因果応報…私は冷たいでしょうか

レス24

（トピ主 0 ）

リンダ

2010年04月05日 10:22

ひと

兄がうつ病になり1年がたちました。

親から経済的援助を受けながらも
病気になった親の面倒もみず
自分の好きなことをして殺那的に生きてきた50歳の兄です。

不景気で仕事がうまくいかず、将来を悲観し、
また気難しい性格もあって人間関係にもいきづまり
うつ状態になっています。
今までさんざんうつの方をバカにしていたこともあり
今の自分の状態が許せないらしく、
周囲にも助けを請えずにいるようです。

現在無収入で貯金もないのでどうやって生活しているのか不思議なのですが
昔の彼女に助けてもらってるようです。

私は経済的にはサポートできる状態ではあるのですが
今までの因果応報だと思う気持ちがあって
兄のために時間をさいたり寄り添いたい気持ちが沸き起こりません。

時々、私は冷たいなとか自分だけ幸せで申し訳ないなと思い落ち込むのですが
やはり寛容になれない自分がいます。

このもやもやを誰かに聞いてほしい気持ちと
同じような経験をされた方に、どうやって折り合いを付け対処されたのか伺いたい気持ちから
投稿させていただきました。

どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：8570512705

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ほっときたいけど、ほっとけないね。

イチゴタルト

2010年04月05日 15:18

私ならギリギリの経済的援助だけして、一切関わらない(顔を合わさない・話さない)ようにします。やっぱり兄弟だし・・・。もし何かあってから後悔したくないので、「私がやるべき責任(経済的援助)は果たした。でも自分の気持ちにも従った。(関わりたくない)」って考えます。

トピ内ID：1529369231

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冷たくないです。

🐤

因果応報

2010年04月05日 15:18

トピさん自身が、自分だけ幸せで申し訳ないっと悩む気持ちがあるのは優しいからです。積極的に助けるのは別の問題が出てきそうなので静観が良いと思います。基本的に相手が何かをお願いしてきて、その内容が無茶ではなくて出来る範囲であれば手を貸すっと言う気持ちでいれば自分に対して嫌にならないと思います。

トピ内ID：4264099215

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いつか・・

００１００ｋａｉ

2010年04月05日 15:50

夫が過労で倒れ鬱になった時、夫の会社の対応がとても冷たいものでした。皆同じ条件で働いていて、むしろ夫は楽をしていたのに何故鬱になったのか？みたいな流れを作られ（明らかに夫だけに負担がいっていました）会社の人と接触が出来なくなり　私が窓口になり会社と夫の今後を話し合いました。有給を消化して傷病手当を頂ける手続きを取った後に退職をしましたが、会社側は鬱なんていつ治るか分からない病気の人間なんていらないし、迷惑だから退職にしてほしいという態度でした。当時は夫の事ながら悔しくてたまりませんでした。その後　その退職に持っていこうとしていた交渉相手も鬱になり、その方は２年経つけど回復に至らないようだとか、会社も事故があったり、人が突然辞めたりして大変らしいと聞いた時に「ああ～因果応報ってあるのだな」と思いました。なるべくしてなった結果なのでは？あなたの気持ちがモヤモヤしているうちは知らん顔でも良いかと思います。別に手助けを望まれている訳でもなさそうだし、望まれてもあなたの気持ちの落とし所までで良いのでは？

トピ内ID：4072510311

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いいんじゃないですかー

😣

かな

2010年04月05日 15:50

お気持お察しします。でも。特に援助しなくていいんじゃないですか？困ったときに周囲が助けてくれるかどうかは、自分が周囲とどう関わってきたか、につきると思うんです。親子だろうが兄弟だろうが、血には意味がないんじゃないかと。それに、勝手に想像するに、もっとお小さい頃から、そんなに仲のいいご兄妹じゃなかったんじゃないですか？だいたい、トピ主さんの現在の幸せが、別に、兄上の犠牲の上にあるわけじゃないでしょうに。あちらが頭下げてお願いしてこない限り、放って置いていいと思いますよ。もっとも、お願いされても、できることしかできないんだし。冷たい、と言われても、しょうがないじゃないですか。聖人君子じゃないんだから、そこまで滅私の愛情はいくら兄妹でも注げないと思うんですけど。

トピ内ID：8734760567

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助けは要りません

😑

good day

2010年04月05日 16:43

４０代、独身、男です。私もお兄様のような生き方をしてきました。ここ数年、うつ状態で医者にかかるか逡巡しているところです。社会的に成功している兄がいますが、やはり頼ろうとは思えませんし、兄弟・他人に多大な迷惑まで掛けたくありません。自分が好きで選んできた道ですので、成功も失敗も自分自身で受け入れようと思っています。ですので、主様が後ろめたく思う必要はありません。まさに因果応報です。主様の態度としては、できることできないことのラインをきっぱり引いて、変わらぬ態度で接するのが良いと思います。『血のつながった他人』それが兄弟です。

トピ内ID：3485517583

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何を悩んでるんですか？

ナラマル

2010年04月05日 16:43

＞親から経済的援助を受けながらも病気になった親の面倒もみず自分の好きなことをして殺那的に生きてきた50歳の兄です。＞不景気で仕事がうまくいかず、将来を悲観し、また気難しい性格もあって人間関係にもいきづまりうつ状態になっています。＞今までの因果応報だと思う気持ちがあって兄のために時間をさいたり寄り添いたい気持ちが沸き起こりません。全くその通りでは？何を悩む事があるんでしょうか？先の事を考えず刹那的に生きている人が、やがて行き詰るのは１+１＝２と同じくらい当然の結果ですよ。トピ主さんが悩むとしたら、１+１＝３となった時、つまり刹那的に生きてきたのに、先の事を考えて頑張ってきたトピ主さんよりも恵まれた状況にある場合じゃないでしょうか？春夏に遊び呆けていたキリギリスの方が、春夏に勤労にいそしんだアリよりも良い生活している、といったような状況なら悩むのもわかりますが。。今はごくアタリマエな結果になっているので悩む必要性は全く感じませんが？？？

トピ内ID：3835106308

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何がお兄さんのためになるか

🐶

ぷーすけ

2010年04月05日 16:43

血縁者にこういう人がいると、はっきり言って私も厄介だと思います。でも、世は情け、それに誰でも失敗することはあるし。とはいえ、トピ主さんがお兄さんを許せないうちは許さないでいいのではないですか？トピ主さんにはトピ主さんの人生があるのですし。ただ、何かお兄さんにしてあげなければならないのでは、と思うのであれば、何が本当にお兄さんのためになるのか考えてみてはどうですか？安易にお金の援助だけをするのは、お兄さんのようなタイプの方には、あまり良い方法だとは思えません。

トピ内ID：1394030855

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少し似ています

ストーリー

2010年04月05日 17:23

私の兄は、うつ病は発症しておりませんが、トピ主さまのお兄様と同年代で、無職、引きこもりに近い状況です。親の年金暮らしです。私も昔から、兄にはいろいろ悩まされました。詳しく書く時間がないのですが、本当にいろいろあったので、面倒見る気はありません。私は、親に、家の事を手伝わせるようにさんざん言いましたが、親は兄に甘いようで、家事もろくにしようとしません。最近、引きこもりの相談、支援センターなるものが発足されましたので、親に、そこに相談に行くように勧めました。でも動かない親なので、その後、どうしたのかはまだわかりません。が、私が動くのは、まきこまれて、甘えられそうなので、今のところ関わらないようにしています。私事ばかり記述してしまいましたが、各県違うと思いますが、うつ病なら、何かの支援があると思うのですが・・・そういうのを受けたがらない、お兄様なのですね？

トピ内ID：0921001663

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私の母がそうでした。

🐱

しあ

2010年04月05日 18:28

母は女児に対して暴力のある男性優位な家庭でした。親と兄に小さい頃から姉と比較され続け、兄は大学中退。堅気ではない道へ…。その後も幾度もお金をせびり、結納金まで兄のために使い込まれました。 (両親共に男児信仰でした) 40を越えた頃堅気に戻りましたが、鞄持ちでした。そんな兄が癌にかかりました。(妻、子供2人内1人は成人) 癌になってから兄は妹(母)を頼ってくるようになりました。人が変わったように大人しくなり、寂しいと言っては母に電話がきました。そんな兄に対して母はいつも悩んでました。

トピ内ID：3499368307

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私の母がそうでした。2

🐱

しあ

2010年04月05日 18:28

可哀想だと思う。でも昔受けた仕打ちは今でも覚えているし、怖い。と言ってました。昔から母が家族に尽くすことが当たり前のように思っていた人達なので、母が何かをしても感謝されることは無いです。むしろ、何でこうしてくれなかったの。と怒るような人達です。だから、母がやって、言われて、傷ついて。を繰り返してました。現家族としてはそんな母が見ていられなくて何度も止めました。でも母は、家族だから見放せない。と言って回数は減らしたものの完全に無視することはしませんでした。それでも母は自分がどうするべきなのかずっと悩んでました。叔父の死の淵まで。自分が今後悔しないように。でも受けた仕打ちは忘れない。と言ってました。

トピ内ID：3499368307

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私の母がそうでした。3

🐱

しあ

2010年04月05日 18:28

長くなってスミマセン。私の母は結局叔父を見捨てることが出来なかった人です。でも私達は見捨ててほしかったです。悩んでる母を見るのも、悲しんでいる母を見るのも嫌だったので。自分が被害を受けたわけではないなら、今一度見直して見るのも良いと思います。ただ、そういった気持ちがないのに関係を保つのはとても難しいです。実際、他の姉妹は大事な時以外ほってました。主さんが後悔無い選択をして下さい。

トピ内ID：3499368307

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雨降って、地固まった・・・のかも

🐤

アヒル

2010年04月05日 19:10

うちも似たような状況でした。それまでの兄は傲慢で自己中で、両親の言うことを全く聞かない、短気ですぐ怒鳴る、時には母に手をあげたこともありました。私は兄が憎くて「死ねばいいのに」と思ったこともありました。そんな兄が三年前にうつ病になりました。部屋を真っ暗にし、寝込むほど酷かったです。あんな性格だから、話を聞いてくれる彼女も友達もいなかったんだと思います。すっかり弱気になった兄は両親に甘えるようになりました。私も最初は「今までのバチが当たったんだ」と思っていましたが、やはり血を分けた兄妹ですから、話を聞いてあげたりしました。両親も必死でサポートしていました。寝込むほど酷かったうつ病ですが、一年で仕事復帰できました。まだ薬を飲んでいますが、うつ病もほぼ回復しました。そしてあんなに傲慢で家族を無視していた兄も反省したらしく、今は家族に優しくなりました。あのまま傲慢な性格だったら、誰からも相手にされなくなり、もっと悲惨な人生になっていたでしょう。きっと兄の病気はなるべくしてなったんだと思います。神様が与えたチャンスだったのだと思います。

トピ内ID：9687063727

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因果応報なら

通行人Ｃ

2010年04月06日 10:17

お気持ち、わかる気がします。お兄さんに対する気持ちも、ご自身にたいするモヤモヤも。私も形は違えどそう思ってしまう家族がいるので。ただ、お兄さんの現状を「因果応報」というならばそれをサポートしないトピ主さんも、いまそういう「因」を積んでいるのです。後にそれがどのような「果」として現れても、それはトピ主さんの人生。そういう兄の妹として生まれてきたことも実は「因果応報」です。そして「情けは人の為ならず」という言葉もあります。もしかしたらトピ主さんはそういうことが全部わかっていらっしゃるからモヤモヤしたり「自分だけ幸せで…」と落ち込んだりするのかなと思いました。自分が後悔しない選択が一番だと思います。

トピ内ID：0135949359

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>イチゴタルト様へ

リンダ（トピ主）

2010年04月06日 12:37

コメントありがとうございました、＞やっぱり兄弟だし・・・。もし何かあってから後悔したくないので、＞「私がやるべき責任(経済的援助)は果たした。でも自分の気持ちにも従った。(関わりたくない)」まさに今の私の気持ちを代弁してくださっている気がしました。心理的負担を避けられるのであれば金銭的援助で責務を果たしたと自分に言い聞かせたいところがあります。同じ気持ちの方がいらして安心させていただきました。

トピ内ID：3305564235

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＞因果応報　様

リンダ（トピ主）

2010年04月06日 12:37

コメントをありがとうございました。ご批判を覚悟でトピックを立てたのですが「優しい」というお言葉をいただけて、うれしい気持ちになりました。＞積極的に助けるのは別の問題が出てきそうなので静観が良いと思います。＞基本的に相手が何かをお願いしてきて、その内容が無茶ではなくて＞出来る範囲であれば手を貸すっと言う気持ちでいれば＞自分に対して嫌にならないと思います。とても的確なアドバイスをいただき感謝しております。何かやらねばというあせりが先行していたのですが自分から動かずに兄の動きを受けて可能な範囲で行動すればいいのですよね。独りよがりにならないように自戒したいと思います。

トピ内ID：3305564235

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＞００１００ｋａｉ　様

リンダ(トピ主）

2010年04月06日 12:37

コメントをありがとうございました。ご主人様、大変な思いをされたのですね、まさに因果応報という出来事に遭遇されたのですね。赤の他人であれば、さっさと見捨てているのですが身内であるだけに簡単に割り切れないところがあります。望まれたらその時にまた考える、でもいいのかな・・・という方向に気持ちがシフトし始めています

トピ内ID：3305564235

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＞かな様

リンダ(トピ主）

2010年04月06日 14:00

コメントをありがとうございました、私の中で言葉にはできない感情をズバっと言い切って下さったような気がして気持ちがすっきりしました。＞もっとお小さい頃から、そんなに仲のいいご兄妹じゃなかったんじゃないですか？小さい頃は仲良しでかわいがってもらったのですが、成人してからはほとんど接触がなくなっていた状態です。＞だいたい、トピ主さんの現在の幸せが、別に、兄上の犠牲の上にあるわけじゃないでしょうに。そうですね。自分が犠牲になったつもりでいても兄の状態が好転する保障はないのですよね。＞あちらが頭下げてお願いしてこない限り、放って置いていいと思いますよ。＞もっとも、お願いされても、できることしかできないんだし。そういっていただけて段々自分の気持ちが固まってきました！

トピ内ID：3305564235

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＞good day 様

リンダ（トピ主）

2010年04月06日 14:00

コメントをありがとうございました。兄と同じような立場の方からのご意見、とても参考になりました。＞自分が好きで選んできた道ですので、成功も失敗も自分自身で受け入れようと思っています。＞ですので、主様が後ろめたく思う必要はありません。兄もこのように捕らえて自分の人生を肯定的に見つめ直すきっかけになってくれたらいいのですが・・・＞主様の態度としては、できることできないことのラインをきっぱり引いて、変わらぬ態度で接するの＞が良いと思います。＞『血のつながった他人』それが兄弟です。おっしゃるとおりですね。必要以上に同情することも非難することもなく毅然とした態度で冷静に付き合っていけたらいいなと思います、

トピ内ID：3305564235

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＞ナラマル様

リンダ（トピ主）

2010年04月06日 14:00

コメントをありがとうございました。なるほど・・・兄が１+１＝３状態であったらきっと嫉妬心など別の感情が沸き起こってきていたのかもしれないですね。私はアリ派で、自分の地味でコツコツな生き方には結構満足しているのですが心のどこかでキリギリス派の人をうらやましく思っていたのかもしれないです。＞今はごくアタリマエな結果になっているので悩む必要性は全く感じませんが？？？そうなんですよね。兄が自分でキリギリス生活を選んだ結果なんだ・・・私にはそれに対して責任はないんだと言い聞かせるようにしたいと思います。

トピ内ID：3305564235

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＞ぷーすけ様

リンダ

2010年04月06日 12:37

コメントをありがとうございました。私の両親はそれぞれの兄弟でとても苦労したので自分の兄弟は仲良く平穏にと願っていたのですがうまくいかないものですね。よく「許すことから始まる」とかいいますが許せないうちは無理に許そうとしない・・・というのもアリなのですね。自分の気持ちを偽って許すふりをしても、本当の気持ちにふたをして見ぬふりをしているだけかもしれないですね、正直に自分の「許せない」という感情に向き合うということも大切だということに気がつかせていただきました。＞安易にお金の援助だけをするのは、お兄さんのようなタイプの方には、あまり良い方法だとは思えません。おっしゃるとおりです。私は精神的に弱いので、身近な人の苦悩や痛みに触れたりすることがとても辛いのです。決して裕福なわけではないのですが、自分が苦労して得たお金をもって解決することで「免罪符」になる気がしてしまうのです。まずはこのゆがんだ考え方を根本的に直していかないといけないですね。

トピ内ID：3305564235

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＞ストーリー様

リンダ

2010年04月06日 12:37

コメントをありがとうございました。似たような境遇の方のお話として参考にさせていただきました、うつ病についてはカウンセラーの専門家におまかせしています。今は私が干渉することなく(嫌がるので）自力で回復を目指しています。一人暮らしなので回復の度合いがわかりづらいため常に不安に感じています。支援センターのような場所も紹介してみたことがありますが本人が必要性を感じたら足を運ぶのではないかと思っています。

トピ内ID：3305564235

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＞しあ様

リンダ

2010年04月06日 12:37

コメントをありがとうございました。たくさんのご経験をお話下さりありがとうございました。大変なご経験をされたのですね。＞自分が被害を受けたわけではないなら、今一度見直して見るのも良いと思います。＞ただ、そういった気持ちがないのに関係を保つのはとても難しいです。とても実感のこもった重みのあるお言葉です。＞主さんが後悔無い選択をして下さい。今一度、自分がどうしたいか自問自答してみたいと思います。

トピ内ID：3305564235

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＞アヒル様

リンダ(トピ主）

2010年04月06日 14:00

コメントをありがとうございました。似たような境遇のお話を興味深く拝見させていただきました。アヒル様やご家族のやさしさがお兄様の回復をもたらしたのでしょうね。こういう話を聞くと心が揺れ動きますが・・・＞きっと兄の病気はなるべくしてなったんだと思います。＞神様が与えたチャンスだったのだと思います。本当にそう考えたいものです。兄がこの経験をもとに自分の人生を見つめなおし、新たな気持ちで人生後半を生きてほしいのです。せめて年老いた親が生きているうちに・・・と祈るばかりです。

トピ内ID：3305564235

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＞通行人Ｃ　様

リンダ（トピ主）

2010年04月07日 18:18

コメントをありがとうございました。 >ただ、お兄さんの現状を「因果応報」というならば >それをサポートしないトピ主さんも、いまそういう「因」を積んでいるのです。 >後にそれがどのような「果」として現れても、それはトピ主さんの人生。 >そして「情けは人の為ならず」という言葉もあります。なるほど、そうですね。そういった考え方もありますね。兄のためにやってあげている　という意識があるから過去の事や損得勘定が働いて悶々としてしまうのでしょうね。自分の行動は自分のためなんだな、ということを再認識させていただきました。ありがとうございました。

トピ内ID：3305564235

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