6歳息子が嘘をつき叩いてしまった

レス26

（トピ主 3 ）

まり

2015年03月06日 19:40

子供

今年小学生になる男の子がいます。今日保育園に迎えに行くと、友達のお母さんから、『あ、どうもありがとうございます、妖怪メダルをもらったみたいで。』と言われました。え？と言うと、うちの息子から友達が妖怪メダルをもらったと言ってるんです。息子に聞きに行くと、あげていないと言われました。友達と、その母親から聞いたこと、まだ保育園にその友達がいることを伝えるとシールをあげたと言われました。また問い詰めるとやっと白状し、メダルをあげたことを言いました。度重なる嘘にイライラ、悲しくなり、おしりを数回叩きました。うそをついたのは、怒られるのが怖いからと言われました。私も落ち着き、ネットで調べたところ、私のこの叱り方は嘘つきを育てるものだと知り、質問に至ります。今完全に息子は私を怖がり、嘘をつくことを学んでしまいました。いまからでも、私の叱り方が変われば、正直者に変わってくれるんでしょうか。もう手遅れでしょうか。後悔しています。ママはもうあなたの言葉を信じられなくなってしまう、嘘をつかれて悲しいとも伝えました。もうどうしたらいいかわからず辛いです、私のせいで母親を怖がる息子になってしまい、幸せにもなれないかもしれません私は今離婚しています。元夫の方に行った方が子供的にはよかったんじゃないかと後悔しています。

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大丈夫だよー

める

2015年03月07日 10:22

子供はみんな嘘をつく。嘘をついて怒られながら大きくなるんだよ。それより、なんで妖怪メダルとかシールあげちゃったんだろうね？そこんとこ聞いてみた？嘘をついた理由も、たしかに「怒られるから」なんだけどなんで怒られるとおもったんだろう。せっかく買ってもらったのに簡単にあげたから？それともイジメられて持ってこいと言われたことを親に言えなくて？とにかく、あげた理由も怒られると思った理由もあると思うんだよね。根掘り葉掘り聞く必要はまったくないけど、なんであげたの～？くらいは聞くべきだよ。ウソついたこと怒るより重要なことだと思う。

トピ内ID：4291661066

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それくらいで・・・

光

2015年03月07日 10:22

そんな小さな嘘くらいで、折檻するんですか？うちは、生まれてから今まで、手を上げたのは、1回だけ。命にかかわるイタズラを1度目は言い聞かせ、2度めにまたやったので、手を上げて家から締め出しました。私の中では、手をあげていいのは、命にかかわることをした時他人に怪我などの迷惑をかけたときと決めていました。嘘はいけませんが、叩いてばかりではもっとダメです。うちは今まで1回しか手を上げていませんが、逆に普段優しいのに怒ると怖いと、私の言うことをよく聞きます。厳しく言い聞かせるだけでは、ダメですか？カッとして手が出てしまうのは、あなたのストレス発散ではありませんか？元夫のほうに行ったほうがって、無責任なこと言わないで下さい。カウンセリングに一度行ってみたらどうですか？子供でなくて、あなたに原因があるような気がします。

トピ内ID：6737074028

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よかった

ナスカ

2015年03月07日 10:22

やり方がまずかったと気づけて良かったですね。多分、「それでよかった、ドンドン叩けばいい」といったレスが付くと思いますが私は貴方が調べたとおりそのやり方は好ましくない事だと思います。気づかずにいたらエスカレートしていたかもしれないし、困った状態になっていたと思います。大丈夫。いくらでもやり直せますよ。誰だって間違いを犯します。それに気づいて直していけるかどうかが重要だと思います。そういう姿を見せる事がお子さんにとっていいお手本になると思いますよ。貴方は間違いに気づいた。それを直そうとしている。貴方がお母さんでよかったんです。貴方が引き取ってよかったんです。お子さんがこの先なにか間違えたとしてもお母さんの姿を思いだしてきっと立ち直ってくれる事と思います。その日の為に頑張ってみませんか？お友達にあげてもお母さんは怒らないよ。嘘をついたことがいけない事と教えたいんだよ。でも、どんな子でも大好きだからね。大切に思っているよ。そんな貴方の思いを伝えてあげて下さい。

トピ内ID：8774153711

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私の場合

たかし

2015年03月07日 10:22

私と姉は、怪我をしてもそれを周りに言えなくなってしまいました。理由は、私たちが怪我をした時に、父親が心配するよりも先にバカにするからです。だから私たちは、何か怪我をしても声をあげずにひたすら隠すようになってしまいました。私など、仕事中に指が変形するほどの突き指をし、感覚がなくなるほどだったのに、やせ我慢。すぐに周り言って冷やせば、もっと軽くて済んだと思って後悔しています。私にはトピ主さんのケースの助言はできませんけど、このようなケースもあるのだと覚えておいてください。

トピ内ID：5903408315

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余裕ないです。お疲れ様。

はるちゃん

2015年03月07日 11:09

息子さんの事は、深刻に、とらえなくともいいです。子供の嘘は誰にもあります。むしろ心配は、アナタです。何故？嘘を付いたのか、子供の立場になり考えてません。理由が、有ります。下らない理由でも…子供の聞こえない言葉に耳、傾けて下さい。理解出来なくとも、一方的に、たたく、わめく事は、辞めて下さい。出来ないなら、元旦那さんの方も無理な気がします。あなたのレス見ていると…いっその事、施設へ、子供の為に。しっかりして、お願いします。子供には、アナタしかいません。大変ですね。冷静に…わめくだけでは、解決しません。

トピ内ID：3446038409

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あのさー

ダビガトラン

2015年03月07日 11:09

>私も落ち着き、ネットで調べたところ、私のこの叱り方は嘘つきを育てるものだと知り、質問に至ります。ネットに書いてあることが全て正しいとでも思っているんですか？

トピ内ID：7812924980

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辛口かもです。

ライアー

2015年03月07日 11:09

息子さんの言うとおり、正直に言うと怒られるから嘘をついた。「ぼく、◯くんにメダルあげたよ」と言ったらあなたは怒鳴りつけるの？メダルをあげるのは禁止なんですか？そのメダルは幼稚園であげたの？なぜ友達にあげたら怒られるようなものを、持たせたんですか？あなたの責任もあります。なぜ、あげたんですか？ありがとうと喜んでくれるから？息子さんの寂しいんじゃないの？怒られてばかりで。だから褒めてもらいたくてあげちゃった。どうして、あげたの？幼稚園では禁止だよね？と優しく聞いてあげてください。怒らないから言ってごらんって。この場合、ウソをついた事はまずおいといて、なぜしてはいけないことをしたのか、が大切ですよ。それを優しく聞いてあげたら、嘘をついた理由も問い詰めなくてもわかります。それに、正直者に育てたいということだけどこの世の中、少しぐらい嘘つけなくちゃやってかれない。あなただって、嘘つくでしょ？結婚の誓いを破ってる。離婚したから今があるんでしょ？今の方が幸せなんでしょ？嘘がつけたから。あとね、子供は物じゃないからこっちがダメならあっち、って！

トピ内ID：2001891922

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母親を責める人が社会を蝕んでいる

時計仕掛け

2015年03月07日 11:09

主さん落ち着いて・・母親は一度も間違っちゃダメなの？(笑) そんな完璧主義な心持ちで母親してたら子どもも一度間違ったら「僕はダメな子だ」「もう頑張っても仕方ないや」って思考になってっちゃうよ？親が手を替え品を替え励ましても褒めてもやる気が出ない子・失敗したら困るからとやらない子・あきらめちゃう子になる。こっちのほうが面倒なことになるよ～。。色々やらせすぎて燃え尽き症候群な子、と同確立でニートまっしぐらな予感。嘘は、子どもは自分を守るために大なり小なりみんなついてます。主さんだって嘘つくでしょう？嘘つきも勉強だと思うけど。「子どもを信じること」と「嘘ついてないと思う事」違うと思う。時々いますよねうちの子は問題なんて起こさない普通～の子だから絶対嘘なんてつかない、と思ってる親(笑) すっごいタチが悪い親です。ところでメダルあげたりもらったり禁止は、日ごろから約束してたのかな？保育園生で、しかも男児なら約束しててもやっちゃう事もありますけどね。禁止の理由が「トラブルになるから」では、なかなか守れないと思いますよ。

トピ内ID：9855026089

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寂しいだけなのでは？

空を見て

2015年03月07日 11:09

こんにちは。トピ文から、母子家庭のお方という環境はわかりました。私は孫がいておかしくない年齢ですが、お子さんはただ、寂しいだけではないでしょうか。６歳でしたら、まだお母さんと一緒に遊びたい、甘えたい、お話したい、という年齢ですが、お仕事が忙しかったり、また、家事を急いでこなさなきゃ、と考えるあまり、お子さんから話しかけられても「あとでね」なんて言い続けていませんか？あと、ずっと疲れた、イライラ顔だったり。ただの想像にしかすぎませんので、間違っていたらすみません。嘘は私の子供も幼稚園の頃や小学校低学年の頃に何度かつきました。あとで、突き詰めて考えると、その嘘をついた理由がありました。私自身は叱ったりはしませんでしたが、子供との会話を増やすことによって、嘘の話をする、ということから離れていったように記憶しています。自分をダメな母親と思いこんだりするのはやめた方がいいかも。あと、叩くという行為は、子供にはやっぱり「恐怖」だと思うので、これからはしない方がいいと思います。きっと、真面目なお母さんなんでしょうね。

トピ内ID：0511815792

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大丈夫

サラダ菜

2015年03月07日 11:09

まだまだ間に合います。今度叱る時は、ひと呼吸おきましょう。先ずは、叱る前にお子さんをぎゅーっと抱きしめてみて下さい。これが結構落ち着きます。小さくて、柔らかくて、頼りなくて、可愛いですよね。そして、お子さんを膝に抱いて、一つひとつ聞いて行ってみては？肘に抱いて、お互い触れ合って話をすると、落ち着いて話ができますよ？大切な話をする時は、ご飯の支度を差し置いても時間を取ると良いと思います。一食位、たまにはカップ麺でも良いんですよ。心の栄養の方が大切な時もあると思います。大丈夫。まだまだ小さな子どもです。手遅れなんかじゃないです。主さんは、頑張ってるもの。子どもにも伝わるから。

トピ内ID：9669758884

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最後の一言は絶対に言ってはダメ。

ななし

2015年03月07日 11:09

「元夫の方に行った方が子供的にはよかったんじゃないかと後悔しています。」全文にびっくりですが、この一言が一番許せません。つい思ってしまう気持ちはわかりますが、これを言ってしまったら、息子さんは誰も信じられなくなります。実際に息子さんを育てているのはあなたです。今回の件のように、親も人ですから間違える事もあります。その時はあなたが行ったように、息子さんと向き合って自分の気持ちを正直に述べる。さらに言えば誠実に謝るしかありません。子供はとても賢いです。誤魔化してはダメ。息子さんへの愛情に疑問を持つようになったら終わり。愛しているから叱るんでしょ？その愛情に自信を持ってください。最初は虚勢でも良いから迷った姿は見せない。そうしなければ息子さんから信じてもらえません。足りないと思えば勉強する。それが積み重なって、いつか叱り方も含めて本物の自信になります。子供にイライラをぶつける、問い詰める、おしりを叩くなど、びっくりにポチ。しかし、自身の行いを振り返って反省しつつ、試行錯誤しながら良い母親になる努力を続けている事はトピ文から伝わってきます。応援しています。

トピ内ID：1424899983

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息子さんの嘘、ショックを受けられたのですね

🐷

konb

2015年03月07日 11:09

嘘をついて自分を守ろうとした息子さん、それを成長のあかしとみることもできます。嘘がつけない大人に育つのも困りますよ。またとぴを読むと、嘘の程度もまだ軽いように思います。お母さんに心配かけないように、もしくは面倒をかけないようにという子供なりの優しさがあるのかもしれません。子育てを振り返る機会になってよかったと思いませんか。夫のほうに行ったほうがよかったとか、自分の子育てについての感情的な悔やみは、息子さんとの関係づくりの上でも、とぴ主様が冷静さを失うという意味でも、マイナスしかないように思います。ご自分が感情のコントロールがへたくそで、子供に激高してしまう面を自覚することから始めることが、子育てでも社会との関係づくりの上でも大切と思いますよ。

トピ内ID：1476679824

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いやいや

まのん

2015年03月07日 12:35

子供は元夫の方に、、、「そーじゃないよーぉ！」って、妖怪メダルに言われますよ。ちょっと、笑って欲しくてふざけましたが（汗）小3から母子家庭で育ちました。今は立派な子持の40歳です。主さん、離婚され子供さん抱えて気を張って、頑張ってるんですよ。ひとり親だからって言われない様に！とか色々な思いもありつつ仕事に子育てで疲弊してませんか？春から一年生！お母さんに怒られない様に自分の身を護るための言葉を選べるだけ知恵がついたんですねー。妖怪メダル←オモチャを保育園に持って行ってお友達にあげちゃうのは、感心できないのは確かですね。でも、息子さんが一方的にお友達にあげる！あげる！って押し付けたのでしょうか？友達「妖怪メダルほしいなー」息子「ボクたくさんあるよ。」友達「じゃ、明日持ってきてよ！」息子「いいよ！」お母さんには、ダメって言われてるけど大好きなお友達が欲しいって言うしボク同じの持ってるし、あげよ！なんて言う子供世界のストーリーがあったのでは？お母さんが大好きだから怒られたくないんだと思います。ギューと抱きしめてプリティー召喚！して下さい。

トピ内ID：4931468264

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隙のある追い込み方はしない

コンタ

2015年03月07日 12:35

嘘をつく余地のある言い方はできるだけ避けた方がいいです。トピ文の話なら、最初に「○くんのお母さんに妖怪メダルのお礼を言われたよ～」と「裏が取れてもう既定事実となっている」ことをハッキリさせて言えば、観念して「あ、うん…」となったと思うんですよねえ。んで、「○くん喜んでた？そりゃよかった。でも、園で自分の物をあげたり誰かのを貰ったりはもうしちゃダメだよ」と、行く感じかなあ。文の運びからしてこれ、多分「○くんに妖怪メダルあげたの？」という単純質問から入ってますよね。言外に「物のやりとりはダメっていつも言ってるでしょ！」という責めを含ませつつ。これ、「怖い」と「逃げる余地があるかも」という気持ちを瞬間的にわき上がらせちゃう。裏が取れてるときは小出しにせずに最初から観念させた方が結局本人に負担をかけずに済みます。勿論、完璧な「逃げ場無し」の聞き方なんてそうそうできませんが、「嘘をつく隙のあるような追い込み方はしない」と心がけてれば、嘘をつかれたときも「こっちがそうなるように追い込んだか」と反省できるので、ドッカーンと爆発せずに済みます。

トピ内ID：5837351258

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つまらぬことで怒って、肝心なことを見逃すタイプですね

匿名

2015年03月07日 12:35

６歳の息子さんに怒った事情ですが、多分、息子さんは嘘をついた自覚より、友達にメダルをあげたことがいけなかったんだと理解していると思います。あなた、あなたのやり方がよくなかったとすでに分かっているではないですか。お子さんの信頼を得られないと何も話してくれなくなりますよ。信頼できる助けてくれる人がいないという状況を子供に与えるとどうなるか。いじめ問題のことも含めよく考えてください。それから、嘘つき、白状するなどの言葉使いからあなたの自身の生育状況を感じました。もしかしたら御両親に愛情を持って育てられていなかった？お子さんのことではなく、あなた自身、一度カウンセリングを受けたらどうでしょうか。まずはあなたがお子さんを信頼することから始まりますから。信頼するということは愛しているということなんです。お子さんを愛するためにあなた自身の心の整理をカウンセリングでオープンにしてみませんか。

トピ内ID：5615568006

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大人も子供も

はは

2015年03月07日 12:59

全く嘘をつかない人なんていませんよね。もし子供が嘘をついたら同じ土俵に立たずに何故嘘をついてしまったのか考えながらちょっと見守るくらいの気持ちで接すると、こちらもカチンときません。

トピ内ID：6465671284

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叱り方よりも

ぱん

2015年03月07日 12:35

「ママはもうあなたの言葉を信じられなくなってしまう、嘘をつかれて悲しい」って言うと、結局「悪いのはあなた・ママはあなたからの被害を受けたの」という話で、どんどん重荷を背負わせているだけだと思いますよ。悪循環じゃないかな。そこは「あー、ママ怖いもんね。息子君に嘘つかせちゃって、ちょっと怖すぎかな。反省するよ」とかって、嘘をつく必要がなかったという印象を持たせたいね。言葉で理解するより、感覚的に感じるように。今は叩いてしまった後なので、「すごーく腹が立って悪い子と思って叩いたが、今は叩く必要がなかったと反省している。ごめんね。本当にごめんね。」と謝ったほうが良いと思いますよ。トピさん、後悔はできても、自分が悪いことは自分の責任だ　と認めることができないタイプかな、と思いました。　だから、叱り方を変えるんじゃなくて、自分が悪かったことから目を背けずに、ちゃんと処理する姿勢を見せれば、息子さんは嘘が必要なくなるんじゃないかなあ。　

トピ内ID：2657374934

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叩くほどの事では無いかな

🐤

かかし

2015年03月07日 15:02

保育園・幼稚園の年代なんて嘘付くと思いますよ～ただ、聞いてない・黙ってたってだけで叩く必要は無いかな聞き方も問題なんじゃないかな？一方的に責めるような聞き方したら子供は「怒られる」と思って嘘つくだって「怖い」からね。メダルは本人があげても良いと思ったからあげたんだろうし、怒られる事によって「後で返して」とならない事たまに、居るんですよ・・あげたのに「怒られたから返して」とか「お母さんが返してもらって来なさいって言うから」とかね・・・嘘はいけないけど、何故嘘をついたか？でしょ？

トピ内ID：7906087399

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子供だもの。

ゆきうさぎ

2015年03月07日 16:18

親の知らないところで、いろんなことをするようになる年代ですからね。うちはポケモンパックでレアなものをお友達にあげてまして。親に無断で！とちょっとショックだったんですけど、今思えば、親が入れ込み過ぎで勝手にアツくなってただけか？とも思えるんです（笑）。叱られたくない、って気持ちが働いたのはなぜでしょうか。友達にあげるんじゃない！ってママが釘刺していたからヤベーと思ったのかな？まぁ、親に叱られたくはないですよ。うそついちゃえっていうのは、成長してるんですよ。良くも悪くも。お尻叩くに至るのは悪循環だったんですよね。でも、大丈夫ですよ。そんな時もある。これから、いろんなことを吸収して、いい子に成長しますよ。元夫に渡したら、それを知るチャンスものがしますよ。もったいないぜよ。離婚して大変でしょうけれど、大丈夫、大丈夫。

トピ内ID：5860911515

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それくらいは

とくめい

2015年03月07日 16:18

成長過程でありますよ。ただ、トピ主さんが、息子さんの嘘によって悲しかったことを伝えればいいと思います。そして、どうして嘘をついたのかな？と話し合えばいい。息子は小学生ですが、数回ありましたよ。親に嘘の言い訳ができるくらい、成長したんだ～と思いました。そして、その中で息子には、世の中にはついていい嘘と悪い嘘があると話しています。一番最近の嘘は、私もかなりショックだったので、向き合って座り時間をかけて話し合いましたね。それからは、今のところ大丈夫かな。本当に、ここぞという時には、叩くより目を見てじっくり話す方が、効果があるのではと思います。嘘も方便、ってあるでしょ？すべての嘘が悪いわけではない。誰かが傷つき悲しむ嘘は、絶対言わないでと話せばいいんです。

トピ内ID：0951391493

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頑張りすぎてるのかな？

😝

ちゃ

2015年03月07日 16:18

ひとり親だからと馬鹿にされないよう気を張って接してるのかなと思いました。子供が「怒られるから」と言ったら「そんな怖がるほど怒らないよ嘘つかれる方が怒るよ、どうしてあげたの～？」って聞けば良かった気がします。深刻にされると嫌な思いだけが残って大事な部分が置き去りになっちゃうでしょう？どうしてこういう事になったのか？って部分が。元夫の所に～はトピ主が今の状況から逃げたいと思ってるからだと思います。それより休みの日を一日作ってのんびりされた方が解決すると思いますよ。お子さんどうこうじゃなくて、トピ主がお疲れなんだと思います。

トピ内ID：2141834664

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深呼吸して気を楽に

まるめがね

2015年03月07日 17:28

　子供さんが６歳なら主さんの親歴も６歳でしょ？　６歳で完璧な子供がいないように、親だって完璧な人はいませんよ。　大丈夫。　うちも母子家庭でした。私は父親の顔を知りません。　母は声を荒げて怒ることはあまりなく、物事の理非を言って聞かせるタイプの親でした。　それでも私も聞かん坊だったので、たまに叩かれましたよ。「あなたは今叩かれるような悪いことをしたよね？」と私に確認して、手の甲にしっぺ程度でいたけど。　脳に悪影響があるかもしれないから、お尻は絶対叩かないと言っていました。　子供って嘘をつくものですよ。嘘をついて、一度バレると、信頼関係が壊れること、一度失った信用を取り戻すのは難しいこと、またひとつの嘘を隠すために次の嘘をついて、結局辻褄を合わせるのに労力がいること、トータルで考えて(割に合わないな)と分かってからは、嘘をつかなくなりました。　ちなみに、「一度ついた嘘をつきとおして墓場まで持って行く覚悟があるなら、嘘ついてもよし」というのが母の教えでした。　子供心に納得して、今も守ってます。

トピ内ID：7256278463

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トピ主です。

まりトピ主

2015年03月07日 17:28

まとめての返信で失礼します。書き方に慣れていないので、箇条書きで失礼します。・妖怪メダルをあげた理由は聞きました。その友達が｢ジバニャンのメダル持ってる人？｣っていう質問をみんなにして、息子がはーいと答えると、ほしいといわれたようです。ほしいといわれたからあげたと言われました。下に４歳の弟がおり、ちょっとうまいこといって下の子の好きなメダルと変なメダルを交換しようとしたのを見たことがあり、交換もあげるのもダメだよ、くれた人は、あなたにとくれたんだからね　と話しました。・私は付き合っていた人に殴られたことがあり、怖いと思っていました。それを自分はまだ幼い子どもにしているんだと気付き、怖いという気持ちを植えつけるのはダメだと思いました。以前にも叩いたことがあり、そのときも後悔しあやまり、ダイスキなんだということは伝えています。でも気付きましたが、もしかしたら私がDV気質のある人間なのかもしれません。 DVについて調べたとき、殴った後優しくなると書いてありました。つづきます

トピ内ID：3763136319

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トピ主です２

まりトピ主

2015年03月07日 17:28

・ネットの情報が全てだとは思っていませんが、叩く行為がウソツキをなくす行為ではないと思いました。・めだるは隠れて、家から持ち出し、保育園であげたようです。人を傷つけないためにつく嘘はいいと思うのですが、人をだます、傷つけるような嘘はやめてほしいと思っています。・いまご飯作ってるから後でね　などは何度も言っています。反省しなきゃですね、下に弟がいるので、何かしているときに話しかけてくると、二人で遊んでてねということが多いです。かまってほしいと思っているかもしれません。私も対応できるようにがんばってみようと思います。出かけるので又後で続きを書きます。

トピ内ID：3763136319

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とぴ主です３

まりトピ主

2015年03月07日 23:30

今日息子の卒園式だったので、お祝いにご飯を食べにいっていました。・はい、誰よりも息子たちを愛しています。上の子も理解しているのかはわかりませんが、怒るのはスキだからであって嫌いだったら怒ったりしないとはなし、下の子が怒るの嫌いというと、「ママは好きだから怒ってるんだよ」っていってくれたりする優しい子です。そんなかわいい息子にひどいことをするなんて、一般的に考えてありえませんよね、気をつけたいです・感情のコントロールがへたくそ・・・まさにその言葉が私にあっていると思い、びっくりしました。普段は特にトゲもなく、平穏に過ごしていますが悲しいことがあると泣き叫び、怒り狂うと怒鳴り散らします。よくないと思っている自分の性格です。ですが切り替えは早く、１秒前まで泣き叫んでいたのに、１秒後はケロっとしている自分も怖いものです。・そーじゃないよー！ちょっとくすっとしてしまいました、ありがとうございます。メダルをあげた友達が一番ダイスキな友達で、息子は今年卒園後県外に引越すことになっているのであげてしまったんだと思います。そんなことも考えず秘密にされた！嘘疲つかれた！で感情が先走りました。

トピ内ID：3763136319

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感情で怒らないで

chibi

2015年03月09日 13:00

今風の子育てを実践されている方達から見れば、大いに反感を買うかもしれませんが。「躾る場面において手を上げる（叩く）行為」は、別に構わないと考えています。ただし、感情のままに叩くのではなく、冷静に「なぜ叩かれる（た）のか」を子供が考えられるように叱り、叩くのであればという条件付ですが。例えば今回のような場合、「園内でメダルを他人やり取りしてはいけないのにした」「ウソをついてはいけないのについた」という二つの「いけない事」をしたために叱られるのと、「“親に黙って”人にメダルをあげていた」「ウソをつかれて“悲しくなった”」から怒るのとでは、子供にすれば大きな差が出ると思います。私も叩かれて育ったクチですが、前者の場合は叩かれた時はいろいろ思うこともありますが、後になって「自分が悪かったんだ」と気づくことができました。が、後者の怒られ方をされた時は「親が○○だから」という親の顔色で物事を判断していたように思います。誰かを叱る時は、叱る側が一番冷静にならなければいけない、と何かで言っていましたが、その通りだと思います。叱る前に一度深呼吸されてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6301505160

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