うちの子：いじめっ子？今は仲間はずれ。→試練が必要？

レス39

（トピ主 13 ）

😣

chichi

2010年03月28日 09:27

ひと

外国人と結婚して外国に住んでいます。１０歳の娘（三人兄弟の長女）がいます。短所はずばり、内弁慶ですぐに怒り、頭にきたら仲の良い友達にも激しい口調で話します。学校の友達にはキツイ話し方はしないように見えます。学校では少しシャイで面白くてスポーツ好きな女の子と思われているようです。

家族付き合いのある１２歳の女の子（A子）が娘を無視するようになりました。車でしかお互いの家を行き来できないのですが、過去4年間は最低一週間に一度は遊んでいました。週に2回の時もよくありました。夕飯を一緒に作って食べることもよくあります。長期休みの時は毎日のように遊んでいました。A子の母親は日本人で何でも話せる親友です。A子の弟とうちの末娘もとても仲がよいです。

つい数ヶ月前までは「娘と遊ぶのが楽しい。」とA子も遊びたがっていました。

数ヶ月前に母親日本人のもう一家族と家族ぐるみの付き合いが深くなりました。A子とそこの９歳（C男）はサッカーが大好きです。娘はサッカーに興味はありません。3家族で遊ぶことが多くなったのですが、娘がつまらなそうにしていることも多くなりました。「A子達が無視をする」と言うのです。趣味が違うので仕方がないと思っていたのですが、観察しているとサッカーをしていない時でもA子とC男が娘を避けるようにコソコソ二人で行動しているようです。くすくす笑ってその状況を楽しんでいるようにも思えましたが、A母C母はそこまで酷いとは思っていません。

（続きます）

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続きです。　

chichi トピ主

2010年03月28日 17:17

A子は素直でよい子、娘は少し素直ではなく命令口調で怒りっぽいとA母もC母も思っています。娘は不器用な性格で確かにそう言えるでしょう（涙）。主人は他の子よりも精神年齢が高いと言います。それを言うなら思春期の女の子みたいなちょっと難しくて複雑な感じだと思います。友達をハブにして遊んだりすることもないし、近所の小さい子にはやさしく接します。次女とはよく喧嘩をしますけど。（汗）担任の先生は一番のお気に入りとおっしゃっていました。お世辞？ A母とC母は「仲間はずれにされる。」と娘が涙目で訴えると最初の頃はA子とC男に一緒に遊ぶように注意してくれました。「一緒に遊ぼうと誘うが娘の方が怒っていなくなる。」「私たちは仲間はずれにしていない。」と言います。最近では3家族で集まると娘はよく「帰ろうー。」と涙目で訴えます。C母は娘はいつも涙で注目を浴びようとしているので、ここはびしっと一人で冒険させた方がいいという意見です。A母は「娘がいじけて大人の席にいると大人の会話が楽しめない。」と不快感を私に漏らしたこともあります。A子とC男は他の親には素直でいい子です。普通ならA子を信じるでしょう。

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続きです。－その２ー

chichi トピ主

2010年03月28日 17:17

先日A家族とテニスをしに公園に行きました。「テニスしよう。」とA子を誘う娘ですが嫌～な顔をされて断られていました。やっぱり娘を避けているようです。機嫌が悪そうなのでどうして怒っているのかA母に聞いたらA子はサッカーをしたかったからだそうです。娘への悪態は気が付いていません。「A子はあなたに怒ってないよ。サッカーがしたいだけなのよ。」とA母は娘に言いました。その後C家族もきました。A母C母C父が用事で公園からいなくなった一時間程の間にある事実が分かりました。A子はアカラサマに娘を仲間はずれにしていたのです。私はB父C男とテニスをしていて詳細は見ていなかったのですが、主人が見ていました。朝から娘に対して冷たかったA子は娘がまたテニスに誘うと怒った口調で断り、A子のサッカーボールを触ると「触らないで。」とどなって奪い取り、うちの次女（８歳）とC弟（６歳）を誘い娘から逃げ回って遊んでいたんです。娘は涙ぐみながら遊ぼうと歩みようのですが、A子はアッカンベーをして逃げまわっていたのです。主人はうちの末っ子と公園で遊びながら観察していました。

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続きですーその３－

chichi トピ主

2010年03月28日 17:17

A母C母C父が戻ってきました。娘は「仲間に入れてくれない。」と涙目でクレームします。A子は「そんなことはない。皆でスパイゲームをしていたんだ。」と説明します。C弟と末娘は「そう、ゲームしてたんだ。」と言います。涙目の娘とA子と言い合いがありましたが、終止が付かないので帰ることにしました。その後に私は主人から真実を聞かされましたが、主人は子供同士の言い合いにあえて入りたくなかったそうです。その後もA子とC弟は自分達はゲームをしていただけで、仲間はずれにはしていないと両親に主張し続けたそうです。帰り道でうちの次女はすぐに白状しました。（もっと前に言ってほしかった！）その事実をA母に伝え、A子に聞くと「あれはゲームではなかった。」と泣きながら認めたそうです。A母は「A子は娘と遊びたくなかっただけで、娘以外の友達と遊んだまでだ。娘への行動は悪いことだが、今までの娘への不満が溜まりに溜まって起こしてしまった結果だ」という内容を間接的に言いました。

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続きですーその４ー　すいません、長いですね。

chichi トピ主

2010年03月28日 17:17

数日後にC母と話したら、「私も娘ちゃんと同じだった。親分のように振舞っていて友達をなくした。でも自分の非に気が付いて謙虚になるように努力するようになった。そういう過去があるので娘の気持ちが良く分かる。結局A子達がそういう行動を取るのは娘に問題があるからだ。これは娘の試練の時であり、問題を修正するよい機会である。むしろこういう機会を娘かわいいと避けるべきではない。」と言われました。だから娘以外は皆仲がよいので今までのように家族ぐるみの付き合いをしよう！と言います。 3人という人数は特に難しいと思うので躊躇します。今後はどうしたらいいのか悩んでしまいます。主人はこういうドラマみたいな問題はもっての他、子供同士のことだから親が細々と指図するのを嫌がります。今後の付き合いは娘と二人で留守番していると言います。

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ー続きその５ー　　長いです。まだ続いています。（汗）

chichi トピ主

2010年03月28日 17:17

娘とA子は数ヶ月前までは姉妹のようにいつも一緒でした。泊りごっこしたり旅行にいったり喧嘩もしましたが、楽しい日々を過ごしていたと思います。私は長女の怒りっぽい性格を知っているので、A子のことを少しは理解できると思います。今ではA家族（A父は多忙・出張で殆ど家にいない）はよくC家族の家で過ごしています。A子とC男の絆が強くなって更に娘が入りにくくなっていくんでしょうね。昨日は3家族揃ってC宅でバーベキューをしました。A子は夜9時半まで友達の誕生会でいませんでした。娘は主にC男と遊んでいました。喧嘩をする様子はありませんでしたが、時々娘の緊張した態度が分かりました。9時半になりA子が来ました。A子はA母に促されたように娘に謝ったそうです。「いいよ。」と娘が答えると同時にその場所から立ち去り、C男の部屋でC男と二人で遊んでいました。娘はしばらく他の子達と遊んでいました。数時間後にちょっといじけた顔の娘がいつものように「帰ろうー。」と訴えてきました。親達の「またか！」という顔があります。C父は「帰ろうー。」と呆れたように娘の真似をしました。

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ーその６－　　うひょー、まだまだ続いています。

chichi トピ主

2010年03月28日 17:17

その後娘は小さい子達とちょっと遊んだり、一人でパソコンをしたりしていました。 A母は心配してくれて、C部屋にこもるA子とC男に娘と遊ぶように声をかけたそうです。するとC男は「僕は一緒に遊ぼうって声を掛けたけど、娘ちゃんは大丈夫って一人で遊んでいた。」と答えたそうです。翌日このことを娘に聞くと、この会話は確かにあったそうですが、それはA子が来る数時間も前の話でC男がサッカー、娘がバスケをしていた時だったそうです。帰宅後、その夜の様子を娘に聞きました。娘はA子、A弟、C男と一緒にビデオゲームを始めたが、しばらくしたらC男が「もう疲れたからゲームは終わりにしよう」とゲームを消したので、娘はA弟と一緒に部屋を出たそうです。でも部屋を振り返るとA子とC男が二人でゲームをまた始めたそうです！茶番ですね。娘はとことん嫌われているようです。そこで、娘は私たちに「帰ろうー。」っと訴えてきたのです。相変わらずA子とはちゃんと話せなかったそうです。いつも怖い顔で娘を見ていたと言っています。（向こうが怖い顔で見てきたら、こっちは笑顔で答えるという作戦もいいですね。）

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－その７－　

chichi トピ主

2010年03月28日 17:17

その夜から二晩A家族はC家にお泊りです。A父が出張でいません。「A子たちはC家に泊るんだね。」と寂しそうに呟いたら「娘ちゃんも泊りなよー。」とC母は明るく声を掛けてくれるのですが、「え、いいよ。泊りたいけど泊りたくない。」と暗く答える娘でした。前途多難です。今後の作戦は、１．しばらくA子と会わせない。２．一家族のみと会う。３．今までどおりに3家族でも会う。のどちらがいいと思いますか。母親同士は仲が良いです。下の子供同士もとても仲がよく、お互い遊びたがります。

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距離を置かれては

ちょっと変

2010年03月29日 11:44

外国の地で子育てされているので、日本人同士のお付き合いが大切なのはわかりますが。私も親の友人の子と遊んだりしましたが、別に自分で選んだ友達でもないし、面白くなかったなー。いじわるしたりっていうのはなかったけど、学校の友達とは違うので、そこまで深刻にならない方が…。親同士の関係性もからむし。あと、10歳というのは人間関係が難しくなる時期ですよね。今までよかったことでも、相手が成長して、我慢してくれなくなったり。その辺をご友人の方々はおっしゃってるんだとは思います。ただ、試練の時とかいう言い方は、優しくない感じですけどね。まずは、娘さんに優しくAちゃんの気持ちを話してみて、そこを改善してもう少し付き合ってみる。で、ダメなら、特別な友達でも、時として仲が悪くなってしまうことはある。頑張っても許してもらえないこともある。世の中には色々な人がいるから、もっと自分に合う友達を探そうねと教えてあげては。そうやって、人間関係を覚えていけますよ。娘さんだけお留守番だと、仲間はずれ感が強くなるから、家族全員で行かない方がいいです。

トピ内ID：9331434615

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ながっ(笑)

ami

2010年03月29日 11:13

家族ぐるみのお付き合いをやめたらいいんじゃないですか？親は親同士で付き合い、子供は巻き込まない。理由はなんであれ娘さんが楽しいわけないでしょ？だからといって相手に仲良くを強要するのもおかしな話しですし。娘さんの今までの行動に嫌気がさしてるなら尚更ですよね。何故3家族でくっつかなきゃいけないのか不思議です。

トピ内ID：2873780490

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超大作…

😨

猿の手

2010年03月29日 11:13

超大作過ぎ…。理解できていなかったらごめんなさい。（笑）失礼ながらトピ主さんのお嬢さんは情緒面で何か問題を抱えていませんか？＞結局A子達がそういう行動を取るのは娘に問題があるからだ。これは娘の試練の時であり、問題を修正するよい機会である。むしろこういう機会を娘かわいいと避けるべきではない　　　　↑ Ｃ母さんのコメントからしても、お嬢さんの行動は問題ありですよね？トピ主さんの『今後の作戦』に『娘のカウンセリング』はないのでしょうか？折角Ｃ母さんが「今まで通り」と言ってくれているのだから『今後の作戦』＝３。プラスαでお嬢さんの問題解決（カウンセリングを受けさせる、専門医に診てもらう、etc）。これでいいのでは？大事なお嬢さんの問題です。早く解決するといいですね。

トピ内ID：7446204508

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うーん

母

2010年03月29日 14:18

難しいですね。娘さんが今まで本当にいじめっ子でA子ちゃんに酷い事やわがままを通してきたのなら試練なのかも？ですが… それにしても少し陰湿だし、三家族の親御さんは自分達が楽しみたいが強い気がします。娘さんが帰ろう～と言うのを真似るなんて大人気ないし… 私だったらしばらくはお付き合いを控えます。かなり長時間一緒に過ごすようですし、遊び相手のいない 10歳の子が帰りたがるのは当然です。娘さんの治した方が良いと思う行動・言動について親子で話し、少しずつ変える努力は娘さんの為にも必要だと思いますが、今のまま、お付き合いするのは可哀想に思います。

トピ内ID：3710094671

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必要なのは、反省

😨

はっさく

2010年03月29日 14:18

その7の、「今後の作戦」についてですが、なぜその3つに絞らなければならないのでしょうか？タイトルの「試練が必要？」とはかみ合っていませんね？娘さんが自分の欠点と向き合うことは、作戦に入らない、あるいは、ここで聞きたくない？自分の都合だけ優先した案ですね。そういう性質が、母娘に共通しているのではないでしょうか？ Aちゃんだけでなく、あなた方母娘のまわりの皆が、今まで多少のことはと目をつぶってつきあってきたけど、もうそれはしたくないと、初めて言葉と態度で表しているのだと思います。母親同士は仲が良い、とおっしゃいますが、これも、双方に温度差があるのではないかと思います。きついことを書きますが、人に嫌な思いをさせてしまう欠点がある娘とそれを重く見てこなかった母親が、人間関係において、行きつく場所に行きついたということではないでしょうか。だからといって、娘さんが悪い子だと言っているわけではありません。試練というより、人の心を見つめ直す良い機会としてください。

トピ内ID：4987815731

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時期が来たと思います。

母親

2010年03月29日 14:18

私も外国に住み、高校生の娘達や息子がいます。実は、私達家族も同じ様な問題に悩まされた事があります。いじめっ子とか、仲間はずれとかではないと思います。娘さんが１０歳で、Ａ子さんは１２歳ですね。もう１人は、９歳の男の子ですね。同性の２歳の年の差が一番大きく出る年齢でもあると思います。Ａ子さんは、趣味や考え方などが確立してくる歳です。自分に合った友達を自分で探し、自分で友人関係（世界）を築き上げていく歳になったのだと思います。（娘さんももうじきその時期を迎えます。）３家族の付き合いだけが、Ａ子さんや娘さんの世界でない事を受け入れてあげて、家族ぐるみのお付き合いを少しお休みする時期に来たのだと思います。これを機に、娘さんも学校のお友達や近所のお友達を中心に遊ぶ機会を増やしたらいかがでしょうか？続きます。

トピ内ID：3501721396

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時期が来た・・。２

母親

2010年03月29日 14:18

続きです。Ａ子さんと娘さんが、少し時間を置いて、各々で自分に合った世界（友達）を模索し築けた時に、娘さんとＡ子さんは、形を変えた良い友達関係になると思います。それは、娘さんとＡ子さんが、今までの皆仲良し（子供）から、お互いの世界を尊重しあえる友達（少し大人に近づく）になる事だと思います。その時まで、疎遠にするのではなく、下の子同士が仲が良ければ、下の子をお互いが預けあって遊ばせたり、親同士、仲が良ければ、家族皆一緒ではなく、娘さんやＡ子さんの成長している立場を尊重して、親同士のみ（小さい子は含む）の付き合いに形を変える必要があると思います。

トピ内ID：3501721396

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心臓が締め付けられました。

🐶

ゼリー

2010年03月29日 15:10

よくわかります。うちの次女とそっくりです。経過も一緒です。うちはその状況になってから二年経ちました。 C母さんのおっしゃるように娘さんの試練の時だと思います。自分で気づいて自分を変えることが出来るようになりますよ。毎日毎日心配ですが、気づいてからは、薄紙をはぐようにですが周りは変わってきています。私は逃げと言われようと娘が行きたくないと言うのだから、集まりには行きませんでした。娘が変えようと努力しても、その輪の中で一度付いた娘のイメージはなかなか消える事はないと思いました。相性も合わなかったかもしれませんよ。お友達をハブにしないという事はハブにして喜んでる相手の気持ちがわからないのですから、自分の長所の性質が似たお友達に出会うと思いますよ。娘さんも新しい自分で再出発出来るのではないでしょうか。

トピ内ID：5309405228

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問題点は明らかでは？

キングプー

2010年03月29日 15:33

タイトルのように思うのは、私だけでしょうか。 ●トピ主さん＞短所はずばり、内弁慶ですぐに怒り、頭にきたら仲の良い友達にも激しい口調で話します。 ●Ａ母さん＞娘への行動は悪いことだが、今までの娘への不満が溜まりに溜まって起こしてしまった結果だ ●Ｂ母さん＞親分のように振舞っていて友達をなくした。＞結局A子達がそういう行動を取るのは娘に問題があるからだ。これが全てを物語っていると思うのですが。 1対1の関係であれば、自分が従うことで仲良く遊べるという選択肢もあります。（おそらくＡ子ちゃんはずっとこの我慢を重ねてきたのではないですか？）ですが他に遊べる子が見つかれば、そして自分が我慢することなく楽しくその子と遊べるのなら、誰だってそちらを選びます。私には、トピ主さんが「子供なんだから」と娘さんの我侭な態度を大目に見ているように感じられました。もう10歳ですよ。そろそろ相手の気持ちに配慮することを覚えなくては嫌われてしまう年頃です。お付き合いを続けるにしても距離を置くにしても、娘さんのそういった態度は直していかなくては。

トピ内ID：6998022588

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女の子だもの、その年だもの

焼き肉定食

2010年03月29日 17:19

同じ年齢の女の子二人（１０と１２、アメリカ人とのハーフ）の母親、で、在米です。だから状況は想像がつきます。まず、その年齢の女の子のことですから、１２才と１０才でしょう、いろいろあって当たり前です。うちの娘を見ていてもつくづく変わってきたなって思うし。娘の日本人の友達も、半年前までのスイートなイメージはどっかにいっちゃって、大人になりかけの妙に小生意気な、つきあいにくい子に変身してます。これで傷つき傷つけられて大人になって行くんだろうと思いますが。とはいえ、お嬢さんの現状は親としてはつらいですね。私だったら、しばらく両家とのおつきあいは休んで、子供たちの距離をおきます。嫌がる子供を無理やり遊ばせるのは、どの家の子供にも気の毒だから。嫌だと思うにはそれなりの理由があるわけで。たぶん１２才の子には１０才の女の子より、９才の男の方が子供っぽくて遊びやすいだけで、それも何年かしたら変わりますって。とにかく今はその友達に固執せず、別の友達とつきあうようにするほうがいいと思います。親同士仲がいいのなら、母親だけでランチに行けばいいじゃないですか。今は子供たちは距離をおきましょう。

トピ内ID：1866553921

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コメントありがとうございます！

chichi トピ主

2010年03月30日 16:29

長文で誰も読まないかと思い込み、昨日は小町をチャックしませんでした。すいません。そしてコメントありがとうございます。（涙）考えたこと：１．娘がこの怒っぽい性格を自覚・改善しなくてはいけない。（この話を始めるともうこの話はしたくない。と涙目で怒ります。A子達と会うと以前より怒らないように意識しているようですが、自分の受けた仕打ちがあまりにも悲しいようです。）２．１２歳になったA子も自己主張をするようになった。娘に対して「嫌なイメージ」が出来上がり、今娘を受け入れる準備もできていない。３．3家族ではもう会わない。A子と無理やり会うようなことはしない。（下の子同士は会っても以前よりは回数を減らす方がいいのかな。）確かに娘は小さい頃から親しくなった友達に対しての口調が激しかったのです。気が付いたら注意はしていたのですが、本気さが足りなかったのだと反省します。人をいじめたり仲間はずれにして遊ぶことはありません。この4年間、A子とは本当に仲が良かったので残念です。つい数ヶ月前までは「娘ちゃんと遊びたい。」とA子本人からもよく誘いが来ていました。

トピ内ID：0895684400

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明日のA母・C母とのランチに気が乗らないです。

chichi トピ主

2010年03月30日 17:11

C家はとても裕福です。高級車を2台所有し、豪邸で庭は公園のようで遊具もゲームも全て揃っています。この前のA子の誕生日には1万円以上するサッカーボールをプレゼントしています。（A母は金額のことは知らなかったが子供達は知っていた。）泊りにいっても専用ベットがあるし、うちでは体験できなかったことをC男と楽しんで、娘との楽しかった思い出はすっかり消えてしまうんだろうな。と考えると悲しくなります。来週は3泊４日でA家（A父は出張）とC家で旅行です。うちは娘を考慮して遠慮しました。すいません、愚痴です。でも、この変化をしっかり受け止めなくてはいけないんですよね。週に一度C家でA母と3人（＋末っ子二人）でランチをするのですが、明日は少し行きたくない気分です。あああ、私がめげています。 A母・C母が全ての原因は娘にあると思っているんだ。A子が仲間はずれにした事は理解していないんだ。この前の仲間はずれの事も知らないし、私がいない間に娘の事を話していると思うと気が進まないんです。今度話す機会がある時は、前回結局仲間に入れてくれなかったということは言うつもりですが。。。

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子供にとって半年前は遥か昔の話です

😨

ne2kai

2010年03月31日 11:37

A子ちゃんが娘さんと遊ばなくなった理由、なんとなく分かる気がします。娘さんの性格云々以前に、 12歳＝中学生 10歳＝小学生 A子ちゃん位の頃って、ちょうど子供から大人に意識が変化しはじめる頃ですから、娘さんとの子供っぽい付き合い方が鬱陶しくなってきているのではないでしょうか？（娘さんたちの年代の2歳差って、大人の感覚だと一回り以上違う感じですし）娘さんに非が無いなら、年齢がもう少し上がって、おしゃれの話や好きな男の子の話などで盛り上がれるようになれば、A子ちゃんと再び仲良くする事も可能かもしれません。 …ただ。他のお母さんたちが指摘しているように、今までの娘さんの態度に問題があったのだとしたら、 A子ちゃんの態度は「拒絶」の意味合いが強いでしょうから、関係改善は難しいかも。もういっそ、無理に子供同士仲良くさせようとせずに、親世代と子世代の付き合いを完全に分けてしまってはいかがですか？（海外とか関係なく、ちょうど家族ぐるみでの付き合いが難しくなる頃合いでもありますし）

トピ内ID：6912495763

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心配です

☀

おひさま

2010年03月31日 11:37

トピ主さんの辛さが伝わってくるようです。心配です、お二人とも眠れていますか？確かに長文でしたが大丈夫です、ちゃんと読んでいますよ。年頃ゆえのトラブルかとも思いましたが、友人の辛い状況ととてもよく似ていて驚いています。友人のお子さんはまだ幼稚園生です。ただ、相手の親御さんの発言や態度などはとてもよく似ていますが。状況も違うので同じとは言えませんが、私が感じたことは、子供達がお嬢さんにアクションを起こしたよりもずっと前から、相手の親御さんたちが先に感情的になっていたのではないかということです。我が子可愛さからくるお嬢さんに対しての怒りの感情か、それを止められないトピ主さんに対してか、どちらが先なのかはわかりませんが。本当に大切な友人のお子さんに持てる感情ではないと思いませんか？今自覚して変えるべきよとご助言頂いたというよりは、「私たちにこうされても親子ともに自業自得よね！」とでもいわんばかりに仲間外れ、親子ともに突き放された印象です。皆さんは擁護されていますが、私にはお相手が幼く下品な方たちに見えます。考えてみて下さい、他にいくらでもやり方がありますよね？

トピ内ID：9756292363

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続きです。

☀

おひさま

2010年03月31日 12:34

恐らく、トラブルで友情がすれ違ってしまったのではなく、もともと友人ではなかったのが表面化してしまっただけです。大切に思っていらしたご友人だったでしょうから心中はお察ししますが、いずれなるべくしてなったはず。意外と狭い外国生活で、精神的に、もちつもたれつ成り立っていただけではありませんか？あなたがまずすることは、お相手の幼さを認識し、本当に尊敬に値する人物なのか判断することです。これはゆくゆく、あなたとお嬢さんの心を守ることにも繋がります。今回のトラブルで恐らく、「自分のことは見えていないかも知れないから客観的に見なくては！」と思っていらっしゃいますよね？まず落ち着きましょう、先制パンチを浴びて慌ててしまっただけです、相手の人となりも客観的に見てごらんなさい。

トピ内ID：9756292363

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続きです。

☀

おひさま

2010年03月31日 12:34

そんな陰険なアプローチをしてくる子供を育てた人たちですよ？我が子の一連の行動は「理由があるから良し」と判断した人たちですよ？いい歳をして、よってたかって、子供一人相手に裁くような真似ができる人たちですよ？いかがですか？今からは、それを踏まえた上であちらのアドバイスをとらえ、ご自分なりによく咀嚼して変換して、ご自分で必要と判断なさったものをお嬢さんにお与え下さい。ボイスレコーダーじゃないんですから、人に言われるままに我が子に言い聞かせてどうするんですか。おかあさん、しっかり！(笑) 将来お嬢さんが素敵な女性になれるように導き、諭し続けていかれたら素敵ですよね。さて、どうしたらいいんでしょうね、私もぜひ知りたいです。素敵なレスがくるといいですね。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：9756292363

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一票！

ストレート

2010年03月31日 12:34

ゼリーさんに一票！まだ思春期の手前も手前でしょ？だからまだ粗削りなだけ。もし我慢したことが多くても、だからって意地悪する子なんてイヤだな。しかも徒党組んでだってー。むしろ悩むべきはその子の親でしょ。「うちの子は迷惑かけてませんから」とか開き直りそうだけど、社会に送り出すからには卑劣な人間を世に増やしちゃいけないんだからね。でも、そんな子の母親は輪をかけてそんなのだから疑問にも思わないし、悩むどころか「相手が悪いからよ！」とかって言いだすんだろうな。あ・・・だから言われてるんじゃないの？(笑) 親だけでお茶とかもういいんじゃない？

トピ内ID：9756292363

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一票！(続)

ストレート

2010年03月31日 12:34

気が強いけどまっすぐな子と、黙ってるけど陰険な子、どっちがいいか悩むまでもないでしょ。大人まで混じってみんなでよってたかって攻撃して。自分がその年の時、そんなの耐えられた？ここでトピ主さん親子責めてる人も考えてみて？それでも「うちの子は我慢させられてましたから」って？「まずはうちの子に謝って下さい」って？おかしいでしょ・・・。今のうちに全力で味方してあげて。瞳うるませてたのは、怒られると思ってじゃないよ。気が強いけどまっすぐな子なんだよね？ひねくれちゃったら悲劇よ？多分その子には、孤独からどうやってはい上がったらいいのかなんて絶対わかんないよ？他人に中傷されたぐらいで母親の愛情がブレてたら駄目だよ。盲目は駄目だけどトピ主さんは大丈夫だと思うよ。自信もって！

トピ内ID：9756292363

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chichiさま

つくし

2010年03月31日 16:04

3月30日のレスみました。なんとなく、違和感があります。確かにＡ子ちゃんはひどいです。まずは、Ｃ宅の豪華さでもＡ子のしうちでも、自分の居ないところのママとものうわさ話でもなく、娘さんとむきあうべきじゃないですか？？・どうしてこういう状況になったのか、娘さんに分析させるべきです。冷静に分析し、反省するまではＡ子とは会わせないでいいと思います。・反省したら、Ａ子と話させるべきです。自分もひどかったとあやまり、Ａ子の対応にも傷ついたことでも伝えたら？その上で、もう一度謝り仲直りできれば最高ですね。できなくても、いい経験になると思います。それが、「試練」だと思います。私の友だちにもひどい言葉であたってくる人いました。小学生くらいの時です。みんな、無視というか関わらないようにしました。なんで、Ａ子はしっぺ返しみたいな強烈なやり方をするんですかね。娘さんの行動をもう一度ふりかえってみたらいいと思います。本当に、いい機会だと思います。今のままだと、クラスから全員無視！とかなっちゃうかも。

トピ内ID：4592883004

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友達関係の過渡期　

🐤

わかるよ

2010年03月31日 16:04

海外在住です。１０歳の男の子がいます。ただでさえ３人って難しいです。その上、外国での日本人との付き合いですからね。ほんと難しいです（しみじみ実感）ただ読んだ感想ですが、いじめとは言えないんじゃないかな～と。母親さんも書かれてますが、友達付き合いが変わっていく時期が来たんだと思います。親同士が仲が良くて「遊びなさい」と言って付き合えていた友達関係から子ども自身が、自分が気が合う相手を見つけ始める時期への過渡期なんだと思いますよ。娘さんがどうしたいかですよね。自分の気持ちを我慢してでもＡ子、Ｃ男と遊びたいのか我慢するくらいならもう遊べなくてもいいのか。ただ一度トピ主さんもいじめ、仲間はずれという所から離れて見てみるのも必要だと思います。二人がしている遊びを娘さんはしたくない。でも一人はつまらない。娘さんは可哀想だと思うけど、決していじめ、仲間はずれではないですよね？親同士の付き合いと子供の関係は切り離して考えた方がいいですよ。その上で、娘さんがどうしたいかだと思います。

トピ内ID：6006590359

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最低でもお嬢さんだけは少し距離をおいたら

ぴこにゃんこ

2010年03月31日 17:05

大変失礼とは思いますが、Ａ母さんはずっと自分のお子さんがかわいそうだったんじゃないかと思います。なんであんな言われ方しなきゃいけないのか、うちのほうが年上なのに、って。だから、いい試練だっていうんじゃないかな。ちょっとは痛い目みれば。って思っちゃうの、普通だと思いますよ。海外生活だと、なかなか同郷のお友達も見つけにくいのでしょうね。Ｃ君という、より心落ち着ける仲間を見つけて、Ａ子ちゃんは今までが何かおかしかったんだ！と気づいたのかも。まずＡちゃんに謝ったほうがよくないですか？日本の小学校だったら、２歳年下の子がえらそうなそぶりをしたら「生意気！」っていわれますよ。Ａちゃんが受け入れてくれていたからこそ遊べていたんでしょうに、そのへんの感謝は主様とお嬢さんにはないのでしょうか？お嬢さんには、強くいうな、ではなくて、ありがとうの気持ちを教えてあげたらどうでしょう。まだ、１０歳です。お母さんである主様がわが子かわいさに仲間はずれなんてひどいとか言ってる場合じゃないと思います。よりよい生き方について、ゆっくり話し合うチャンスでは。

トピ内ID：1248001811

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我が子が一番かわいい。。そういうもの。１

🐧

主婦

2010年03月31日 20:34

せっかく長年培ってきたお友達家族との仲がゆらいできて、母としても、個人としても辛い状況でしょうね。。海外生活がないので想像ですが、心中お察しいたします。ただ、家族同然のお付き合いでも、やっぱり家族じゃあないんだよなぁ。というのが感想です。娘ちゃんも、Ａ子ちゃん、Ｃ男くんも、性格の良い点、悪い点あるでしょうから、今の状況の原因が、娘ちゃんの『怒りっぽい、キツイ口調』のところにあるかは分かりませんよ～。だいいち、本当に、怒りッぽいのかな。口調はきついのかな。 3家族内での限られた世界を基準にしていませんか？？Ａ子ちゃんが裏番っぽく仕切っているのかもしれないし、Ｃ男くんがＡ子ちゃんを一人占めしたいから、しかけたのかもしれないし。。 chichiさんでさえも、子供たちの世界の表面しか見えてないのではありませんか？

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我が子が一番かわいい。。そういうもの。2

🐧

主婦

2010年03月31日 17:59

親御さんはやっぱり我が子が一番かわいい！だろうと思います。私はそう思うし、ある意味そうあるべきだとも思っています。なので、Ａ家族、Ｃ家族が娘ちゃんの味方ばかりをしてくれないのは仕方がないことです。逆に、そんなにchichiさんがＡ子ちゃん、Ｃ男くんの肩を持つこともないのです。だいいち、『試練を乗り越えよう！』というのも、娘ちゃんの性格を改善しようと言っているみたいで、あたかも、現在悪いみたいじゃないですか。（私は意地悪だから、じゃあＡ子ちゃんにも試練を・・など思ってしまいます。）お付き合いもあるのでしょうけど、今のお付き合いは８割に減らして、２割を別の世界に力を入れていけば如何ですか。決して、縁を切ってと言っているのではありませんのでご注意を。やはり４年間続いた大切なお友達なのですから、大事になさってください。お付き合いの仕方も色々あるものです。しょっちゅう一緒に居るのが、仲の深さではないと思いますよ。

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