結婚してもらった

レス41

（トピ主 0 ）

ぷりん

2010年03月29日 11:13

恋愛

結婚して半年の専業主婦です。
主人とは付き合って一年、同棲一年で子供を授かり結婚しましたが、妊娠４ヶ月で流産してしまいました。
子供が出来た事を伝えると、土下座しておろして別れて欲しいと言われました。
私はおろしたくない、結婚して一緒に育てて欲しいと伝えましたが答えは変わらず
一人で育てていくにも金銭的に不安があったので、主人の親に伝えると
責任をとれと言われたみたいなのですが、それでも答えは変わらず。
なんとか私と主人の親でなんとか説得して結婚に納得してもらったのですが
流産してしまい。

はじめの何ヶ月は幸せに暮らしてたのですが、ここ最近仕事帰りが遅く１２時近くに帰って来る事が毎日で
浮気しているんではないかと、疑ってしまいます。
でも、こんなかたちで結婚したので何も言えず。
毎日毎日、不安で仕方ないのです。
このまま耐えるしかないのでしょうか？

初めて質問させていただいたので、読みにくいと思いますが
相談にのっていただけると嬉です。

トピ内ID：0977882645

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何のために結婚したの？

🐶

匿名

2010年03月29日 16:18

結婚する前から二人は破たんしてたんじゃないですか？数か月幸せだったというけど、旦那さんも同じように幸せだったと思いますか？今、何のために耐えてるんですか？キツイことを言うようだけど、旦那さんに離婚したいと言われた時に備えて独立する準備をしておいた方がいいのではないですか？独立する準備をすることは今の生活にとってもマイナスにはならないでしょ。考えてばかりいないで、行動してみたらどうですか？

トピ内ID：1493860146

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本当に結婚したくなかったんでしょう！

🐤

うさ

2010年03月29日 16:18

彼は、親に諭されても結婚したくなかったんですよね？別に学生とかじゃないし、自分で責任が取れる年にも関わらず… 冷たいようですが、本当に結婚したくなかったんでしょうね彼！多分それほどあなたの事が好きじゃなかったんだと思いますよ？お情けで結婚してもらって嬉しいですか？お子さんは残念な結果になりましたが、逆に旦那さんとの関係を見直す機会だと思います旦那さんに嫌がられながら結婚生活を続けるか、あっさり別れるか…

トピ内ID：7586062789

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気持ちは分かりますが

お月様

2010年03月29日 16:18

まずは浮気を疑う前に、彼の正直な気持ちを聞いたらどうですか？本当にお仕事かもしれないですよね？だとしたら失礼な話ですよ。彼に正直な気持ちを打ち明けたら？夫婦でしょ。

トピ内ID：4348844404

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あきれた

😣

太郎

2010年03月29日 16:18

＞子供が出来た事を伝えると、土下座しておろして別れて欲しいと言われました。生でするくせに子供ができたらおろせって・・・結婚以前に人間的にどうなんでしょうその彼、個人的には別れたほうがいいと思いますがね

トピ内ID：7461830129

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なぜなのか。

匿名きぼう

2010年03月29日 16:18

妊娠した事を告げた時、彼は土下座して、子供を堕ろして別れて欲しいと言ったんですね？それはなぜなんでしょう。なぜ、子供が出来たことを喜べないのか。なぜ、土下座をしてまで別れたいと言ったのか。子供が出来る前、付き合っている時の彼の様子はどうなものだったでしょうか。愛し、愛されている実感はトピ主さんにあったのですか？そのあたりに答えが見えるような気がします。子供は愛し合う男女に出来るものではなく、セックスをした二人の間にできるものです。そして、結婚制度は愛情を守るものではありません。責任の所在は明らかにできますが、愛を繋ぎ止める役割を果たせるほどのものではありません。愛情は責任を含みますが、責任だけでは愛情を感じられないのも当たり前です。トピ主さんは彼とどうなりたいのですか。彼の愛情を取り戻したい場合、過去に二人が熱烈に愛しあい、互いを大切に扱っていた頃の感覚まで戻らなくてはなりませんが、その時期がいつ頃か思い出せますか？

トピ内ID：6482122048

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なんで結婚生活を続けたいのですか？

🐱

mon

2010年03月29日 16:44

　ご主人は結婚したくなかったのですね。　堕ろして欲しいと言うほど結婚したくなかったのに、トピ主さんとご両親の説得に負けて結婚するとは、責任感は強い方なのでしょう。　でも、残念ながら愛情は全くないですね。特に理由がなければ、分かれてあげた方がいいのではないかと思います。　トピ主さんはなぜ結婚を継続したいのですか？　（残念ですが）子供も生まれなかったのだから、子育てのためではないですよね？　彼が好きだから結婚を継続したいと言うことでしょうか？　どうしても継続したいのなら、もう一度妊娠するか、彼が居心地いいようにして「あぁ、結婚ってこんなにいいものなんだ」と思わせるかのどちらかしかないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2147290242

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私も失敗しました。応援しています

✨

再婚おばさん

2010年03月29日 17:19

流産もされ、大変でしたね。まずは女性として、身体を労わってあげてください。その上で・・ちょっと酷なことを敢えて書きます。。初めから無理があった結婚でしたね。。人の心は変えられません。人を好きになるということは、自分の素直な心が思うことであって、好きになった相手が必ずしも自分を好きになってくれる訳ではありません。勿論、好きではないけれど一緒に暮らすうちに情が湧いてくる、ということは有りますけれど。本当に一緒に歩むべきパートナーと居れば、不安は感じません。たとえ‘理想の生活’とは違ってしまっていても、心は穏やかで満ち足りています。何より一緒に居ることが幸せで嬉しいことです。不安どころか力が湧いてきます。結婚は‘してもらう’ものではありません。 ‘毎日毎日不安’でも‘このまま耐える’ものでもありません。初めから違ってしまっていましたよ。私も失敗しましたが、今は幸せです。どうか勇気を持って不安な日々と決別して、ご主人から離れ、まずは自分で自立されてください。大丈夫ですよ。必ず幸せがやってきますから！

トピ内ID：1630429501

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耐えた先にある人生は？

ラー子

2010年03月29日 17:55

第三者の視点では、妊娠した同棲相手に堕胎と別れを言い出す彼なんて最低だと思いますがトピ主さんは、そんな彼でも大好きなのですね？それならば、もう耐えて耐えて耐えぬくしかないと思います。彼も「愛していない妻との生活」に耐えているのでしょうから、お互い様です。ただ、いくら耐えても、その先に幸せな人生があるとは思えません。また妊娠しても「やっぱり無理、堕胎しろ」と言われる可能性もありますよね。子どもを持っても浮気をされるかも。それでも何も言えないんですよね？そんな結婚生活、続けて何の意味があるというのでしょうか。別の人生を選んだ方が幸せになれると思いませんか？

トピ内ID：4212380212

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結婚してもらった

😨

慈愛

2010年03月29日 17:55

結婚してもらった＝結果的に的に愛してくれたではナイので、仕方のないことだと思います。当初、堕胎と別離を土下座で望んだという無責任さには呆れますが。理由は何であれ、トピ主さんと人生歩みたくなかった男が周りからの圧力でジワジワ追い詰められた結果の入籍。彼と結婚したい、結婚したい。トピ主さん自己満足でしょう。逆の立場を想像してみては？そんなに好きじゃない男性の子供を妊娠。絶対産みたくない。鬼と言われても土下座してでも別れたい。堕胎したい。その男性と結婚なんて絶対したくない。しかし両家の圧力と責め立てで逃げられず半ば強制的に拉致されたような結婚。作り笑いで諦めの日々。私の人生これで終わるのか。。。と力無い笑いの日々。と、思っていたら流産してしまった。さて、どう思うんだろうか？産みたくなかった人間の心理として。ただ、トピ主さんのお子様の件は悲しい結果になってしまい心からお悔やみ申し上げます。。。お体をご自愛下さい。

トピ内ID：6262946093

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相談ですか…

イケメン

2010年03月29日 17:55

毎日彼の浮気に怯え、幸せではなく、ただただ堪え忍ぶ結婚生活をされている様ですね。なんだか主さんが結婚に至るまでの経緯、とても切なくやりきれない思いです。主さんは彼から子供を胎ろしてと言われても、自分が愛されているのかいないのか？なんの疑問も持たなかったのですか？第三者から見れば彼は遊びの様な気がします。でも恋愛は所詮当人同士の問題じゃないですか？小町で相談されていても主さんが彼を愛していて別れたくない気持ちが強いなら、毎日堪え忍んで生活して行くしかないんじゃないかと思います。個人的には主さんがなぜそこまで彼に依存しているのか？解りかねます。女としてのプライドはないですか？強くなって欲しいと思いました。

トピ内ID：6607089430

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この先が怖い

riko

2010年03月29日 21:23

今より先々のほうがもっと大変じゃないでしょうか。スタートラインから両者の立場がずれた（トピ主さんが下）結婚生活はけっして楽ではないと思います。彼と向き合い、彼の本心がトピ主さんに向いていないのなら別々の道を歩むことも互いの幸せではないでしょうか。

トピ内ID：1839967560

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耐えるか、手放すか、魅力を増すか

おばちゃん

2010年03月30日 11:00

タイトルはトピ主さんにとって簡単と思える順番で書きました。もともと愛がなく責任感での結婚なら、相手からの愛を望むのは難しい上に責任のもととなった子供がいなくなってしまったら、ご主人の気持ちは別れたいのだと想像します。トピ主さんは妻ですから、法律で守ってもらえるので耐えて妻の座にいるということはできるでしょう。でも、そんな生活にトピ主さんの心が耐えていけるかと考えると、壊れるのではないかと心配します。もしも夫の浮気の証拠を手に入れることが出来たら、慰謝料をもらって離婚というのもいいでしょう。最後のはもともと自分のことを愛していない（妊娠しても別れを選ぼうとした）男性が惚れるほどの女性になるというものです。とっても難しいでしょうけれど、専業主婦から経済的に自立して彼以外の人もたくさんいるということを確認できる生活をすれば、トピ主さんも自信が持てるようになって輝くんじゃないかと思います。自分のことを愛していない人との結婚生活に耐えてしがみつくのも、トピ主さんが選択するならいいのですけれど、トピ主さんはそれを選択したいですか？

トピ内ID：5840232156

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お互いに向き合うべき

☀

きっぱり

2010年03月30日 12:04

責任感で結婚を決めるからこうなるんです・・・という責め言葉はおいておいて、まずは彼とキチンと向き合いましょう。「私はあなたを愛している。子供もつくってこれからも幸せに暮らしたいと思っている。でも、最近のあなたの行動をみていると、とても不安でしょうがない。仕事で遅くなっているなら、心身共に疲れているだろうから、なんとかあなたの力になりたい。私に何か出来る事があったら、遠慮なく言って欲しいー」と、浮気などは疑わず、自分の気持ちを伝え、彼の気持ちも聞いてください。

トピ内ID：1198117232

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あなたを愛していないという意思表示はすでにしてあるのだから

辛口

2010年03月30日 13:51

まぁ、浮気されてようと、あなたの大切な｢結婚というステータス｣はあるのだからいいじゃないですか。子供が出来たと打ち明けた後、彼が大の大人なのに土下座して結婚は勘弁してくださいと言ったのは、あなたを愛してないから私はこの先の人生をあなたに台なしにされたくありません。ということの意思表示でしょ？それでも無理矢理、結婚という形はとらせた。もうその時から彼はあなたのこと愛してないって伝えてるじゃないですか。あなたこそ、愛してる彼の土下座程の思いよりも、自分のエゴというと言葉悪いですが、自分の要求を通したのだから、それくらい覚悟しなきゃ。私のこと愛しなさいなんて強制出来る訳無いでしょ。好きでもない女に戸籍汚すのを許してくれたんだからあなたも浮気くらい許してあげなさいよ

トピ内ID：8533224651

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流産つらかったですね。

☂

yutaro既婚男

2010年03月30日 14:40

妊娠がきっかけで結婚できたようですが、文面を見る限りではご主人は本当は結婚したくなかったのですよね。確かに結婚してもらったかたちですよね。＞＞一人で育てていくにも金銭的に不安があったので打算もあったのですよね。その後思い通りにならず不安でそして耐えていると。あまり同情もできませんが今一度　今を見つめなおし、未来へプランを練り直すときではないでしょうか？

トピ内ID：4769619034

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心が壊れる前に

😠

匿名

2010年03月30日 15:24

今は年度末の決算の時期なので忙しく帰宅が遅いのかも？ですが、４月の１週過ぎても遅い場合は・・・結婚の経緯から夫の心離れていて、子供に対しての責任感だけでの結婚の様に感じます。４月１週末位には話合い。不安な毎日過ごし、心が壊れ辛い人生過ごす事になる前に、別々の道を歩む道も心に置き、１度夫と、「数ヶ月は楽しく幸せだったし、一緒に暮らしたいと思っているが、子供が流産になり結婚迄の経緯があるので、別れた方が彼方にとって幸せなのかもと悩んでいる。」と話し継続するのか？離婚の道選ぶのか話し合いを。夫の気持ち聞かなくては、留まっても苦しいだけです。常に怯えた暮らしで一生過ごしますか？子供の事は残念でしたが、今は時期では無いと神様が判断下したのかも？フルタイムの職探ししましよう。離婚後の生活基盤が無いから話し合いの決断出来ない？夫との関係ハッキリさせる時期が来たのです。

トピ内ID：6564604404

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今はどちらもかわいそう

ほし

2010年03月30日 16:29

避妊していたが妊娠したのか。そうであれば、男性に対して同情します。避妊していなかったのであれば、産まないでといった男性は最低です。どちらにしても土下座してでも産んで欲しくない、結婚したくないといった男性に対し、産む、産まないの絶対的選択権を持つあなたが強行にことを運んだのです。力でねじ伏せたのと同じ印象を受けます。結婚を望まない女性と同棲した男性の無責任さにあきれますが、産んで欲しくないという人をねじ伏せて産もうとしたあなたにも命に対する無責任さを感じます。赤ちゃんを授かったらどんな状況でも無条件に生むことが命を大事にするということでしょうか。大いに疑問を感じます。話がずれてしまいました。好きな人と結婚したのに不安でたまらないのはとてもお気の毒です。ご主人は今、この結婚に疑問があるのでしょうね。無理やり結婚させられたという被害者意識でいっぱいなのでしょう。みなさんがおっしゃるように、愛される努力をするしかありません。愛を勝ち取って「あのときはあんなこと言って本当にごめん」といわせましょう。

トピ内ID：1423061401

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そもそも

シュシュ

2010年03月30日 17:46

子供がいなくなった今、彼にとって結婚してる意味ってないんじゃないですか？彼も元から産むことも結婚も反対ででも「子供を生み育てること」に責任を取って結婚されたんですよね？しかし残念ながらもう子供はいない。そうなると彼にとって結婚してる意味はなくなるのでは？結婚してもらった立場なら、別れてあげた方が彼の為ですね、きっと。結婚したことが失敗な気もしますが・・・。

トピ内ID：2496580605

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・・・・・・

Nino

2010年03月30日 17:46

結婚してもらえたのは妊娠したから。ご主人は愛しているからあなたと結婚したのではないってことだね。結婚の理由が消えてなくなったから当然別れるって話になるよ。たぶんあなたがご主人を好きで寝る事で自分の方に向かせた。そして妊娠でさらに自分の所につなぎ止めようと結婚させたんでしょ？ご主人は付き合ってる人が結婚前からいてあなたが奪い取ったが・・・・失敗した。

トピ内ID：6703351634

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そんなことありません

yuki

2010年03月30日 17:46

>このまま耐えるしかないのでしょうか？いえ。別れるという選択肢もあります。最終的に同意したとは言え、相手の気持ちを無視して結婚したのだから、耐えているのはあなただけじゃありませんよ。別れて二人とも楽になりましょうよ。

トピ内ID：0031367497

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可哀想だけど

まは

2010年03月31日 16:04

旦那さんは、よっぽど嫌だったのでしょうね。無理に繋ぎとめても、幸せにはならないと思う。旦那さんも、ますます嫌になるような気がします。あなたといても楽しくもない、幸せでもない、無理矢理、結婚したって言う思いもあると思います。土下座までされて、自分が惨めにならなかったのですか？浮気を気にする以前に、彼の気持ちを考えてあげる方が先。自分の気持ち、ばっかり優先すると、旦那さんは、帰ってこなくなりますよ。怖いでしょうけど。

トピ内ID：4799588069

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何で愛されてもないのにそんなに結婚したかったのか

ショコラパイ

2010年03月31日 17:37

あのー、子供（妊娠）って、結婚するための最終手段なんですか？＞子供が出来た事を伝えると、土下座しておろして別れて欲しいと言われました。この時点で相手に対して心が覚めなかったトピ主さんが不思議。＞私はおろしたくない、結婚して一緒に育てて欲しいと伝えましたが答えは変わらず＞一人で育てていくにも金銭的に不安があったので、主人の親に伝えると＞責任をとれと言われたみたいなのですがそれ、男性が一番引く行動ですよ。２人の問題なのに、イキナリ親に言うかあ？一人で育てられないなら産まない。産むなら何が何でも育てる覚悟を持つ。これが基本です。ずるずる同棲して、子供が出来ればすぐ結婚できると思ったトピ主さんが甘い。父親から望まれていないと分かったから子供は流産したのかもね。同棲までしてたのに、子供まで出来ちゃったのに、トピ主とは結婚しないと土下座までしたご主人。子供の為に、親に説得されて「仕方なく」結婚したのに、その子供はいなくなった。ご主人にトピ主との婚姻生活を続ける意味があるのでしょうか？そしてそんな夫と暮らして幸せですか？

トピ内ID：2360739675

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縁がなかったと思って諦めるしかない。無駄に歳をとるだけ

ひとり

2010年03月31日 17:37

私も3ヶ月の時に流産したことがあります。辛かったと思います。大変でしたね。でも、彼は土下座まで『しておろしてくれ』って言っていたんですよね？それが親の薦めでイヤイヤ結婚→流産これではもう男が結婚をやめたくなるのが普通だと思います。トピ主さんもこんな自分に愛のない男性にすがっていて幸せですか？男は彼一人ではありません。バツイチ、子供がいない女性の再婚率も今はものすごく高いです。せっかくネットが使えるのですから再婚についても調べてみてください。若いうちにもっと出会いや恋をした方が賢明ですよ！次の妊娠がし辛くなるし、美も衰える一方です。何も得はしません。

トピ内ID：2092620488

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…それで、幸せ？？

どろろんぱ☆

2010年03月31日 17:59

流産してしまったのは、お気の毒です。ご主人、貴方とは、どうしても結婚したくなかったのでしょうね。土下座してまでも結婚も出産も回避したかったなんて… それで「結婚してもらった」貴方は幸せですか。両方の両親に説得され、仕方なく納得して結婚したら、肝心の子供は流産。子供が出来たから仕方が無いと諦めた結婚だったのに、その子供が居なくなった今結婚生活を努力して続ける理由がご主人には、無くなったのでしょう。浮気してるか本当に仕事が忙しいのかは、この情報だけでは判りませんが経緯からして、ご主人には、貴方を守りたいと言う気持ちや愛情があるとは思えません。嫌なのに強制された結婚に幸せを見出せないのでしょう。土下座されて拒否されて、両方の両親に説得されないと出来なかった結婚だなんて所詮泡ですよ。いつかははじけます。それが今はじけただけです。トピ主さんの片思いのまま結婚しちゃったんだなぁ、が正直な感想です。この状態で一生暮らせますか？無理だと思うなら、本気で話し合って別離を選択する方が良いと思います。

トピ内ID：3207219592

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私だったら・・・

🐤

バニラ

2010年03月31日 18:33

夜遅く帰ってきたら、笑顔でおかえりっていってお風呂とご飯を用意して待ってます。いらないって言われても、じゃ私、食べよっとか私がお風呂入ろうとか言って明るく接します。平日は遅くてご飯はいらないっていわれたら、週末は楽しそうにご飯を作って、笑顔を絶やさず楽しい話題で居心地の良い家を作ろうとします。たとえそれに対してひどい傷つく態度をずっととられても別れたくなかったらめげないです。だって無理に結婚してもらった立場だからそれくらいの努力はしたいです。めげるときは、もう諦めて離婚してもいいやって思えるくらい頑張った時です。結婚してもらったからつらい顔して耐えるって、見てる分にも窮屈で重くて嫌です。別れたいって思ってなくても別れたくなります。どんな縁でもせっかく好きな人と結婚できたんですから、浮気なんて露ほどにも疑っていることを顔には決して出さず、どうしたら相手が喜ぶかを考えて帰ってきたくなる家をめざしましょう。長期戦になると思いますけど、彼の心をつかむチャンスはトピさんの心がけ次第でたくさんあると思います。数年後には、お互いを思いやれる素敵な夫婦になれるといいですね。

トピ内ID：5743189144

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お辛いですね

ぺた

2010年03月31日 19:25

トピ主さんのお気持ちも辛いところだと思いますが、土下座までして別れてくれと頼まれて、それでも結婚して幸せになれると思ってしまったことにも責任の一端はあると思います。妊娠は双方の責任です。妊娠しうる状況だったのにその責任から逃げようとしたのはご主人の責任でしょう。ですが、そこまでこじれて結婚に行き着いたのなら、失礼ながらお腹の赤ちゃんが順調でも同じことだったかもしれません。結婚してたった半年で浮気を疑わなくてはならない相手と結婚というのは私には理解しがたいです。かといって、いくら押し切られて渋々とはいえ、婚姻関係を結んでいるのですから、きちんと話し合ってお互いが何を考えているのかを知り合う必要はあると思います。その上で、結婚生活を立て直せると良いですね。

トピ内ID：4446943233

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さて、どうしますか

😨

hiro

2010年03月31日 23:54

旦那様にも多々の非があることはわかってますけど、それに比べても主様の方が問題かと。旦那様からしたら、新しい命のためにと、心底から嫌々、ハンコを押したのに、最終的には残ったのは愛情もあまりもてないお金の掛る女だけじゃぁ気の毒でしょう。もちろん、これから授かることもあるでしょうけど。＞こんな形で結婚したのに何もいえず・・・という卑屈な態度も彼をイライラさせそうな。もう体は十分に戻ってるはずでしょうから、働こうとか思いませんか？＞一人で育てていくにも金銭的に不安があったのでこのあたりの感覚って相手はわかるんですよね。彼は自分は貴方の金の出所なんだって思ってると思いますよ。ご主人のご両親にも相談できないでしょう、こんな流れじゃねぇ。

トピ内ID：0326398872

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幸せの形

チー

2010年04月01日 12:10

授かった命を堕ろしてくれと言う相手に責任という形で結婚した。彼の立場で考えてみると、自分の撒いた種で両家の親に説得させられて結婚した。ですよね？月並みな言葉ですが結婚したらゴールではありません。始まりです。主さんは、結婚がしたかったのですか？授かった命に責任を持ちたかったのですか？どちらにせよ、堕ろせと言う旦那様でも良くてそれでも結婚した訳です。妻になる事が幸せなのか、愛し、愛される事が幸せなのか…。幸せの形は人それぞれです。相手に気持ちを求めても堕ろしてほしい、結婚はしたくないと言う明確な答えがあったではありませんか。主さんの大切な人生です。相手に執着するも良し、離婚するも良し。自分はどうしたいのか、スタンスを良く考えて下さい。そしたら次にとる行動がわかるはずです。

トピ内ID：5461448147

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彼の事好きなわけ？

😀

ぷりりん

2010年04月01日 15:14

同姓して子供が出来るようなやり方しても責任はとりたくなかったそんな人の土下座って価値あるんですかね？トピ主が引け目に感じる気持ちが間違い浮気だったら捨ててやるぐらいの気持ちを持って下さいよ子供に対して責任を果たす必要はなくなった条件は貴女も同じでしょう

トピ内ID：0427422879

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トピ主の考えも甘い…。

😠

ふふん

2010年04月01日 16:35

大体、結婚する意思もない人と同棲していたのですか？同棲していたら子供ができる可能性は十分にあるわけだし。嫌々デキ婚した彼がトピ主のことを生涯のパートナーと考えているとは思えないし、後々子供ができても彼は喜ぶのでしょうか？やはりここで今の結婚生活を見直したほうがいいのではないですか？そしてまず、トピ主も仕事をして自立することですね！彼の浮気を心配して不安になっている場合ではありませんよ！

トピ内ID：6398839624

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