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義母を許せない

レス45
（トピ主 12 ）
🎶
虹色
ひと
義母80歳、義父85歳、夫50歳、私46歳で別居です。 私たちは結婚23年で18年間位は、義母と私はとても仲良くして行き来もありました。 ところが結婚18年位の時に私の実の両親が離婚しました。父の浮気が原因です。 離婚を境に義母は会うたび、電話の度、離婚について、私に八当たりをしました。世間体が悪くて我慢ならなかったようです。会う度、針のむしろにいるようで、私は鬱病にまでなりました。 離婚がとても恥ずかしい世代の義母は、とても理不尽な言いかたで「あなたのお母さんが出ていくのが悪い」など何十回も母の悪口を言い、更には「男なんて浮気するようにできてるの。うちの息子だって男だから浮気したらあなたが悪いの。」とまで言われ、以来、夫の実家には2年程行きませんでした。 ところが、去年義父が病に倒れ入院ということになりました。 義父はとても私にやさしくしてくれたから、自然と看護したい気持になり、また、義母は、病院通いだけでも疲れるらしく「虹色ちゃん、行ってくれると助かるわぁ」 と言われ、仕方なく退院までなんとか通いました。 病院での世話は私はしましたが、私は義母の事をどうしても許せません。しかし、義父を看護した事をきっかけに、義母はすっかり仲直りできたと、思い込み 「今度は遊びに行くから」と言います。私は迎えたくはありません。 こんな、私は、心が狭いのでしょうか？ 「もう、許していいのでは」と思う、もうひとりの自分との、葛藤で大変イライラしてしまいます。 夫に、不満をぶつけても「自分の親のことを憎まれて辛い」と言います。夫も自分の親に「離婚の話や、浮気をしてもいいような口ぶりで話すのは、虹色の前で しないで。」と言ってくれましたが、何より私は義母から謝罪がないことが釈然としません。 私は誰にイライラを持っていけばいいのでしょう？ どうしたら、よいのでしょう？

トピ内ID：6052388802

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未熟ですこと

041
なにいってんの
問題の当人と話さなくて、 「怒りを何処にぶつけたら？」なんて 何的外れなこと言ってるんですか？？ 様々な問題の解決は、今まで誰とされてきたのでしょう？ まさか関係のない第三者じゃないでしょうね？ 直接、本人に言わないとスタートすらできませんよ。 ましてこんな理不尽なおばあさん、 あなたが直接ガチッッ！！と言わなきゃ！

トピ内ID：2603646351

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鬱病にまでなったのなら

🐱
ねこ
そのままお姑さんに言えばいいんじゃないですか？ 「両親の離婚の際につらくあたられ、私は鬱病になったんです」と。お姑さんはそのこと知ってるんですか？ トピ主さんが、謝ってもらえれば仲直りしてもいいと思っているのならそう言えばいいし、もしもう関わりたくないのならそう言えばいいですよ。 何十回も悪口を言われたとのことですがその度に止めて下さいといえばよかったのにと思いました。我慢して鬱病にまでなることはなかったんですよ。 ただ高齢の御両親なのでいつどうなるかわからないですよね？その時に後悔しないようにしてほしいと思います。

トピ内ID：8223580063

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もしまた「自分の親のことを憎まれて辛い」と夫が言うのなら

041
うさこ
「あなたが『自分の親のことを憎まれて辛い』ように 　私も『自分の親のことを憎まれて、ずっと辛かったのよ』」 と夫に言ってみましょう。 夫があなたの気持ちをきちんと理解してくれないからモヤモヤするのだと思います。 義母のことが許せなくても、夫があなたのつらさを分かってくれるなら 少しは気が済むのではないかなぁ。

トピ内ID：1679593774

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時代…なのかなぁ

041
リサ
その年代の人はそうやって育てられた人が多いのでしょうね。 時代もあるんじゃないでしょうか。 だからって許してあげたら？ってわけじゃないですが。 ただ相手は年齢が年齢だし、明日突然ってこともあるので トピ主さんが後悔をしないようにとは思います。

トピ内ID：1058380229

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言えばいい

041
おちび
義母の過去の暴言の数々に対する憤りと、 義父が示してくれた優しさを。 そして、義父と義母は同じではないことをはっきり言い、 義母の世話をしたのは義父のためであって義母のためではないことを伝える。 「勝手に済んだ事と思うな」です。 加害者はすぐ忘れますよ。ちゃんと教えましょう。 トピ主さんに咎のない事でもやもやするのはトピ主さんにとって大きなマイナスです。 それを負うべきは義母でしょう。 その反応次第じゃないでしょうか。

トピ内ID：1501930590

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あまり考え込まないで

🐴
馬美
私の親は離婚してないけど別居20年。父の愛人問題で事実上離婚状態。義両親は揉め事のある家の娘はやめろと結婚を反対してました。 私の親の事が体裁が悪いようで、親族会議を開くとか結婚式にも母親の代理を立てないと困るとか主人に言ってました。この騒動で私の実家は特に口喧しい義母が苦手。主人も離婚に対する考え方は義両親と同じ。 私達夫婦や義両親だって離婚しないとは言い切れないのに（苦笑）。 虹さんの親は親の義務を果たしてるし、義母が一人で騒いでるだけ。世間体なんて義母が口外しなけれぼいい話。私の母は面倒臭い夫から解放され毎日楽しく過ごしてます（私は迷惑でしたが）。 義母がなんと言おうと自分の親が幸せならいいかなって思います。 体裁を気にする人に離婚なんて理解できません。私は実兄の事も色々言った義両親が苦手です。心が狭いかな？義両親は他人。自分の両親や兄でも許せない時があるのに。義両親は許せなくて当たり前。 結婚当初はうまくやろうと努力したけど、今では色々あったからそんな気も失せました。 主人の親、子供達の祖父母と思って付き合ってます。でも感謝の気持ちは忘れないようにしたいと思ってます。

トピ内ID：7596591556

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とぴ主です

🎶
虹色 トピ主
義母には、精神科医に勧められ手紙を書きました。今まで我慢してきたことを箇条書きで書き、夫に預け持って行ってもらいました。 義母は、当時手紙を読んで激怒したらしいです。 「なぜこんな事言われるの！当り前の事言っているのに。」と言ったと聞いてます。 うつ病についても、知ってます。 今も残存する事も。 でも、母は、自分が正しい人で、自分が常識人だと思っているので「悪いことを言った」気持ちはないと思います。 きっと、ここが一番私がイライラする原因と思います。 夫は私の気持ちは十分分かってくれてますが、身内なので「かばいたい気持ち」も言葉にでます。 今後、私は距離をおいたおつき合いしかできません。でも、病に倒れたら、どなたかが仰るよう、後悔の無いようにしたいです。

トピ内ID：6052388802

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とぴ主です2

🎶
虹色 トピ主
「勝手に済んだと思うな」と何度も言いたかったのですが、義父の病は癌であと、数年の命と宣告されました。 この状態だと、不協和音を家の中に作るのはどうかと思うんです。 私が母に何か話せば必ず父にも話します。

トピ内ID：6052388802

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トピ主です3

🎶
虹色 トピ主
皆さんのレス、感謝申し上げます。 馬美さんの「主人の親子供達の祖父母と思って付き合ってます」って言葉、身にしみます。 私達に子どもはおりませんが、夫の親と思い切れば、気が楽で良いのかと思います。 姑と思うから、腹が立つのかもしれないと感じました。

トピ内ID：6052388802

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そうね

041
パトリシア１９７２※
こういうお母さんのことなんか気にしないで好き勝手やってれば良いと思うのよ。 だって親の離婚はあなたには関係ないじゃない。 （あくまで離婚の原因で） 体裁が悪いってどういうこと？ 人の気持ちより体裁の方をとって、挙句その当事者の子どもに辛く当たる人ってどうなんでしょうね。 トピ主さんきっとお義母さんは自分の気持ちを受け入れてくれたと思っているかもよ。 こういう時はね、マイペースで動きましょう。 逃げ回ってください。 で、好きなだけお義父さんに礼を尽くしたらお好きなようにしてください。 こういう人って本当は離婚したいのかねえ それとも家庭はみんな自分ちみたいな程度で考えてるかもしれないね。 頭が固いんよ。 こんなことされたらうつ病になりますよ。 自分が一番大事でいてください。 はっきり言っても良いと思うけど。 そのあとが心配。トピ主さん真面目で義理堅い感じだもの。 私なら義父にも会いません。義母に会っちゃうと思うと。

トピ内ID：0098815492

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平穏な生活が第一

🐤
ひまわり
お義父様の看病はお義父様への親孝行だと言いましょう。 酷かもしれませんが、お義母様がもしもの時は、そういう気持ちになれないから、そのつもりでと伝えるべきです。 私は色々な事が蓄積されて5年前、電話でフェードアウトしました。8年近く会ってないです。 「決意」が必要ですが、私の心の病を酷くしたくなかった一心からできました。 元気を少しずつ取り戻してね。お大事にね。

トピ内ID：6561769049

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無題

041
りんご
嫌な気持ちにさせたらすみません。 義父さんが健在のうちは、何となく流して義母とお付き合いする。 亡くなったらハッキリと義母さんに自分の気持ちを伝える。 「あの時とても傷ついたので、許してません。迎える気もありません」と 義母が「自分の言っている事が正しい」と仰ったら 「正しいと思うなら、そう思っていて下さい。しかし、迎える気はありません」と 伝えて下さい。 ＞主人の親、～と思って付き合う そう言う考え方もあると思いますが やっぱり、自分の気持ちを誤魔化している事には変わらないので 何処かで、歪みがくると思います。 もちろんご主人の親なので、ご主人の帰省は受け入れて トピ主さんは、義母と係わらない方が良いと思います。 鬱病になった原因が義母ならそう簡単に受け入れられるほど 人間って単純じゃないと思います。 無理して、トピ主さんがまた病んでしまったら大変な事です。 自分の身を守るには、自分の気持ちに正直に 自分の気持ちを相手に伝えるだけの強さも必要だと思います。

トピ内ID：6113770394

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そうだな

041
V4
私が｢あの人は許せない｣と思う人が１人居る時、世の中には私の事を｢アイツは許せない｣と思っている人が３人は居るだろうと思って生きています。 こんな考えなので、無駄な軋轢はあまり生じず、至極平和に過ごせています。 完璧な人間など存在しません。 他人を責めるのは簡単ですが、同時に自分を振り返る事も必要だと思います。

トピ内ID：1363523065

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自分の心と身を守りましょう

041
mayu
お姑さんはずっと他人に謝ったことなどないまま何十年と生きてきたのでしょう。 それを周囲が許してくれるような環境で生きてきたのだと思います。 うつ病にまでなったことを考えると、今自分の気持ちを押し殺して お姑さんと何事もなかったように仲良くしたりすると、またあなたの心が壊れてしまいます。 そうして病気になったところで、お姑さんはなんの責任もとってくれません。 病気になったあなたが悪いというでしょう。 自分の身は自分で守るべきです。 お姑さんが来るのがいやなら、はっきりとそう伝えましょう。 それで、あなたの夫やお舅さんは傷つくかもしれません。 しかし、それは、夫自身、お舅さん自身が自分のなかで解決すべき問題です。 あなたが傷ついたときだって、別にご主人は徹底してかばってくれたわけではないのでしょう？ 自分は妻を守らないのに、妻は夫のために我慢すべきというのはどうかと思います。 誰だって親の悪口なんて言われたくない。でも、ご主人が自分の親の悪口を妻に言われるようになったのは、自分が親の暴挙をとめなかったからですよね。ご主人の責任です。

トピ内ID：5632066798

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トピ主です4

🎶
虹色 トピ主
皆さんレスを有り難うございます。 義父は花が好きで、私の家にバラが多く咲く事を知り「遊びに行きたい」と義父が言いだしました。 それ自体はよろこばしい事ですが「お父さんと一緒に行きたいわ」と義母が言ったのです。 義父に会うという事は、「もれなく、母もついてくる」事です。 私は夫を通し断わる事を考えましたが、夫と一昨日話合い、 後悔しないようにと思い、5月に遊びにきてもらう事にしました。 義母との関係は「関わらない、会わない関係」でいたいし、 父が退院してからは殆ど会っていません。 義父が「虹色ちゃん、どうしているんだ？」と10日間に一度は、 通ってる夫に言うそうで心苦しいと思いますが、やはり、優先順位を考えると自分の体が1番早く、 安定剤など薬から解放される事です。 完璧な人間などいませんし、いつも一言多く、仕切りたがりな母の事を、流してきましたが 「嫁の実家の親がまさか、こうなるなんて恥なのよ。」 「我慢のたりないお母さんよ！」など身内の事は言われたくありませんでした。

トピ内ID：6052388802

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とぴ主です。

🎶
虹色 トピ主
レスをありがとうございます。 五月に、義母に会ったらもう、健全な精神になるまでは会わないでいようと思ってます。 義父の事が気になったら、ここまで連れてきてもらえばいいし。(車で30分) 入院したら病院の事は私がすればいいし。 「もっと自分中心に考えなさい」と言った病院の先生の言葉が分かる気がします。 私が義母にきて欲しくないと拘るのは、この家は土地は実家で結婚前に 用意してもらったもので、家は結婚時の持参金で建てたもので、名義はすべて私です。 親の悪口を言った人が、実両親の用意してくれた土地の所にくるのは汚されるようで、狂おしく叫びたい気持ちになります。 5月を最初で最後にしたく思います。 義母は親の悪口を言う時は、必ず夫が他の部屋にいる、電話だったりで、直接夫に聞こえる言い方ではありません。今は夫が「あぁした事は言わないで」 と言って、言わなくなりました。 うつ病については、私が笑ってたら、「そんなの気の問題だから。元気になってよかったわあ」と言ってた事があります。 たとえ、心が健全になろうと私は水に流せません。

トピ内ID：6052388802

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神様は許した人を許してくれる

🎂
びゃっひゃ～。
義父さんも義母さんももう長くないのでワダカマリを抱えたままだと 彼らがあちらに行かれたときに後悔しますよ。 許した方が気持ちは楽になりますよ。 貴方が許したことを神様は許してくれると思いますよ。

トピ内ID：0035972372

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心身を大事にして

041
osiin
私も、内容こそ違えども　姑から散々な実家の嫌味を 言われたりしました。 ある時、当時８０歳の姑は「こんな勝手な事を言う家族とは一緒に暮らせない。この家はお爺ちゃんが（亡くなった舅）建てたのに、お前達が 出て行かないなら私が出ていく」と先に家を飛び出して行きました。 私は、毎日の嫌味と噂話しと罵声に耐えかね心身がやられ入院。 姑は、出ていった間　近くの旅館で上げ膳据え膳で過ごしていたのです。 実家の両親の事を貶されたりと、本当に辛い思いをしていると思いますが どうぞ、心身を大事にして下さい。 所詮「嫁」「他人」としてしか思えないのです。 私の入院を知り旅館から駆け付け姑は「ごめん嫌な思いさせたね。」 と少し涙も見せましたが、１週後頃には又　「あんた、あんた」と 嫌味の再開でした。もう信じていませんし自分の道を歩いています。 虹色さん、両親を卑下されようが愛する自分の親。 自信を持って立ち向かって下さいね。

トピ内ID：3853795592

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びゃっひゃ～。様

041
りんご
＞許した方が気持ちは楽になりますよ。 許した方が楽になると分かっていても許せない事ってありませんか？ 許せないから、トピ主さんは悩んでいるんじゃないですか？ 何でもかんでも、簡単に許せるほど人間単純に出来ていないと思います。 相手が“あちらに行かれて”から気付く気持ちがあっても良いと思います。 義父さんには、自分（トピ主さん）の今出来る範囲で心配りして差し上げたら良いと思います。 そうすれば、後悔も少ないでしょう。 自分の出来る範囲以上に事を進めれば、誰でも壊れます。 鬱病になるほど、追い詰めた相手を許さなくても 神様は、許してくれると思います。

トピ内ID：6113770394

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また嫌な思いするに決まってるじゃん。

041
イチゴタルト
私なら 「義父には本当～によくしていただいたから、いてもたってもいられなくて看病したかったんです。」 と義母に言います。 義母と元通りになる気はありません。

トピ内ID：7264619214

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とぴ主です

🎶
虹色 トピ主
レスありがとうございます。 神様が本当にいるなら、私は人を許す余裕がないです。本当に、ギリギリです。 そういう余裕を頂きたいものです。 義母への思いは時間がたてば、少しはおおらかな気持ちになれるのかと思うのですが。

トピ内ID：6052388802

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許す必要はないのでは

🛳
花見
私も、どなたかの ＞許したほうが気持ちは楽になりますよ。 に賛成出来ないです。楽になる訳がありません。うつ病にまでなったのに。 夫に聞かれないように話すってそれにもムカつきます。 義父は好き、でもあなたは大嫌いと解らせます、何としても、私なら。 二度と会えなくても、ちっとも構わない相手なんですしね。

トピ内ID：9951252250

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何をしても許す！って出来ないよ

041
パトリシア１９７２※
許す許さないで神様に許されるなら そんな神様は信じない。 じゃあ何をしてもいいの？ 何で被害者が我慢して許さなくちゃいけないの？ 私はそういう神様は嫌だなぁ。 できれば 辛かったね！って言ってくれて寄り添ってくれる 神様が良いな♪ だって離婚はそんなに悪ですか？ しかもトピ主さんが離婚したわけじゃないのよ？ おかしいじゃない。 合法なことをした本人の子どもに 言いがかりをしける人を許せば、神様は許してくれる？ 許されなくちゃいけないことを トピ主さんはしたと思えないんです。

トピ内ID：0098815492

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とぴ主です。

🎶
虹色 トピ主
主治医とカウンセリングで私の思いを言いました。 今の私の状態(頭痛、吐き気、イライラなど)を考えて「5月には義母さんにきてもらうのはやめて、断る勇気を持つこと。それは、不道徳な事でなくもっと、時間をかけ義母さんを精神的に受け入れるように、気長に考えましょう。」ということでした。 夫は「どうして、母親だけくるななんて仲間はずれなこと、言うんだ。そんなことしたら、もっと険悪になる。」と言ったので「私はもう充分嫌な思いはしてきた。水に流せていない。険悪なままでいい。」と言いました。 夫は「じゃあ今後仲良くするために、今回は二人とも僕から断っておく」って、言いました。 私に「義母と仲良くできる日」がくるはず、ないです。 病に倒れたら、看病くらいしようと思いますが、それで充分です。 父さえ、元気なら義母に「嫌いだ」と叫びたい気持ちです。

トピ内ID：6052388802

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虹色さんはすごいなぁ

041
とくめい
自分の親の浮気から離婚になった両親のことを非難する義理の母って嫌な存在ですけれど、 ８０歳という年齢を考えたら普通なんじゃないですか？ 浮気ぐらい目をつぶれという古い世代の人ですし、年寄りですから、その考えを変えれと迫るほうが無理。 トピ主さんにお聞きしますけれど、あなたの子供の義理の親が殺人事件または飲酒運転での死亡事故を起こしたとした場合、子供の配偶者を絶対に責めない自信がありますか？ 世代が違うということは考え方も違うということですから、相手が恥ずかしいと思ってついトピ主さんに繰り返し言ってしまうということも仕方がないと諦めることも必要だと思うし、多くの人はそうしてると思います。 そのせいでうつ病になったなどと、相手のせいにもせずにね。 結局トピ主さんは自分のことしか考えていないし、それって義理の母親と同じだと感じる。

トピ内ID：5441527018

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とくめい様

041
りんご
あなたが、トピ主さんと同じ立場になったら 鬱病にならないまでも、義母と疎遠にならない自信有りますか？ 会う度に、義親から実親の悪口を言われる事は辛い事だと思います。 私なら、鬱病にならない自信も 疎遠にしない自信も有りません。 世代が違うから考え方が違うと言うのは共感出来ますが 考え方が違うから“自分の考えが絶対正しい”と言うスタンスで 相手を責めるのは、どうかと思います。 ましてや“嫁”の立場、自分に反論出来ないであろう人を相手に。 それは、考え方云々の前に人間性の問題だと思います。 ＞年寄りですから、その考えを変えれと迫るほうが無理。 考え方を変えようとしていないと思います。 変える気がないから、会いたくない、係わりたくないんだと思います。 ＞相手が恥ずかしいと思って～ 意味が分かりません！ 相手って誰ですか？ 恥ずかしいと思っているのは 義母が世間体を気にして、恥ずかしいと自身が思っている事ですよね！？ ＞諦めることも必要だと思うし、多くの人はそうしてると思います。 諦めているから、疎遠にしたいと思っているのではないでしょうか！？

トピ内ID：6113770394

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それで良いと思う

041
りんご
＞私に「義母と仲良くできる日」がくるはず、ないです。 時間と共に、気持ちが変わるかもしれないし 変わらないかもしれないし・・・ まぁ～今、そう思っているなら その気持ちのままで良いと思います。 無理して、気持ちを曲げようとするから 歪みが出てくるんだと思います。 ＞父さえ、元気なら義母に「嫌いだ」と叫びたい気持ちです。 まぁ～、“時”が来たら 言っちゃって下さい！ トピ主さんは、きっと（私の想像でごめんなさい） 遠慮して、自分の嫌だと思う気持ちや 反論したい気持ちを全部飲みこんで来たんじゃないでしょうか！？ これからは、少しずつでも 直接、義母に言って良いと思います。 きっと、バトルになると思いますが それに、負けないくらいの気持ちを持つ事も 時には、必要だと思います。 頑張って下さい！

トピ内ID：6113770394

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とくめいさま

041
パトリシア1972※
年代が違うからとかそれで何をやってもいいとは限らないと思いますよ。 どんな年齢であれ感情の垂れ流しで 人を苦しめていいとは限らないと思う。 あとさ、トピ主さんだって色々考えて 義母さんの立場に立ってみたり考えて考えてウツになっちゃったんだと思うよ。 もうちょっと想像力働かしてみたら？ それと離婚と犯罪行為を一緒にしないでくださいね。 いつからここはとある外国と同じになったんだ？ とか思っちゃったじゃん。（その国では離婚できないらしい） 離婚は合法で、太古の昔から行われてるわけだし 当の本人じゃないトピ主さんが何で ウツになるまで追い詰められて更に とくめいさんみたいな人に上から目線で言われないかんの。 とくめいさんも同じ目にあったら…結構平気みたいですね。 トピ主さんは親御さんが色々言われるのが耐えられなかったんじゃないんですか？ それだけ親御さんを大切に思っていたのだと思います。 私ならあんまり大切に思ってないから流しますけどね。 親は生きてれば義母さん＋１０歳ですが、実際離婚してますよ。 そんなもんなんでは？

トピ内ID：0098815492

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私が書いたのかと……

041
パンドラ
タイトル通りです。私が書いたのかと思いました（笑） 少々事情は違いますが、私も夫の両親と距離を置いています。 というか、会うことができません。 私の場合は、義理両親どちらもわだかまりがある、夫が私に対して理解がある、ことです。 酷いかもしれませんが、許さなくていいと思います。 夫の両親だから「悪気はない」「真剣に受け止めてはいけない」「私の方が悪いかも」「許さなければいけない」とか思っていました。 数年たった今でも、寝ているときも起きているときも、やはり忘れることができません。 私もトピ主さんと同じでイライラや不安をどう処理していいかわからず、毎日が辛かったです。 許さなくていいんですよ。 もしかしたら、いつか許したいと思うときが来るかもしれません。 その時が来たら許そうと思います。 一生許さなくていいのだと思ったら、私は随分気が楽になりました。 トピ主さんも許さなくていいですよ。 許したい時が来たらその時許したらいいだけです。 釈然としたものがあるのならば、今はまだその時ではないのだと思います。

トピ内ID：2843393933

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疎遠

🐱
ちびちび
義父と同居後、夫と息子残し、自分一人別居した嫁です。 許せることと、許せないことありますよね。 特に、実家の家族のこと言われ、あれもこれも文句言われ、冗談じゃないとじいさん捨ててやりました。 次に会う時は、お寺さんでしょう。 自分の心守ってね。

トピ内ID：0329308174

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