娘の「ママ、だいすき」が気になります

レス95

（トピ主 11 ）

麦チョコ

2012年07月08日 10:38

子供

３歳の長女が３ヶ月程前から「ママ、だいすき」と言うようになりました。普通だとそんなこと言われると、さぞうれしいことだろう。と思うのですが私は言われるたびに切なくなります。娘はお転婆で、悪く言えば、きかんぼうです。なので叱ることが多く、叱る以外に感情にまかせて怒ってしますことが多々あります。里帰りした時には、実家の母にも「怒りすぎだよ」と注意されました。牛乳をこぼした、納豆ご飯を落としてテーブルがぬるぬるになった、寝ている弟にいたずらをする　とか、誰でもやりそうなことにキレて怒鳴ったり、舌打ちやため息をしたりしてさらに「もう知らないから、あんたのことなんて」と言って無視してしまいます。娘が泣いてあやまっても、どうせまた同じことを何度もするくせにと思ってしばらく許せません。自分もお皿を欠いたり、コップを倒したりなんて今でもするくせに娘がちょっとそういう失敗をすると、キレちゃうんです。無視をしてしまうのは、最長でも３０分(いつもは１０分)くらいでその後は抱っこをして、向かい合ったままどうしてママが怒ったのかを説明します。そして、最近は私がふっと近寄るとサッと持っているものを後ろ手に隠したり、失敗したと自分で思ったときは私に知らせないで、知られるまでは怯えてるようになりました。嘘はつきませんが、一生懸命言い訳を言いますそんなことが毎日あって、最近では「そんなに怒らないで」とも言うようになり私も我に帰れるのですが、「ママ、だいすき」と言われると　「ママもぷーちゃん大好きよー」と言って抱っこするのですが「こんな、いつも怒ってる母親のどこが好きなの」と内心思って素直に受け止められません。はぁぁ。娘は大事で本当に大好きなのに申し訳なく自己嫌悪です。

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時が過ぎたら…

アヒル

2012年07月08日 19:59

こんにちは。我が家の子供たちはみんな小学生になりました。子供たちが３歳のころ、わたしもよく怒っていました…が、今になって思えば、３歳児相手に何怒ってたんだろうということばかり。何かをこぼしたとかで怒るのはやめましょうよ。片づけが大変かもしれないけど、わざとじゃないのです。まだ手がうまく使えないのです。お子さんが「ママ大好き」と言ってくれるのは、「だから怒らないで」という気持ちの表れじゃないでしょうか？お子さんを怯えさせないであげてください。難しいかもしれないけど、ゆったりいきましょうよ。それと、数分間でも無視はダメです。お子さんはすごく傷つきますよ。

トピ内ID：0177322183

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今のうちに本気で反省を

😢

私は母親失格です

2012年07月08日 19:59

私もトピ主さんと似た親です。そして娘は情緒障害になってしまいました。トピ主さんは後悔する位なら早く真剣に自分を変えて下さい！うちの子もずっと「ママ大好き」と甘えてきます。それは叱り過ぎや監視し過ぎによる母子分離不安や愛情の確認をしないといけない位、子供の心が安定していないからです。私は何て親だろう・・と切なく泣きたくなります。最近やっと外の世界にも居場所が見つかった娘。少しずつですが、親と自分との距離を取ったり、私の間違いを指摘したり、怒られても意思を曲げない強さが身についてきています。でも隠し事をする、つい嘘をついてごまかしてしまう等、思春期になっても幼少期の親への恐怖心のトラウマから完全には治りません。辛いです。後で怒った理由を説明してもダメなんです。自分が激しい叱責を受けた事実は重く心にのしかかり、将来自己否定するようになります。危ないです。どうか私と同じ過ちを犯さないで下さい。笑いごとではないのです。娘の人格を歪ませたくないのならば親の我々がもっと冷静に守ってやらねば。ママ大好きはママは本当に私が好き？という猜疑心です。

トピ内ID：9047976262

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とぴ主です

麦チョコトピ主

2012年07月08日 19:59

トピの本文をずいぶん長く書いてしまいましたが言いたかったのはたった３歳の娘に気を使わすようにさせてしまった。言うことです。このまま人の顔色を伺ったり(ある程度は「空気を読む」ってことで必要ですが)、陰でコソコソしたりするような子になっちゃうのかな。って思うのです。これから先、私が気をつけてグッとこらえていこうとは思っているのですがそれがなかなか難しくて。みなさん、こんな幼稚な私を叱咤してください。よろしくお願いします。

トピ内ID：0886027293

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叱っていない

🎶

不安定ママ

2012年07月08日 19:59

とぴ主さんのトピを読んで、とぴ主さんは娘さんを『叱って』ないと思いました。娘さんが失敗すると、舌打ちしてため息をついたり、切れて怒ったりするんですよね？それは『叱る』ではないです。感情に任せて苛立ちを娘さんにぶつけてヒステリックになっているだけだと思います。実は、私もそうなんです。相手は夫が主で子どもでないんですが。わたしが苛立つと夫と子どもは一緒に萎縮します。ママが笑顔でいて。と何度もいいます。時には随分不安そうです。そうして子どもに対しても今日それをやってしまいました。非常に後悔しています。私達は、怒りのコントロールを学ばないといけないと思います。叱る、とは、感情に任せて怒りをぶつけることじゃない。って頭で分かってるのにできないんです。犬の躾と同じです。悪いことをした時には、その場でサクっと叱る。しかし後には引きずらない。次に良く出来たときには思い切り褒める。失敗をそれない子どものほうが将来いい。とぴ主さんのところも、読んでいると失礼ながら結構深刻だと思います。怒りのコントロールに失敗して、怒られるのは実は私達です。

トピ内ID：8700136738

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旦那さんは？

ゆこ

2012年07月08日 19:59

たぶん、一人で何もかも抱えすぎて、余裕が無くて、イライラしちゃうんだと思います。トピの中に旦那さんのことがまったく出てこないのですが、旦那さんに子育てをまったく頼れない状況なのでしょうか？私も、もし夫にまったく頼れない状態だったら、主さんみたいになっちゃうと思う。うちも、すごく活発な娘で、発達障害が疑われるほどだったのですが(違いましたが)、娘がこぼした納豆は夫が片付けてくれるから…。

トピ内ID：8821761468

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わかりませんか？

はなび

2012年07月09日 11:03

どうして、そんなに毎日怒れるのか私にはわかりませんが… 娘さん…あなたの機嫌をとってますよね… 小さい子供にそこまで、気を使わせて… 涙がでそうになります。保育園にはまだ行ってないのですか？早く行かせてあげたらどうですか？子育ては、難しいと思いますが、可愛い時期はあっという間に過ぎちゃいます。お母さんの笑った顔を娘さんに毎日見せてあげて！

トピ内ID：1192489005

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大人目線じゃ無理でしょう

ぷる

2012年07月09日 12:07

あなたがこどもの頃は、あなたが思うこどもでしたか？あなたが今こどもさんに求めている事柄は、あなたがこどもだった頃に出来ていましたか？ジュースひとつもこぼさない、お皿ひとつも割った事ない、そんなこどもでしたか？大人目線の「これくらい」はこどもには通じませんよ？

トピ内ID：8376765890

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子供にあてこすりをするなんて・・

りん

2012年07月09日 13:01

子供ですか？ほんとうにひどいお母さんと思います。今度から、自分がされたくないことは、やらないように誓ってください。

トピ内ID：5442363995

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叱ってばかりの親に育てられると

🐧

meme

2012年07月09日 13:01

嘘つきになります。親が悪いのです。何故かというと、失敗を隠さないとまた酷く叱られるからです。あなたは子供を嘘つきにしたいのですか？わざとこぼしたのではなかったら、そんなに叱らないように出来ませんか？上手に出来ないのは当たり前です。我が家では汚く食べても全部食べられたら褒めますよ。その時”次頑張るから”と泣いて謝るそうですが、テーブル綺麗にしながら食べるのは３歳児には難しいです。無理です。小さい子供は意外にも親のいいところを探して”好き”と言ってくれます。ですが、４才以上になると結構好き嫌いはっきりしてきますので、その頃同じ態度を繰り返すと、好きって言ってくれなくなるでしょうね。我が家の５才の息子は同じように私の事は大好きですが、父親は恐いから４才担った頃から”嫌い”と言ってます。 3才までは”好き”と言ってました。

トピ内ID：8044188696

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危険信号

もお

2012年07月09日 13:01

そんなに小さな子供なのに、親の顔色をみてビクビクしているなんて… 「ママ大好き」って、ママが自分を好きなのか不安なんですよ。悪い事をした時に「叱る」のは当たり前です。ただ、感情にまかせて怒鳴ったりしないであげてください。本当にお子さんがかわいそうです。

トピ内ID：3052528392

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自己嫌悪してる場合じゃないのでは？

私もママです

2012年07月09日 13:01

私も３歳の女児の母親です。少し辛口な意見になります。私も娘に怒りすぎてしまうこと、よくあります。頑張って減らしてはいますが。しかし、トピ主様ご自身が「悪かった」と思っておられるのなら娘さんに謝ったりしていますか？あと、無視は良くない。その人の存在自体を否定することですし、無視されると謝ることもできないですよ？今、私たちが娘にしている「自分が怒ったときの対応」を娘は学んで、大きくなったら友達や家族にするようになります。キレて怒鳴るような女の子に、嫌なことがあったら舌打ちする女の子に、腹が立ったら無視するような女の子に、なってほしいのですか？なぜ自分がそこまで怒るのか。どんな大人になってほしいのか。それを日々考えて接してあげたほうがいいのではないでしょうか？「ママだいすき」って言われるのはとても幸せなことなので、言ってもらえてるうちに頑張りましょう。私も頑張ります。

トピ内ID：1599340179

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誕生してまだ3年…

桃

2012年07月09日 13:01

私だったら抱きしめてやりたい。

トピ内ID：0053366754

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お嬢さんに謝って

匿名

2012年07月09日 14:05

お嬢さんに対して間違った態度を取ってしまったと思ったら、その事をお嬢さんに向けてキチンと伝えて謝ってください。謝ってますか？

トピ内ID：2733199374

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涙が出そうになりました

リンコ

2012年07月09日 14:05

トピ主さんの気持ちもわかりますが、怒ってはいけません。子どもが＜牛乳をこぼした、納豆ご飯を落としてテーブルがぬるぬるになった＞など、わざとしたわけではない失敗に怒ってはいけません。トピ主さんも＜自分もお皿を欠いたり、コップを倒したりなんて今でもするくせに娘がちょっとそういう失敗をすると、キレちゃうんです。＞と自覚してますよね？大体こういう失敗をしてしまった時には子供自身でもすごくショックを受けてるんです。なので慰めてあげてください。そしてさっさと片付けちゃっていいです。「あらら。」と言って片付けるのと怒るのとでは絶対前者の方が楽です。きついことを書きましたけど、本当にこのトピを読んで泣きたくなりました。自分にもお子さんにも優しくしてあげてください。

トピ内ID：5396256618

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そのうち何もいわなくなるかも

🐴

怖い顔のひと

2012年07月09日 14:05

良い子にしていれば、「ママだいすき」と言ってれば、主さんが抱っこしてくれるとわかっているので、そんなこと言うんだと思います。本当は、思いのままに散らかしたり、弟にいたずらもしたいのに、主さんが怖い顔で態度でいるから、学習してしまうんじゃないかな。ママが可愛がってくれるのは、いい子にしている時だけだって・・。わたしも、幼い頃条件付きの愛（？）を感じとってしまったことがあるので、娘さんの気持ちは痛いほどわかります。主さんは、まだ抱っこしてくれるからいいお母さんですね・・抱っこしてもらった記憶も私にはないし、座ってる時に背中にくっついてはらわれたくらいですから・・（悲性格は・・友人も絶賛のひねくれものになりました。娘さんが、何もいわなくなる（言う気すらおこらなくなる）まえに、一緒に遊んであげてほしいなあとおもいました。

トピ内ID：4603057459

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シグナルです

たろすけ

2012年07月09日 14:05

ごめんなさい、辛口かもしれないけれど…私自身への自戒も込めて。小1娘と年中息子がいる40代専業主婦です。お嬢さんは「言えばわかる」年齢です。言葉が通じるとつい感情を吐露してしまいますよね…でも、言葉が達者でもまだまだ未熟です。兄弟げんかで弟が大泣き。娘に「なにした？」と聞くと「怒らない？」と聞きます。本当は怒る気満々ですが…一呼吸置いて、弟はまだ小さいからちゃんと話せない。どこをどんなふうに痛いかもお話しできない。病院に行かなきゃいけないかママが解るために説明しなさい。答えは、木製のブロックで殴った、とかです（そりゃなくよ…）弟が嫌なことしたんだね、それはわかるよ、でも殴っちゃいけない。怒らないで、叱ることは自分を育てる「業」です。後ろに隠す時には、どうせ、ばればれでしょ？ママにはお見通しだと、思わせた方が良い。ただ、「なんでママにはわかるの？」「ママだから」です。かかりつけの小児科医が、娘が「ママはいつも怒ってる」と言った時、動じるふうでもなく「どうでもいい子は叱らない。大事だから叱るんだ」と娘の言葉を受け止めて、私の側に立って言ってくれました。

トピ内ID：7816858313

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かつて私はあなたの娘さんでした・・・(1)

娘さんの立場で

2012年07月09日 14:05

私の母もあなたのように小さいことでも、自分の思い通りにならないと怒る、そういう人でした。幼心に覚えているのは、どうすればお母さんに気に入られるか、どうすれば怒られないか、そういう事ばかり考えていました。母はずっと変わらず、怒られる事はあっても、褒められることはまったく無く。何かといえば母の顔色を伺い、怒られると分かれば幼い知恵ですが、隠したり、見つからないようにしたり。母を好きという感情は生まれませんでした、今もありません。私は客観的に性格が母似なので、自分が子供を持ったらきっと母と同じ事をすると思うと子供が持てませんでした。　主人も子供が特別欲しいと思わなかったのが幸いで子供はありません。今のお嬢さんはきっとお母さんに嫌われているかも、でも自分はお母さんが大好きとSOSのサインを出しているのですよ。　少しぐらいの失敗、いいじゃないですか、それが命にかかわることでもなければ、周りの人に迷惑が掛かるわけでもないでしょ？続きます。

トピ内ID：8731535774

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娘さんの立場から(2)

娘さんの立場で

2012年07月09日 14:05

今更母を恨む気持ちはありません。でもあなたの娘さんが同じ立場にならないことを祈ることしか出来ません。私にとって母は私を育ててくれた人です。今でも普通以上に母を気遣い、付き合いは続けています。母は私にどうして子供を持たないか聞きません、聞かれても本当の理由は言えません。　でも父にはどうして子供を作らないか聞かれたので、本当の理由を伝えたら、それ以降は何も言ってきません。ですからお願いです。小さい事にとらわれず、もっと大きな心で日常生活を送ってください。お嬢さんに私のような思いはして欲しくありません。「ママ大好き」とお嬢さんがこれからも本当に思えるようなお母さんになってください。

トピ内ID：8731535774

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産後うつでは？

ジジ

2012年07月09日 14:05

下のお子さんがいるとのこと。私は1歳半の子がいますが、夫に怒りのコントロールができませんでした。ものすごいキレ方で、舌打ちもかなり出ます。一瞬で激昂します。怒りすぎてしんどくなり、心療内科に行くと、産後うつと言われました。１年半、うつというのには気づかず（異常に落ち込むとかは無かったので）、薬で今は落ち着いています。心療内科にかかってみては？

トピ内ID：6998143201

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もっとママの愛情が欲しいのかも

爽やかな風

2012年07月09日 14:05

トピ文を読んで、遠い過去を想い出しました。陣痛が始まって入院。無事出産後、当時３歳の娘が両親と共に面会に来ました。が面会時間終了の時、娘はトピ主さんの娘さんと同じ言葉を泣きながら言い続けました。「ママ、大好き。ママ大好きだから。」入院により離れ離れになり、やっと会えたのにまた引き離される事に計り知れない寂しさを感じたのでしょう。その娘は、今年２０歳です。あの時のママ大好きは「ママ、大好きだから、ここにいさせて」と続けたかったのでしょう。トピ主さんの場合は「ママ、大好きだから、そんなに怒らないで」なのかも知れませんね。

トピ内ID：8076523470

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悪いと思っているなら自分を矯正してください

いむ

2012年07月09日 14:05

私は感情優先で理論的に考えられない母に育てられました。 30才前後までなんとか付き合っていましたが、もうほとんどの付き合いを断っています。感情のコントロールは一番重要なことです。子供で体の動かしかたを学んでいる過程で、故意でなくやった失敗まで怒るのは、親の方が未熟なのだと思います。

トピ内ID：3639189099

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言葉の裏に隠された気持ちを読み取って。

😨

ひよこ

2012年07月09日 14:05

娘さんは嫌わないで、攻撃しないで、という気持ちで必死で愛嬌を振りまいてるんですよ。子供が身を守る手段はそれしかありませんから。こんな悪い母親なのに好かれて申し訳ない、なんて受け止めている場合じゃありません。娘さんが出しているSOSにもっと真剣に向き合って下さい。

トピ内ID：9268655041

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気持ちはよくわかる

♨

ぱうぱうさん

2012年07月09日 14:05

もう子供が小学生なので、そんなに手がかからないですけど。ほかの方がレスしてると思うので、あえて・・・。舌打ちはやめましょうよ～～！子供がマネしますよ・・・。どうします？幼稚園や学校で、先生に注意されて子供が舌打ち。絶対良くないです。子供は母親の背中を見て育ちますよ。

トピ内ID：7344725828

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娘さんに甘えている

kokomo

2012年07月09日 14:05

娘２人と息子１人がいます。私も長女には苛立ちをぶつけてしまうことがあります。長女は小３ですが、自分が悪くなくても、私の機嫌が悪かったり他の子を怒ったりすると反射的に「ごめんなさい」と言うようになってしまいました。思えば自分も２人姉弟の長女で、母に対して同じように対応していました。娘に自分を投影し、過剰に「しっかり者」の役割を押しつけ、自分が思うような対応を取れていないと苛立ち、それをさも彼女の過失であるようにぶつけてしまう（つまり彼女に甘えている）のです。なぜそうなるか。思えば、「きちんとしなくては」という思いが強すぎる気がします。家事もきちんと、教育もきちんとしなくてはいけない、なぜならそうしないと「自分がダメな母親、ダメな主婦だと思われて恥ずかしいから」。つまり自分の都合を押しつけ、懸命にこたえようとする子どもの心よりも自分の対面を重んじているからだ、と気づいてからは、小言が激減しました。自分が子どもの立場だったら、こんなお母さん息苦しいな、と思うようでしたら、少しずつ自分が変わりましょう。今気付いて良かったと思って、お互い頑張りましょう。

トピ内ID：5686477547

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あなたのような大人になる

ぷーりふ

2012年07月09日 18:43

＞陰でコソコソしたりするような子になっちゃうのかな。って思うのです。なると思います。もうすでに、信頼関係がこわれはじめてますよね。超ベストセラーの「ハッピーアドバイス」をご一読ください

トピ内ID：5371075595

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疲れてるのでは？

４０代母

2012年07月09日 18:43

我が家のお隣に３歳の女の子がいますがここ半年くらいよくお母さんの絶叫を耳にします。笑私はあまり気にしないです、誰しも程度の差こそあれ通る道ですから。そのお母さんもイラっとして怒ってしまった自分が嫌になったりするみたいですよ。私も娘が小さいときイラっとしてしまう自分に嫌悪感を覚えました。「ママ、だいすき」は深くとらないでも良いと思いますよ。ご自分がたまたま後ろめたいような気持ちのときに言われると切なくなるのでしょうが誤魔化して言ってるのとはまた違うと思うのですが・・？言い訳をするのも３歳なら言うようになる年齢ではないでしょうか？「ママ大好きだからもう言わないで」も確かにあるのかもしれませんが気がついたのだから今後気をつければ良いと思います。下のお子さんもいらっしゃるようですし、疲れてるのでは？と思いましたよ。たまにはご主人や一時保育にお子さん達を預けて３、４時間ひとりになられたら良いかもしれませんね。グっと気持ちが楽になりますよ！

トピ内ID：5233966459

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私は母親失格です　さんへ

🐷

ぶーこ

2012年07月09日 18:43

トピ主さん、横から失礼します。うちの娘は１０歳ですが未だにママ大好きと言います。確かに感情的に叱ってしまう時がありますし、そんな私を大好きなわけはないと思う気持ちもあります。本当に好きなのか？それとも、そういうことで(言い方は悪いですが)母親のご機嫌取りをしているのか私も悩む時があります。幼児と違い思春期に入り意図的に言っているような気もしますし、小さいときからの習慣のようにも思います。仰っているような情緒障害というのはどのようなものですか？私の母も短気ですぐカッとなるタイプでしたし、理不尽に怒られることが嫌な時期もありましたし思春期もそれなりの反抗はありましたが、普通の範囲だったのだと思います。それでもずっと母のことが大好きですし、今でも仲良しです。その気持ちに偽りはないです。感情的になる気持ちは女性としてもわかりますし、親でも完璧だとは思っていません。難しいですね、我が子でも心の中は読めないです。もしかしたら本心かもしれないですし、何かの黄色信号なのかもしれません。見極めは難しくないですか？

トピ内ID：5885487668

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うん、うん。わかりますよ。

mii

2012年07月09日 20:36

だから、落ち込まないで。あなた自身が、自分の至らないこと、よく知ってるじゃないですか。可愛い娘の為に変わりたくても、どうしようもないことだってあります。それを言い訳にしてはダメですが、あなたはそんな自分を責めているなら少し、自分を褒めてあげてほしいです。あなたのこと、理解できないって意見を読んで切なくなりました。色んな人がいるから「人間」なのにね・・・能力にたける人もいれば、容姿にたける人もいて、親に恵まれる人もいれば、、、生きることにも不器用な人もいる。色んな人がいて、それでいい。あなただって必死に娘さんと向き合ってるって、私は思いますよ。

トピ内ID：9817942320

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気を遣っているのではなく

まさ

2012年07月09日 20:36

娘さんは、怯えているのです。大好きなお母さんが怖くて怯えているのです。怖いのに大好きなお母さんなんです。可哀想すぎます。

トピ内ID：3023640415

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無視は極力しないでください。

🐱

こねこ

2012年07月09日 20:36

子育てお疲れ様です。お転婆、きかんぼう、とおっしゃっているのできっと大変なことも多いのだと思います。女性にとって最大限の怒りの表し方が無視なのだそうです。娘さんに最大限の怒りを表す必要がありますか？１０分なんてとんでもないです。お母さんが怒っている恐怖の中にいる娘さんには無限の時間だと思います。今のまま感情に任せて叱ると、娘さんは自分を守ろうと嘘をつくようになります。これから娘さんがお友だちと関わる中で、人づきあいが難しくなると思います。なんとかイラっとしたときに、深呼吸をしてください。怒りＭＡＸで怒鳴るより、少し落ち着くと思います。娘さんのしてしまう行動の中で、許せることと許せないことを考えて下さい。例えば、コップを落とす…許せる、食べこぼし…許す、弟に意地悪…許せない　など。こんな感じで今より少し許容範囲を広げてあげることが必要かな、と。もしコントロールできないのなら、なんとか頑張って冷静に話した後に、別室に行ってください。もうトイレでもなんでもいいのでそこで一呼吸おいてから出る。麦チョコさん頑張って下さい！

トピ内ID：4162532397

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