身内の葬儀の翌月に結婚式。非常識でしょうか？

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（トピ主 1 ）

aiko

2010年04月04日 09:38

ひと

２７歳女です。
結婚式を来月に控えておりましたが、祖母が亡くなりました。
幼なじみの彼のことも小さい頃からかわいがってくれ、式を楽しみにしてくれていたので本当に残念です。

そこで悩んでいるのが、このまま予定通り式を挙げて良いものかどうかということです。

ただ、父方の祖母は、今年に入ってから膵臓がんが見つかりました。父に聞いた話ですが、祖母は『もう長生きしなくていいけど、孫の結婚式までは』と言って手術を決意してくれたそうです。現在、体調は安定していますが、式を延期した場合、父方の祖母にももしものことがあったら…と、縁起でもないことを考えてしまいます。

披露宴ではサプライズで父方の祖母の誕生日祝いをする予定になっていました(式の２日後が誕生日)が、母方の祖母が亡くなった今、それは不謹慎でしょうか。

父は『半年以上前からの予定を変更するのは招待客にはかえって迷惑では』と言います。
彼と彼の両親は、我が家の考えを尊重すると言ってくれていますが、うまく気持ちの整理をつけられずにおります。
どうか、よきアドバイスをお願い致します。

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うちも３ヶ月まえでした

ほん

2010年04月04日 10:47

夫側の祖母ですが。神前式の予定でしたが夫の家族の要望で人前式に変えました。こればかりは誰にも予測できないことなので、予定通り行って問題ないと思います。考えれば分かることですが、誕生日のお祝いは亡くなったお祖母様を連想させるのでやらない方がいいです。この状況でそのイベントを行えばそれこそ神経疑います。

トピ内ID：6170464651

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時々あること

😀

はんな

2010年04月04日 17:50

死期の迫った親のために急いだけど間に合わず・・・なんてこともあります。これから半年後を計画されるのならともかく、もう招待状も配ったならお式を挙げたほうがよいと思います。父方のおばあちゃんにぐらい見せてあげましょうよ。ただし、おばあちゃんの誕生日については賛否分かれる部分です。列席者が身内ばかりならば構わないかもしれないけれど、そんなのはおうちや親族控え室でやれば？と言う人もいます。個人的には主役は一人（一組）だと思いますよ。式場に頼んで親族控え室で誕生日ケーキを出してもらうのがよいかと思います。

トピ内ID：0278490894

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結婚式はやったほうがいいのでは？

あいこ

2010年04月04日 17:50

出席者は身内だけでしょうか？もし身内だけなら延期でも良いかもしれません。でも他にも出席者がいる場合、その方々の都合も考えねばなりません。遠方から来る友人はいませんか？遠方の友人は、飛行機や新幹線の手配をし、ホテルの手配をし、何日間か休む準備をしているはずです。もしかしたら既に美容院の手配を済ませていたり、結婚式以外で他の友人に会う計画をたてているかもしれません。延期したら、それらの手配を一からやり直すことになります。大好きだった祖母に見せられない悲しみはありますが、披露宴は自分のためにするものではなく、皆にお披露目するためにあります。ゲスト目線で考えると、延期は無いかなと思います。もちろん、「身内の不幸のため延期」という選択でも皆納得するでしょうが・・・心の中ではせっかく準備したのに・・・という思いもあると思います。また、、、夫側の祖母の誕生日祝いは避けた方が良いでしょう。妻側の親族の心象はとても悪いと思います。皆が和気藹々と出来る式にしましょう。

トピ内ID：1214618920

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おばあさまも喜んでいると思います

みかん

2010年04月04日 18:41

いろいろなことが重なり、幸せだけにひたれない気持ち、お察しします。おばあさまが亡くなった事は悲しいことですが、トピ主さんの結婚が延期されると、それはそれで亡くなったおばあさまが悲しむかと思いますよ。とはいえ、主さんのお母様にとっては、実のお母様。お父様方のおばあさまだけをお祝いするのは、切なく感じると思います。でも、お誕生日のお祝いも、とても素敵だと思います。ここからはアイデアですが、お父様方のおばあさまをお祝いすると同時に、母への手紙などで、お母様方のおばあさまへのメッセージをつたえてはどうでしょうか。または、やるのであれば、スライドで一緒に写っている写真を使うとか。おばあさま二人にこんなに愛されて、とても幸せなことですね！それを式に表現してはいかがでしょうか。幸せな結婚式をお祈りしています！

トピ内ID：2536263465

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仏式なら・・・

🐴

wow

2010年04月04日 18:15

トピさんからは祖母でも、お父様にとっては実母の喪中、つまり１年間お祝い事は控える習慣があります家にもよりますが、うちの親の考えでは親は出席できないことになります慶事（結婚式）に不幸（喪中の者の出席）を招くことからしかし、彼のご両親もトピさんの家の考えを尊重するとのことで、ご両親も予定変更は招待客に迷惑では、という考えをお持ちなら結婚式を予定通りすすめてもいいのでは？と思います最終的にはトピさんが決めることですから・・・

トピ内ID：1259530473

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娘の結婚の時は・・・

❤

花嫁の母

2010年04月04日 18:15

お祖母さんに花嫁姿を見ていただけなくて残念でしたね。お祖母さんもその日をきっと楽しみにしていらしたでしょうね。娘が3年前に結婚した時のことです。その数年前から癌を患っていた夫の姉(娘からすると伯母）が結婚式の一ヶ月ほど前に亡くなってしまいました。義姉(私からすると）はもうだいぶ悪かったのですが結婚式をとても楽しみにしていて服まで新調していました。家族も私たちも、こんなに楽しみにしていてくれるのだからなんとかその日まで命がもってくれるように祈っていましたがその日を目前にして命尽きてしまいました。｢結婚式をどうしよう。｣となったとき「なくなった本人がその結婚をとても喜んでいて心待ちにしていた場合は予定どうりしてもいい。」と言うはなしを聞き遺族もこころよく承諾してくれたので心苦しかったのですが予定通り結婚式をしました。義兄が花嫁姿を義姉の写真にそっと見せてくれました。家族の話し合いのうえ、もしみなさんが同意してくださったらそうなさったらいかがでしょうか。お祖母さんも貴女の幸せを願っているでしょう。おしあわせに。

トピ内ID：8993567058

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ほん様に同意

クリーム

2010年04月04日 18:15

私もサプライズ演出は中止にします。一生に一度の結婚式の事でいろいろと頭がいっぱいになっていらっしゃると思いますが、今は母親を亡くされたお母様をいたわって差し上げて下さい。

トピ内ID：9655471214

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おめでとうございます

わんたん

2010年04月04日 18:15

突然のご不幸でお式の準備と重なって大変でしたが、事情は察せますし仕方ない事で続行はこの場合普通かと。お誕生日はご自宅でおやりになれば？祝われるお祖母さんも気が気で無いんじゃない？

トピ内ID：7084614548

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私の夫の叔母ですが、

⚡

nonnon

2010年04月04日 18:41

義母には生まれたときから長生きできないと宣告されていた弟がいて、亡くなったのが妹（夫の叔母）の結婚式の５日前で、葬式の２日後に今さら止められないと結婚式をして、結婚式の祝電と弔電が同時に届いたそうです。おばあさんも式を楽しみにしていたのならやっても構わないだろうと思います。（そのへん式の途中でうまく演出として触れたほうがよいのでは？）

トピ内ID：9036970715

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母方の親戚と後々揉めますよ。

😡

匿名さん

2010年04月04日 18:41

母方の親族から見れば不謹慎そのもの。通例であれば挙式は延期するもの。キャンセル料は致し方ないです。事情を説明して延期しましょう。それで文句をいう人はいないはず。本来は婚姻届の提出も延期が儀式。新居が予約されてるなら当分は片方が入居して、週末同棲のみ。今から喪明けの時期に挙式を延期の予約を入れたらどうですか。例外として認められるのは、主様が妊娠しているなら、婚姻届の提出はしないと今後の親権でトラブルになる。男性が転勤で離れてそれについていくなら、家賃手当や入居時の条件が絡むので婚姻届を提出、同居しないと後々面倒なことになる。それならあくまでも入籍のみ＆顔合わせのため2親等以内で食事会の地味婚に。それ以外なら婚姻届の提出を伸ばして当たり前です。お父様が祖母に花嫁姿を見たいという自分だけの欲望を叶えてあげたい。不況で娘の式のキャンセル料、再予約費用の援助が厳しい。だからそのようなことをいうのです。ましてやお誕生日おめでとうのサプライズは、不謹慎としか思えません。縁起でもないことを考えるは、喪中に葬式やら、お母様の親族への思いやりを感じませんね。

トピ内ID：6494488402

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実の親なら別ですが・・。

うちのもも

2010年04月04日 19:18

私は、結婚式をなさっても良いと思います。実の親が亡くなったのなら、年が明けるまでｏｒ喪が明けるまで延期という方が多いですが、祖父母が亡くなったから延期したというケースは、あまり聞きません。これも同居か別居かで「家族の範囲」が違ってくるので、変わって来ますが。彼や彼のご両親は、優しい方だと思います。というか身内にご不幸があったトピ主さんに、そう言うしかないと思いますよ（予定通り披露宴をやるべきでしょう！と言ったら、彼に不信感を持ちませんか？）。今回の延期で済めばいいけれど、ご自身も気にしていらっしゃるようにお父さん側のお祖母様に万が一があれば、2度目の延期となるわけですよね？何度も延期される身になったら、ちょっと大変ではないですか？当事者側のトピ主さんも大変ですが、彼側も自分の親族に説明することとなりますよね。誕生日祝いは、お母様の親族がいない前でやった方がいいと思います。お父様主催で、お父様側親族のみ披露宴後にどこかに集まって、やってもらったらいかがですか？

トピ内ID：6493222944

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いいと思います

saya

2010年04月04日 19:58

結婚式を開くのはいいかと思います。お父様方のおばぁさんのお誕生日もしてもいいと思います。。すべて予定通りの開催で問題ないかと。ただ、亡くなられたおばぁ様の席も用意して欲しいとは思います。私だったら、どちらのおばぁちゃんも大切ですから、参加されるおばぁちゃんのお誕生日をする前に、司会者に母方のおばぁさまを偲ぶ言葉を用いたあとに、「父方のおばぁさまには、そのおばぁさまの分まで、いつか生まれてくる孫の成長を一緒に見守ってね」とかメッセージをつけてから、お祝いに運ぶようにお願いします。

トピ内ID：7612592731

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２８日前でした。

気分は新婚。

2010年04月04日 19:58

母方の祖父を亡くしました。癌でしたが　平均寿命より長生きだったので　大往生、なのかしら。私は葬儀には　参列できませんでしたが　結婚式は　決めていたとおりにしました。実妹が　３ヶ月後に挙式と決まっていたので　私の予定も動かせませんでしたし　婚家もそれでいいと　了承済みでした。サプライズは　不謹慎とまでは言わないけれど　しない方がいいと思います。そちらのおばあさまのお祝いをするなら　亡くなられたおばあさまの件にも　触れるようになるかな、と。当日がお誕生日ならまだしも　２日後ですし。お誕生祝いは　また別の場所でなさったら　よろしいのでは？おばあさまには嬉しいサプライズですが　招待客は　新郎新婦の披露のために集まったのですから。

トピ内ID：5335189978

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みんか

2010年04月05日 10:22

うちは両親の結婚式半月前に、祖父が他界しました。兄の結婚式も、半月前に祖母が他界しました。それでも予定通り結婚式を挙げました。式の前に、新郎の親族はお祓いをしてもらいました。こればかりは、どうしようもないですよ。招待客のことを考えたら。親戚、友人、職場の皆さん、その日のために予定を開けてもらって来ていただくのですから。ましてや自分の身内だけならともかく、相手側の親戚、友人、職場関係の方も招待されているわけでしょう。私の知り合いなんて、結婚式二日前に祖母が他界しました。でも招待客のことを考えて、式は予定通り。新婚旅行だけ延期して、結婚式直後に葬式しましたよ。

トピ内ID：7042750324

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良い意味で都合良い解釈を

imagine

2010年04月05日 10:22

　良い意味での、都合良い解釈をして結婚式を予定通り挙げられてはいかがでしょうか。　遺族にとっては誰が亡くなったとしても悲しみにくれることでしょうが、お祖母様がお亡くなりと言うからにはそれなりのお歳を召された方と思います。　子が親より先に亡くなるのは耐え難い悲しみですが、お年寄りの場合は順番通りでその日が早めに来てしまっただけのこと。亡くなったお祖母様も孫であるトピ主さんの結婚を喜んでいらっしゃったならば、自分の死で可愛い孫の結婚式に影響が出たと知ったら悲しむのではないでしょうか。　出席者や親族一同皆が同じ気持ちになることは難しいと思います。中には延期すべきと言う方もいると思いますが、私だったらこのような気持ちをまとめて彼やご家族と相談し、予定通り挙式する方向で考えたいと思います。　可能ならば一席設けてお祖母様の遺影を参列させてあげても良いかな？　　ただ、もし不慮の事故や事件に巻き込まれたような場合ですと、延期もやむを得ないという気持ちもあります。

トピ内ID：5570977336

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それはやむを得ない

🐱

紗希

2010年04月05日 10:22

葬儀は予測してあるものではありませんので、翌月に結婚式となっても非常識ではありませんし、結婚式を挙げる理由も理由ですので問題ないと思います。ただ、サプライズのお誕生日は止めた方がいいと思います。とはいえお祝いしたいというお気持ちはわかりますので、完全に取りやめではなく、後日改めてそういう席を設けるというのはいかがでしょうか？

トピ内ID：5146623896

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続行でいいと思います

🐧

四方

2010年04月05日 10:52

うちの従姉妹の結婚式２日前祖父が他界し翌日お葬式その翌日が結婚式でしたしかたないと思いますし他の方も随分前から決まっている事ならおかしいとは思わないと思いますよそのまま続行でいいのではないでしょうか親族というよりトピ主さんの心の問題のような気がしますきっとおばあさんが大好きだったんですね

トピ内ID：2397509725

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予定通り挙式しました

はなさん

2010年04月05日 10:22

我が家は夫の母親が長男の結婚式9日前に亡くなりましたが、予定通り式を挙げさせました。　遠方からの出席者も多く、航空券やホテルなどキャンセルするのも大変だったので。　それに亡くなった母も初孫の式に出席するのを心待ちにしていたので、自分のために取りやめるのは申し訳ないと思うはずだと考えたからです。　非常識かどうかはわかりませんが、あれから10年、息子たちは幸せに暮らしています。　　

トピ内ID：5755287952

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１ヶ月前に・・

しろねこ

2010年04月05日 11:57

主人の父方祖母が急死しました。私の父が葬祭業を営んでおり、その時の葬儀も担当しましたので、その打ち合わせの段階で、主人の父から「もしそちらが気になさらなければ、式は予定通りに」との話になったそうです。結局はご親戚のみなさんが納得されるかどうかですよね。こちらは北海道のせいか、余り気にしない人が多いようです。そもそも式も仏滅だったし。

トピ内ID：9916973475

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いいと思います。

sora

2010年04月05日 11:57

私のいとこの結婚式は祖父の葬儀の翌日でした。お寺さんに尋ねると構わないと言われたので予定通り式を挙げましたよ。

トピ内ID：5905120233

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皆様ありがとうございます。

aiko トピ主

2010年04月05日 12:39

トピ主です。皆様に貴重なアドバイスをいただき、大変感謝しております。初七日も終え、親戚の方々とゆっくりお話できる機会があり、式は予定通り挙げてもよいということになりました。ただ、やはり誕生日祝いの件は日を改めます。当方関西、祖父母は東北に住んでいるためなかなか会えないので、丁度良い機会と思い式場を予約した際に考えていたことでしたが、やはり、結婚式は結婚式、誕生祝いは誕生祝いでするべきなのかなと思いました。皆様に感謝しておりますが、匿名さまのような変わった感覚をお持ちの方がいらっしゃることには驚いています。父は金銭的な理由で延期を渋っているわけではなく、遠方の親戚・友人への配慮、また高齢の祖母を案じてのことです。第一、挙式料にせよキャンセル料にせよ、自分たちできちんとゆとりを持って支払えるだけの貯金を大学時代から二人でしてきました。匿名さまは、精神的にも金銭的にも大変貧しい方なのでしょうね。このような人が身内にいなくて良かったです。

トピ内ID：8503880890

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トピ主のお母様次第

昔は若かった

2010年04月05日 18:28

参加する方は、母方なので名字が違う＝トピ主さんの家ではない不幸なので気持ちに何も問題ありません。お父様は予定通りでとおっしゃっている →父方の親戚は非常識ではないと納得させられるでは、お母様の心境はどうでしょう？実母が亡くなって四十九日もたたない時に結婚式ですどうかお母様の気持ちを尊重してあげてくださいお葬式はどんな感じでしたか？思い出を思いだして泣く事はあるでしょうが、それなりにお年を召した方のお葬式は、長生きしたた故人に対して「今までありがとう」の気持ちでお見送りできたいいお葬式であったのなら、結婚式を非常識に思わないでしょう「どうして！」という思いでさめざめ泣く身内が多いお葬式であれば母方の親族から「非常識な娘！」と言われるでしょうねおばぁちゃんは大往生だったから気にしないと母方の親族も結婚式に参加できるといいのですが、喪中だから欠席と言われ、それでお母様が寂しい思いをするのなら辞めた方がいいです。親戚付き合いはそれぞれなのでお母様がどう思うのかが重要な点です。

トピ内ID：1729126391

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