義母とのズレ

私は主人が亡くなってから、親子連れを見たりすると寂しさから涙が出たりします。子どもが成長すれば、私も子どもも、パパがいない辛さを今以上に感じると思います。 そのことを私の母が義母に伝えたことがありました。私は席を外していて、二人で子どもを見ているときの一言でした。 ｢パパがいなくても、おじいちゃんが代わりにいるから大丈夫だよね｣ 後から聞いたとき、唖然としてしまいました。パパの代わりなんて、誰にもできないのに。こんなことが言える義母の気持ちがわかりません。 息子が亡くなったのに、｢もう帰ってこないししょうがない｣の一言ですませます。実の親なのに、主人の死をしょうがないと片付けてしまう義母たちの気持ちが理解できません。 主人の母親なら、主人に対する想いも理解し合えると思っていたのに、気持ちのズレを感じてしまいます。主人の存在ってなんだったんでしょうか… 気持ちが落ち着かず、何を言いたいのかうまくまとまりませんでした。 読んでくださり、ありがとうございました。

義母が息子さんを亡くして悲しくないわけがありません。 あなたも子供さんがいるなら、わかるでしょう？ ＞＞＞＞息子が亡くなったのに、｢もう帰ってこないししょうがない｣の一言ですませます。 　あなたの前でこう言っても、人知れずに泣いていると思います。 あなたとお孫さんの前では、気丈にふるまっているだけです。 　みんなでご主人が亡くなって嘆くより、前向きにふるまう事を義母は選択して、 トピ主さんの前でそういう振る舞いをしているんですよ。 　義母さんの気持ちもあなたと同じです。

お姑さんだって息子さんを亡くされて悲しいはずです。 亡くなったパパの代わりにおじいちゃんがいる、との返答は、母子二人になってしまったあなたがたへの配慮だと思います。 いつでも父親代わりになって助けてあげるよ、可愛がってあげるよ、と。 私はその言葉に暖かいものを感じました。家族っていいな、と思いましたよ。 また亡くなったことを「仕方が無い」と言ったのは、そうでも思わないと明るく前へ進めないからではないでしょうか。お姑さん自身が息子の死を受入れていこう、と思っての発言なのではないでしょうか。 厳しいようですが、いつまでもメソメソしていられないですよね。生活もあるし子育てもしなければならない。 もう少し、人の話を好意的に捉えてあげてください。 悲しいかもしれませんが、仕方が無いことです。

頑張って下さいね。 多分、義母さんもお辛いと思いますよ。 トピ主さんが哀しいのを解るから 「自分がしっかりしなければ！息子の代りに孫と嫁を支えていかないと」と思って出た言葉なんでは？ お辛いですが…義母さんも辛いと思います。 トピ主さんのやり場のない想いを言葉じりを取って はけ口として義母さんを攻めないで下さい。 子どもを亡くす母親も辛くて哀しいです。 トピ主さんもお子様がいるから解ると思います。 頑張って下さい。

>何を言いたいのかうまくまとまりませんでした はい、確かに・・ ＞わかり合えると思った というのはどういう事を義親がおっしゃってくれたらＯＫ だったのでしょうか。満足だったのでしょうか。 私事ですが、私は兄、弟がいます。弟夫婦が上手くいかず 弟嫁が、私の兄に「離婚」をほのめかしたことがあったようです その時兄は、「〇〇ちゃん（嫁）の人生だ。兄だからと言って指示をするのは違うと思う。じっくり考えて結論を。その結論が離婚だとしても、誰もそれを攻めることは出きない」 というような趣旨を話したそうです。その兄の言葉に義妹は激怒して 私に言って来ました。兄なら離婚を止めるべきだ！と。 どちらも間違ってはいませんし受け取りかたでここまで話しがややこしく なるのか・・と思った出来事です。嫁は「分かり合える」と思ったの でしょう。でも自分の感性とは違うことを言われ憤慨したのだと。 兄も弟夫婦を陥れようとしてるわけではい事は明白です あなた様のトピを見て数年前の我家族に起きたこの事を思い出しました

まず、お悔やみ申し上げます。 義母様は、悪気があって言った言葉じゃないと思います。絶対に。 自分の子供を亡くして、心から“しょうがいない”と簡単に思える人が居ると思いますか？ そんなの、トピ主さんと同じく悲しみが深いに決まっているじゃないですか！ 自分の悲しみにばかりに、スポットを当てているから 今は、周りの人の感情の機微を汲み取れないんだと思います。 私も、子供亡くしていますが “しょうがない”と思うしかないんです。。。他にどう思えと、トピ主さんは言いますか？ 義母さんは、トピ主さんの前では涙を流さないかもしれないけど 1人になれば、涙していますよ！だって、自分のお腹を痛めて産んだ子を亡くしているんですから！ トピ主さん、お子さん、義理の両親さんが 幸せに生きる事が、亡くなったご主人の喜び、願いだと思います。 少しでも心穏やかに過せる事が出来るよう、心から祈ります。

レスありがとうございます。 確かに我が子を失って、悲しまない親はいないと思います。 義母たちの言葉を、悪いほうへ悪いほうへと考えていました。 今では私達に不安を与えないため、 あんなことを言ったのかなぁと思えるようになりました。 一緒にこの悲しみを乗り越えて、主人の分も親孝行できたらいいなと思います。 これからは、心にひっかかったことを、直接お義母さんに打ち明けて本音で話してみたいです。

・ご主人を亡くされたこと、心よりお悔やみ申し上げます。お若くしてお子さんと２人残されたこと、悲しみに胸塞ぐ思いでしょう。 ・不躾とは存じますが、お母さん（義母）とはズレを感じ続けると思います。年代も立場も育ちも価値観も全て違うのですから。率直に言えば、お母さんの一言一言に左右されず、ご自分の人生を生きていく方がいいと思います。何しろ、お子さんの親御さんはあなたなのですから。また、これから新に人生を歩む方も出ないとも限らない。ならば適度に距離を置き、寂しくなったら関わるまでも、重要な決断まで渡す必要はないと思います。 ・お母さんの人柄もよく見極め、互いの領分を侵さず、長くいい関係でいられることをお祈り致します。

義母の発言については、まずは皆さんが言われるように解すればいいと思いますが、ちょっとひっかかるものも感じました。 ご主人が亡くなってそんなに時間がたっていないのに、こんなことを言うのに躊躇もあるのですが。 トピ主さんの今後の去就のことです。「おじいちゃんがかわりにいるから…」はトピ主さん母子を婚家がわにつなぎとめたいという気持ちが無意識のうちに出たようにも思えます。 いずれつきあたる問題です。トピ主さんは若いのですから婚家から離脱し、義父母との親族関係を絶つことになろうかと思いますが、そうなると孫とも疎遠になります。義父母はそれを恐れているのではありませんか。

新たなレス、ありがとうございます。 昨日は一人でお墓参りに行きました。お墓をきれいにして手を合わせていると、心も落ち着いてきました。 平々凡々さんの、｢お義母さんの一言一言に左右されず、自分の人生を生きていくほうがいい｣という言葉胸に響きました。 この子の親は私しかいないんだから、私がしっかりしなきゃダメですよね。 子どもを守るため、自分の意志を持ち、強くならなければいけませんね。 Pさんのおっしゃる通り、義実家は孫を繋ぎ止めておきたいと思っていると思います。 今のところ孫は息子一人。なので、私もできるだけ孫の顔は見せてあげたいです。 でも、まだそんな気にはなれないですが、再婚したら疎遠になりそうです。 私と義実家の間にいてくれた主人が亡くなって、なんとなくやりにくいです。 ｢親子のように接して｣と言ってくれて、私もそうしたいのですが、どうしても遠慮してしまいます。 以前は不満があれば、それとなく主人が言ってくれたのに、今は不満をどう処理したらいいのかわかりません。 義実家から孫を奪いたくないという思いと、義実家に対する不満が入り混じって複雑な気持ちです。