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親友の親のお葬式、行きますか？

レス182
（トピ主 0 ）
🙂
りく
ひと
アラサー、専業主婦です。半年ほど前に学生時代からの親友のお母様が亡くなりました。 メールでお悔やみは言ったのですが、忙しいだろうと思って電話はせず。お母様と面識はあったのですが、家を空けるのは旦那に申し訳ないこともあり、行くという選択肢を考えつくこともなく過ごしてしまいました。 それが最近、彼女抜きで他の友人たちとランチをした際にみんなでお通夜に行ったと聞いてびっくり。なんで声をかけてくれなかったのか聞いたら私が彼女とダントツで仲が良かったから当然行くだろうと思ったと言われました。 葬式が終わってから、親友を何度か遊びに誘ったけど忙しいと会ってくれません。でも、インスタを見る限り他の友達とは会ってるみたいです…。お葬式に行かなかったからなのかなあって悶々としています。 私が非常識なんでしょうか？普通は親友の親のお葬式、行きますか？

トピ内ID：c2a08dd542495fb8

#２０代
#友だち
#専業主婦・主夫
#非常識

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親と面識あるなら行きます

041
詩音
人それぞれの考えや事情があるので「親友なら親の通夜、葬儀には行くべき。」とは言えません。 ですが、あくまで私がトピ主さんの立場だったなら通夜か葬儀かどちらかに行きます。 どうしても子供の預け先が無いなど、都合がつかなければ後日弔問に行きます。 亡くなられた直後に連絡が来たということは、友人からしたらトピ主さんに来て欲しかったんだろうなとは思います。 通夜や葬儀に行けない事はお詫びしましたか？ もしお詫びもしてない、弔問にも行ってない状態で遊びに誘われても気持ちよく応じられないのは自然なことかと。

トピ内ID：f6de1cfe80c7586c

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行きます

🙂
ビックリだわ
行きます。 何度か会っているなら尚更行きます。 電話も掛けずというのもびっくりです。 来てくれなかった寂しさもよくわかります。 疎遠にするのは来てくれなかったからじゃなくてそういう態度で接するつもりなのだと主様の事を思ってのこと。 それくらい通のことなんですよ。

トピ内ID：a705503c4cc5c595

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行きました

🙂
はら
親友の親のお葬式行きました。 ＞忙しいだろうと思って電話はせず ＞家を空けるのは旦那に申し訳ない ＞なんで声をかけてくれなかったのか 人のせいにばかりしてますね

トピ内ID：7969a23914378ab4

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あり得ない

🙂
あこ
30代で母親、40代で父親を亡くしましたが、どちらも友人たちは来てくれましたよ。 逆に父を亡くしたときにラインのお悔やみだけで済まされた人とは縁を切りました。 相手の親と面識がなくても、友人として「寄り添う」気持ちがあれば駆けつけるんじゃないですか？ 少なくとも親を亡くした経験がある私はそう思います。 来ないってことは、そういうことなのねって思いましたよ。 まして、お母様と面識があるなら行かないという選択肢はあり得ないですね。 よく「親友」なんて言えますね。 ご友人からはもう縁を切られたと思いますよ。

トピ内ID：60270a91e026a017

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もちろん行きます

🙂
桃ノ木
悶々とするのは彼女の方じゃないですか？ 「家を空けるのは旦那に申し訳ない」は言い訳で、内心「行かなくてもいいや」って思っていたんでしょ？ 本当に「親友」なんだったら、何を置いても駆け付けるものだと思います。 悲しんでいるお友達に寄り添うためにね。 でもトピ主さんにはそういう発想がなかった。それは仕方ないことです。 そしてその「親友」があなたと会いたいと思えない。それも仕方ないことでしょう。 これは常識非常識の問題ではなくて、思いやりのあるなしということだと思います。

トピ内ID：90f187c8e5cbe1bb

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当然御香典は送りましたよね？

😢
お玉
もしかしてメールだけですか。お悔やみに伺わないならせめて香典は送りましょう。それもしていないなら、ご友人が貴女と距離を置こうとするのはやむを得ないでしょう。 家を空けるのはご主人に申し訳ないというのが行かなかった理由なら、貴女にとって彼女は何だったのでしょう。お母様を亡くされ気落ちしているだろうご友人を何故気遣えなかったのですか。残念ですがもうこのままになるでしょうね。

トピ内ID：acc95e39826d50e8

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普通は行きますね

🙂
ルン
メールでお悔やみだけ？ 他の人達がお通夜に行ったと聞いても、葬式後に遊びに誘う？ お葬式終わってても、お香典持って焼香に行く気持ちもなかったんでしょうか。 参列するのは、お母様と面識があったかどうかと言うよりも、遺族である親友のために行くものですよ？ そこを勘違いしてるんじゃないですかね。 非常識と言うか、友達なのに辛い時に寄り添えないって、冷たい人と思われてもしょうがないかなと思います。

トピ内ID：55ea7fd167c808d5

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非常識です

🙂
めろん
近くて行ける距離なら行きます。 新幹線や飛行機の距離ならお香典を送ります。 今は、私達は香典返しなど手間をかけさせるのがお互いに面倒だという意味で、御仏前の菓子折りを送ります。 皆が新幹線や飛行機の距離なので。 少し、高級な菓子折りにして、御仏壇から下げたら、あなたが甘いものを食べて少しホッとした時間にしてね、という意味で。 お店には、ちゃんとそれ用ののし紙もありますよ。 お通夜にも行かず、香典も送らず、遊びに誘うとは、非常識にも程があります。

トピ内ID：c0bd6cd98e3f6aa0

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非常識というか・・・

🙂
Yukko
親しくしていたのなら、お通夜には行きますよね。どうしても行けない事情があるならば、お花を送るとか、お香典をどなたかにお願いする、郵送する等、何かしらあるでしょう。それが、弔意を示すということだと思いますし、辛い思いをしている親しい人への礼儀でもあると思います。 家を空けるのは旦那に申し訳ないというのには、正直、驚きます。行くという選択肢考えつくこともなくということですが、実際は、行くことも考えたけれども、旦那さんに不便をかけてまで行くことはないか、という判断をされたということではないでしょうか。 そのようなことを親友と思っていた方にされたら、メールのお悔やみ以外に何もないというのは、親友の方も傷つくことでしょうね。もう会ってくれないのも仕方ないですよ。それくらいの不義理をしたのです。他のご友人からあなたの言動は伝わっているでしょうし、もう諦めるしかないのでは？

トピ内ID：b951326b1ee74da7

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可能であれば参列します。

🙂
さいころ
このご時勢ですから家族葬で…ということも多くなりましが、私なら参列可能な形式で執り行われる、飛行機や新幹線等を利用するような遠方ではない限り、そして、自分の体調等が悪いのでもない限り、参列しますね。 それが常識なのは非常識なのかは分かりませんが、親御さんと面識等がなかったとしても、可能であれば参列するのが基本だと思っています。 正社員として長く会社勤めをしていましたが、同僚のご両親が亡くなっても葬儀に参列したり、受付等のお手伝いをするということは当たり前に行われていましたから、親友という関係にある存在の親御さんが亡くなったのであれば、なおさらです。 参列できなかったとしても共通の友人等に参列するか否かを聞いて、参列するようならお香典を預けたり、それも難しいようであればお香典を送るか、少し時期をおいてお花やお線香を送るなど、自分として何らかのお悔やみの気持ちは示す、相手の気持ちに寄り添うようにしています。 それぞれ、都合も事情もあると思いますから、トピ主さんの親友さんも参列出来ない人もいる…というのはある程度割り切れると思います。 ただ、参列出来なかったとしてもお香典を預ける、送る、日を置いてでもお花等を送るといったお悔やみの気持ちなど、親友だと思っていたトピ主さんから親を亡くした自分に寄り添ってくれるような姿勢が見えないことに、ちょっとがっかりしたのではありませんか。 メールでお悔やみを言ったとしても形の部分が大切ということもありますし、そういったことが何もなくて、何もなかったように遊びに誘われても何だかなぁ…と思う部分はあるのではありませんか。

トピ内ID：3ba53034d535df5c

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せめて誰かに確認してれば…

🙂
れい
私も友人のご家族のご不幸事にまだ遭遇したことがありません。 こういうことって経験値もあると思うので、私もいざその場面になったら、どうしたらいいか分からないかもしれないなぁ、と思いながらこのトピを読んでました。 とはいえ、私なら分からないからこそ誰かに相談すると思います。 親友本人に連絡しづらいなら、自分の親、旦那、友人等にどうしたらベストかみんなはどう動くか確認します。 トピ主さんはそういうイレギュラーなことが起こった時に誰かに相談することを怠ってはいけないと思います。

トピ内ID：b027ba6bf3115dbc

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レスします

🙂
凛
トピ主様 今からでもお花とか送ってはいかがでしょうか？またはお花券というのもあります。何れにしても[ご葬儀には伺えなくてごめんなさい。ちょっと体調悪くて失礼してしまいました。]とお手紙そえたらと思います。

トピ内ID：322edb8effdfb1e2

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行きますね

🙂
ばんび
親友であれば故人と面識がなくても行きますし、親友とまでいかなくても長く付き合いのある友達であれば故人と面識があれば行きます。 通夜葬儀に参列してくれなかったことには何かしらの事情があったかも、と思えますが、 その後の遊びには平然と誘ってくるとあっては、、、 通夜にも葬儀にも来る時間はないのに、遊ぶ時間はある、というのはショックでしょう。 遊びに誘う時にも、葬儀に駆け付けられなくてごめん、お線香あげさせてほしい、なども言わなかったのでしょう？ 葬儀というのは、故人を偲ぶもので、故人の周りの人が参列するものと思うのかもしれませんが、 残された家族をいたわり慰めるものでもあると思います。 思いつかなかったということは、これまで葬儀に参列する機会が少なかったということなのでしょう。 誰にも知らないわからないことはあるものです。 今からでも非礼を詫びてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：742443270e7d9456

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行きましたよ

041
匿名
親友から動揺した電話をもらって、びっくりして葬儀には参列させてもらいました。 私には行かないという選択肢はありませんでしたし、葬儀に参列する事をとやかく言う夫でもないですし。 親友ではなくても、仲の良い方の親御さんの葬儀にも参列してます。 お亡くなりになった方とは数回しかお会いした事はなくても、残された友人にお悔やみを言いたいと思いますし少しでも力になりたいとも思いますしね。 葬儀に参列できなくても、何かしらお悔やみだったり慰めたりしていれば、避けられるような事にはならないと思います。 もし本当に親友の方がトピ主さんを避けているのだとしたら、葬儀に行かなかった事が理由ではなく、他にも原因があると思います。

トピ内ID：59280405578e2460

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それだけ？

041
こっこ
こんなご時世ということもあって必ずしも参列というのは難しいかもしれませんし、親御さんの葬儀に出るかはつきあいによって差があるので何とも言えませんが 他の友人が皆参列したことを考えたら参列するのが当然の間柄だったのでしょう。 ＞メールでお悔やみは言ったのですが 事情があって参列できなくても、お花やお香典、せめて後からお線香くらいお送りしていたらお悔やみの心は伝わったと思います。 というか反対に、お悔やみの気持ちがメール程度しかないから、それが伝わってしまって、その結果が今の状況なのでは。 お葬式の後が忙しいのは本当ですが（そんなこともご存じない、あるいは想像もできないのでしょうか）、他のお友だちからのお誘いは自分を気遣ってのことと思って気晴らしにお受けしているのでは？ ＞なんで声をかけてくれなかったのか聞いたら グループの中で親友を名乗るなら、一般的にはその立場の方が他の方に「行かれそう？無理そうならお香典取りまとめようか」くらい声をかけるものでは？ だからご友人も ＞私が彼女とダントツで仲が良かったから当然行くだろうと思った のでしょう。トピ主から聞かれたら普通に行くと答えたと思います。 行かない＝非常識ではないけれど、行かれるのに行かないのは人としての思いやりに欠けると思うし、その年齢で親しい方の訃報を聞いて何もしないのは常識に欠けます。 （メールは訃報に対する返信でしかない） マナー云々以前に、トピ文中に母を亡くした親友の力になってあげたい、気持ちに寄り添いたいという感情が一切見えないのが気になりました。 遊びに誘うのも自分が遊びたいってだけですよね。（遊びに行くのに家を空けるのはいいんですか？） 「親友」もそれに気づいているから会う気がしないのではないでしょうか。

トピ内ID：3658cdf229c4a1c4

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行けるなら行く

🙂
おこげ
面識もあるなら行っておけば良かったと思います。 あと1番気になるのは行かないにしても御香典は包んだのでしょうか？ それだけでも違ったと思います。 結婚式じゃないんですから、額だってそんな痛手ではないでしょう。

トピ内ID：de7607d405443536

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逆に思うんだけど

🙂
猪鹿蝶
親が死んだからって友人に伝えるの、 必要あるの？事後報告でエエやん 普段、余程付き合いがあるなら 分からない事も無いけど、 なんなら名前すら知らないって事が ほとんどじゃないの？ わざわざ葬式に参列させるって ちょっと意味分からんわ ウチの父親が急死した時は 直前まで現役で仕事してたんで、 取引先には連絡したけど (なので半ば、社葬みたいになった) 友人関係には一切連絡しなかったよ ただね、葬式後に遊びに誘うって そっちは非常識だと思う それは向こうから連絡があるまで 待たないと

トピ内ID：b1a05767c6dd23d1

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連絡もらったら行くけど

🙂
はな
今アラフィフですが、連絡があったとき、なかったとき、がありました。 面識のあるなしに関わらずですね。連絡があった時は通夜にいきましたね。 ただ私は今後私の両親が亡くなった時に友達に連絡する気はないです。 会ったことはあるけど、関係性は薄いですし、連絡することで負担になるかなと思うので。 いつか会ったときにさらっと伝えられればそれでいいかなと。 お友達はアラサーとのことで、まだお母様も若かっただろうし、悲しみが深く、親友のトピ主さんに寄り添ってほしい気持ちが強かったのかもしれないですね。 トピ主さんが非常識というより、お友達は淋しかったんだと思います。 気持ちに寄り添えず申し訳なかった、今からでも線香をあげにいかせてほしい、と伝えてみては？ 今更だと無視されるかもしれないけど、誠心誠意伝えれば気持ちはわかってもらえるかもしれません。

トピ内ID：615cd2333416ea0a

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行きます

🙂
そりゃそうね
来てくれましたし、私も行きました。コロナ以前のことなので当たり前に連絡があり通夜葬儀大勢で行われていてたときの話ですが。今だったら知らせる前に身内で済ませて事後報告になると思います。 親友のお母さんは小学校に上がる前から知っていたので私も泣きました。私もお別れできて行って良かったです。 トピ主さんのケースは半年前ならコロナ禍ですが、参列を辞退せず通夜葬儀を以前と同じに執り行ったんですね。通夜葬儀の詳細を知らせを聞いたときに「参列するよ」と言ったら辞退もあったかもしれません。でもトピ主さんは「行く選択肢を考え付くことなく」なのでコロナ関係なくそう思ってたんでしょうね。 行かないにしても弔電とかお線香を送るとかできたでしょうに「何もしない」というのも・・・・。冠婚葬祭時のことはそのあとのお付き合いに大きなしこりを残します。葬儀に行った行かなかったというより弔意を一切示さなかった（メールの返事以外）ことでこれ以上の付き合いはなしだと思われても、仕方ないかな。

トピ内ID：e00517b40d4fa872

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当然の結果

🙂
あこ
わざわざ親の死を連絡するのか、という点について。 こちらも連絡すべき相手だと思ってるから連絡するんですよ。 これがただの同級生でもう年賀状のやり取りくらいしかしないような相手ならわざわざ連絡しません。 少なくとも私は連絡する相手は選びましたよ。 相手にもそれなりに負担だろうと思うからこそ、誰彼構わず連絡なんてしません。 そういう関係だからこそ連絡しているのに、メールのお悔やみで済まされたらどう感じるのか、分かりませんか？ そもそも20代でお母様を亡くすって相当辛い経験ですよ。 親友がそれだけ辛い思いをしているときに何もしないって縁を切られて当然だと思いますが。

トピ内ID：22528c7b8ff3ac4c

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行きます、行けない場合は香典付きお悔やみ電報を打ちます

🐤
ちょぴん
「親友」の親のお葬式がお悔やみメール1本。 トピ主は、「親友」とご主人を計りにかけて、ご主人と今のご自分の家庭や生活を選んだ。その「親友」とは、いまの距離感を鑑みてメールだけのお悔やみでよしよ判断した。　 それだけの事ですよね。 飛行機や新幹線の距離ならいざ知らず、行ける距離で故人とも見識がある、しかも本人から連絡を貰いながら、お通夜も本葬も行かずメール1本ですか。アラサーさんは、素でこんな行動しちゃうですか？随分と失礼な方ですね。　 30歳をこしてこの所業は、大人として礼儀知らずもはなはだしい人だとまずトピを読んでそう思いました。 でも、ご主人には相談してますよね？　行かなくて良いと言われたとかではないですよね。なにかの理由があって、家から離れられないのではないですよね。　 人は百人いれば百通リの考えかたがあるので、トピ主の考えが間違っているとは言えませんが、んーちょっとあり得ないので驚いています。 「親友」がトピ主にそっけないのは、多分、「親友」が望んでいた「親友」であるトピ主の振る舞いは、「親友」を落胆させ、悲しませたからでしょう。 それは「親友」がいつかトピ主の非常識を仕方がないと理解した時に、この先のトピ主との関係性が始まると思います。 しかし、気になったのは【行くという選択肢を考えつくこともなく過ごしてしまいました。】ここです。　 この様に思われる「親友」は、親友ではないですよね、昔同じクラスだった人ぐらいの軽いの扱いの【旧友】レベルの、扱いですよね。 多分、今更悔やんだとしてもねぇ、今頃きっとトピ主以外のLINEグループが出来ていて、トピ主の非常識振りが話題になっていそうですね。　 この先、トピ主は落ちた評判を持ち直すことは、できるでしょうかね？

トピ内ID：392de33c72bddcef

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行きますね

🙂
ちの
親友だったら行きます。 面識があったらなおさらです。 一言でいえば、トピ主さんは非常識でした。 もしお付き合いを続けたいなら謝るべきですね。ただ、 >家を空けるのは旦那に申し訳ない は絶対言ってはいけません。 もし自分の親が死んだのに、「ほんの数時間であっても夫くんを一人で留守番させるのかわいそうだから行かないね」と言われたらどう思います？ 言った瞬間に絶縁されます。 >葬式が終わってから、親友を何度か遊びに誘ったけど これもおかしいことに気づかないかな。 まだ半年でしょう？ トピ主さんは自分の大切な人が亡くなったとして、親友が通夜にも来ない、葬儀にも来ない、お悔やみもきちんと言わなかったらショックじゃないですか？ そのうえ「遊びに行こうよー！」なんて言われたら、たぶん絶縁しようと考えると思います。

トピ内ID：e847eaaff002c075

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連絡あったなら

🙂
なつめさん
わざわざ連絡をくれるなら私は行きましたし行きます。 行かないならお線香やお香典を送ることはしませんでしたか？ 行かなかったことよりメールのみの対応が良くなかったのでは無いかしら。 それからまだ半年なのに何回も遊びに誘うはこちらの方が非常識でしょう。 せめて相手から連絡来るのを待ちますよ。 私は５０代ですが母親は健在です。 アラサーでお母様亡くされるのは相当ショックだと思いますが。 親友さんの心境を慮る気持ちに欠けていませんか？ 今からでもお線香と配慮に欠けたお詫びの手紙を出されてみては？

トピ内ID：daae6c429d79f8bf

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行きました

🙂
匿名
普通行きませんか。 自分が入院中などなら行かれないけど。冠婚葬祭が家族に申し訳ないってモラハラ夫なの？私も専業主婦だけど、家を空けるの申し訳ないなんて思ったことない。 不義理したのだから嫌われても仕方ない

トピ内ID：80dc4ef0b2094895

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すごいね

🙂
ゆう
＞家を空けるのは旦那に申し訳ないこともあり 旦那に申し訳ないから葬式に行かないんですか？ 世間ズレがすごい。 この調子だと香典すらも渡してなさそうですね。

トピ内ID：ff8e44fe85b4e8bc

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行くでしょう

🐱
love
亡くなられた事を親友から直接連絡が来たのですか？ 来て欲しくない人には基本連絡しないので、連絡が来たら出来る限り行きます。 亡くなられた方と仮に面識がなくても、悲しんでいる親友を慰めたくないですか？ましてや、トピ主さんの場合面識があったのでしょう？尚更ですよ。 例えどうしても都合がつかなくて（乳飲み子を抱えて預け先がないとかね）行かれなくても供花やお香典はすぐに手配できますよね？ 友情を取り戻したいなら正直に「経験がなくてどうすべきなのかわかっていなかった。大切な貴女のお母さんが亡くなったのにお通夜に駆けつけもせず本当にごめん」と言って遅まきながらお香典渡したらどうかな？ 今更困ると言われても、「お返しとかなしでお母さんがお好きだったお花やお菓子を供えてほしい」と真摯に伝えてみたらわかってくれると思うけど。

トピ内ID：c397278634ffb169

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非常識です。

041
ピアノ
行きますよ！ だって連絡もらってたんでしょ？ 親友ならお母様と面識なくても行きます。 トピ主さんはお通夜やお葬式に出席したことはないんですか？ 遺族のご友人沢山来られてますよ。 若くして亡くなられた方なら特に。 抱きしめて合ったり、思い出話をしたり、お互いに涙を流しあったり…。 お友達はもうあなたに会いくないと思うので、連絡はしないであげてください。

トピ内ID：693e95dcc16b31a1

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遊びには行けるのに？

🙂
ボルシチ
遊びには誘っているのに お悔やみには行けないの？ お香典はどうしましたか？ 行けなくても、送りますよ。 弔意をしたためたお手紙添えてね。 メールじゃなくて、せめて弔電 まぁでも、お悔やみの心が無いからなにもせず（メールだけ）に、何もなかったように遊びは誘うのね 三十代、若くして母親を亡くした友人に寄り添えないのだものね。 友人から元友人に格下げされたのでしょう。

トピ内ID：aad46f9182919559

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先ずは非礼をお詫びする

🙂
うーたん
＞ 普通は親友の親のお葬式、行きますか？ 連絡をもらったならば、飛行機や新幹線の距離でない限りは通夜か告別式のどちらかには極力行きます。 何人かのレスにあるように、親が亡くなったとしても自分の友人関係に連絡することはせず事後報告になると思うという内容がありましたが、葬儀関係の縮小化に伴って確かに今後も増えていくとは思います。 だからこそ、ご本人から連絡をもらったということを重要視するべきだと思います。連絡をしたとしたら相手もそれを当然のことと受け止めてくれるという、それまでの関係性で築き上げた信頼関係の表れともいえます。他の友人たちからみても、声を掛けるまでもなく当然参列すると思われているような仲だったのですよね。 例え、どうしても足を運ぶのが難しい場合でも、別のアクションをするべきでした。供花を手配したり、お線香を送ったり、日を改めてお線香をあげに親友の家にお邪魔する、色々ありました。 冠婚葬祭は連絡を受けてから対応するタイミングがとても大切です。タイミングを逸すると、親戚関係では非常識な人、友人、知人関係では薄情な人というイメージが付いてしまうことが多いのが現実です。 ＞　家を空けるのは旦那に申し訳ないこともあり、行くという選択肢を考えつくこともなく過ごしてしまいました。 理由になっていないですがなぜでしょう？専業主婦だからですか？ 自分の妻が、大切な親友の大切なお母様の葬儀に参列してくる何時間か外出するのも渋るようなご主人なのでしょうか？ あと、実の親を亡くして半年はまだまだ忙しいです。バタバタしたなかで四十九日、納骨、新盆、喪中ハガキの手配などをやっと終えた段階です。もちろん、その間に役所、金融、生命保険、相続、遺品、その他諸々の処理が山ほどありますし、弔問に訪れる人の対応などもあったことでしょう。 先ずは非礼をお詫びするところからです。

トピ内ID：894b9ba632a41719

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喜びよりも悲しみ

🙂
きらきらまんもす
私は、ですけど。 喜びよりも、悲しみに寄り添ってくれた人は記憶に残ります。 まあ、身近な人が亡くなってみないと、その想像は出来ないかもしれないですね。

トピ内ID：ff9bd7fe85c06ce1

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