あの子とは遊んではいけない、と言っていいか。

レス23

（トピ主 1 ）

🎶

milk

2010年03月25日 16:05

子供

三年生の息子がいます。その息子の友達に、いわゆる問題児がいます。いつもオレ様態度で、言動がびっくりする位乱暴で、目に余る時は私も注意します。周りの大人の評判もよくありません。わが子もよくトラブルに巻き込まれることがあり、それでも大事には至らずに、ひやひやと見守りながら、今日に至っていましたが、先日お金の被害にあってしまいました。　　この件に関しては、親同士で話し合い、解決はしているのですが、あまり誠意のある母親でなかったということもあり、私は「もうあの子とは遊ぶな」と言いたいのです。私自身がもう関わりたくありません。みなさんどう思われますか？

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お子さんに判断させる。

うちのもも

2010年03月25日 17:53

小学校中学年ならば、もう自分の判断にゆだねる時期なのかも知れません。今回の事を含めそれまで起こった出来事をお子さんとじっくり話し合い、「今後どうしたいのか？又同じようなことが有ってもいいのか？」と聞いて、「もう嫌な目に遭いたくない」など否定的な答えだったら、「友達とは仲良くというのは理想だけれど、分かり合えないケースもある。だから無理して付き合う事は無いと思う。」と伝えても良いと思いますよ。

トピ内ID：9407994427

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難しいですよね

母

2010年03月25日 17:53

うちの方にもそういう子がいます。親も分かってるような事を口では言うし、学校のPTA活動にも積極的なのにその子ども自身が駄目なんですよ。それでもまぁ、なんとか普通になってきたかなぁ、というところです。一年の頃は授業中も外をうろつき回ったりと酷かったんですが、息子たち友達みんなで止めたり仲直りしたりと、子ども同士で協力もし合ったらしいですよ。

トピ内ID：1982593768

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話す

😀

桜

2010年03月25日 17:53

子供さんと、その子のこと、話し合いましたか？子供さんがどう思っているのか。聞いたことがありますか？お金のことを親同士で解決された、とのことですが、その内容は子供さんも知っていますか？子供同士の関係に親が口を挟むのは原則的に好ましいことで無いと考えます。お金のトラブルがどういう内容のものであったのか書かれていないので、それが口出しする理由に相当するのかどうか、判断のしようがありません。子供には子供の考えがあります。あの子、友達おらへんねん。せやから俺が友達になってやらなあかんねん。こういう台詞を、灰谷健次郎氏の著作の中で読んだことがあります。そういう考えに至った経緯も著作の中で書かれています。一度お読みになってみてください。必ずや、一考の助けとなるでしょう。

トピ内ID：7872266256

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そのうちにわかるでしょうが

🐶

ともちゃん

2010年03月25日 17:53

３年生であれば、何がトラブルの原因になったかわかっているとおもいます。　親がどう考えているのか知っていても大丈夫だとは思います。　其の年代で、友達同士で解決できるかと言うと、少し難しいと思います。　　少し親が介入してもいいと思います。

トピ内ID：0918549170

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いけません。

sakura

2010年03月25日 17:53

三年生でそんなことしたら「いじめ」扱いされますよ。お金の管理は自分でシッカリする。相手の個性を見極めて遊ぶ。母親が関わりたくないから遊んではいけない！なんて・・・叩かれる要素がいっぱいです。傍から見ていじめる側はトピさんになっちゃいます。中学になると手に負えない子は警察沙汰ですから・・そのくらいになれば「近寄らないほうがいい」子はできますけどね。小３は「みんな仲良く遊びましょう」世代です。

トピ内ID：1331927918

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なにより

ぽつり

2010年03月25日 17:53

大事にしてほしいのは、やっぱり息子さん自身の気持ちかなと思います。その友達のことは本当に好きなのか、それとも、どこか無理して付き合っているのか・・・聞いてみたことはありますか？友達の好きなところ、嫌いなところを聞いてみて、好きなところで、意外な一面が見つかるかもしれないし。その上で実は無理して付き合っていて辛いということがあれば、今後は遊ばせないように（守ってあげて）したほうが。ただお金の被害というのが、どんなことかはわかりませんが、それだけは、困ることなので、その子と一緒のときにはお金を持って外へ出さないというのは決めた方がいいですね。

トピ内ID：0816312046

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色んな意見があるだろうけど

こなきじじ

2010年03月25日 18:39

私は「あり」だと思います。しっかり者の女の子なら逆にそのまま様子見てもいいかもしれません。でも男の子は単純で変に素直なところがあるし、不器用な子ならなおさら、私はやんわりその子とは離したいですね。朱に染まれば・・です。自分が小中と男の子の友達関係を見てきた結果、そう思うようになりました。大人が子供の関係に口出すなんて・・という意見もごもっともなのですがそれは昭和の時代、親がしっかり自分の子供を叱れる時代の話。平成の世の中、それはきれいごとです。残念ながら。今は親が、過保護すぎるか、放任すぎるか、極端な人が多いんですよ。「あの子と遊ぶな」ではなく「お母さんは、●君のしたことはすごくいけない事だと思う。彼は反省したかな。どう思う？あなたもしっかり考えなさい」というかな。

トピ内ID：8281079141

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遊んでは駄目と言ってます

まき

2010年03月25日 19:50

最終的にそういう判断をする時もあります。子供同士の喧嘩くらいではそんな事はありませんが、子供の友達に（今は遊ぶなと言ってるので友達ではありません）金銭のトラブルが多い子がいます。一緒に遊びに行くのにお金を持ってこない、そして毎回『忘れちゃった、貸してくれる？』と言い一緒に遊びに行った子に借りて返さないって子がいます。親なんて最悪です。その被害者の一人の親御さんが『子供がお金を貸したんですが、いつまで経っても持ってくるの忘れたって返してくれないんですが』とその子の親に電話したら電話の向こうで『○○（娘）、アンタ○○ちゃんにお金借りたの？』そして『ううん、借りてない。おごってくれたんだもん』そんな声が聞こえてきたそうで『あの、うちの借りてないって言ってんですけど。お宅の子の勘違いじゃないですか？こういうの迷惑なんで。じゃあ』と電話が切れたそうです。親がどうも、あんまりまともじゃない人なようで。。。うちは被害に合ってませんが子供には、あの子に誘われても絶対遊んじゃ駄目だよ！って言ってあります。子供にはどうして遊んだらいけないのか理由も隠さず話してます。

トピ内ID：2593664506

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「遊ぶな」ではなく「気をつけて」

はなちゃん

2010年03月25日 19:50

小５・小３の母親です。問題児の子の言動が（お金の被害も）具体的にどの程度の物か書かれていないので、抽象的な答えになってしまいますが… 私も下の子が２年生の時、「たかられた」事があります。相手の子や息子に「たかり」という意識は無かったかもしれませんが、相手の子は遊びに行く時に息子にお金を持ってくるように言い、ジュースや駄菓子など、買わせていました。２度程あって私が気づき、息子に「今後は他の子の分まで買わないように。もしお願いされてもしっかりと断りなさい」と話ました。基本的に人間社会には大人・子供に関わらず付き合いやすい人・付き合いにくい人、色々な人がいて、その中でどう上手く立ち回っていくか、学習しながら成長していくのだと思います。あえて、こちらから積極的に関わりをもとうとする必要も無いと思いますが、「関わるな」「遊んではいけない」ではなく、付き合い方を学ぶ良い機会だと捉え、息子さんに「嫌な時は嫌だと、自分の意志をしっかり伝える」事を話されては如何でしょう。

トピ内ID：8413037534

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トピ主です

🎶

milk トピ主

2010年03月25日 21:14

皆々様、ご意見、本当にありがとうございます。お金の被害というのは、出せと言われて1000円程渡してしまったそうです。私も管理が甘かったなと、母親として情けない限りです。この問題児といるだけで、加害者側になることも過去にあり、複雑なんですが、やはり息子には、自分からトラブルに巻き込まれないような力をつけて欲しかったので、見守ってきました。私が関わりたくない、と言うのは、この問題児ではなく、問題児の親であるのだと思います(うちの子が気前良くお金をだしたのでは？みたいなこともいわれました、本当に呆れます) この春休みに息子とも話し合いは、してみようと思います。

トピ内ID：5488761577

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今まさに

うどん

2010年03月25日 21:37

同じ問題を抱えています。遊んじゃいけない！言いたいです。が「うちの方針とは違う」と子供には言いました。大人のいない家に行かない・お金は持たない、やり取りしない・公園で遊ぶのは歓迎、などです。名指しで否定すると自分の子供も傷つくような気がします。我が家のルールを徹底させて様子を見てはどうですか？

トピ内ID：4427567647

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遊ぶな、ではなく

2010年03月25日 21:37

「遊んじゃいけません」より、「無理に仲良くしなくてもいい」ではないでしょうか。ただ、「無理に仲良くしなくてもいいのよ」も、言い方と回数によっては「お母さんあなたがあの子と遊ぶの気に入らないの」と同じ意味になりますので、ご注意下さい。

トピ内ID：9034216568

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金銭は別

sei

2010年03月25日 23:49

普段の生活態度やちょっとやんちゃなくらいなら「遊ぶな」は言い過ぎだと思いますが、金銭トラブルは別だと思います。金銭トラブルの詳細が分からないので判断し兼ねるところがありますが、「遊ぶな」というよりあの子とは金銭のやりとり等しないようにお子さんに注意すべきかと思います。お金に関するトラブルは今後、生きていく上でずっとつきまとうものなのでしっかり教育・注意が必要ではないでしょうか。

トピ内ID：9061562038

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女の子ですが

🐷

pupu

2010年03月26日 10:23

少し前にいろいろありまして、小２の娘のクラスメートと距離を置いて欲しいと思うようになりました。でも、子供に遊ぶなと言ったら「お母さんが遊んじゃだめだって言ったから」と言われそうだったので、色々考えた挙句「お付き合いをよく考えて見なさい」と言いました。それ以来、「学校では遊んでも帰宅してからは遊ばない」という結論を出したようです。

トピ内ID：1644117336

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我が家の場合

🙂

春巻き

2010年03月26日 12:11

うちの小学３年生の息子にも、似たような経験があります。うちの場合はゲームのソフトやカードなどを盗られてしまいました。それまでそのお子さんがうちに遊びにきた事も何度かありますが、「ちょっとず要注意のタイプかな」という印象を持っていたので、息子から「ぜったいあいつに盗られたんだ（怒）」と話をされた時にはすぐに納得をしていました。でも、息子本人には「その現場を見ていない限り、そのお友達ではないかもしれない可能性があるのなら、そういうことは言ってはいけない」「盗られたのか、なくなったのかは、どちらにしても管理をちゃんとしていなかったあなたが悪い」という事を言い含め、おもちゃを外に持って出るときの対策を自分で考えさせました。小学３年生というのはまだまだ幼い子供です。少ししたらもう盗られた時の怒りなんて忘れて、またいっしょに遊び始めます。でも、そのお友達と遊ぶ時だけは、直前に「自分自身が持ち物について十分気をつける事」を言ってリマインドさせるようにしています。「遊ぶな」とは言っていませんが、親がある程度警戒しているというのは感じていると思います。

トピ内ID：3552902824

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忘れられない言葉です

ナッツ

2010年03月26日 15:02

小学生の時に言われたことがあります。何よりも自分の親がそんな事を言うことに大変ショックを受け、反発しました。大人からみて悪い面が目立っても、子供がたったひとつでもその友達のいい面を知っていた場合、信頼している大人の軽率な一言に傷つきます。不信感を持ちます。そこは注意しながらアドバイスしてあげてください。私にとっては、親も人間で、完璧ではないんだなぁと感じた最初の出来事でした。自分の子供のことばかり考えてる…と、恥ずかしいような思いでした。また、別な子のお母さんですが、私を含む数人でイタズラをした時には、みんな庭に並んで叱られました。大声で、うちの子もよその子もなく厳しく注意されました。その時はこわかったけど、感謝しています。話それましたが、お子さんのストレスになっているようなら、しっかりきいてあげて下さい。トラブルに巻き込まれた疑いのある時は、その都度話をして、必要に応じて叱って、アドバイスしてあげたらいいと思います。受け止めてもらえる場所があるだけで、だいぶ心配は減ると思います。

トピ内ID：5627609558

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お金について学ぶ良い機会ととらえる

🐶

みつば

2010年03月26日 15:02

難しい問題ですよね。もし自分ならよい機会なのでお金について話をするかなあと思いました。お金がどうやって稼がれているか（両親が一生懸命働いてること）そのお金を他人に要求すること、また渡すことはいけないことであるという話を（お金の貸し借りはトラブルになり、友人関係が悪くなるからしてはいけない等）親子で考えながらできたらいいかなあって思いました。ついでにってわけじゃないけど、息子さんの友人についても息子から見てどんな子であるのかどういう風に思っているのかを聞いてみるかな？意外と嫌々付き合ってることもあるかもしれないしもしそうなら、付き合う必要もないしもし付き合わないことで問題が起きてもお母さんが絶対に守るって言ってあげられますしね。好きで付き合ってるのだとしても、お金の話をした上で友人が悪いことをしているんだっていう認識が息子さんに生まれれば段々疎遠になるんじゃ・・・ちょっと期待し過ぎですかね。

トピ内ID：2604443387

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不思議

😒

しょうが

2010年03月26日 15:02

そういう嫌なことがあっても　子供ってそのこと遊びたいんですかね？うちの子も　散々いじわるされても　次の日「遊んでくる」とか聞くと「はぁ？」って思ってましたねどこか魅力がある子なのでしょうか？金銭トラブルは将来的に発展する恐れがあります。うちは金銭トラブルは無かったのですが　お友達には「お年玉いくらもらったか言わない」「お小遣いの額も言わない」「遊ぶ時は持ち歩かない」（お菓子が買いたければ家に取りに来い）と言いました。小学校のうちは。お金をだせ　だなんて　恐喝ですよね。この春休みに　親子でしっかり話し合って　お金の重みについて教えてあげましょう。 100円の重み　小さいうちからの教育が必要です。 1000円は　お子さんにとって大した金額じゃないのかもしれませんが　それを教えて行くのも親の役目です。子供が自分からそういうお子さんを警戒するようにしないと　将来的にもっと大きな事件に巻き込まれたりする可能性も出てきますよ

トピ内ID：3208386018

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二歳の息子がいます。

饅頭マン

2010年03月26日 16:52

トピ主さんのトピ内容、そして皆さんのレス、勉強になります。私なら将来同じ状況になったら・・・、遊ばせないようにすると思います。子供と話し合いをして、なぜ遊んでほしくないのか、その理由を伝えます。トラブルに巻き込まれること、また、その問題児と「同類」にみられることでのダメージ、デメリットを話します。「自分では責任をとれない事件・事故」がおきる可能性をコンコンと諭したいです。ただしあくまで「遊ばない。」だけで、仲間外れしたり避けないよう、つまり「自分の判断・意思をもつことが大事」と伝えたいですねえ。理想ですかねえ。現実は「とにかくダメ！」とか言っちゃいそう(遠い目)

トピ内ID：8052238728

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難しいですよね。

☀

三児母

2010年03月26日 17:51

私も小３の娘がいます。公立の学校に通わせているといろんな家庭のお子さんがいます。金銭感覚もそれぞれです。その中で「我が家の金銭ルール」を具体的にしっかり決めておくことが大事だと思います。３年生なら話せばわかります。息子さんの意見を聞いた上できちんと話し合うことが大切だと思います。娘にはおこづかい帳を与えて，時々見せてねと告げています。大きいお金は普段持ち歩かないこと，お小遣いは絶対に追加はしないこと，臨時収入は通帳で管理，これを３年生になって約束して一年たちました。最初は戸惑っていた娘も最近は計画的に管理できるようになってきましたよ。子供同士での金銭のやりとり，物品のやりとりは絶対にしないように決めてください。主人が小学校に勤務していますが，最近は本当にこの手のトラブルが多いです。もちろん要求する方が悪いのですが，される方の対策不足もあります。持ち歩かないことが基本ですよ。高学年になるともっと巧妙になります。遊ばないでと言うことよりも防衛策をしっかり家庭で作ることが先決ではないでしょうか。

トピ内ID：1327942685

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同じことがありました。

はる

2010年03月26日 18:32

家の息子が３年生に上がってすぐに同じことがありました。学校に相談に行ったので、校長室で話し合いになったのですが相手側の親からも、本人からも謝罪は無く「だったらもう遊ばせないように言えば？」とまで言われましたし息子も「楽しい時と怖い時のギャップがありすぎてあんなり遊びたくない」とのことだったので「友達は選んでいいんだよ」と教えました。幸い３年に上がってクラスも離れていたので、それ以来接触は無いようです。中学年にもなれば仲良くしたい子と、そうでない子が出来てくるのは当たり前だと思うので全員と無理やり仲良くしなくても良いんだよと教えてあげてください。

トピ内ID：9298842460

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そうではなくて

🐧

みどり

2010年03月27日 10:32

「遊んではいけない」ではなくて、１「悪いことをしてはいけない」２「一緒にいる子が悪いことするのは止めなくてはいけない」３「お金を貸してはいけない」を教えるのが大事だと思います。うちの夫が近所のある子が嫌いで、子供に「あの子と遊ぶな」なんて言ったのですが、私はその子の良いところも知っているので、もちろん遊んで問題ないと言いました。そのかわり、上記を教えて、問題事があったら私に報告してもらうようにしています。子供にも善悪を学ぶ機会になっているような。しかし、問題ありの親ってほんと困りますよね～

トピ内ID：0320683660

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小学生ですか？三年生とだけ書いてありますが

母

2010年03月27日 15:07

小学三年生では千円持ってる事自体珍しいから中学生の話かな？息子も百円取られたことがありましたが、取られる息子も取った友達もお金の有り難みを解ってないと正座させて説教しましたよ。まぁ、うちの場合は小学生なので出来たのですが。それで相手の子も納得したようだから良かったけど、トピ主さんの方の友達は親が悪いですね。その親だったら子どもが分からないかもしれませんよ。私でも遊ぶのを控えさすかも。

トピ内ID：1982593768

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