もうすぐ結婚予定の30代女です。。彼のご両親や兄妹がどうしても好きになれず、受け入れられません。むしろ、身勝手で頭が悪くて思いやりがなく短絡的でケチで怠惰で恩着せがましくて尊大なところが大嫌いです。。それでも、俺の為にうまくやってくれ、と言う彼の為に、彼の家族を好きになりたいです。どうしたら、そんな広い心を持てるでしょうか？小町の先輩方は、姑や小姑とどうやって付き合っているのですか？是非ともご教示下さい。

姑、小姑‥賢くこなせない… | 家族・友人・人間関係

距離を保つこと

🐷

華絵

2010年04月07日 17:10

＞小町の先輩方は、姑や小姑とどうやって付き合っているのですか？私は、主人の家に行った時は普通に接しますが、家に帰ってきてからは何の接触もしていません。全て主人がしています。勿論、小姑とは敢えて親しくしないようにしています。好かれようと思わないことです。私は、結婚前に先輩から「私は失敗したから、好かれようと思って頑張らないほうが良いよ」と言われて、そうするようになりました。トピさんも、好かれようと思わず、最低限のお付き合いに留めておけば良いのです。

トピ内ID：5053528391

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ありがとうございます

かなこトピ主

2010年04月08日 14:43

レスありがとうございます距離を保つのは大事ですね… しかし、同居を希望されています… なんとか相手を好きになる方法はないでしょうか…

トピ内ID：2895100200

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何だろうこのイヤな感じ…

はなちゃん

2010年04月08日 16:11

＞身勝手で頭が悪くて思いやりがなく短絡的でケチで怠惰で恩着せがましくて尊大なところが大嫌いです。。凄い並べ立ててますが…「頭が悪くて」とはどういう事でそう感じたのですか？

トピ内ID：5481758086

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何故先に言わないの？

🙂

20代主婦

2010年04月08日 17:57

　トピ主さんのレスに「同居を希望されています」とありますが、何故トピに明記しないのでしょう？「彼の両親から同居を希望されているが、こういった理由で彼の身内を好きになれない」と書けば、同居している方からのレスがついたかもしれません。なのに重要な事を後から付け足すのは「後だしじゃんけん」と言い、小町では非常に嫌われる行為のひとつです。　同居するのに「距離を保つのは大事」も何もありません。同居すればずっと一緒ですもの。身勝手だの頭が悪いだのと言いたい放題ですが、彼のご両親がそういう方達だと知りながら結婚を決めたのはあなたでしょ？どうしても嫌なら婚約などしなければよかったのです。全てはご自分の浅はかさ、男性を見る目のなさが原因では？　ご年齢の事もあって結婚を急いだのかもしれませんが、トピ主さんと彼のご両親とでは恐らく衝突を繰り返して彼を板ばさみにさせて疲弊させるだけでしょう。相手の悪い所ばかりをあげつらって良い所を見ようとしない、頭の悪い女性には同居は無理です。彼とは別れて別の男性を探した方がいいでしょうね。そのご年齢で結婚してくれる男性がいるかどうかは疑問ですが。

トピ内ID：9973189379

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はなちゃんさまスミマセン

かなこトピ主

2010年04月08日 17:57

確かに嫌な感じですね…怒りに任せて書いたので… まず、彼はある障害があり働けず、入退院をくりかえしています。経済的にも身体的にも生活の世話は私がして、彼の家族からの援助は一切ありません。にも関わらず、彼の肥満症でニートの兄妹は私にダイエット食を三食作らせてダイエットに励みたい、だから一緒に住んで欲しいと言い出します。彼らは高い入学金を親に出して貰って専門学校へ入っても飽きてすぐやめてしまいます。バイトすらも続かずもうじき30代です。彼の親は家作があり、年収は2000万円以上なのにお金がない、が口癖です。普段は趣味の旅行や食べ歩きで、病気の彼氏には無関心です。働きながら学校へ通い、成績優秀者なら授業料が免除される為に必死に勉強して資格を得た私には怠惰としか思えません。そんな私に30代で、子供は産める体なのかとか、生理はあるのか、更年期障害はないか等言う家族です… 今後は働きながら、彼や彼の家族の為の家事全般をこなします… 彼らを愛せなければ、辛い生活となるでしょう。なんとか彼らを愛する心が欲しいです。

トピ内ID：2895100200

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のぼせ上がってる？

🐶

ももちゃん

2010年04月08日 22:17

トピ主さん、愛だけで生活なんてできないよ。申し訳ないけど、彼と結婚して幸せになれる？？最低最悪の環境じゃない？この環境のどこかに「幸せになれる要素」ってあるの？私の娘なら「実家はないと思って嫁に行け」って言うな。泣いて帰る事ができる実家がないと思えば、そんな劣悪な環境でも我慢できるかなと思います。彼氏が貴方を幸せにできるなんて思えないです。入退院を繰り返してて、収入もない男でしょ。愛だけで生活できるなんて思ってるなら、考えが甘いです。結婚前から、色々と嫌な事を言ってる人が、結婚したら今よりもっと無理難題を言うと想像できませんか？私は聞きたい。なぜ、こんな結婚をしたいのかが。

トピ内ID：8902775540

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前途多難

☀

カントリー

2010年04月08日 23:07

結婚二年半から姑と同居している者です。主人が一人っ子で兄妹はおらず状況はちがいますが、義理親ひとりだけでも同居は大変ですよ。ましてや結婚前から子供は産めるのか？だの、ダイエット食をつくってほしいだの・・・相当無神経な家族ですね。旦那さんになられる方も障害がおありで働けないご様子だし、「俺の為にうまくやってくれ」ってセリフもどうかと思います。トピ主さんがおひとり苦労されるのが目に浮かびます。完全にお手伝いさんに徹する覚悟がおありでしたら前に進めばよいのではないでしょうか。私ならこんな家族（失礼）を好きになろうとする努力はやめ、結婚自体しません。ご自分を追い込まずにもう一度よく考えて！

トピ内ID：3924232815

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何だか

うさぎ年

2010年04月09日 11:03

何だか悪いけど結婚しても上手くやっていけるんでしょうか？損をして苦労して貧乏クジを引くだけなような気がします。財布にされて義理の家族の面倒を看るのも貴方です。『俺の為にうまくやってくれ』この言葉の裏の意味考えましょうよ。悪いけど少し考えた方が賢明ではないでしょうか？

トピ内ID：3550181015

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頑張ってください

😢

かめ

2010年04月09日 12:33

私自身は夫の実家との関係が良好で円満なのですが、その心の根底には、私に良くしてくれるている夫を生み育てた方、という気持ちがあるからです。主さんは結婚前から旦那さんになる方の家族との付き合いで悩んでいるんですね。随分な書きようをしていますが、結婚前から深い付き合いがあったのでしょうか？義理の家族や他人とうまくやっていく方法があるとすれば、相手の嫌な所には目をつぶりとにかくその方の美点を見つけることだと思います。何かしら、一つくらい美点があると思います。最初から義理の仲、と壁を作らず優しい気持ちで旦那さんのご両親を見れば良いと思いますよ。幸せな結婚生活になるといいね。

トピ内ID：0460800645

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20代主婦さま

かなこトピ主

2010年04月09日 12:33

ありがとうございます。仰る通りですね。後出しと仰いますが私が直面してる現実をいちいちお話ししたら、ヤメロと言われるのが関の山です。そうではなくて、嫌な相手でも愛せるキャパやスキルや考え方を教えて欲しいのですよ。ご心配有り難いのですが、私に求婚して下さる方は他にもいらっしゃいます。高学歴高収入の方です。でも、私は条件で結婚する気はないんです。愛して守りたいと思う相手といたいのです。しかし、その思いを持ってしても彼の家族を愛せません。私のような方がいたら、どのように乗り越えたか伺いたいのです。レスを読んでアドバイスを頂いたことには心から感謝致します。ありがとうございました。

トピ内ID：2895100200

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ももちゃんさまありがとうございます

かなこトピ主

2010年04月09日 12:33

ご心配ありがとうございます。お答えします。それは、彼を愛しているからです。正直、彼の家族についてはこの程度ではすまないエピソードがありますがそれでも私は彼と結婚したいのです。「ああ無情」の中で、教会で盗みを働いた主人公恩をあだでかえされた彼を許して救ったあの神父さまの様な達観した心情になりたいのです。私自身が何かの宗教に傾倒する気はないのですがどうしたら、達観した広い心を持てるのか…助言をここで求めるのは間違いでしょうか？

トピ内ID：2895100200

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謎・・・

😑

あらさぁ

2010年04月09日 12:33

これだけ、デメリットがあって、結婚しようとするのが、理解できない・・・あなた、幸せですか？お話を聞く限り、あなたは、定職に就き収入もあり、自立されてるでしょう？これだけ、困難な家庭生活になるとわかってるのに、自ら、針のムシロにヘッドスライディングするようだと、思うのは、私だけかなぁ・・・姑・小姑と仲良くする以前に、考える事が、あるような・・・

トピ内ID：7927542653

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こなす必要が？

💋

さつき

2010年04月09日 14:08

トピ主さん、真面目な方ですね。真面目で努力家で生活力がある。そして情が深い。(きちんと金を稼いで、きちんと面倒をみてくれる) だから彼はあなたを選んだのだと思います。ろくでもない家族ごとお願いねって。この先の自分の人生を、彼と彼の家族に捧げます！という決意表明してご結婚されますか? そのトシで他に結婚してくれる男がいるのか、なんてレスを気にすることありませんよ。他の男を見つけたら、やっぱり困ったちゃんだった。なのに全力投球しております!!というトピを立てそう…そっちの方が心配だわ。

トピ内ID：4344968284

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カントリーさまありがとうございます

かなこトピ主

2010年04月09日 15:50

お手伝いに徹する。いい考えですね、ありがとうございます。思い切ってそこまで発想転換したら、割り切れていいかも知れません。アイデア感謝致します。

トピ内ID：2895100200

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それは愛なのかな？

🐷

食べるの大好き

2010年04月09日 17:44

トピ主さんは >私自身が何かの宗教に傾倒する気はないのですがと書いていらっしゃいますが、既にある意味宗教に傾倒している人と同じような心理状態になっていると思います。大変失礼ですが、貴方の文章からは、「障害があり働けず入退院を繰り返している、しかも問題のある家族を持つ彼」を愛し守る「自分」に酔っている雰囲気がぷんぷん伝わってきます。救世主コンプレックスといいます。本当に彼を愛しているのであれば、彼の健康を最優先にするべきです。彼の言う事を全部受け入れる、というのは彼を真に大切にする事ではありません。 >経済的にも身体的にも生活の世話は私がして、彼の家族からの援助は一切ありません。この状況で何故同居する必要があるのですか？私は同居絶対反対派ではありませんが貴方は同居しない方がいいと思います。同居したら貴方は義理の家族の分の家事や金銭的な負担で肉体的にも精神的にも疲れ果て、肝心の彼の世話は中途半端にしか出来なくなると思います。彼と二人での新生活スタートと言う選択肢も考えてみるべきでは？

トピ内ID：1468038713

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無理だと言ってもダメなら(２度目です)

🐶

ももちゃん

2010年04月09日 23:00

見ざる・言わざる・聞かざる！！彼だけをみて、嫌な家族の行動は見なかったと思い込む！どんなに腹が立っても、彼のためだと思い愚痴は言わない・家族にたてつかない・泣き言は言わない。どんな無理難題も笑顔で聞く。例えば、この崖から飛び降りろと言われたら、笑顔で飛び降りる。死ねと言われたら、死ぬ事が簡単にできるくらいの気持ちをもてるようになれたら、この結婚生活ができると思います。どうぞ、よーく考えてみてね。

トピ内ID：8902775540

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ありがとうございます

かなこトピ主

2010年04月10日 10:21

レスありがとうございます。うさぎ年さま、ご心配ありがとうございます。しかし、熟考を重ねた上での決断です… かめさま、ありがとうございます。彼らのいいところ、見つけてみますね

トピ内ID：2895100200

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あらさぁさまさつきさま

かなこトピ主

2010年04月10日 10:21

ありがとうございます。私はもう四年も彼との生活を続けています。なんとか彼の家族と関わらない方法を模索しましたが…無理そうです… なんとか乗り越えたいです…

トピ内ID：2895100200

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食べるの大好きさま

かなこトピ主

2010年04月10日 11:19

レスありがとうございます。私はもう四年も彼との生活をしています。死にたくなることも逃げ出したくなることもありました。自分に酔ってる段階ではありません。パラノイアだの共依存だのの分析は、もう聞き飽きています。この状況を否定的にしか捉えない方々なのが不思議です。頑張れ、こうするといいよ、というアドバイスすら私は望めないのですかね。

トピ内ID：2895100200

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達観って..

かぽ

2010年04月10日 17:30

２０年か３０年か４０年の涙の後に手に入る貴重なものなのではないですか？沢山傷ついても挫けないでいられたら、傷は単なる傷でなく、人生によって磨き抜かれた存在になれる、みたいな。貴女はもうすでに深く傷つきながらも、負けないで生き抜いて来たサバイバーなんでしょ？負けない自分に対する矜持が、半端でない。我に艱難辛苦を与えたまえ！！と貴女は世界に向かって叫んでいる。私は思うんだけど..... 不幸な家庭に飛び込んでいって家族全員を救おうだなんて目論みは、思い上がりも甚だしい。それは傲慢というものです。人にはね、他人がなんと言おうとも、自分なりに愚かに生きる権利があるんですよ。自分が納得するまで愚かしく生きざるをえない人がいるんです。死ぬまでそれを貫く人もいる。貴女はもうすでに彼の家族を有能な自分とひき比べて、身勝手で頭が悪くて思いやりがなく短絡的でケチで怠惰で恩着せがましくて尊大だと裁いている。さてそんな風に裁く人が家庭に入り込んで来て、どんなに活躍したところで、家族はそいつに感謝するかい？家族は変われるかい？無理でしょ。

トピ内ID：7057202321

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同居する必要性ないのでは？

華絵　２度目レス

2010年04月11日 13:45

＞まず、彼はある障害があり働けず、入退院をくりかえしています。経済的にも身体的にも生活の世話は私がして、彼の家族からの援助は一切ありません。普段は趣味の旅行や食べ歩きで、病気の彼氏には無関心です。なぜ、同居をしなくてはいけないのでしょうか？今は、２人で生活し、それが成り立っているんですよね。絶対に、同居はしないいほうが良いですよ。働けず、障がいがある子供と結婚し、世話をしてくれるお嫁さんを、普通の常識ある親ならば、感謝するものです。その親は普通ではありません。同居をしたら、あなたまでおかしくなりますよ。益してや、非常識な小姑の面倒まで見なくてはいけなくなります。絶対、止めましょう。周りの助言は、絶対聞くべきです。あなたと、彼の幸せのためにも・・・

トピ内ID：5053528391

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こうすればいい

不幸に一直線

2010年04月11日 14:38

そんな姑や小姑と上手く付き合っていける人はいません。より強烈な人物か、日々煮えくりかえる気持ちを押し隠して我慢しているか、精神的に参ってしまうかでしょう。だから皆様はあなたの人生を親身になって心配し、アドバイスしているんです。その気持ちを踏みにじるあなたに、ご希望のレスを書きます。どう考えても好かれる要素のない、誰からも嫌われる人々なのだから「大嫌い」を「好き」するには、あなたが自我を捨てるしかありません。滅私奉公ですね。買われて女中にでもなったと思えばよいでしょう。右の頬を打たれたら左の頬を差し出し、自分の全てをなげうって、義理家族に尽くすのが自分の生き甲斐と考えるようにしましょう。たとえ子供ができても、泣き叫ぶ我が子より義理家族のお世話を優先し、看病家事育児介護の全てを1人で背負って、さらに経済的にも支えることを決して負担に思わず、自分を頼りにしてくれてありがたいと感謝しましょう。あなたの求めているアドバイスは、こういうことです。

トピ内ID：1717363273

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あのね。

💋

さつき

2010年04月11日 17:56

大雨の後、濁流渦巻く川に向かって疾走していく女性がいたら、普通の人は大声で叫びますよ。｢止まれー!危ない!!｣｢何やってんのッ!!｣って。でもトピ主さんは｢どうして頑張って言ってくれないの？私が聞いているのはどうしたら美しいフォームで泳げますか？ってことなのに！｣って嘆いてる。 …そうですか。達観する方法ですね。ろくでもない義理の家族と心穏やかに暮らす方法。 …ありません。そんな方法があれば世間の皆さんがとっくにチャレンジしています。そして今、小町の世界は大変つまらないものになっていたでしょう。無いんです。彼の家族の中で、怒りやため息と共に生きていくしかないけど。彼と離れられないなら、そこに何か喜びもあるかもしれないですね。頑張って下さい。ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：4344968284

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かぽさまありがとうございます

かなこトピ主

2010年04月11日 20:09

彼らには愚かに生きる権利がある… そうなのでしょうか… 人とは、常に自分を律して崇高な志の元に人間性を高めていきたいと思うものなのではないのでしょうか… そうでないとしたら、何がそんな彼らを形成したのか、観察してみるのも一つの策かも知れませんね… 私にも不遜な点が多いですね… 愛する彼をこの世に運んでくれたご家族を…少しは寛大な心で見られるようになりたいです…

トピ内ID：2895100200

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あー、未来が視えました。

yuki

2010年04月12日 12:31

まったく悪気なく、息子(と自分)のために嫁の犠牲を要求する姑の姿。それが未来のトピ主さんです。息子を愛してるなら、尽くして当然じゃない！と主張するトピ主さん夫婦。俺の為にうまくやってくれという自己愛しかない息子。こうして過去から嫁姑の負の連鎖が続くのですね。勘弁してくださいよ。

トピ内ID：0578889901

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華絵さま

かなこトピ主

2010年04月12日 16:23

助言ありがとうございます。私も出来れば同居したくありません。これまで四年間、結婚を躊躇したのは、彼の家族を受け入れ難かったからです… ですが、彼の家族が、結婚して同居する気がないなら別れろ、と再三言って来ており、彼自身も家族との同居を受け入れています。彼は彼で、障害者である自分に負い目があるのでしょう… ご両親の意向は重要視しています… その気持ちも分からなくはないので、私がワガママを言って、彼のストレスを増やすことは虐待なのではないか、とためらってしまいます… 同居せずに結婚出来る方法は、私も色々考えてみましたが彼が強く望んでいる今は拒めないのです…

トピ内ID：2895100200

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不幸に一直線さまさつきさま

かなこトピ主

2010年04月12日 16:23

親身な助言ありがとうございます… 滅私奉公…奴隷か人質にとられた思いで嫁ぐ感じですかね？それは確かに人間的じゃないなあ… さつきさまのたとえ話も良く分かります。いっそ、好きになろうなんて考えは捨ててみた方がいいのですかね？彼らを愛せたら受け入れやすいかと思ったのですが無理に愛そうとするより、心のままに彼らと対峙してその折々の自分の心の動きを大事にしてみますか… 近々、彼の家族が来ます（この件でも、恩着せがましい事を言われ放しで辟易です！）今一度彼らをじっくり観察してみます… どう見ても好きにはなれないけど、赤の他人ならば面白いと言えなくもない彼等です… そうゆうのって、露悪的で好きじゃないんですがね…

トピ内ID：2895100200

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姑、小姑‥賢くこなせない…

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