兄弟差別について

御主人は気づいているでしょうね 当人ですから でも好き嫌いは人間の感情ですからどうにもならないことをいってもしかたないと我慢しているのだと思います わたしがそうでした トピ主は御主人の意思に任せましょう 行くというなら同行してそっと支える いつかたとえば義母が亡くなってから差別され続けてきたことに自ら触れる日が来るかもしれませんね

本当に気付いていない・気付いていても気付いていないふりをする…等が考えられます。 私の場合は、未成年の時は家族内の他の問題が大き過ぎた為、兄弟差別されている事まで気が付いていませんでした。 20代では気付きましたが気づかないふりをしました。そんな訳がない、同じように愛されていると信じたかったからです。 30代では否が応でも兄弟差別を認めざるを得ないできごとが多々あり、事実を客観視し、親の事も兄弟の事もすごく冷めた目で見るようになりました。 トピ主さんが集まりに行きたくないのなら行かなくていいと思います。 毎回不快になる集まりに行く必要はありません。行きたくない事だけ旦那様に告げ、旦那様に理由を聞かれた時のみ答えればいいと思います。 その時は、トピ主さんは旦那さまの事を大切に思っている事を伝えて下さい。 元々の家族ではなく、自分が新しく作った家族に大切にされていると思う事で、心が救われると思います。

＞主人は悲しい思いをしていないか心配ですし、義母の態度を見ていると正直不快です。 …だったら、トピ主さんは義実家の集まりに行かないようにしたらいいのでは。 義実家の人間関係にとことん口出しをして、私が変えてやる！という気概があるのなら、別でしょうが…実際には、「現状」を受け入れるしかないのでしょうし、そもそもの夫さんが「現状を変えたい」とは、思っていないのでは？ トピ主さんは欠席、義実家の人間関係には口出しをしない、というのが妥当かと思いますが…。

そんなに繊細な男なんですか？旦那さん。 そこまで気を遣う相手とよく結婚しましたね。 息が詰まりそうな夫婦関係ですね。 重たい空気にせずサラッと聞けばいいのに。 ちなみに義父は全く同じ態度なのですか？ 何故か義母の言動だけ過剰に気にするお嫁さんって居るので、聞いてみました。 母親も親である前に一人の人間ですからね。 親子の相性もあります。 ある程度は仕方無いのでは？ トピ主様だって人によって態度が全く同じなんて事はないのでは？ 大の大人の兄弟ですよね。 同じような接し方にしないといけないんですか。 流石にそれは可笑しいでしょう。

夫が、兄弟差別の被害者です。夫が言うには、「高校生の時に『それは変だ』と友人に言われたが、よくわからなかった」「感覚が麻痺していた」とのことです。 差別が今はなくなっているなら、言わなくてもいいと思います。今も続いているなら、親の介護の時にまた問題が大きくなるかもしれません。 とりあえず、食事や旅行は遠慮させていただいて、距離を置かれてはいかがでしょうか。

私も差別されていました。 私は3人姉弟の真ん中です。 姉と弟は大切にされました。 姉は幼稚園、弟は保育園に行きました。 私は、ダイレクトに小学校でした。 成人し、両親に「なぜ私は幼稚園や保育園に行かなかったの？」と尋ねたら、「お姉ちゃんの小学校入学のことで頭がいっぱいで忘れたから」と言われました。 悪意がなくて笑ってしまいました。 私は、姉や弟に同情していました。 親からベタベタされるのって負担じゃないですか。 私は、自分の立ち位置が好きでした。 ご主人もそうかもしれませんよ。

ご回答ありがとうございます。 義父ですが平等に接しようとしているように感じます。見えていない部分ではもしかしたら差があるのかもしれませんが、見えている部分で差を出してくることはないので気になりません。 私だけ参加をしないようにすると言うご意見ですが、以前どうしても集まりに参加したくなく断った事があります。そうしましたらあからさまに怒っているという態度をしばらくされ、子供たちとの交流にも影響が出たため断りにくいと感じています。 子供たちはまだ小さく祖父母が大好きなので子供達との交流に影響は出したくありません。 義両親は息子含め嫁もみんなで集まる、出掛けることに喜びを感じているようです。（周りに仲が良くて羨ましがられるようです。） 主人はもしかしたら今の関係が心地いいのかもというご意見がありましたが、もしかしたらそうなのかもしれません。ベタベタされるのを嫌がる方もいますよね。 私は兄弟差別をされて悲しいと感じてきましたので主人も悲しんでいるのではという考えに偏りすぎていたかもしれません。 新たな考えに気がつくことができました。ご意見ありがとうございました。

一世代昔なら長男偏重が多かったでしょうね。 跡取り息子ということで。 幼いころは男の子の方が手がかかるから女の子は放置という、まあ理解できないでもない事情もありました。 でも最近は娘びいきが本当に多いですよ。 「女の子は日頃から交流が多いから」 「老後世話になるから」 「孫を抱かせてくれるから」 幼いころから子供の話題と言えば娘ばかり。 成人しようが結婚しようが「娘娘娘」 親の言い分もわからないでもないですが、これで良いんでしょうか。 ちなみに差別された男兄弟は不満を口にしません。 だから親は「男は気にしてないから」と娘びいきを隠そうともしません。

長子はどうしても「お兄ちゃんなんだから弟の面倒を見なさい（姉、妹の場合も同じ）」とか言われ続けて育つことが多いのでそれに反発する人もいれば、「そうなんだ」と受け入れて下の子に優しくするのが当たり前、下の子が優遇されるのが当たり前、自分は我慢が当たり前になってしまう人もいます。 本人が苦しんでいないのに「お義母さんはあなたより義弟の方が好きなんだね」と言われたら余計な苦しみを生んでしまうでしょう。 それはそれとして、トピやレスから単に主さんが義実家へ行きたくないだけでは？と感じちゃいました。兄弟差別をされていて夫が可哀想、というより義弟一家の厚遇っぷりが許せないだけでは？（いい気分はしないのは分かります） 誰だって親の悪口を言われたら怒ります。それも自分の身に覚えがないことなら余計。義実家交流がしんどいならもっと上手く立ち回らないとですよ。

単に義実家へ行きたくないだけでは？もちろんそうです。 ただでさえ気を使うのに待遇に差までつけられるので。まるで私たち家族はいないように扱われることもあります。 主人は呼ばれれば必ず食事会など参加しますし、面倒なことを頼まれても一切嫌がる素振りは見せず引き受けているため兄弟差別に気がついていないのか、気にしていないのか、疑問に感じたため様々な意見が聞けるこちらで質問をさせて頂きました。 皆様ありがとうございました。

自分は可愛くない子供でした。 反抗期もそれはそれは激しく。 クソババァ！ ウルセーババァ！ 息してんじゃねーババァ！ 兄貴が反面教師だったのでしょう。 弟は反抗期も無く、素直でママ大好きな子。 中年の域に入った母に優しい態度の息子です。 私はと言えば、嫁姑問題が勃発すれば事の善悪など一切考慮せずに妻の味方。 なんなら母を攻撃対象にすることに躊躇はない。 これで母親が私に対して弟と同じ態度の訳がない。 差別されてる？ そんな事を考えたこともない。 当然の帰結だと思っている。 あ。 誤解されるとアレなんで念のため追記すると。 別に未だに反抗期みたいな態度で接している訳じゃないよ。 母が妻とモメてさえいなければ穏やかに接しているよ。 こちらもいい年なんでその辺はわきまえている。 古稀だの喜寿だのちゃーんとお祝いもすれば誕生日に花くらいは送る。 育ってきた環境にもよると思うよ。 特に男性は女性のように結果の平等を求めないですから。 自分が蒔いた種という途中経過があっての結果にはとやかく言わないだけです。 まあ女性というのは自分の娘で決して女性の代表ではありませんが。 長女は夢に向かって一生懸命勉強した結果として東京の大学へいかせました。 アパート代やら仕送りも入れれば大層な金額をかけました。 一方次女はと言えば何をやっても続かず、ギリで名もない地元の私大だけに合格した。 次女曰く。 おねぇちゃんは東京にも行かせ貰えて一人暮らしもしてズルイ。 私も一人暮らししたいとかいいやがりましたよ。 ふざけんな。 途中経過が全然違うわ。 かけた金額の総額で平等を求める方がおかしいわ。 それと一緒。 同じように接し、同じように育っていないのに平等に接しろという方がおかしい。 親だって人間だって前提が抜け持ちているのだと思うよ。 もちろん。 云われなく差別する親もいるとは思うけどね。

タイトル通りなのですが主さんはご主人が気の毒なのもあるけど自分たち家族がぞんざいな扱いを受けるのが嫌なのもありますよね。 それが我慢できなかったら義実家とは距離を置いたらどうかしらね。 ぶっちゃけお子さんたちにとってジジババなんていてもいなくてもどっちでもいい存在なので、会わなくなって最初の頃はさみしがってもそのうち慣れますよ。 夫婦、家族が仲良しってのが一番の最重要課題だから無理は禁物です。

兄弟差別ありありですね。 夫の実家は、妹と弟をべたかわいがりです。 夫も言われて気ずいたようです。 私は義理でお盆と正月だけ、義実家と食事をしてますが、義母はいない娘と娘の娘の話しばかりしてきます。義理だけで私たちと食事会しなくてもいいのにと思っています。 義母たちは長男である夫もつなぎとめておきたいのでしょうか？ 結婚してからずっと不快でしたね。