

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姑にとっては「私の家」

すずらん

2010年04月01日 22:54

　お姑さんにとって「息子が建ててくれた家は私の家」なんでしょうね。　そこにトピ主さんが勝手に入ってきただけ。いわば居候。　「私の家」なんだから、親戚を呼ぶのに何の遠慮がいるの？（お正月はトピ主さんがいなくても親戚は来たんだし）　居候なんだから、決められた家事はちゃんとやりなさい、って感じなのかな、と思いました。　むしろ、トピ主さんが息子の嫁として采配を振るうようになったら、一家の主婦としてのお姑さんの立場があやうくなる、と、必死で家にしがみついているのかもしれません。　ご主人は実家に会いに来てくれているようですし、急いで離婚などの決断をせずに様子を見てはいかがですか？　上手くすれば、トピ主さんの実家にご主人も住むようになるかも。

トピ内ID：0501610432

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あのー

・・・

2010年04月02日 12:06

それで夫、夫はなんて言ってるの？　おめでた婚で、義理母７６歳その母は１００歳越えてる、その祖母の面倒は誰が見ているの？愚痴を言うだけならいいが冷静になった方がいいと思う。

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