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生きるのがイヤ、アラフォー独身女

レス61
（トピ主 2 ）
⛄
あず
ヘルス
アラフォー独身女、正社員年収２００万無い。もう小学校くらいから生きるのが嫌なんです。残念な人生、早く死にたいと思ってしまいます。
親はなぜ家庭を作ったか不思議です。

人並みに結婚して子を産みたかったのか？ただの自分の介護要員として私を産んだのか？と思ってしまいます。私は何をやっても何もしなくてもうまくいきません。
生きてて残念な気持ちになります。

自殺なんて考えますが親がいるのでできないし、それなら事故のような自殺でもしようか？といろいろ考えてしまいます。長生きなんて残念なだけ。雑誌を見てもどれも
私には関係ない、まるで宇宙のことのよう。恋愛映画や愛を歌った曲などそれもまるでどこか知らないのことのように思える。まるで関係ないことばかり。

朝起きても夜寝る前も会社にいっても早く死なないか…歩きながらつぶやいてしまうこともあります。
心療内科でデバスだけもらっていますが、鬱の治療をしては？それなら通院が必要ですと言われたので断りました。鬱なんて診察時に死にたいにマルをつければ鬱の治療
ですよね？トピ主さんは真剣に生きていないからだとか、生きたくても生きられない人がいるとか、戦争で大変な国もあるとか、そんなことをいわれそう。

何かがあっても楽しめない、何もなくても楽しめない。結婚しても楽しめない、結婚しなくても楽しめない。仕事しても辛い、仕事辞めても辛い。生きるのが辛い死ぬのも辛い。何しても辛い。

トピ内ID：8475364839

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３０代女ですが

041
私も
私もそうですよ。 結婚していても、そうです。 トピ主さんと同じで、小学校から死にたかったですね。 痛くないならすぐにでも死にたいです。 でも親がいるからね・・・ そういう気持ちって、夫や子供がいたって変わらない。 少なくても、自分が死んだときに被害をこうむる人が増えるだけ、辛いです。 楽しめるようになりたいです。 映画も漫画も小説も、ゲームもすべてきれいごとばかり・・・と思ってしまいます。 愛とか仲間とか友情とか・・・馬鹿みたいとか思っちゃう。 望んで得られてないのならまだいいんです。 努力をするという選択肢があるから。 友達欲しいとか思わない自分がなんか怖い。 相手してくれる友人とだけ付き合っています。 今日も、このまま目が覚めなければいいのに、と思いながら寝るのです。 夫や子供は、楽しそうに生きてます。 羨ましいです。 真剣に生きていないから、生きたくても生きられない人がいる・・・ そんなの私に関係ない、と思います。 命、欲しい人にあげられるものならあげたいさ。 心療内科なんて信用できません。 （死にたければ鬱、確かに）

トピ内ID：1823354841

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心療内科へも通い、現在、休職中です。

041
I.C
２８歳で、直近まで派遣で勤めていた一般事務の職場を、解雇をされ、２ヶ月間、無職です。 思いっきり「節約」をしています。 小町の合間に、将来の、京都での自営業のため、簿記資格の勉強を絶えずしており、寒ければ、「最小」の炬燵の温度で設定した炬燵をつけ、社会情勢を知るため、TVは必要に応じて、つけています。 トピ様、仕事に対しては、身入りのため、つなぎのため。 そう思っていて下さい。 私も今は休職中ですが、万が一、派遣（C）か何かから電話が来て、これから仕事がはじまったら、そのように思うようにしています。 一応、最寄りの千葉のよく仕事をもらう某大手派遣会社へは、コンピュータ・データとしては、「休職中・資格試験所得中・専門学校在学中　の予定」と言う風になっていると、連絡をいただいています。 先週、２６日金曜日に、その派遣会社に、自分に都合が悪いことを言われ、文句を言いにいってしまいましたが、ちゃんと考えてくれているようです。 先が見えない不安な気持ちが無職にはありますが、今は、将来京都で自営業をするための糧としての、勉強だけは、忘れない様にしたいのです。

トピ内ID：5381900297

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私もつまらない

041
たわしも
34歳、海外在住、男と同棲中、正社員、ペット有り。 でも、つまらないなあと思いますよ。 生きていくって毎日同じだから飽きた、違うことするのも疲れた。自殺するのも面倒くさい。仕事があるのはありがたいけど、ただ生きるために耐えてるだけだから、つらいつらい。 年齢が上がってきて、仕事選べるような立場じゃなくなってきてるのに、今以上払いのよい会社には巡り合えない。頑張って収入伸ばしてきたけど、インフレで全然生活楽にならない。 同棲男は何も浪費してないけど、収入自体が少なくって希望なし。 ペットは可愛いけど、これから15年くらい生きるから、責任とってそれまで生きるのも大変だなと思います。 何のためにも生きてないですよー。ただ生きるために生きてるって感じ。

トピ内ID：2769453563

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私もです

😨
膝掛け
朝起きて仕事行き、会社では一番下なので気をフルに使いクタクタ、仕事もそこそこ忙しいが給料貰っても毎月生活はギリギリ、買いたい物も買えず…。仕事終わって家帰って夕飯食べお風呂に入って寝る。一人暮らしなので休みの日は溜まった洗濯や掃除、食材の買い出しで終わってしまいます。そんな毎日です。 生きてると言うより、無になり淡々と日々を過ごしてます。 以前私も生きていたくないとか何のために生きるの？と悩みました。けど答えなんて出ません。だから無になり淡々と過ごすようになりました。そんな人生ですよ。

トピ内ID：6638503029

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めずらしく辛口。

☁
南都利
たった30年しか生きてないのに、死にたい？ 言い訳ばかりして、今の現状に甘えているだけ。 人はいつか死ぬ。 病気にしろ自殺にしろ、殺されるにしろ、 この世に生まれたってことは、 あとは死に向かってるだけのこと。全ての生命がね。 いつ死ぬかわからないんだったら、 死ぬまで自分のしたいこと、好きなこと、 自分の思うままに生きた方がいくらかマシ。 突然死んだら、自分の人生そこで終わり。 何のために生きてるかなんて、人それぞれで答えなんかないさ。

トピ内ID：9678159499

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ただの甘え

🐤
春
あなたの人生は他でもない、あなたの手に委ねられていて 自分で作るものですよ。 親や他人に当たるのは的外れですから、しないで下さいね。 まぁ、楽しく人生を過ごすのか、 怒りや悲劇的な気持ちで終わるのかは あなた次第で 結局人は１人であり、 あなたが変わらなければ何も変わりませんがね。

トピ内ID：9778388020

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そうだよね

😉
あずき
子供いるけど、やっぱりむなしい感じは消えません。 気がつくと、呪文みたいに死にたいとか呟いてます。 でもこの間、久ーしぶりに実家に帰ったら 嫌いだった人たちが妙に優しくて、なんか懐かしくて 沢山喋ったら、少し心が温かくなった。 もしかして自分、人恋しいのかな？なんて考えてしまった。 個人的な話で関係ないかもしれないね。 でも一つ言えるのは、生きるのは死ぬまでの暇つぶしだという事。 誇り高い目標と情熱で、死までの時間を過ごせる人もいるけれど、 そうじゃない人は、暇つぶしで過ごすしかない。 どうせ暇つぶしで待ち時間なんだったら、少しでも楽しく過ごそうよ。 いらいらしながら人を待つより、なんか読んでたり、聞いてたり、ぐるっと一周してから着たりする方が楽しいでしょ。 その見るもの聞くものが楽しくないって思うかもしれないけど、 そういう感想は無視して、ただ見て聞くの。 もしくは、自分で何か生み出す。創る。 世の中のものがつまらないから自分でほしいものを作り出したって、 アーティストの常套句。 もうおもっいきり好きに過ごしていいと思う。

トピ内ID：6582037894

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私も未来が見えない

😨
うー
既婚ですが、DVで別居中。離婚決着するのも長びきそうだし、もう30後半で妊娠も新しい恋愛も望めません。 離婚出来たとしてもバツいち、40近いっていうだけで恋愛対象として見てくれる人などいませんし。 あとは年老いた親の介護しかありません。 兄弟もいませんし、友達も“一人も”いません。 仕事もいくら頑張っても給料上がらず、しかも社長から差別、目の敵にされているみたいです。 他の人のミスも、全部私がやったと思われているようです。 こんな最悪な人生、他にありますでしょうか？

トピ内ID：2104652168

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私もつまらなくて、時間を持て余して

😭
nagashima
　淡々と時間経過を待つ日々です。 　駐在妻で、時間を持て余しています。 　日本に一時帰国するのを励みに生きています。 　駐在前は、仕事をし、充実した日々を送っていたのになと思います。 　

トピ内ID：5152830908

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で、トピ主さんは

🎶
匿名
自分が不幸なのはナゼだと思いますか？ 克服できませんか？それを・・・

トピ内ID：2481252655

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治療してみれば？

💡
とるめんた
オバフォー独身女。ごめん、毎日すごい楽しいです。大変なこともあるけど、稼ぎもそんなによくないけど、生きていていやだなんて思ったことない。 こういう独身アラフォーも多いよ？ だめもとで、きちんと治療してみたらどうですか。 話を聞いてると、ウツでしょ？って素人判断では思います。 治療したら、今より状況はよくなるかも。 何も変えなかったら、何も変わらないと思います。 そして、何かを変えられるのは自分だけ。世間様は変えてくれませんから。 何もすることないんだったら、治療だけでもしてみたらいいと思うけどなー。

トピ内ID：7722466550

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私もアラフォー

🐱
みやっち
色々な出来事が重なり そのような感情になってしまったんですよね　多分 これだけ生きてきたら身内が亡くなったり 体の変化もありますものね 私は41才ですが　この間初めてギックリ腰をやりました 主さんを思いやる方が回りにいないのであれば せめて主さん自身には ご自分を大事にしてもらいたいです 人間は今死にたいと思ったとしても たとえば誰かと会話をしている内に 気が晴れて　けろっとできる生き物でもあると思います 年齢的に婦人科系受診をお薦めします 自分で死ななくても 皆死に近づいていますから 急がなくていいです 親に囚われているようですが そこまで思うのであれば 縁を切るのもありかと・・ いろんな　家庭があるんですから 主さんの命の方が大切ですよ

トピ内ID：6058898385

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今日の昼は何食べました？

🐶
ヌイケマ
スミマセン。 食欲喪失したら死ぬ時かなと思っている者です。 トピ主さんと比べようもないけれど 多分私も残念って感じの人生です。 山あり谷ありって感じかな。 どうして生きるのが嫌になったのでしょうか？ 私は・・・小学校の時他人から「死ね」と言われて 要らない人間なのかと実感してから 人と深く関われなくなったし 生きることに積極的じゃなくなったかも。 積極的なフリはしてますが。 肉親がいると自殺って簡単にいかないですね。 世間体もあるだろうし。 私は親に恩があるし、好きなので 親がこの世からいなくなるまでは生きぬきたいです。 持病があるんで、長生きする自信はないんですが 憎まれっ子世にはばかるとか言うし。 自分では家族を作るつもりはないので 一人になったら 認知症になる前に行く末を考えようかなと思ってます。 治療は・・・ まだ、死ねないなと思うならした方がいいですよ。 仕事も先立つものがなくなると 更に辛くなるから続けた方がいいですよ。 あと、楽しくなくたっていいと思いますよ。 笑えない時はありますよ。

トピ内ID：3545354511

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わからないでもない

041
ya
確かに。 私は病気になったあたりから（死ぬほどの病気じゃないけど）生きているのがしんどくなりました。 体を壊したら人間終わりだね。今まで努力努力の人生で頑張ってきただけにこのどうにもならなさは辛すぎる・・ 今は子供が生きがいなので生きているけど、いなかったら安楽死したいな。 子供が巣立ったらまた死にたい気持ちが強くなるのかなあ。でもほんと生きててもいいことってないね。 何のために生まれてきたんだろう。こんな辛い人生なら生まれない方が良かったよ。

トピ内ID：1452378845

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暗いなぁ

041
bebe
日本って国に生まれただけで、どれだけ幸運で恵まれてるか分かってる？？ 死んでもいいって気になってるなら、何か思い切った事をパーッとやってみれば？ 世界一周とかいいと思うよ。会社なんか辞めちゃってもいいしさ。 後のこととかばっか考えてたら何も進展しないよ。 まず自分の人生を楽しむ事を考えないとね。 ちょっとでも興味もった事なんでもやってみて、それからもっかい考えれば？

トピ内ID：4759876908

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誰でもたまにそう思う

041
966
私もトピ主さんと状況ほぼ一緒。 いつ死んでもいいです。 でも死にません。 痛いのは死ぬより嫌。 親を悲しませるのが嫌。 死ぬなら誰かの為に死にたい。 どうせ生きるんです。 ｢人生とは…｣って賢く深く考えるのやめると楽ですよ。 いつ死んでもいいや的な気分で新しい事、新しい世界に足を踏み入れては？ 大人になると新しい事があまりないですよね。 少し馬鹿だった小学生の頃、毎日新しい事でクダラナイ事がめちゃ楽しくなかったですか？ ｢生きる死ぬ｣なんて考える暇なかったでしょ。

トピ内ID：4598500639

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消化試合

041
ペルル
タイトルの感覚で毎日過ごしています。死ぬ勇気が無いから生きているだけです。 中学の頃から厭世観がありました。親からの虐待、同級生からのいじめなど、他人と関わると嫌な事ばかり。私に問題があるんでしょうけど。 何にも取り得が無い自分が大嫌いですし、他人と関わるのも嫌いです。 恋愛感情も持ち合わせて無いと思います。子供の頃から恋愛ドラマやラブソングに対して違和感を感じていました。 精神科に通院した事もありましたが、抜本的な解決にはならないので止めました。高いお金払ってるのに、カウンセラー嫌そうにしてるし（笑） 現世に適応できないんでしょうね。「出来損ないでごめんよ」と思いながら生きています。

トピ内ID：8758032539

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わかります

🐤
ミルキー
私もそんな時がありました。仕事辛くて毎日面白くなくて、自分で自分が心配な程に底まで落ちました。 私は手乗り文鳥を飼っています。 ヒナから育てました。本当に可愛くて、この子の世話を楽しみに生きているうちに長いトンネルをぬけていたような気がします。 無条件に自分を慕って懐いてくれるペットの存在はトピ主さんを救ってくれるかもしれません。 小鳥ならそんなにお金もかからないし、手乗りは本当に可愛いですよ。 うまく言えませんが、思いがけない所に救いがあると思います。

トピ内ID：7671017253

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同じくアラフォー独身女性です。

041
右に同じく.....
子供の頃から生きることに関しての情熱が希薄な方でした。 これはもう、生来の気質だと思っています。 それを周囲に悟られないよう取り繕ってきましたが、年齢を重ねる程にその度合いが増して、今は本当に辛いです。気力を失いつつあります。 生きるって本当に大変。辛いことの方が多いです。 今現在、将来に希望の持てない仕事をしながら、親の介護問題についても考えさせられます。 親を含め周囲の人間にこのような心情を吐露することはできません。 この場をお借りして言わせていただきました。

トピ内ID：3636320207

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申し訳ありませんが、

041
あらフォ～
何もかも周りの環境のせいにして、 自分は努力無し。 お願いですから、 『誰にも迷惑をかけずに消えてください。』 でも、そんなコトは不可能ですよ。 自殺すれば、そのあと処理もありますし、 病死も同じです。 なんだったら、 ホームレスの経験でもしてみれば？ 独身女ならモテますよ。 自分が人から必要とされることが実感できれば多少変わるのでは？

トピ内ID：3474910747

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トピ主

🐧
あず トピ主
レスありがとうございます。いろいろと書き込みたいのですが、。レスは読んでいます。今日もなんだか財布のなかに数十万いれていて それを千円札にかえて次々とどうでもよいものを買ったり…。かばんの中は千円札と小銭だらけ。財布の中には札や小銭がはいらない。 買い物依存というわけではないがなんかお金、貯金も少ないのにお金が財布や鞄にはいっていないとイヤででも１０円や百円くらいのもににはやけにケチになったり。最後は千円札を鞄の中やポケットのなかで握りつぶしぐしゃぐしゃです。机の中にはボロボロの千円札と小銭がばらばら。 無性にむなしさと虚無感。買い物だけではなく賭けごとにも負けてもどーでもいい感じ。自分を裏切ったりするとなんかすっきりせぇせぇする、そして激しい自己嫌悪。 お昼ごはんは食パン一枚にアルミホイルにバターをいれてつけて食べただけですよ。 独り言みたいなのがなぜか増えてきて[面倒だ、面倒、]、[残念でしたざんねーん全部]、[死んでないかな？明日]、[残念な日々]とかときどき声にだしてしまいます。 もーまた明日ですよ。明日がくるんですよ。

トピ内ID：8475364839

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「死」

041
NAME
私は生まれ変わることのできる魔法を知っています。 その魔法は人を殺す魔法であり、人を助ける魔法です。 いいですか？ 1.まず洗面所に向かって下さい 2.洗面所の鏡を覗いてください 3.その向こうにいる人に「今日から貴女は死んだ」と言って下さい これであなたは死にました 今からあなたはあなたではありません しいて言えばあなたはNEWあなたです 人のこころは蝶のようなものです 幼虫から成体になる過程でさなぎになります さなぎの中の幼虫は一度溶けて死ぬのです そして新しい生き物として生まれ変わるのです そして蝶となる 人のこころも同じ仕組みです 一度死んで新しく生きる それは大切な過程です その過程を過ぎてあなたは 新しい人となるのです

トピ内ID：2684574140

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生産的と言うこと

041
にんじん
建設的、かつ生産的に考える事です。 私は、所謂、”自己評価”の低い人間だと自分でも解っています。 「俺なんか何の役にも立たない」 「俺がいなくなっても誰も悲しまない」 みたいな思いが潜在的にあり、何かの拍子に襲い掛かって来ます。 でも（だからこそ）、意識して、物事を建設的、かつ生産的に考える 様にしています。具体的には、幾つかの選択肢がある場合は、どれ が、周りの人も含めて、自分に良い結果をもたらすかを考える様に しています。 私は、太宰治さんが大好きですが、太宰治さんは、宿命の様なもの に苦しめられながら、あれだけの素晴らしい作品を残しています。 生きるのが辛いと思っていても、それでも、生産的な事を考えて実 行に移す。それしかないと思います。それが、生きると言う事だと私 は思っています。 太宰治「津軽」 宜しかったら、読んでみて下さい。

トピ内ID：6198531507

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生まれたくなかった

041
死にたい
生きてやりたいことがない。死にたいのに親の存在と死の苦痛を考えると自殺もできない。 生きたくないのに仕事をする矛盾。 孤独死に向かって食べ物を摂取する自分。最低の人間なのに多分、癌とかにはならなそうなジレンマ。

トピ内ID：2399111400

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死にたい

😑
とくめい
NAMEさんの「死」はいいなと思いました。 でも、私には無理そう。 私は、病気。 死なないし、入院もしないけれど、体がイボガエルのようになり 痒くて眠ることもできません。 毎日、痒みと見た目のおぞましさに絶望します。 鏡に向かい「あなたは死んだ」と言って、生まれ変わる。 体も、痒くない皮膚、イボのない皮膚、そうなれたらな・・・ 毎日、死に方を考える。 最小限の迷惑で、済む方法。 両親も。私のことは、もてあまし気味。 すごく親孝行したいとずっと思っていたのに。。。 なんでかな。 今はお荷物でしかない。 父は、私のありのままを受け止めたくなく、 一歩間違えば、怒りが爆発しそうな毎日。 「せめてまともになってほしい」 そんな願いも叶えてあげられない。 私のせいじゃない。 死んだら怒られそう。 罵倒されそう。 そして悲しむんだ。 ごめんね。

トピ内ID：0278960196

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生きるって大変

😨
かかし
今日会社で自分が言ったことが気になって（変な発言してしまったかな）眠れずこの時間になりました。こんなことがしょっちゅうあります。徹夜してしまうことも。自分いじめです。私の場合は、相手に何か言われたことが気になるより、自分が言ったことが気になってしまいます。だから「口は災いの元」と肝に銘じてだんまりになるようにしたりします。もっとおおらかな明るい性格ならよかったな・・・。こんな性格の自分とつきあっていくのがすごく疲れます。すごく頑張り屋の真面目な性格なのに、思い込みが激しいし、分析癖もあるし、変な発言をして損ばかり・・・。人に何かされたときの怒り方も下手。あーあ、この苦しい人生があと何十年と続くのかと思うとつらいな。カウンセリングを受けたいですが、理解してくれるカウンセラーなんているのか疑わしいです。心療内科に行って不眠だと言えば睡眠薬をたくさんくれて、精神安定剤等も処方され薬漬けになるでしょう。そんなことしたって、自分の性格だから直らないのですよね。。トピ主さんも（私もですが）少し自分をかわいがってあげて。会社に行っているのですから、がんばっているじゃないですか。

トピ内ID：9281942210

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一瞬、私の書き込みかと思いました

🐱
菜の花畑
同じく、アラフォーの毒身女です。親と家庭環境にコンプレックスを持ち、 30くらいまで自我が芽生えなくて、人生失敗したんだな・・・と思ってます。 それでたまに、死にたくなったりもします。 誰にも迷惑掛けずに死ぬとしたら、やはり樹海に行くしかないかな・・・とか。 ほんの、２日くらいまでそんな風に悶々としていました。 でも今は、仕事から帰って来て、お昼ご飯を食べて、少しネットしてて。 もう、死ぬことなんて考えてなかったりします。考えてるとしたら 「夕ご飯どうしようかな・・・」 また、何日かしたら再び悶々とするのかもしれません。 でも、おそらくは死なないんだろうな・・・と自分では思います。 熱中して出来るものに出会えれば、この悶々病も少しは良くなってくれる かもしれませんが、今の所、自分にはそれがないもので。

トピ内ID：6804804982

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トピ文にある一文に反感

041
春日和
ごめんなさい、トピ文にある ＞鬱なんて診察時に死にたいにマルをつければ鬱の治療ですよね？ 本当にうつ病で苦しんでいる人たちに対して失礼だと思いました。 誰も鬱と診断されたくてマルをつけているんじゃないんだ。 誰も好きでうつ病になったわけじゃないんだ。 「鬱なんて」と軽く言わないでください。 うつ病の人たちは死ぬより辛い苦しみの中にいるんですよ。 その苦しみや辛さも知らずに、 「鬱なんて」と軽々しく言わないでください。 トピ主さんにはきっとわからないでしょうね。 トピ主さんは本当の苦しみや辛さを知らないんです。 だから簡単に、「生きるのがイヤ」だと言えるのでしょうね。 そんなに命がいらないというのならば、私に分けて欲しいです。

トピ内ID：6400565281

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仕事を変えるのは？

041
つる
エネルギーいりますが‥ 今の環境をかえると又違う風が入ってきますよ。 私は 五十前に離婚して 介護職についてますが‥ あっと言う間に時間が過ぎていくほど 沢山のご高齢の方々の話に励まされて勇気をもらってきた‥ そう思ってます。 自分のしんどい想いを抱えていても 自然にその気持ちは色褪せてきて ご高齢の方々の生き抜いてきた、強さ‥優しさとは？を悶々と感じてます。 いろんな話のなかに じんわり 必要とされている自分もいることの喜びもあり‥ もし この仕事についてなければ‥どうだったのだろう‥と‥。 それと いろんなセラピーがあります カウンセリングではなく 自分で自分を癒やしていく方法です。 いわば‥自分のセラピストです。 もう この年です。 建て前でなく本音で話せる場をみつけ 消えたい なくなりたいと思うまえに ホントウは私ってこうなんだ！と言えるようになって欲しいと思います。 諦めないで 勇気もって。

トピ内ID：5718856049

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うーさん

041
モン
＞既婚ですが、DVで別居中。離婚決着するのも長びきそうだし、もう30後半で妊娠も新しい恋愛も望めません。 ＞離婚出来たとしてもバツいち、40近いっていうだけで恋愛対象として見てくれる人などいませんし。 同じく30代後半です。 友達でも30代後半で離婚した人がいますが お見合いパーティをはしごして、 年下彼氏をゲットしましたよ。 近々再婚するそうです。 私が、私なんか…と自分を卑下してる間に、 彼女はさっさと次の幸せをつかんじゃいました。 うーさんの身にも幸せが訪れますように。 ちなみに私もバツイチ子持ち、自営で収入不安定。 うーさんよりずっとずっと条件が悪いですが、幸せをつかむ気まんまんです。

トピ内ID：9594295610

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