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むなしいです、こういうことありましたか?

レス8
(トピ主 0
🐤
お茶の子
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私がきっかけとなって結婚に至ったカップルがこの度結婚式を挙げるそうです。
新郎は私の大学時代の友人、新婦は元職場の同僚です(プライベートでもよく
遊んだ仲だったので私は友人だと思っています)
式前に新婦と私はトラブルになり、以来和解はしましたが疎遠になっています。

そのトラブルとは、「新郎の大学時代の仲間で主催した結婚のお祝いパーティー」に出席する、出席したくない、でもめたことでした。

新婦が会の出席を拒んだ理由として挙げていたのは、新婦側の友人は結婚のお祝い会をペアで呼ぶ慣習がなかったので出席する必要はないと判断したということでした。新婦の大学のサークルは内部での結婚率がものすごく高い(8割方内部で結婚)と以前聞いていたのでそういうカルチャーも会出席を拒絶した背景にあるのかと私は感じました。

と、この件は収まったのですが以前と同じように遊ぶことはないような気がします。まったくの勘なのですが。

今月の式後に私の家に挨拶に来てくれるそうなのですが、なんとなく「けじめ」として挨拶に来るというだけな気がします。もちろん歓待しますし、ご祝儀も頂いた分はきちんと(引き出物・飲食代は加味せず)包むつもりでいますが
これがこの関係の終焉となるのかなと思うとむなしさを感じてしまいます。

特に新郎は主人と元々仲が良く、家族ぐるみで付き合えることもあって新婦との
結婚を決めたところも私にはあるような気がして仕方ありません。

いままで私はフェードアウトしたそうな人(この場合は新婦)を引き止めるようなことをしたことはありませんでしたが、関係修復に努めたい気持ちがあります。皆様のお知恵を貸してください。

トピ内ID:4639293682

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なんだかよくわからんが

041
イチゴタルト
トピ主の夫と新郎は仲良いんですよね? それでいいんじゃないですかね? 新婦が新郎にくっついて来たときは歓迎して、来なかったら「何か都合があったのね。」くらいの距離感でいいじゃないですか。 トピ主もその(元仲良しの)新婦とベタベタ仲良くしたいようですが、無理したらまた何かのきっかけでこじれますよ。 去る者は追わず。が一番です。

トピ内ID:8826375200

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わだかまっているのはトピ主さん

041
fastback
で、その新郎側の大学時代の仲間で主催した結婚のお祝いパーティには、 結局、新婦は参加しなかったのですか? そのことでわだかまってるのは、トピ主さんの方と読めるんですけど。 結婚自体が既成事実なら、いつまでもトラブルを引きずるのはどうかと思います。 もう和解してるならなおさらです。 ご主人も含めて家族ぐるみのつきあいがしたいなら、 いつまでも意地を張るのは得策とは思えません。

トピ内ID:1381576839

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下手な策は弄さない。

梁山豪傑壱
成り行きに任せたほうがいいのではありませんか。 縁があるなら、また復活しますよ。

トピ内ID:3906054717

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どういうトラブル?

🐴
jin
そのパーティーのトラブルの詳細が記載されていないので想像するしかないのですが、 そのパーティーをトピ主さん側が提案したが、新婦、もしくは新婦の友人たち が出たくないと言ったのでトラブルになった…ということですか? うーん、もしそうなら、主役の新郎新婦が出席したくないようなパーティーを 企画した側が悪いのでは…と思うのですが。 文のニュアンス的には、新郎と周りは乗り気なのに新婦側がゴネた…って 感じでしょうか。 トピ主さんはその友人との関係を修復したいと思っているのなら、 トピ主さんから何かアクションしなければならないのでは? まだ友人とは今までのようには行かない…とも決まったわけでもないですし、 自分の中で自己完結してそのままフェードアウトしてしまっては それで終わりだと思います。

トピ内ID:9765730377

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招待されなかったの?

🐤
さいさい
>ご祝儀も頂いた分はきちんと(引き出物・飲食代は加味せず)包むつもりでいますが この部分がよくわからなかったのですが、式には呼ばれなかったのでしょうか? 相手は結婚式の準備で忙しかっただけで、特に疎遠にしたくて・・という訳ではないのでは?と思いました。 夫同士が仲良ければ、妻同士も時間が経てば元に戻ると思いますよ。

トピ内ID:5663824117

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新郎が友人なら、新郎にそれとなく話してみてもいいのでは

041
umi
他のトピ主さんの大学時代の友人などにも 新郎も同じ気持ちでいるのかどうかや 友人(元同僚)が避けているのかどうかが はっきりとするのではないですか 「新郎の大学時代の仲間で主催した結婚のお祝いパーティー」に いくら新婦の学生時代の友人達に、その習慣がなくても 新婦が出席しないのは、どう考えてもおかしいと思います。 トピ主さんとは、元同僚といった間柄で 全く見ず知らずではない訳だし それに新婦側が、お祝いの会を開かないからといって 新郎側のお祝いの会を新婦が出席しないというのも 何だかおかしな理由の気がします。 新郎がそれでもいいと言って、納得しているなら構わないですが 周りから見れば、なんで新婦が出席をしないのかと思ったり 何か勘ぐる人も出てくると思います。 結婚後は、新郎側やトピ主さん側の知人との 付き合いや交流を避けている気がするので そういった事も含めて、トピ主さんの大学時代の友人や 新郎に話してみてもいいのではないですか。 過去に同じ様な事がありましたが 結婚後、新婦の大きな隠し事が発覚して離婚しましたよ。

トピ内ID:7012083175

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思い出しました。

041
まだ同じ場所にいるの
以前、結婚お祝いパーティーの揉め事で トピを立てていましたよね? 仲の良いお友達の大学サークルからの巣立ちと 人生の門出をそっと見守ってあげましょう。 ご主人と新郎の仲が良ければ、時が経てば 2人でまた会うでしょう。 いつまでも、皆一緒と言う考えでいるから 辛いのです。 >新郎は主人と元々仲が良く、 家族ぐるみで付き合えることもあって新婦との 結婚を決めたところも私にはあるような気がして仕方ありません。 違うと思いますよ。 新郎は、新婦と一生を共にしたいから 結婚を決めたのだと思います。 これから、多くの仲間が、 どんどん大学サークルから巣立って行くと思います。 トピ主さんご夫婦も、次のステージに進まれたら どうでしょう?

トピ内ID:8984714910

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家族ぐるみはあきらめる

041
4割バッター
彼女と関係修復したいんですよね?だったら彼女とだけ付き合うのがいいと思いますよ。 二人でお茶する、二人で飲み会、とかお互いの旦那さんがいないときに家に招き合うとか。 家族ぐるみの付き合いというのはひとまずあきらめた方がいいです。 それすら彼女は望まなそう(フェイドアウトしたそう)だったら潔く引いた方がいいのかも。 トピ主さんの旦那さんも同じ大学ですか? だとしたら3人の中で、彼女はものすごく疎外感があるでしょうね。 家族ぐるみで付き合えることもあって、というのはトピ主さんの願望ってだけじゃないですか? 厳しいこと言うと、トピ主さんは彼女の旦那さんと今後も付き合いを続けたいだけで 彼女はそのおまけ、としか思ってない印象を受けました。そもそもトピ主さんが彼女を大事な友人だと 思っているのであれば、関係悪化の原因となったトラブルは起きなかったのでは? 私はこんなにしてあげたのに、どうして4人で仲良くできないのか、という気持ちがむなしさを 呼ぶのでしょうが、彼女の立場に立って気持ちを考えたら答えは出ると思いますよ。

トピ内ID:6916100285

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