実の両親からの虐待そして義理の両親も同じでした

いいことを言われても笑顔を見せない 嫌なこと言われても怒ったりしない 聞きたくない話は、聞きたくないですと言ってもいいですよ 虐待というよりは、マインドコントロールに近いと思います あなたを意のままに操りたい、思い通りにしたい もっと単純に 尊敬してほしい、構ってほしい 年老いた私を労わってほしい そんなところです 義母の訪問中、家を空けてはどうですか？ 仕事を入れる、旅行にでも行く、ビジネスホテルに泊まる こういう風にしていれば、居心地が悪くて訪問を控えると思うけど 内心、同居して面倒見てもらおうと思っていると思います とりあえず、 老人ホームのパンフレッドでもリビングの目に見えるところにおいておきましょう

育った家族で受けた辛かったことが、婚家でも繰り返し思い出される…。 　結婚２５年主婦です。 　私の場合は実母との関係が義母と重なって苦しいです。ご主人が味方でよかった。一番大事なことですものね。うちは微妙なので。 　何もアドバイスできることはありません。私も只中にいるからです。ただ、ストレスをなるべく小出しにして貯めないようにする（難しいです）。極端な行動には走らないようにする。 　淡々とやるべきことをやる位のことを心がけています。こちらがまっとうに生きてさえいたら、向こうに非があった場合はそれが相手に返ると信じているからです。実際にそうとしか思えないことがあったりもしましたので。 　

ご病気をした義理のお母様は、その後の体調はどうなのでしょうか。 長時間の移動もできるほどなのだから、元気なんだと思います。 偶然を装って来るって腹立たしくなりました。 そもそも２週間も、隔月ですか？　息子の家といっても、 トピ主さんの家でもあります。図々しくないですか？ 誰も何も言わないから、味をしめて何度も来るんだと思います。 しつこくすれば自分の意見が通ると思っていると思いますよ。 トピ主さんの家にお世話になっておいて、トピ主さんの悪口を言うって 何？怒っていいんですよトピ主さん。 本来なら、息子であるご主人が断るべきですよ。今時、隔月で 義理の母が長いする家庭ってないように思いますけど。 それが普通だと今からでも思わせない方がいいですよ。 仕事や忙しいので困りますと、ご主人に話しましょう。自分の居場所が ない自分の家なのに。また次いつ来るか考えると、とてもストレスだと。 母親が心配なら、ご主人だけ半年に１回くらいで帰省すればと提案すれば？ 義理の母親は、もし、トピ主さんが家を不在にしたら、居座りますよ。 息子の家＝自分の家と勘違いしてますから。自分だけ息子と同居したい から、ずるずるいる気だと思う。 自分のご主人が嫌だから、息子の家に来るって、別荘じゃないんですよ。 自分の家、家庭であるということ、 自分の意思表示をすること、もっと強くなって下さい。あなたに悪口を 言ってきたら、無視して席を外すか、聞きたくありませんとハッキリ言いましょう。 まずご主人に本音を話して、ご自分の家庭を守りましょう。 子どもの頃の虐待の影響があるなら、今からでもカウンセリングを受けた方がいいかもしれません。 実の親から逃げた罰なんてありません。人は幸せになるために生きているんですから。

義母さんの言っていることをマトモに聞かない。 ラジオかテレビが喋っている、程度に聞く。 良い事も悪い事も自分の中に入れないで、サラサラ流すイメージで。 なるべく二人きりにならないように、トピ主さんはなるべく外で働くといいですね。

2ヶ月に一度2週間はひどいですね。 「滞在中距離を置いても理解してくれる」じゃないですよ、そんなに来てたら断るか追い返すのが夫（実子）の役目でしょうに… 夫にもう一度、父親を思い出して真剣に辛いのだということを離婚も辞さないくらいの覚悟で話してみては？ よそで話したら旦那さんの評価ガタ落ちですよ、それくらい酷い話だと思います。

誰それさんが悪口を言ってたよって言う人。 私の義親族にも３人（一人他界）いました。 まだ、現役で２人います。 相手が傷つく様子を見るのが楽しいのでしょうね。 「誰それさんの連絡先を教えて下さい。 本人さんにそういうことを言ったのか確認しますから」とでも言うのはどうですか？ 私はそう言いました。 １人はそれ以降言わなくなりましたが、残る１人は「言った人の情報を流したら、私が口の軽い人間だと思われるやん」でした。 口も軽いけど、根性と頭も相当悪いです。 未だに誰それさんがと言いに来ますよ。 子供の頃よく言いました「あほが見～る、豚のケツ」意味は分かりませんが 相手に対してそんな感じです。 義母を怒らせないように気を遣うのは分かるけど「うるさいんじゃ！！、くそばばあ」までは言わなくても良いけど、言い返す力も必要かもよ。 ２週間滞在されるのなら、トピ主さんご夫婦（トピ主さんだけでも）ホテルに滞在、費用は義母あてでとか、もう少し強硬姿勢を！！

優しいレスでないのでごめんなさい。 義母さんの2か月に一度の2週間滞在はともかく、言動は「虐待」というほどのことではないでしょう。 ＞父にされていたことと重なってしまい苦しいです まあトピックスに書かれている以上の言動があるのかもしれませんけれど、あげられている虐待だとおっしゃる言葉はいくらでも馬耳東風でいられる内容だと思います。 繊細過ぎるのかな。 18歳で結婚なさったということですから、あまり世間の厳しい風を受けずに来てしまったのでしょうかね。 結婚23年で、結婚してから17年もの間疎遠にしてきたら義父さんが愚痴を言うのは普通の事でしょう。 義母さんにしたってご不満だったでしょう。 でもそこのところをオブラートに包んで「お父さんが愚痴を言っている」で留めているんですよ。 「だれだれさんが（中略）注意してやったわ」だって「私はあなたの味方よ」と言いたいだけ。 「そんなこと言ってくるな」とお思いでしょうが、17年も疎遠にして過ごしてきた人に「私はあなたを庇護している」を伝えたかっただけだと思います。 というか、社会に出て生活していますと「いちいち言わんでも」と思う会話ってあるんですよ。 でもそれらをいちいち悪く取っていたら身が持たない。 2週間の滞在はもちろん迷惑ですよね。 私自身は義母とは良好な関係ですが、2週間も一緒に暮らすなんて考えられない。 ただ、トピ主様は17年もの間義実家を無視しつづけたんでしょう？ そりゃあれこれ延々（永遠じゃないですからね）と言ってくるのはしかたがないんじゃない？ 逃げるのではなく上手にスルーする力を身に着けてはいかがですか？ ＞私が義母の滞在期間中距離をとっても まあ2週間もじゃ距離を置くことも仕方がないけれどね。

例えば 「お父さんがあなたの愚痴を言ってわたし困っているの」 「そしてそれを私に言われると、私が困ります」と言えます？ 「だれだれさんがあなたのことを悪く言っていたからわたし注意してやったわ」 「そうですか、そういう話は、私は聞かされたくないです」と言えます？ やらないほうがいいのですが、悪知恵的には、義母さんの居心地を悪くすれば来なくなると思います。 でも、トピ主さんが実行できそうな人には思えません。 食事とか生活の世話はしてあげても、会話には積極的にならない。 会話も最低限にし、こちらの言いたい事も言う。 これだけでも、相手は居心地が悪くなってくると思います。 そこがトピ主さんの家なら、もう逃げる事はできません。 今度は思い切って、立ち向かって下さい。 最低限の義務だと思う事だけ淡々とこなし、自分が居心地悪いと思う事は、 積極的に変えようとしていくしかありません。 ご主人が母親をほっとけないのなら、会話はご主人とするように仕向けてもいいと思います。

離婚する。 これだけです。 離婚届を出したら夫もその家族も完全に赤の他人です。 引っ越しして生活圏を変え、仕事が同じ業界なら他業界に 転職。 そうすればお子さんもいないから何の接点も無くなります。 それをしたくないならば「自分はどこまで譲歩できるのか」 を見極めるべきです。 そもそも ＞家出を繰り返し、18歳で実家から逃げるように結婚 ＞夫の親も虐待をする気配のある人で会ってすぐにそれを感じていた 時点で現状予測は出来たはずです。 将来どうするつもりでしたか？ 何も考えてなかった？ それとも夫が「親を捨てても守る」とか言って、未成年者 で恐らくは学歴も職歴もろくに無い、世間知らずの虐待児 童だったあなたにプロポーズしましたか？ 客観的に見ればあなたが書いている義母の行動は大抵のお 嫁さんにとって迷惑だし、不快なことです。 が、普通の人は「精神的虐待だ！また親に虐待されている」 とは思いませんし、法的にも道義的にも認定されません。 認定されるのは医師が障害と診断し、原因と義母の行動と の関連性を立証できた時でしょう。 ＞夫は味方にもなってくれますし、私が義母の滞在期間中距離をとっても文句も言いません 本当に味方なら「妻が普通の生育環境じゃなかったのはわ かってるよね。もうアポ無し訪問と滞在は止めてくれ。精 神的に不安定になっているから。今度来たら追い返す」く らい言います。 でも夫は自分の親にも妻にも何も言わない、しない。 それとは別に ＞どんどん年老いていく義母をほっとけないようです は当然です。 あなたは実親と絶縁同然かもしれませんが、親の面倒を看 ます。義務だし。 70代後半からは一気に老化が進みます。介護が必要な人も 珍しくない。 どうする予定なのですか？ 今だけではなく数年後の事も考えて、まず自分の態度を決 めてから夫と話し合うのが良いと思います。

いただいたレスを何度も何度も読ませていただきました。そして私にできることはどんなことなのか考えていました。こういった場でないと率直な意見は聞けないと思うのですべての方のレスに本当に感謝しています！ありがとうございました。 結論から申し上げますと離婚覚悟で別居をすることにしました。 話し合いで解決できる相手ではないと思うからです。 義母はアルコール依存症なので体を壊しても家族にも依存をしたり混乱を招くことをやめてくれません。専門家に任せて避難するしか私にはできません。父もアルコール依存症で現在もそうなので対処法は同じになってしまうのですが、義母に入院してもらうために距離を置きたいと思います。 私が相手をしなければどうなるか父のケースと照らし合わせて予想がつきますが、仕方ありません。 義父と夫は義母がアルコール依存症だと認めたがりません。なので本音での会話もできない状況です。逃げると書いてしまい後悔しています。完全に逃げていたわけではなく、失礼のない程度には接してきました。けれど逃げていたのは間違いなく、触らぬ神に祟りなし的になっていました。 義父と夫にもっと強く言えばよかったです。けれど言えませんでした。情けないです。