友人のお母様が亡くなられました

レス52

（トピ主 1 ）

🐤

みさ

2010年04月04日 19:58

ひと

20歳の大学生です。先日大学で一番仲のよかった友人のお母様がお亡くなりになりました。これからどう接していけばいいのか分かりません。また、お悔やみのメール等は送るべきでしょうか？母親に言わせれば『「悲しいね。心からお悔やみ申し上げます」ぐらい送るのが大人のマナー』らしいですが私はよく、彼女からお母様の病状の変化や、彼女の辛い気持ち、おうちのことなど相談に乗っており、彼女の苦しさをリアルに感じてきました。それは私には理解しようとしてもできないものだと思いますし、親の死というものを経験してもいないのに「悲しいね」等の言葉を軽々しく送ることに抵抗があったので何も送れずにいます。以上のことをふまえた上で１，実際にあったときにはその話題には全く触れないほうがよいのか？２、メール等でお悔やみはすべきか？の二点について回答お願いします。出来るだけたくさんの大人の方の意見を頂きたいです。よろしくお願いします。

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私だったら

桜

2010年04月05日 11:27

１、２、の質問にまとめてお答えします。親友だったら、お参りしてお焼香させてもらうかな。そしてお悔みの言葉をかけます。多くの言葉はいりません。「このたびはほんとうにご愁傷さまです。」ありきたりかもしれませんが、それが一番ベストなお声かけでしょうね。先のメールでは「このたびはご愁傷さまでした、お悔み申し上げます。」で良いと思います。

トピ内ID：2674528086

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悲しいね。

🐴

みなみ

2010年04月05日 11:27

みささん、はじめまして。これから色々な経験をなさると思います。このことも、１つだと思います。私ならちょっと遠くても御葬儀に行く。（話をしなくても心配して来てくれたと嬉しいと思います）メールなら、お母様のおっしゃるようでいいと思います。今度ご友人に会われた時は、友人が話してきたら、聞く。そうでない時は触れない。（私も父を亡くしましたが、やさしくどうなさったのですか？と聞かれて人前で涙が出てしまいました）お母様の「悲しいね」という言葉、なんだかとても全部が含まれていて、私には優しく聞こえました。

トピ内ID：1123191114

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お優しいですね

🐤

りんご

2010年04月05日 11:27

私もご友人と同じく、２０歳で母を亡くしました。当時闘病中の母の付き添い、家事、障害のある弟の面倒などいっぱいいっぱいでしたが、友人の存在は何にも増して私を力付けてくれました。おそらくトピ主さんはご友人の深い悲しみに接して、ありきたりな言葉をかけては悲しみをつのらせてしまうのではないかと恐れているのではないでしょうか。私は当時訃報を知らせた友人から「何か手伝えることがあったら、何でも言ってください。少しでもあなたの負担を減らすお手伝いができたらと願ってます」というメールをいただいたとき、とっても嬉しかったです。また「心からお母様のご冥福を祈っています」という言葉も嬉しかったです。友人たちは葬儀の際は遠方から駆けつけ、真摯な哀悼の意を示してくれました。実際にあった際お母様のことに何も触れないのはいけません。メールでも直接の言葉でも冥福を祈って差し上げてください。温かい言葉には気持ちを癒す力があります。

トピ内ID：7937611219

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難しいね…確かに

ぱなし

2010年04月05日 11:57

私の友人のお母さんが亡くなった時、彼女は私に何も知らせてきませんでした。後で亡くなった事を知った時、彼女が一人で悲しみに耐えていたことを想って言葉が出ませんでした。私には慰める言葉も悼む言葉も思い浮かばず「お線香をあげさせてもらっていいかな」と言って仏間に案内してもらい、お線香をあげてさせてもらいました。心の中で「おばさん。きっと（友人に）してあげたかった事がたくさんあったよね。私がこの先この人の力になるからね」と言いました。亡くなったお母さんの無念さを思うと涙が溢れました。あなたが今、どうしたらいいかわからないのは仕方ないと思います。親の死を経験してない私達の言葉は軽過ぎるかも知れないよね。会った時に彼女がお母さんの話題を出したらあなたもそれに合わせてあげたらいいと思います。変に元気づけようとして明るい話題を振らないのも思いやりかなと思います。それとメールでお悔やみって・・・どうなんでしょう？私はちょっと失礼な気がしてできないけど。あなたはお香典とかお渡ししないの？遠方で行けないのかな？彼女が一番つらい時に知らんふりは可哀想だよね。大人でも難しいんだよこういう時って。

トピ内ID：0900853394

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なんでもメールでは駄目

😠

みう

2010年04月05日 11:57

一社会人として一言。メールでは駄目です、きちんと本人にあってお悔やみを伝えましょう。まったく触れないのもどうかと思いますけど。お通夜とか告別式に行かれてますか？もう終わってしまっていたら、ご自宅までお線香をあげに行ってあげて下さい。

トピ内ID：0808168250

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率直に自分のお悔やみの気持ちを伝えるべき

えんでま

2010年04月05日 11:57

ども、20代のえんでまです。こういう場面を何度か経験しています。経験から言えるのは、こういった際には率直に自分のお悔やみの気持ちを相手に伝えることが大事です。会った時には、なるべく真っ先に「このたびは...」と、相手を気遣うべきだと思います。特に事前にご相談されていたならば、不自然に無視することは失礼だと感じられるでしょう。またメールで一言お悔やみ申し上げますと伝えた方が良いです。お母様はその様な意味で「悲しいね」と言ったのでは無いかもしれませんが、「悲しいね、お悔やみ申し上げます」というだけのメールも失礼にあたるでしょう。故人を知らなくても、かけてあげられる言葉は他にあると思います。お悔やみの気持ちを自分の言葉で（不慣れであっても）友人に伝えるべきです。私も20代で初めてこういう場を経験しました。とまどいました。しかし、相手にこの気持ちを伝えないことがよっぽど失礼にあたるという痛い経験が一つあります。あえて触れないで空気を読んだつもりでも、相手には「大変な時になんで声をかけてもらえないのか」と悲しまれます。どんなに難しくても、気持ちを伝えましょう。

トピ内ID：9895938885

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是非お悔やみを

老婆心

2010年04月05日 11:57

ご友人はあなたの心遣いをとても嬉しく感じると思います。１．まずお悔やみをおっしゃってください。この時ご友人が涙ぐむかも知れません。我が身に置き換えて共感してあげてください。２．とりあえずメールでのお悔やみも嬉しいです。改めてお会いしたときにお悔やみをおっしゃってください。私は１月に母を見送りました。トピ主さんのように気に掛けて下さることは本当に嬉しいことです。

トピ内ID：1387951467

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レスします

🐤

kiki

2010年04月05日 11:57

私がメールを出すとすれば「心からお悔やみ申し上げます。いろいろ大変だと思うけど、落ち着いたら連絡くださいね」かな？実際に会ったときは、もちろんその話題から話が始まらなくちゃおかしいでしょ？「お母様残念だったね」とか「大変だったね」とか、「ちゃんと眠れてる？」とか、まず気遣いの言葉からはじめて、ご病気のこととか、葬儀のこととか、本人が話し始めたら良く聞いてあげたら良いと思います。本人が話したがらなければ、余りいろいろと聞いたらまずいとは思うけどね。そのあと気をつけるとすれば、あなたのお母さんがどうしたこうしたという話はしばらくは遠慮したほうが良いかもね。それから、家事の負担とかお友達の変化を察してあげて、出来る範囲で助けてあげることですね。

トピ内ID：0012549712

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一言、お悔やみを。

🐱

ねこまごむすめ

2010年04月05日 11:57

メールでもいいです。手紙でもいいです。一言、お悔やみを言ってあげてください。彼女からは返信が無いかもしれません。でもいいんです。辛いね、悲しいね、今は辛いけどがんばってね、という気持ちを伝えてあげてください。いろんな相談にのってくれたトピ主さんの言葉は、彼女にきっと伝わります。今は辛いでしょうけれど。会ったときは、「お母さんのこと大変だったね」とだけでもいいでしょう。彼女が話題に触れるようであれば、話を聞いてあげてください。彼女が話したくなさそうであれば、触れないでもよいかもしれません。トピ主さんはとても心が優しい方と思いました。お友達は、だからトピ主さんに色々と相談されたんだろうなと思います。

トピ内ID：9225531999

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苦しみをリアルに分かるなら、リアルに寄り添おうよ

💡

peachpie

2010年04月05日 12:39

お友達は今さぞやご傷心でしょう。お悔やみ申し上げます。お友達もあなたには他の人には言えないことも言えたのでしょう。その点ではあなたが話を聞いてくれてこと嬉しかった、という気持ちがあるのでしょうね。一番仲のよかったお友達なんでしょう？やはりメールだけじゃちょっと寂しくないですか？お葬式・お香典はどうするの？もしタイミングを逃してしまったのであれば、お線香（贈答用のがきれいに包装されて４－５千円で売っています）を渡すことを理由にきちんと会ったらどうでしょうか？どう付き合っていいかわからないから会わずにほっておくじゃなくて、お友達にはきちんと会って（会えないならせめて電話で）、あなたが今感じていることをそのまま伝えて、あとは彼女に任せればよいのでは？人によっては亡くなった方の話をしたくない人もいれば、むしろ話すことによって気持ちが楽になり癒えていく人もいます。あなたの友達にはあなたの友達にあった癒え方があるはずです。それを尊重してあげましょう。お友達のリアルな感情（悲しみ・悔しさ）に直面するのがある意味怖いのでしょうが、受け止めてあげようよ。

トピ内ID：6843270103

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辛いですね。

😢

なみだくん

2010年04月05日 12:39

常識的ではないといわれるかもしれませんが、私も友人のお父様が亡くなられた時そうでした。いつも話を聞いていたのですが、亡くなられた当日泣きながら「今亡くなった」と連絡をもらい、その時に「そっかそっか」と言うだけで本当に言葉がかけられませんでした。あとで「仕事休めるように手配するし、いくらでも手伝うから」ということだけメールで伝えました。いろいろマナーがあるでしょうが、密葬＆宗教上の違いもあり、その気持ちだけにとどめました。主さんは、直接お友達から聞いてないですか？人から聞いたのであれば、メールでそのように聞いたことやできることがあればなんでもするから言ってねなどと気持ちだけ伝えたらどうでしょう。お友達であればお友達らしい言葉でいいと思いますよ。直接会った時もこちらからいう必要はありません。ただ、会う前に一言メールしておくといいと思います。先日は今度彼氏のお父様がなくなりました。彼は闘病生活が始まってから引きこもってしまったので、そっとしておきました。つらい思いをしているのがわかるのにわかってあげられない、何もできないってつらいですね。

トピ内ID：3592626547

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敢えて

☁

ゆで卵

2010年04月05日 12:39

さりげなく側にいてあげて下さい。私も大学時代友人のお母様が亡くなられました。お悔やみのメールも送りましたが、確かに主さんみたくどうしたらいいか分からず… いつもと変わらずに接しました。後から聞いたらお悔やみメールより何より、そんな何気ない日常を感じさせるメールや会話がほっとしたと。辛い時だからこそ余計に嬉しかったそうです。お悔やみの気持ちもそうですが、一番辛いのはご友人。『ご冥福をお祈りします』と気持ちを伝えつつ、いつもと変わらず側にいてあげて下さい。

トピ内ID：1910943560

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honaｋａ

2010年04月05日 12:39

一番仲が良かったお友達のお母様… 私なら、遠方であっても葬儀に顔を出しますが…… 私の友人のお母様が亡くなったときは、速攻、帰省して友人の家へ行きました。彼女の支えになりたかったからです。私なら葬儀に出ますが、出られないのであれば、メールや電話で連絡します。お疲れ様、大丈夫？無理をしないでね。心からご冥福を願っています。など「悲しいね」だけではない言葉はあります。実際に会ったときは、お母様のこと大変だったね。大丈夫？で良いのではないでしょうか？あまり構えずに、自分が母親を亡くしたらどうだろうっと想像を働かせるといいかもしれません。

トピ内ID：0069796724

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お悔やみは

翡翠

2010年04月05日 12:39

自宅を知らないのであればトピ主のお母様が言われるように「お母様のご逝去に際しお悔やみ申し上げます。」の一言を送ればいいでしょう。もし自宅の住所がわかっているのならメールよりもこの場合は弔電を送っておいた方がいいと思いますよ。大学で一番仲が良いというなら香典持参で葬儀に参列してもいいかなという気もしますがそれはトピ主の考えしだいでしょう。友人は通夜・葬儀と慌しくばたばたしておられるでしょうからメールでのお悔やみはすぐには目を通せないかもしれません。返事はすぐには返らないかもしれないということは了解しておいてください。せっかくメールでお悔やみを言ったのに何もかえってこなかったと思わないように。大学で会った時にも「お母さん残念だったね。いろいろ聞いてたから私も悲しいよ。」くらいの挨拶を交わせばいいと思います。お悔やみの言葉は短めに。こういう場合あれこれ言う方が野暮というものです。今は悲しみに打ちひしがれてる友人もしばらくして落ち着けば自分から当時のことを話してこられるでしょうからその時に耳を傾けてあげればいいんじゃないですか。

トピ内ID：0627096765

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いつでも聞くよ、という態度と言葉が

selaveen

2010年04月05日 12:39

嬉しいと思います。当方、学生時代に兄が自死して、親ではないですが急な家族の死、ということを経験した側からの意見で恐縮です。薄っぺらに響きそうで何もいえない、という正直な思いを書き添えてもいいかと思います。そして御友人がつぶさに気持ちを打ち明けることが出来た、というあたり、とてもいい関係を築いてこられたのだと思います。何を言うでもなく、ただそばに居てくれるとありがたい、と言うときもあります。しゃべりたくなったときに一気に吐き出させてくれると、受け止めてくれる、身内でない存在というのは大変ありがたいものでした。私の場合は親に何もいえないだけに、友人諸氏に大変に世話になりました.....アップダウン込みで2年くらい、通常に回復するまでにかかった気がします。何らかのアクションをしてあげてください。いつでも聞くから。何時でもいいからね、的な。

トピ内ID：0275871422

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そっとしておく

😢

あらさぁ

2010年04月05日 12:39

最近、友人のお母さんが亡くなり、私も、随分考えたのですが・・・『今は、そっとしておく』という結論に達しました。自分が、父親を亡くした時、そう思ったからです。今は、バタバタして気持ちが、張っていると思いますが、徐々に、片付き、ぽつんと、一人になった時は、それはそれは悲しくて、あれもしてあげれば良かった、こうしてあげれば良かったと、泣いてばかり・・・次に、お友達に会ったときに、『さみしくなってしまったね。』など、声をかけてあげたら、いかがでしょう？メールでの、お悔やみはやめておいたほうが、良いと思います。

トピ内ID：4071120369

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抱きしめてあげて

🙂

ささみ

2010年04月05日 12:39

最近、親をなくしたものです。彼女の性格にもよりますが、私は友達を頼れませんでした。でも、抱きしめて欲しかった、誰かに。誰にも弱音を吐けなかったから、ただ何も言わずに近くに居て欲しかったです。言葉にすると嘘くさくなりますよね、軽々しく言えない、そういう気持ちすごく分かります。無理に言葉にすることはないですよ。あなたらしい胸の内を伝えてあげてください。

トピ内ID：0840968180

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悩みますよね

ららら

2010年04月05日 12:39

まだ20歳というのにこんな悩みにぶつかるとは。でもこの先たくさんあることですものね。まずお葬式には呼ばれなかったのですね。社会人でしたら書かれている状況からすると参列するのでしょうけれども学生だからかな。。お悩みの2点なんですが、１については、ご愁傷様という気持ちはまず会ったら最初に言いましょう。知っているのに触れないのはおかしいです。言葉はあなたの心に素直なものでいいと思います。２について。メールというのは私だったら嫌だな。軽くて。それこそひやかしのような、お愛想のような気がしてしまいます。気落ちしていると思うから電話をかけてあげるのが「一番仲のよかったお友達」の役割かな、と思いますが。

トピ内ID：0683769181

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お葬式は？

🐤

母を亡くして15年

2010年04月05日 13:52

私も20代前半で母を亡くしました。友人たちは学生から社会人までいろいろおりましたが、遠くて時間的に無理な友人以外は会社を休んで葬儀に来てくれました（それほど親しくはなかった友人も) 親友にまず電話したのですが、彼女がすぐに同級生たちに連絡してくれました。来られなかった友人（学生)も弔電と香典を送ってくれました。親友なのですよね？葬儀のことを書いておられませんが、どうなさるのか気になりました。どうしても出られない事情があるのなら、弔電か、最低でもお悔やみメールを送ったほうがよいと思います。

トピ内ID：0341207233

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メールって　携帯電話のメールですか

だめですよそんなでは

2010年04月05日 15:18

昨今の日本では冠婚葬祭の祝いやお悔やみを携帯電話のメールで送る時代になりましたか。残念ですね。　それから　小町女性は　謝罪とやらも　メールですね。それなのに、ご祝儀に３万円だとか、半返しとか、常識非常識のうんちくを垂れていらっしゃる不思議です。

トピ内ID：4192559650

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私の場合

★子

2010年04月05日 15:18

約２年程前に、母を亡くしました。私の場合ですが、メールでも会った時でも、お悔やみや私に対する気遣いの言葉などを頂く事は、とてもありがたかったです。母の事を涙ながらに話したある友人には、話す事も泣く事も、供養になるんだよと言われ、気持ちが少し楽になりました。重たい話を聞かせてしまう心苦しさはあるのですが、何事もなかったようにされるのは、私はちょっと寂しいかな。お悔やみの言葉って難しいですが、大変だったね等、寄り添ってくれるような言葉は、ご友人も嬉しいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5760813454

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是非お悔やみしてください

あぶさん

2010年04月05日 15:18

人間、自分が経験してなくても推し量ることができないと大人の付き合いは出来ないよ。その悲しみの深さは測れないけど何らかの言葉での寄り添いは絶対必要。メールでも電話でもいいから彼女に温かい言葉をかけてあげてください。

トピ内ID：3084867706

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個性による対応の違い

🙂

つばさ

2010年04月05日 15:18

トピ主さんは優しいお友達ですね。そうですね。２０代で父を亡くした時の思い出ですが友人からは、たくさんの暖かい言葉をいただきました。その人の個性によって全く違う対応でした。だまって葬儀等の事務的なことを夜中まで手伝ってくれた友、ただ葬儀にかけつけて一目顔を見にきてくれた友、落ち着いてから一緒に食事にいって「大丈夫」と強がる私を「大丈夫なはずがない！」と「悲しいときは強がらない」と叱ってくれた友。どの友にも感謝しています。トピ主さんは病状なども聞いていたとか。とても信用されているのですね。お母様の死にまったく触れないなんて不自然すぎませんか？心からの言葉であれば友人の心にはひびくと思います。どうか暖かい言葉をかける、態度で接することをしてあげてください。

トピ内ID：1204170996

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一番良いのは

🐱

momo

2010年04月05日 15:18

実際にお焼香に伺う事だと思うのですが遠いのでしょうか？どうしても、いけない距離で、メールを送るとしたら「悲しいですね」は、やはり軽い感じですよね。「突然の訃報驚いております、、」という類いの入り方のほうがよろしいかと。後、いくら遠距離でお焼香に伺えなくてもお香典だけは送ってくださいね。もう、送ってますよね。すみません。

トピ内ID：3458032030

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気持ちを表す事

ヘムレン

2010年04月05日 15:18

お友達の事、ご心配ですね。とても辛い思いをされている事と思います。トピ主さんにとってもはじめての経験で、戸惑う事も多いでしょうが、お友達の悲しみに寄り添う気持ちを持って接してあげて欲しいです。また、トピ主さんも二十歳を越えられているとの事ですから、お香典なり、お供えのお花なり、気持ちを形にする方がいいのではないかと思います。まるで、話題に触れないというのは、ちょっと変かな。きちんとお悔やみの言葉を伝えたうえで、お友達がトピ主さんにどう接して欲しいと思っているのか、感じながら、話したい事がありそうなら聞き役に徹して、側にいてあげるだけでもいいのかもしれません。

トピ内ID：6143218528

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昨年母を亡くしました

sakura

2010年04月05日 14:48

トピ主さんこんにちは。まず、トピ主さんはお通夜、葬儀は行かないのでしょうか？＞先日大学で一番仲のよかった友人のお母様ならばお通夜か葬儀のどちらかには行った方がいいのでは？トピ主さんが言われる事、よく分かります。確かに、友人の辛さは分からないでしょう。でもトピ主さん、あなたが一番辛い時、気持ちが分からないからといって放置されてうれしいですか？一番辛い時、寄り添ってくれるのが友達ではないのですか？あなたが言う＞親の死というものを経験してもいないのに「悲しいね」等の言葉を軽々しく送ることに抵抗があったのでこれはあくまでもあなたの事情、思いですよね？あなたが連絡しづらくて、あなたが何を言っていいか分からなくて連絡できない。私の友人でもトピ主さんのような思いを思っているであろう人がいました。母の病気など、彼女には話してあって、母が亡くなったのも友人から聞いているのに葬儀、お通夜も来なければ連絡の一本も未だにありません。きっとトピ主さんと同じように思って連絡のこなかった友人がいます。続きます。

トピ内ID：2483899241

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言うべきだと思います。

🐤

モモンガ

2010年04月05日 14:48

お友だちの悲しみや苦しみを近くで聞いていたからこそ、お母様が亡くなったことの悲しみを思うと何と声を掛ければいいのか分からないんですよね…。でも、きちんとお悔やみは言うべきだと思います。メールではなく、自分の口から伝えて下さいね。会うのが難しいなら電話でもいいと思います。私は、悲しんでいる人のことを思って、あえて何も言わずにいたら、相手には無関心だと受け止められたことがあります。どんなに相手を気遣っていても口に出さないと伝わりませんよ。『お悔やみ申し上げます。あなたの気持ちを考えると何て声を掛けていいか分からないです。ただ、私に何かできることがあったら力になりたい。いつでも話しを聞くからね。辛いね。そばにいるからね。』自分の気持ちを、相手の気持ちを考えながら伝えてください。お友だちも誰かに話すことによって、心が軽くなることもあると思います。会ったらひと声かけるのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3313977367

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お役に立てると良いのですが

春子

2010年04月05日 14:48

トピ主さんの一番仲の良い友人のお母様が亡くなられたとのこと　残念ですよね。　１．　　やはり初めに”この度は大変だったね　あなたの為に何もしてあげ　　　　られなくて　もし出来る事があれば話してね”　とでも如何ですか　　　　　全く触れないと言うのは無しですよね。　　　　もし　お通夜　お葬式に参列されてなのなら　是非　友人に聞き　　　　都合をつけて　お線香を上げに行かれ如何ですか。２　　　メールでのお悔やみは　止めたほうが良いです。　　　　早めに　封書で出された方が良いです。　　　トピ主さんが２０歳と言う事で　参考まで例文を書いてみました。　　　手書きで便箋に　　”お母様の思わぬ訃報に茫然としてます。　　　（友人のなまえ）さん、私に何か出来る事があれば何でも言って　　　下さいね。　　　お母様のご冥福をお祈りしています。文章は短く　出すのは直ぐです。

トピ内ID：5706261296

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昨年母を亡くしました　２

sakura

2010年04月05日 14:48

自分が言いにくい、なんて言っていいか分からないから連絡が来ない・・・。自分の事ばっかりなんだなぁ。私が本当に辛い時に放置なんだなぁ。そう思いました。あなたが連絡しづらいぐらいなんなんでしょう？そのぐらい乗り越えてくださいよ。友人なんでしょう？母を亡くすって本当に、本当に辛い事です。一番悲しい時、言いづらいだけで、お友達から慰めの言葉もないなんて、悲しいと思いませんか？あなたが彼女ならどうでしょう？そっとしておいてほしい気持ちもありますが、やはり一言でも声かけがないと、友人とは思えません。彼女に対して現在は、友人とはとても思えません。連絡があれば普通に対応はしますけど、もう会おうとも思えません。誘われてもなんだかんだ理由をつけて会わないです。このままきっと疎遠になるでしょう。づづきます。

トピ内ID：2483899241

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昨年母を亡くしました　３

sakura

2010年04月05日 14:48

そして葬儀やお通夜、どちらかに来てくれたり、これなくても連絡してくれた人は本当の友人です。みんなもきっと私になんて言っていいかわからなかったでしょう。それでも来てくれました。お悔やみの言葉を私に言おうとして、少しでも私を支えてくれようとしてくれました。私の顔を見て、逆に友人が泣き出してしまった事もありました。トピ主さんにとって本当の友人ってなんですか？これから彼女とずっと付き合って行きたいと思うなら乗り越えてください。なんと言っていいか分からなくてもいいんですよ。あなたの彼女の為に連絡したいと思う、その気持ちが彼女の心に触れるんです。悲しみに包まれている彼女の心に明かりを少しでも灯してあげて下さい。そしてそういう気持ちで友人に接してあげてください。今は悲しみに暮れていても、きっと立ち直れるでしょう。長文失礼しました。私めったに書き込みしないし、書いてもこんなに長文を書いた事はありません。でもどうしてもその友人の気持ちをトピ主さんに伝えたくて。最後に、友人さんにお悔やみを申し上げます。

トピ内ID：2483899241

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