４歳児　親に隠れて悪さをします

レス40

（トピ主 10 ）

かおる

2010年04月06日 18:14

子供

悩んでいるのでアドバイスお願いします。
子供は４歳になった女の子です。

子供が２歳頃から何か失敗したときに正直に言わず隠すようになりまし
た。
嘘をつく、隠れて悪いことをする、正直に言わないの繰り返しです。

この間は本に落書きしており、きつく注意しました。
その次の日に絵を書きたいというのでテーブルと新聞紙には書かないで
紙に書いてね、と渡すと洗い物をして後ろを向いている間にテーブルと
新聞紙に書きふりかけで落書きを隠していました。
前日よりもっと怒りました。

次の日はパジャマとカーペットに落書きしていました。
さすがに三日連続であんなに叱ったのにと、お尻を叩きました。
ペンを取り上げ手の届かないところに直しました。
それなのに、次の日勝手にペンを取って洗濯をして離れているあいだに
誕生日プレゼントで買ってもらったばかりのドレスに落書きしていて。
どうしてこんなことするの！と言うと「書いていいか分からなかった」
と言うのです。

私のいない、見ていない時にだけ悪さをして隠します。
またカードを手帳に直すよう言うと直してきたと平気で嘘をつきます。
嘘がばれると嘘泣きしますが全然懲りていません。
連日おもちゃを片付けず、ペンの落書きであまりにもひどいのでお尻を
叩いてベランダに出しました。（初めてです）

１分は号泣していましたが姿を隠して様子を見ると、２分後にはケロッ
としていてベランダでのんきに遊んでいました。

私は４歳の頃の記憶がありますが、嘘をついたり親に反抗などは怖くて
出来ませんでした。
また子供は謝りません。

夫は嘘をついたら本気で叱りますが、その時は子供は泣いてもすぐに同
じ失敗をします。
どうして親に嘘をついたり隠したり出来るのか理解できません。

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もっとおおらかに

😢

ほしいも

2010年04月06日 23:57

お母さんもお子さんも、日常的にストレスがたまっていませんか？お子さんはもっと思い切って遊びたいという欲があるのだと思います。子供は何か範囲を限定されると、反発しようとします。特に2歳から3歳にかけては、やりたい事は怒られようが何でもするし、それが普通の子だと思います。お母さんもダメダメと叱らずに大胆な子だなくらいに見ておいたら良いのでは？そして汚されたくないものは全て出せないところにしまっておくといいと思います。　　私は4歳の男の子の母ですが、3歳までは自由に遊ばせていました。ものが分かるようになってから少しずつやったらいけない事は注意するようにしました。するともうなんでも言う事は聞くし、手伝いや1才の弟の面倒も見てくれるお兄ちゃんになりました。　親は大変ですが頑張りましょう。

トピ内ID：0681545846

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成長してきた証拠かな

😢

南風

2010年04月07日 12:07

うちの子も４歳です。最近、親（というか私）に隠れて、お菓子を食べるようになりました。なぜ私から隠れて食べるかというと、私が「ダメ」というからです。怒ると、もっと巧みに隠そうとしますよ。私がやっていることは、「お菓子は隠れて食べてはダメだよ。量が多くなければ食べてもいいから、　きちんとここ（リビング）で食べなさい。太りたくないでしょう？」と、毎日のように言い聞かせています。私はよく隠れて物を食べていたので、子供の頃はものすごーく太っていたんです。まるで昔の自分をみているよう・・・。昔の私とおなじ道を辿らないよう、上手に子供の気持ちをコントロールしてあげられたらなって思ってます。で、・・・怒っても逆効果だよ。トピ主さんのお嬢さんは、とても頭が良いのだと思います。そこまでお母さんを出し抜けるんだもの。私は感動すらするかも。触って欲しくないものは置かない。他に興味を持たせる。外で遊ばせる。色々試してみよう！

トピ内ID：1125050988

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私も子育て（親育てられ）中なのですけども…

🐱

カラリ

2010年04月07日 14:43

上の子が結構叱られても平気なタイプです。４歳頃、「隠れて後ろ暗いことをする」という行動、ありました。その時は、「お見通しだよ～」という態度で、あんまり締め付けはしませんでした（お友達にちょっかいだした時はきつく叱りましたが）。　今５歳ですが、どうかな？イヤイヤ昨日嘘つきました。「ちゃんとゴミ箱に捨ててね」と言ったのに適当に隠したみたいなので、「捨てた？どこに？え、そこゴミ箱ないけど」と私がしらばっくれると「…絶対見ないで」と捨てに行きました…どうやら小さなプライドがあるようです。ガキンチョめ～！でも結局、「自分がもたらした結果に自分が責任を持って対処する」という躾を、私はしたいようです。だから嘘や物を汚すことは、「後で自分が困るよ、嘘はない方が楽よ」とだけで、実際汚しても手を出さないよう努力しています。トピの事例ですと落書きの服を平気で着せる、という感じです。私の大事な物を汚したり、の時は「悲しい、でも私も出しっ放しだった事を反省する」となります。　これでよいのか？結果はまだですが…お互い、頑張りましょう。

トピ内ID：7756175593

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うちの子もそんな時期がありました

似てる子を持つ母

2010年04月07日 16:21

タイトルの通りですが、家の６歳になる息子も、３～４歳の頃、そんな感じでしたよ。何度言っても懲りないみたいで、下の子の授乳中など、私の目の届かないところで、高いところによじ登って勝手にお菓子を食べたり、しまってあるおもちゃを出したり。でも、ある時期がすぎると、自然とやらなくなりました。落書きは困ってしまいますね。落書きされた後、自分で後始末をさせていますか？それから洋服などに書いた場合、「洗ってもとれないよ」と説明して、そのまま着させて外などに連れて行くといいかもしれません。絵本に落書きしたら、その本を読むたびに、「落書きしてあるから、読みづらいね。本は綺麗なほうがいいね」といってみたり。そうやってだんだん学んでいくと思います。あまり怒っても効果が無いと思いますので、気長に頑張ってくださいね！あ、それからお尻ペンペンより、落書きしたら今日はおやつなしとか、テレビが見れないとか、何が好きなことが出来ないって言うほうが効果があるかもしれませんね。

トピ内ID：7689446239

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なんで悪さをするか‥

ちぃ

2010年04月07日 16:21

幼稚園で働いていますが同じような子供は沢山いますよ。ただ、なんで悪いことをするのかを考えてみて下さい。分かってるとおもいますが怒られるより褒められたいんです。もっと一緒にいてあげて一緒に遊んであげて紙に書いているときに、えらいね～ってほめてあげてください。ここに書いたらダメ～とか否定的な言葉はなしです。

トピ内ID：4393808499

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怒るのをひかえてみては

ぴこにゃんこ

2010年04月07日 16:21

子供は失敗するものです嘘もつきます。たいていは自分を守るためです。大人だって「これはまずい」と思ったら適当にごまかしたりするではありませんか他人様に被害が及ばない限り、「こーれはーえらいこっちゃねー」「ほんとじゃないこといってもばればれなんですけどー」と怒りをさらっと流してみませんか。いたずらをする、怒られるが親子のコミュニケーションになってはつまらないです。お嬢さんはもっともっとお母さんとのやさしい時間がほしいのかもだっこして一緒にテレビみたりとか寝る時のスキンシップとか笑って過ごせる時間を大切にしてみてはどうでしょう。お嬢さんは保育園ですか？いろいろお忙しくて大変と思いますが、家事は手抜きして、お子さんとのんびり時間をすごしてみては。

トピ内ID：1090447529

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４歳・・・

❤

あゆママ

2010年04月07日 16:21

ちょっと気になることが。２歳児ならともかく、４歳にもなると、むやみやたらに落書きはしなくなってるはずだと思うのですが・・・絵本や新聞紙に書くことはあったとしても、衣類やカーペットに書くというのはちょっと信じられません。失礼ですが、お嬢さんは発達は順調ですか？なんとなく、理解力や情緒面の発達がゆっくりなのでは？という印象です。

トピ内ID：7462180808

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大変ですね

まだむM

2010年04月07日 16:21

なかなかヤンチャなお嬢さんですね。でも、取れないところにペンを置いたのに、どうやって取ったのでしょうね。キッチンの吊り戸棚など、どうです？私は磁石でかける「せん○い」を普段は使わせ、他の筆記具は高いところに置いて私がそばで見てあげられる時だけお楽しみにペンやクレヨンを使っていました。でもいたずらの味をしめたお嬢さんには通用しないでしょうね。これからは絶対に目を離さないで、お洗濯やお料理も一緒にお手伝いしてもらいながらやるのはいかがですか？きっとかまってほしいのでしょうから。無理ならその間、トピ主さんが筆記具をウエストバッグに入れて持ち歩くしかありませんね。「お母さんは大事なものに書かれたら困るからこうしてるのよ。あなたは何回もうそついたからね」と言って。体罰にならない程度に厳しく叩いてしつけるのは脳科学的によいそうですよ。嘘泣きで許すのではなく、子供が怒られているのが分かるまでの強い叱り方がよいそうです。根負けしないで頑張ってください。後でもっと苦労しないように・・・

トピ内ID：2900840605

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区別してみては？

💡

さのすけ

2010年04月07日 16:21

例えば、ふりかけで落書きを隠したのは、落書きを隠すためか、それともいたずらの延長なのか。落書きを隠した、なら、『悪いことをした』とわかっている、ということなので、ちゃんとやってはいけないとわかっているのでしょう。いたずらの続き、なら、楽しくてやってしまったのでしょう。悪いことをした、とわかっているなら、「悪いことをしたので、謝りなさい」だけでいいと思います。悪いとわからずにやってしまったことは、「これは悪いことです。」と説明して、面倒でも「悪いことをしたので謝りなさい。」と二段階で。ただ、子どもの悪さで『そんなつもりがないのに手が滑った』系のものは、「失敗しちゃったね～。次は気をつけようね」と許しながら、「わざとじゃないけどごめんなさい」を教えてあげるといいです。実は、この「わざとじゃないけどごめんなさい」は、教えてあげないと子どもはなかなか身につきません。ちなみに、お子さんお利口さんみたいなので、カードを手帳に直した、のようなときは、大げさに褒めてあげて、「じゃあ、あとで見せてね♪」と騙されてあげると、バレる前に直すと思いますよ（笑）

トピ内ID：6387703497

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何か「できた」ときに褒めていますか？

とりこっと

2010年04月07日 19:21

娘さんの「悪さ」、やり方は不器用ですが「お母さんの注意を引きたくて」やっているような印象があります。プレゼントのドレスに落書きって、結果だけみれば一番がっかりするのは娘さん本人のはずですよね。娘さんの「悪さ」もお母さんの罰も、エスカレートしていますよね。今までと同じことをしたのでは反応してもらえないからでしょうか。 > 私は４歳の頃の記憶があります大人になっても残っている記憶は、インパクトの強い「事件」的なものが多いと思います。娘さんはあなたとは別の人間、自分と同じでないからといって怒ることで押さえつけない方がいいです。嘘をついてはいけないのは「親が怖いから」ではなく、嘘をつくこと自体がよくないからですよね。反抗するのも成長の証、それをせずに通りすぎてしまう方が恐ろしいです。 > どうして親に嘘をついたり隠したり出来るのか理解できません。「本気で」自分に向かってきてくれるから、だとは思いませんか？トピ主さんの目の前ではしないのは、それがいいことでないと分かっているからではありませんか？

トピ内ID：3127299891

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トピ主です

かおるトピ主

2010年04月08日 11:35

とりこっとさんのレスまで読ませてもらいました。ありがとうございます。 >ほしいもさん日常的にストレス溜まっているかもしれません。毎日毎日この調子なのでぐったりします。一人っ子なのでつい干渉しすぎるのかな？などと考えています。おおらかに、を心がけます。 >南風さん怒るともっと巧みに隠すんですね。正直に言いに来たら怒らないように注意だけにしていますが、３歳の時はよその家でガラスのコップを噛み切り怒られると思ったのか飲み込もうとしたこともあります。困ったこと、失敗したことは言いに来るようにって言ってるんですがこれだけは小さい頃から絶対に出来ないんです。成長かなぁ。 >カラリさん同じようなお子さんだったんですね。部屋を片付けるように言うと「片付けて綺麗にしたよ」と言うので「じゃあ見るね」というと「ちょっと待って！」と慌てます。子供は服が汚れても本が汚れても気にしないのでまた困ります。大切なものがなくなっても「探すの面倒くさいし、ま、いっか」で探しもしません。５歳になれば変わるかな。

トピ内ID：7038712683

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トピ主

かおるトピ主

2010年04月08日 12:56

>似てる子を持つ母さん少しほっとしました。時期的なものと期待したいです。落書きは本当に困ってしまいます。「洗っても取れない」と何度も言ってきたし、実際取れないものもあります。お風呂で自分で洗わせたりすると喜んで洗います。遊び状態に。好きなことが出来なくなるほうが効果的、そうかもしれません。 >ちぃさん幼稚園の先生をしている友人も子供を見て、やりにくいタイプだと言うのです。いっしょに毎日いる間は、子供が絵を書いたり字を書いたり料理を手伝ってくれたりしたら必ず褒めるようにしています。なぜ悪さをするのか、困っています。 >ぴこにゃんこさん子供は幼稚園です。家にいる間はひざの上で絵本を読んだり、一緒にお弁当を作ってベランダで食べたり絵を書いたり字を書くのが好きな子なので子供からもらったら冷蔵庫にどんな絵も字も感想を言って飾ります。寝室まで抱っこと言われたら抱っこの汽車で走ります。私も夫も嘘が大嫌いで怒りを流せないのがいけないんでしょうね。

トピ内ID：7038712683

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トピ主

かおるトピ主

2010年04月08日 12:07

>あゆママさん発達は早いと０歳から言われ続けています。２歳のときは悪戯はしませんでした。１歳の頃から年齢+１歳以上に見られており、親から見ても賢い子だと思います。ただ言われるように情緒面の発達はゆっくりかもしれません。ママ友「そんなことしたらもう帰る！」子「ごめんなさーい」泣くのを見て驚きました。私が言うと子「もおー！！」「あっかんべー！」私が怒って帰る支度をする→「帰りたくないってばー！」と逆切れし謝りもしません。言うことないの？と聞くと「ごめんなさ、あ、い、謝ったでしょ！」こんな感じです。 >マダムＭさん私が洗濯や掃除で別の階にいる少しの間に椅子に登りテーブルに乗り取ったようです。かまってちゃん、は当たっています。生後半年くらいからそうでした。根負けしそうになりますが、頑張ります。 >さのすけさんふりかけは証拠隠滅です。テーブルも落書きしたところだけ物を置いて隠していました。カードも私が子の部屋に言って確認しない限り笑顔で嘘をつきます。「ちゃんと直したの？」「うんっ」「じゃあ見せて」「直したよ～」と。

トピ内ID：7038712683

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トピ主

かおるトピ主

2010年04月08日 12:56

>とりこっとさん一応褒めるようにしています。今日は夫に怒られていました。怒られた時に「がーん、ショボン」とふざけた態度を取ってさらに怒られました。とりこっとさんのレスを読んでその通りだなと思いました。

トピ内ID：7038712683

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お返事ありがとうございます

💡

さのすけ

2010年04月08日 17:57

確かに、頭のいいお子さんのようですね。そして、トピ主さんも聡明で優しい方なんだと思います。ひとつ気になったのですが…、トピ主さんは『嘘をつく』『正直に言わない』事を問題だとお考えのようですが、私は『本（他テーブル、プレゼントのドレス等）に落書きをする』『言いつけ（カードを手帳に片付ける）を守らない』の方が叱る対象なんじゃないかと思うのです。叱るときに内容がいまひとつ絞れてないので、頭のいい娘さんは何を怒られているのかわからず、逆に混乱するんじゃないでしょうか？例えば、『ふりかけで落書きを隠したのを怒られた』→『落書きは悪くない』『カードを片付けたと言ったのを怒られた』→『カードを片付けないのは悪くない』子どもって、わかっているようでわかっていなかったり、賢いからコレを言えばココまで理解する、って言うふうにはいかない場合も多いです。

トピ内ID：6387703497

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頭の回るお子さんのようですね

ぴこにゃんこ

2010年04月08日 17:57

単に気をひきたいのかと思いましたが、違うみたいですね。失礼ですが子供さんの要求以上におかあさんが手をかけすぎのような。４才で抱っこの汽車で走る？せがまれてやるのですか？かなり頭の回るお子さんのようなので、お勉強だとか、外で体を動かすことでエネルギーをそっちにむけるというのはどうでしょう。何か習い事とかされていますか。そのうちバランスがとれてくると思うので、親御さんの怒りのエネルギーも、お嬢さんの有り余る頭も、別な方向に逃がすことでなんとかこの時期をのりきれれば・・と思います。

トピ内ID：1090447529

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なんとなく似たもの親娘かな？

ままち

2010年04月08日 21:10

トピ主さんのレスを読んでそう感じました。色んな人のレスに対して「そうですね」となるんじゃなくて、「でも私はね」とするりとかわしてる場合が殆どのような。なんだか娘さんと似ているなあと思います。「子供がどうしてこういう行動をとるのか理解できない（私は絶対しない）」って言ってるけれど、実は鏡のような親子だったりすることがあります。でもそれを指摘されても本人はなかなか気づかないんですよね。児童心理専門のカウンセラーのところにしばらく通ってみたりするともう少し内省できるかもしれないです。「カウンセラーのところにはもう行ってみたけど」という答えが返ってくるのかもしれないけど、なんだか気づいてないことが多そうです。相性の良いカウンセラーにじっくり通われると違いますよ。トピやレスを拝読した印象だけですが、娘さん同様、トピ主さんも頭の回転の早い方で、かえって先回りしすぎて干渉することが多すぎのように思いました。

トピ内ID：9091727421

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気をつけてくださいね

マダムＭ

2010年04月09日 15:50

２度目です。先ほどテレビで幼児のライターでのいたずらによる事故死の問題をやっていました。結構事故が起きているそうです。それでトピ主さんのところが気になったのでおせっかいですが書いてみました。他にも薬品とか、ライター以外の火気などにも十分注意し、置き場所に注意したり、鍵をかけたり、チャイルドロック対応ライターなどにするなどしたほうがよいようです。幼児は火遊びが好きですからね。まずはとにかく万一のことを考え、トイレ以外は絶対に目を離さず、そばに来させたほうがいいですよ。

トピ内ID：2900840605

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うちは習い事を始めました

あーたんの部屋

2010年04月09日 16:32

まさにトピ主さんの娘さんと同じ落書き娘で、朱肉の手形を壁にバンバンやったりしてましたねー。やはり絵や料理など何かしら作る事が好きだから、この際思いっきりできる場所はないかと探して、四歳から造形教室に通い始めました。家よりも規制がなく、伸び伸びと好きなことに打ち込めるので、娘はいつも大満足で帰ってきます。現在三年目です。もうこれは何か描くのが好きな子供の共通通過点な気がしますね。描き始めると周りが見えなくなってくるのでは？だから、嘘をつくとかは別の次元の問題だと今の私は思っています。また、嘘を許さないという価値観は、大人がそれまで生きてきた過程で学んだ事なので、子供には通じない場合が多いです。また、嘘をつかれたり、約束を破られたら、お母さん(お父さんも)は悲しいとその都度何度でも伝える。狼少年のお話しを例えにしたりしてね。そこから自分なりに考えてくれるようになります。怒りの元は怒っている本人の問題であるという事ご存知ですか？私はこの事を知ってから楽になりました。

トピ内ID：1468117502

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トピ主です

かおるトピ主

2010年04月09日 16:32

>さのすけさんこちらこそレスありがとうございます。叱るときに内容が絞れていない、そうですね。子供を混乱させているかもしれません。指摘されて気づきました。わかっているようでわかっていない、こちらがわかっているはずと思い込んでいたかもしれません。もう少し怒り方変えてみます。 >ぴこにゃんこさん基本的には自分のことは自分でさせていますが、寝る前は添い寝をしないので汽車をせがまれたらそうしています。習い事は運動系と音楽系+幼児教材をしています。本人希望で。ワークは一日で仕上げてしまい、運動系が一番好きのようです。運動、音楽どちらの先生からも非常に優秀と一つ上の子と一緒に授業を受けさせてもらっています。この大変さがこの時期だけなら早く過ぎ去って欲しいです。

トピ内ID：7038712683

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トピ主です

かおるトピ主

2010年04月09日 16:32

>ままちさん確かに言い訳ばっかりそう思われるかもしれません。もう本当に悩んでいて現在通院しています。わたしと娘は真逆だと言われます。見た目は同じ、私は内向的スローでのんびり穏やかが好き娘は社交的、マシンガントークで好奇心旺盛で何事にも意欲的夫は自分の幼少期にそっくりだと言います。子供の気持ちが分かる分かる～と言っています。先回りして干渉しすぎ、そうかもしれません。昨日は嘘について話をしたあとに「○は、嘘をつく子と友達になりたい？」と聞くと「うん」と言いました。具体例を出して「嘘をつかれるとママは悲しいけれどいいの？」「うん」「じゃあお友達が大切なおもちゃを隠して知らないっていったら？」「じゃあ仕方ないなって思う。諦めるー！」と言っていました。疲れます。正直疲れます。幼稚園に行くと少しは変わってくれると期待したいです。

トピ内ID：7038712683

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怒られ慣れてるのでしょうね

きょうこ

2010年04月09日 16:32

怒られ慣れてると、本当にしてはいけない事を教える時苦労しますよ。こんな事書いたら私もトピ主さんから怒られるかもしれませんが、落書きくらい子どもはしますよ。それが子どもだと思っていないとたまりません。学生時代、先生の白衣に恐竜の絵が書いてあったのを思い出しましたが、あの先生のお子さんも落書き好きだったのでしょうね。

トピ内ID：1816038376

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もっとがんがんやってもいいのでは

ぴこにゃんこ

2010年04月09日 23:00

習い事は年代別のクラスわけになっていないものがいいかと思います。楽器の個人レッスンとか、運動も水泳など年齢に関係なくやればやるだけ級があがっていけるものをおすすめします。勉強も、幼児教材ではなく、もっと高度なものを教えてあげましょう。パズルなどもいいです。１０００ピースくらい軽くいけますよ。記憶モノなんかもすごいできそうじゃないですか。旦那様とにているのですよね。小さい時のことをお義母さんにきいてみられては？学齢期になるとだんだん落ち着くと思いますよ。うちの子が小さい時、片付けないので「このおもちゃいらんのやったら捨てるで！」といったら「いいよー」とけろり。結局、言葉だけで現実が伴っていないんだと思います。単なる言葉遊びみたいなもんでしょうか。大人と同じ意味で使っていると思わないで、聞き流してみましょう。気楽にね！

トピ内ID：6509436983

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レス拝読しました

ままち

2010年04月09日 23:59

「鏡のような親子」は、見た目や行動がそっくりとは限りません。鏡って逆に映るでしょう？親と子、タイプや性格が真逆で「全然理解できない」と思う子の行動が実は自分の無理解からさらに強まってるってことがあるんです。通院ということは心療内科か精神科でしょうけれど、児童心理の専門家とは違います。専門家なら貴女にとって不可解なお嬢さんの言動の意味を「翻訳」してくれると思ったからお勧めしたのです。私も我が子がそのくらいの年齢の時、手を焼いて「疲れる。理解できない」と思ったから書いています。その後、子供の行動の意味が分かり、「目から鱗」と私が思ったら、変わりました。その後は我が子の気持ちがよく分かるし、心底可愛いと思います。うちの子はもうティーンエイジャーですが。 4歳ならうちもとんでもない落書きもありました。たいしたことじゃないですよ。4歳のお子さんの上っ面の言葉をいちいち真に受けないことです。「あーいえばこーいう」年頃です。言葉の裏には全く違うお子さんの素顔があるはずです。

トピ内ID：9091727421

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あくまでも推測ですが

ままち

2010年04月10日 10:21

通院されている、ということは、トピ主は調子が悪い、と捉えてよいかと思いますが、悩んで疲れているあなたをお嬢さんは心配されていると思います。そうは見えないでしょうけれど。親が病気になったり、不幸な顔をしていると、幼い子供はそれを「自分のせい」と思ってしまう、ということをご存知ですか？愛する親が具合が悪いのを見ると、子供は「自分が悪い子だから」と思うのです。だからわざと悪さをする。悪びれもせずに。

トピ内ID：9091727421

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懐かしい

🐷

いおりん父

2010年04月10日 15:34

自分も小さい頃は細かいウソをよくついておりました。もちろん母はそれを見抜いているのですが。叱られても繰り返す。なんで止められないのか、自分でも不明です。言ってしまえばもうそれが性格の一部だったのかもしれません。ただ、それが治るきっかけもよく覚えています。私は指のささくれ(逆剥けっていうのかな？)が当時ひどくて、痛くて痛くて母に相談しました。すると、「嘘ばっかりつくから剥けるんやで」と言われたので嘘をつくのを止めました。すると思い込みは凄いものでささくれが治ったのですね。本当に(笑) それ以降、つかなくなったといえばそうでもありませんがかなり減ったと思います。どこかで「親のいうことが正しかった」と思ったんですかね。ですから何かお子さんの弱点をそういう態度のせいにしてみるのも一手かもしれませんね。

トピ内ID：4984002699

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本当に理解しようとしていますか？

みかん

2010年04月10日 15:34

娘さんとご自分の性格が真逆だから、娘さんのことが理解できないのですね？でも、本当に理解しようとしていますか？自分の考えを娘さんに理解させよう、自分の言うことを聞かせようとばかりしていませんか？自分は娘さんの気持ちや考え方を理解する努力をせず、「どうして娘は私の言うことを理解してくれないのだろう」と嘆いているのではないですか？４月９日のレスに書かれていた会話でも、もっと娘さんの言葉に耳を傾ければ、娘さんの考え方を知るチャンスだったのに。ご主人は娘さんの気持ちがわかるそうですから、ご主人に聞いてみるのもいいでしょう。先入観を捨てて柔軟な頭で娘さんの話をじっくり聞いてみれば、「そんな考え方もあったのか！」ってびっくりして感心しちゃうかもしれませんよ。ちなみに、うちの子は単純で扱いやすい男の子ですが、叱られて大泣きしてもすぐまた調子にのって同じことくりかえしますよ。７才になってもそんなものです。娘さんは頭はよくても行動は幼いようですから、話はじっくり聞き、おばかないたずらは何度でも繰り返し叱るしかないんじゃないかな。

トピ内ID：5836763522

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うーん

kohoo

2010年04月10日 15:34

４歳でそれは末恐ろしいですね。あなたの常識で叱ったりするのは止めてはいかがでしょうか？いたずらをしても好きなようにさせておけば。危険な事のみ厳しく叱り、そうでないことは放任してしまいなされ。もちろん他人の迷惑になる事もね。家の中の事で済むようなことはほうっておけばよろしい。どう育つにせよ、愛情だけはしっかり注げばそう悪い事にもなりますまい。

トピ内ID：5394172782

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難しくて易しい

３歳児神話（笑）

2010年04月10日 14:32

私が感じたことは、娘さん、母の愛情を確認できていないかな？　と言うことです。子どもが親に求めるものは、無条件の愛情です。子どもが小さければ小さいほど、無条件の愛情を求めます。「○○だから愛している」という条件付きの愛情は情緒を不安定にします。良い子だから…、可愛いから…、お利口だから…などなど。お子さまが「どんな状況でもママは自分を愛してくれる、地獄の底まで付き合ってくれる」と信じることができると、変わるような気がします（今は信じていない）。今は親の愛情を試しているのだと思います。

トピ内ID：7378595187

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たびたび失礼します

💡

さのすけ

2010年04月10日 17:30

トピ主さん、言葉に振り回されすぎです。そして、娘さんも言葉に振り回されがちなお子さんだと思います。大人には通じる「こういうつもり」も、子どもは全然違う発想をします。＞「嘘つく子と友達になりたい？」そりゃ、友達になりたいですよ。『嘘つく子』が『自分』というトピ主さんの話の設定に気づいてますもん。友達になりたくなかったら『自分』が可哀相って思ったんじゃないでしょうか。たぶん、娘さんに謎かけみたいな言い回しはダメです。頭がいいから他の事に気づいて、そちらに気を取られて本当にトピ主さんが言いたいことの真意が伝わらないんです。ドレスに落書きを「書いていいか分からなかった」のも、もしかしたら言い逃れじゃなくて本当に分からなかったのかも知れませんよ？「ママは嘘をつかれると悲しいからやめて。」「ペンを使っていいのは画用紙だけよ。」と言い切ったほうがいいんじゃないでしょうか？理由をただすのも大事な事だと思いますか、娘さんには責められてるようにしか感じられないから、口からでまかせみたいな言葉が思いつきで出てくるのかも。

トピ内ID：6387703497

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