結婚式のご祝儀　韓国からのゲストの場合についてお聞きします。

レス35

（トピ主 9 ）

🐱

ハンド

2010年04月07日 10:31

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こんにちは。来月、式を挙げる予定の30代前半、♀、ハンドと申します。学生時代に韓国に留学していたこともあり、この度、韓国から友達が4名結婚式に来てくれることになりました。旅費は友人持ちなので、宿泊代はこちらが持つ予定です。みんな、この機会だからと日本観光兼ねて1週間～10日滞在する予定です。現在、東京に生活基盤がありますが、実家が地方なので東京からのゲストはお車代半額と宿泊代1泊分を持ちます。ただ、韓国からのゲストは旅費を出さないので、3泊持ってあげることにしました。（すごく頑張りました）（ちなみに友人たちは早くから飛行機のことを言っていたため、一人40万W（4万円）くらいでチケットがとれたみたいです）実は、4名のうち、3名は友人、4人目は友人Aの旦那さんです。Aは特に私の親友のような存在です。 Aの旦那さんはAの日本の友達（私）が結婚するというので旅行に便乗・何度か会ったこともあるのでAと一緒に夫婦で招待することになりました。なので、ダブルのお部屋を3泊取ってありますし、それ以外で宿泊する予定のホテルも知っているので、A夫妻には内緒でそのホテルで夕飯を取った時の最初のドリンク代は、私宛に請求するようにそのホテルにも連絡済みです。ちなみにダブルのお部屋は一泊3万円です。GWと重なるのでそのお部屋しかありませんでした。最近準備をすすめてて思うのが、韓国からのゲストはご祝儀文化が日本と違うため、包んでくる人はいないだろうな、ということです。韓国はもっとカジュアルでビッフェスタイルなので、大体3万W～、二人で5万Wくらいが相場。（3000円～5000円）日本とはゼロが一つ違います。

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2結婚式のお祝儀韓国からのゲストの場合についてお聞きします。

🐱

ハンドトピ主

2010年04月07日 17:10

もちろん来てもらうのは有難いのだけど、日本と韓国で離れているのでメールだけでの報告に（次は旅行で向こうに行った時に会って話そう）と思って連絡したら、すごく喜んでくれて、韓国の結婚式が日本と比べカジュアルなせいか、”行く行く、絶対行く！！”という感じで言われ、こっちもそんなに喜んでくれて嬉しいので招待するね、ということになりました。でも、先日、日本での披露宴は着席スタイルでコース料理が出てきて、2時間半も披露宴がある、ゲストへの色んな準備（席次表・ギフト（引き出物）・テーブルコーディネイト・お花・衣装・などなど）を話したら、すっごくびっくりして、コース料理が出てくるんだ～とか、他にも韓国との違いにびっくりしているようでした。もちろん、それでとても楽しみにしているようです。それはいいんですが。。。

トピ内ID：9933024288

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3結婚式のお祝儀韓国からのゲストの場合についてお聞きします。

🐱

ハンドトピ主

2010年04月07日 17:10

こちらはゲストに喜んでもらえたら、という気持ちで準備の話しているんですが、会話のニュアンス（むこうの認識）としてはこちらが全部持ってくれるらしい、と思っているのかな、という感じです。日本ではお互いさま（おおまかに言えば、こちらはお祝儀3万いただく。代わりにその半額程度の食事と引き出物5/1程度の値段とおもてなしで返す）、というのが暗黙の了解であると思いますが、この韓国の友人たちにとっては言われなきゃ知らない外国の文化。。。私も式がまぢかになり、予算の数字も具体的に出てきているので、気持ちとして、3万～A夫婦には5万くらい包んでもらいたいなというのがあるんですが、おかしいでしょうか。。。？もちろんご祝儀は披露宴料じゃないというのも分かってはいるんですけど。。

トピ内ID：9933024288

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4結婚式のお祝儀韓国からのゲストの場合についてお聞きします。

🐱

ハンドトピ主

2010年04月07日 17:10

もちろんこの気持ちを言うつもりはありませんが、一方で、受付でお祝儀のことを知らずに当日来て、知らなかったと恥をかかせることにもならないか、と思ったりもして。。包むか包まないかは友人にまかせても、マナーとして日本にはお祝儀の文化があることなどは教えてあげたほうがいいのか、とかそれなら日本の場合の相場も教えてあげたほうがいいのか、と思っています。でも、今回は私の結婚式なので私が言うわけにもいかないし。。もし、私が今回の主役じゃなかったら日本の一般論として絶対に教えてあげるところですが、今回は立場上言えないな、と。とくに今回Aには韓国語でスピーチを頼んでいて、その通訳を現在日本在住の別の韓国の友人Bが舞台そでからしてくれる予定です。AとBは面識がありませんが、今回スピーチとその通訳という役ということで、来週あたりにはお互いメールで連絡をとって内容の確認をするみたいです。Bは日本の結婚式文化のことをAよりかは知っているので、同じ韓国人同士、日本での結婚式のマナーについてBからAに知識として伝えてもらうようにお願いしてもよいものでしょうか。みなさんのご意見をお聞かせください。

トピ内ID：9933024288

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愚痴っているだけですか？

かぼちゃん

2010年04月07日 17:10

わざわざ時間を作って、交通費を払ってきてくれるんだから、それだけでありがたいと思わないのですか？初めから親友だけをお呼びすればよかったのでは？ちゃんと懐と相談しようよ。

トピ内ID：4352935238

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韓国人の夫を持つ者です。

覆盆子

2010年04月08日 11:35

韓国のご友人も手ぶらでは来ないと思いますよ。おそらく１人５千円～１万円は包むと思いますが（私の周囲で３万Ｗというのは少ないです。コース料理も珍しくありません）。万が一手ぶらで来ても問題が起こらないよう、受付の人に話しておいた方がよいでしょうね。１人３万円包んで欲しいと思うくらいなら、披露宴ではなく２次会だけ招待するべきだったと思います。ご友人の服装が心配です。事前にドレスコードをきちんと知らせてあげてください。

トピ内ID：6858698821

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トピ主です。

🐱

ハンドトピ主

2010年04月08日 11:35

かぼちゃんさん、返信ありがとうございました。そうですよね。初めから話すべきだったのかもしれません。来てくれるのは嬉しいので私ができることはしてあげたい、という気持ちｋらホテルなども無理して抑えましたが、こう愚痴っぽい気持ちになるとそれも偽善っぽいですよね。。。でももう来ることは決まってしまって。。友人Bに、親友のAに対して日本のご祝儀文化や披露宴の形式などを話してもらってもいいですかね。。。そこらへんで最近迷っています。。。。

トピ内ID：9933024288

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海外で結婚式を挙げる場合を考えてみて

おばさん

2010年04月08日 16:11

日本人が海外で挙式する場合、たとえばお友達にきてもらいたい場合は自費になるけど、都合がついたらご出席くださいと頼んで、ご祝儀は辞退するというのはありですよ。とぴ主さんの韓国のお友達は日本という海外に来るわけだから、ご祝儀は期待しないで、がんばらずに宿泊数を減らすとか、観光がてら都合がついたらという形で招待すればよかったのでは？宿泊数とか、もうお友達に伝えてしまったんですか？せめて、予約する前にここで相談したらよかったのに・・。

トピ内ID：4444053791

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個人的には・・・

🐱

チャンミ

2010年04月08日 17:57

自称韓国通です。ご結婚おめでとうございます。この場合、お式に招待する時点で金銭的な話をはっきり伝えておくべきだったと思います。私の知人は、トピ主さんと同じような境遇で、韓国人の友人にはご祝儀文化のことを説明し、「航空券代は出せないが、ご祝儀はもらわない（受付はスルーできるよう手配）」という条件で招待していました。ホテル代は１泊のみ出していたと思います。滞在日数を見ても、結婚式への出席は訪日の契機にすぎず、観光がメインなようですし、トピ主さんの心遣いはちょっと過剰すぎるようにも思えます。でも、今更キャンセルするわけにもいかないでしょうし、ご自分で伝えられないなら別の韓国人の方にご祝儀の平均相場と、今回のトピ主さんの負担額（ホテル代等）について説明をお願いした方が良いと思います。それで相手が納得して、希望額を包んでくれるかどうかは分かりませんが、トピ主さんがモヤモヤしているなら話だけはしておくべきではないでしょうか。額が少なくても、今回はお祝い事ということで、次に韓国で食事をご馳走してもらって善しと考えては。

トピ内ID：5175661587

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海外ゲストを招待しました。

犬子

2010年04月08日 17:57

韓国じゃなくてスミマセン。そのお隣の国です。二組招待しました。旅費は出せないんだけど・・・と伝え、ご祝儀はあらかじめ辞退しました。宿泊に関しては、前日だけ我が家+実家に泊まってもらい、ご飯をご馳走しました。もし宿泊がなかったとしても、地方からのゲスト同様にホテルをこちらで手配したと思います。遠いところからきてくれてアリガトウ！という感じでしたので、ご祝儀をいただくという頭がなかったです。ちょっとしたお土産をプレゼントとしていただきました。計算したことはないのですが、赤黒でいうなら、引き出物もつけたし、断然赤だったと思います、収支上で言えば。海外から招待する場合は、ご祝儀辞退の考えでいたほうが楽だったんじゃないかな～と思います…。余談ですが、そのゲストがその後結婚したのですが、結婚祝いとして、日本と同じくらいの金額でご祝儀を包みました。あと、ドレスコードの話はしておいたほうがいいと思います。異文化の方ですし、恥をかかせるとよくないと思いますよ。

トピ内ID：2304015208

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2、

🐱

ハンドトピ主

2010年04月09日 14:08

皆様、参考になるレス大変有難うございます。そうですね、、皆さんがおっしゃるようにこちらで先に相談するか、日本のお祝儀文化のことを友人らに話すべきでした。。ただ、韓国の友人たちにはお祝儀の話は催促しているようで話づらく、できなかったことが今回ちょっとストレスになっており、反省しています。でも、レスを読んでスピーチの通訳をしてもらう友人BにAには伝えてもらうようにしようと決めました。他の友人2名にはどう言おうか迷っていますが。。。韓国のWEBサイトで日本のお祝儀について書いてあるサイトを見つけたので、 BにＵＲＬを送って伝えてもらおうかと考えていますが、どう思いますか？夫婦で出席の場合は5万程度ということもBに伝えてもらおうと思います。

トピ内ID：9933024288

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3 トピ主です。

ハンドトピ主

2010年04月09日 14:08

それから、追加コメントなんですが、今日母から電話があり、式の前日に私の親戚らが県内入りするので、私の地方では有名なしゃぶしゃぶ屋の座敷を予約してみんなにご馳走するというのです。それはいいね、と聞いていたら、韓国からのゲスト友人A夫妻とほかの2名、それから通訳をしてくれるBも一緒に、、と言われました。 Bは日本在住で仕事もしているため、都合がつくか分かりませんが、ゲスト4名は式前日に到着＆お昼すぎにチェックインすることから、夕飯は誘ってあげたほうがいいし、翌日の披露宴でも知り合いがいないため、私の親戚との一席を先に設けてあげていたほうが親切だというのです。良い考えだな、と思い母に感謝しましたが、この食事代ももちろんうち持ちです。（ここは父親が出すみたいですが。。）

トピ内ID：9933024288

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4 トピ主です。

ハンドトピ主

2010年04月09日 14:08

続きです。いい考えなんだけど、頭が計算に走ってしまい、宿泊代だけで十何万出すことや、他のホテル宿泊時の最初のドリンクサービスをサプライズで用意していること、しかもそのしゃぶしゃぶ屋からホテルの往復代は、こちらが誘ったから、ということで母がタクシー代も出すことを考えていること（片道1500円くらいです）を聞き、なんかおもてなし、といえど、うちばっかり出して、、と言う気持ちになってしまいました。母は韓国留学時代の私の友人らをあまり知らないので、とっても歓迎してあげたいようで、それはすごくうれしいのですが。。。私も友人らが来てくれるのは嬉しいし、良くしてあげたい気持ちはいっぱいなんですが、お祝儀がないならやりすぎ感？みたいなものを感じはじめてしまって。。。自業自得ですよね。。。ちょっと凹みます。。それにAは何を着て行こうかすごく迷っているみたいで、まだ買ってはいないけど着ようと思っているドレスをいくつかサイトで見せてもら会ったのですが、すごいミニや胸のあいたセクシーなもので不安です。一応落ち着いた感じのワンピースにして、と言ってるのですが地味なのは嫌だそうで。。

トピ内ID：9933024288

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マリッジブルーですか？

犬子

2010年04月09日 17:44

お金は有限なので、具体的な数字が出てくると、金勘定にとらわれてきちゃいますよね。気持ちはわかります。わたしも、あれもお金これもお金・・・ブクブク…と気が滅入った時期もありましたから。アドバイスです。・サプライズのドリンクを止める。→話してないのなら、止めるべきです。数千円しか変わらずとも、心の負担が減ります。ホテルに電話して、やっぱ止めます！の一言でオワリです。・ドレスについては、韓国も礼の文化ですよね？「パーティとは一線を画す、公式の行事だ。友達もたくさんくるけれど、親戚や会社の年上・目上の立場の人も来る。その中で、露出の高い衣装を着ると悪目立ちして、私も貴女も恥ずかしい思いをする恐れがある。できたらドレスコードを意識して選んで、日本式の披露宴を楽しんでほしい。相談にはできる限り乗るから。」と伝えたらどうでしょうか。日本の友達にしろ、海外ゲストにしろ、ご祝儀を平均いくらで、と伝えるのは私はしたくないです。４人のうち、一番信頼できそうな人に、「韓国と違って、ご祝儀を受付で確認するんだけど大丈夫かな？困ると悪いなと思って…」と切り出したらどうでしょうか。

トピ内ID：2304015208

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結局、催促するんですか…。

覆盆子

2010年04月09日 17:44

交通費を払って海外からやって来て、スピーチまでしてくれる人に。５万円といったら最近のレートで60万Ｗですよ。先に言ってくれれば披露宴には行かなかったのに…と気分を害してしまうかも。今さら何をという感じです。気持ちよく支払ってはいかがですか。今後相手にお世話になることもあるかもしれませんし（韓国に行けばもてなしてくれるのでは）。ドリンクサービスやタクシー代なんて、たかが数千円なのに惜しいんですか。ご両親のお気持ちに甘えればいいじゃないですか。ドレスコードについてはサイトのURLを教える等したほうがいいと思います。韓服も素敵ですが、本人がイヤだというかもしれませんね。

トピ内ID：6858698821

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お祝い事ですから

🐱

チャンミ

2010年04月09日 20:14

トピ主さん、完全にマイナス思考になっているようですね。韓国人のお友達が御祝儀ナシと決まったわけではないですよね？日本通の方に事情を伝えてもらうのであれば、相手が学生なら無理でしょうけれど、常識的な額は持参するのでは。とはいえ、期待はずれだったとしても、大切な友達なのであれば、お金が惜しいと思わないように…。ネイバーなどで検索すると「日本の祝儀金は３万円が一般的」という話も出てきますが、え?!ということを書いている人もいます。お食事の件は、お母様がご好意で負担してくれると言うのだから、それに甘えては如何でしょう。トピ主さんがモヤモヤするなら、この際ドリンクのサプライズ提供は止めたらどうですか？その方がすっきりするはず。ドリンクくらいではそんなに感謝しないと思うし。お洋服の件は「このような服は日本人は披露宴で着ないので、あなただけ浮いてしまうかも」と伝え、それでもミニ＆露出で来たのなら諦めるしかないのでは。白の服を着て来られるよりはマシでしょう。トピ主さん、韓国留学時はストレスが多かったのでは？私もそうでしたが揉まれて強くなりました。どんと構えましょうよ。

トピ内ID：5175661587

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韓国WEB 日本のご祝儀についてのURL

🐱

ハンドトピ主

2010年04月09日 20:14

先ほどお話した、B経由でAに伝えてもらおうと思っているWEBです。日本のご祝儀の包み方結婚式のご祝儀相場この2つは韓国語のサイトのため、内容を読める方は限定されてしまうのですが、もし読める方がいましたら、どう思われるかコメントいただけるとありがたいです。

トピ内ID：9933024288

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完全に横ですが

ぷーやん

2010年04月10日 11:19

トピ主さん、横レスで申し訳ございません。「お祝儀」ではなくて「ご祝儀」ですよ。知ってて書いてるのなら失礼しました。ご結婚おめでとうございます。お幸せに。

トピ内ID：6499164162

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今さら

レモン

2010年04月10日 14:32

来月が結婚式なのに、今さら日本のご祝儀事情を知らせたら、お友達が困りませんか？海外から来てもらって、スピーチまでやってもらうのなら、ご祝儀なしでいいのではと思いました。

トピ内ID：4748102292

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文化・物価の違いなので仕方がない

🐤

キム

2010年04月10日 16:21

主人が韓国人で結婚式の際、主さんと同じことでずいぶん悩みました。でも、こればっかりは文化も、（特に）物価も違うので仕方がないとあきらめ、今はほとんど気になりません。韓国にもご祝儀がまったくないわけではなく主さんも書いてあるとおり、ありますよね。金額が違うだけで。この金額の違いは、そのまま物価の違いに反映されてしまうので仕方ないと思うのですが。覆盆子さんも書いてあるとおり、5万円を韓国ｗにすると60万Ｗ。留学経験があれば、これが現地物価でどれ位するか大体の想像がつくかと思います。私もついつい日本円の感覚で話をして主人から注意されることがあります。主人いわく、1万Ｗは日本円の感覚で5000円ぐらいだと思ってくれといわれます。主さんのモヤモヤした気持ちはよく分かりますがお祝いに駆けつけてくれるという「気持ち」が何よりも大切なのではないのでしょうか？ご祝儀もあくまでも「気持ち」であり、催促するものではないですよね。逆に主さんが韓国に行った際には、いろいろともてなしてもらえると思いますよ。そういう国民性なので。

トピ内ID：0447189517

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旅費は自費、ご祝儀辞退がベストだった

招待客

2010年04月10日 17:30

で、受付の人には「海外からのお客様で、お祝いは別に貰う事になっている。万一持ってきたら有難く受け取っておいてください」と伝えておけば、何の問題も無かったのです。というか、普通はそうするのでは。そうでなければ、皆さんおっしゃるようお誘いする時に全て説明すべきでした。金額だけじゃないんです。本来なら新札を用意すべきで、それがwebに書いてあったら相手はどう思うでしょう？海外の旅行者に日本の新札やご祝儀袋を用意するのがどれだけ大変か考えないんですか？正直、500文字じゃ足らないくらいうだうだ言うなら、呼ばなきゃ良かったのに・・・と思います。歓迎されないお友達もかわいそう。夕食やタクシー代はご両親によるおもてなしでご自分が払うわけじゃないでしょう？サプライズドリンク代が気になるならやめればよろしい。ドレスコードがそんなに気になるなら、そちらでおもてなししたら？ドレスのレンタルショップに連れて行ってあげるとか。 (そんなお金出したくないなら、ちょっと派手でもそれくらい見過ごしてあげてください) 自分のスタートが悪くて招いた事。腹くくりましょうよ。

トピ内ID：8472346418

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いっそのこと

🐱

でじ子

2010年04月10日 20:31

私は催促するやり方には反対です。日本国内でもご祝儀の相場はまちまちですが、会費制でもないのに事前に「３万円、夫婦は５万円でね」なんて普通はお願いしないでしょう。どうしても日本のご祝儀相場を伝えるなら、彼らが断れる方法も配慮するのがフェアかと思います。いっそのこと韓国のご友人には挙式だけの出席、ということにしては？韓国の結婚式では「式」に相当するセレモニーを見届けたら、後は各自が別会場の食堂で食事してサっと帰る。新郎新婦は客の誰が来たのかも正確に把握していないのが一般的かと思います。近隣のホテルなりレストランなりの食事の席を用意して、すぐ観光に繰り出せるようにして差し上げるのも、ひとつの方法かと。服装については「派手な格好は両親や親戚が不快に思う」これで儒教文化の韓国の方は納得するはずです。日本独特の遠回しな言い方だと伝わりませんから、言うなら言うでハッキリご自分で伝えた方が良いですよ。

トピ内ID：4895136463

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友達無くすよ

やだ～

2010年04月11日 09:57

あなたは韓国の文化を知っていて招待したんですよね。更にホテルやドリンクも自分からホイホイ手配しておいて、今更やっぱりお金…って、読んでいるだけの私でも気分が悪くなるのに、当事者の韓国人たちは一体どう感じるでしょう。今回は全てあなたが責任をとるべき。友人関係が壊れてもいいのなら、請求して下さい。

トピ内ID：4224550353

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ご祝儀は「絶対に」催促すべきではありません。

とりこっと

2010年04月11日 13:45

> 日本のお祝儀文化のことを友人らに話すべきでした違うと思います。わざわざ結婚のお祝いにやってきてくれる人に、本来は気持ちの現れである「ご祝儀」を催促すべきではありません。ましてや外国人、ご祝儀の習慣があるとしても恐らく額が違いますよね。「招待客」さんのレスタイトルの通りです。「日本では、招待制の披露宴でもお祝いを包む習慣があるのだが、旅費を自己負担してもらうのでこれに関しては心配しないで」という方がずっとよかったです。実のところ、自己負担は交通費の方がずっと高いとしてもです。 > おもてなし、といえど、うちばっかり出してご両親の気持ちは嬉しいじゃないですか。「あなたのために」来ていただくこと、忘れていませんか？それはとても残念です。自業自得ではなく「金集めにこだわりすぎ」です。お友達に来てほしいと思ったのはなぜですか？「外国にも友人がいる私」を自慢したいからですか？違いますよね？

トピ内ID：6249990480

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私も「催促」は反対に１票

❤

みんみん

2010年04月11日 15:44

私は海外在住中に海外で挙式しました。日本から招待した友人には飛行機代、宿泊代など準備しました。辞退するのを忘れていた為、彼らからはご祝儀をいただいてしまいました。海外の友人は様々でした。しきたりを調べて、日本同等のご祝儀をくださった方。大手の本屋、スタバ、現地有名デパートのギフトカードだった方（金額はそれこそ３千円～数万円）。数人合同で、もあり。プレゼントも色々贈られました。そういえば、現金って日本人だけでした。色んな国の友人を招いて結婚式をすると決めた時から、祝儀は相手の文化任せにしました。私達の結婚式にお祝いに駆けつけてくれる大好きな人達に、心づくしのパーティでお返ししたい！料理も張り込みました。カジュアルなものを想像していた外国友人の中には、驚いて後からお祝いを贈ってくれた人も。計算してませんがすごい赤字でしょう。でも自分の式だし、最高でしたよ。３～５万のご祝儀が義務ならば、誘う時点で伝えてなければ無礼では？また両親のおもてなしにトピ主さんの口出しは無用のような。生活に困って無ければお祝い事は大盤振る舞いが吉です。

トピ内ID：0608322389

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レス読まれてますか？

まめきち

2010年04月11日 16:51

他の方の沢山のレスにある、『海外から交通費自費で参加ならご祝儀は辞退するもの』という考え方は完全スルーですか？

トピ内ID：3116320972

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私ならご祝儀はあきらめる。

レオン

2010年04月11日 17:56

遠路はるばる「来てくださって」いるんです。しかもトピ主も当初ノリノリで「披露宴来て来て～！」でしょう？文化の違い、通貨のレート違いも考えて私ならご祝儀はあきらめます。たとえ3000円でも5000円でもいいじゃないですか？金額指定で「日本の文化」ご祝儀を催促なんて真似、私にはできません。

トピ内ID：9696454343

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何も要求しませんでした

経験者

2010年04月12日 11:47

私も韓国や台湾の親しい友人を結婚式に招いたことがあります。基本的には来ていただくだけでありがたいので、ホテル指定で2泊分の宿泊費を出しますが来ますか？ということで打診しました。プレゼントなどは、気にしなくて良いということで何も言いませんでした。結果、台湾の友人は、旅慣れていたのもあって指定したホテルへの宿泊は辞退されて自分の好きなホテルを予約して、ご祝儀ではなくプレゼントをいろいろ持ってきてくれました。韓国の友人は、こちらで指定したホテルに宿泊して、日本人の友人に慣習を聞いたのか少しご祝儀を包んで来てくれました。飛行機代など旅費も出してくれているのに、とちょっと申し訳ない気持ちになりました。大切な友人に来てもらって、今でもとても良い思い出です。やはりお祝い事なので、お金を請求したりあとでギクシャクするやり方はどうかなあと思います。今は結婚準備で出費がつらいと感じるかもしれないですが、あとで思うとたいしたことなかったなあと思うのではないかと思います。

トピ内ID：3472038330

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ビックリしました

yuki

2010年04月12日 16:55

海外から、日本ほどの高額のご祝儀の習慣のない相手を招待しておいて、ご祝儀を求めるのですか？驚きました。しかも、相手が飛行機の予約をした後に、ご祝儀の話をするなんて絶句。さらに、自分が話をするのではなく、友人Bさんに嫌な役を押し付けるなんて…。ケチとかを超えて醜いです。 3万円の部屋っを3泊とるくらいなら、1泊だけにしてご祝儀を予め辞退する方がまだマシだったと思います。あ、今さら3泊を減らすのはナシですが。

トピ内ID：3566125914

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じゃあ

みやむ

2010年04月12日 17:25

あなたも海外某国の結婚式によばれ、一日かけて到着。3万を包もうと思っていたら、こちらの相場は20万円だから。と後から聞かされる。平気で出せるなら催促なり何なりどうぞ。

トピ内ID：3767893350

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トピ主です。

🐱

ハンドトピ主

2010年04月13日 15:55

皆様、色々なご意見、有難うございました。悩んだ結果、友人には”日本の結婚式は初めてだから、当日の流れを伝えておくね”という形でメールしました。そこには、” 1　当日は、披露宴開始より20分～30分早めに到着して受付をすませてください　 2　受付では○○家と私の家の二つのデスクがあります。貴方達夫婦は私側のゲストなので私のほうのファミリーデスクに行ってください　 3　受付は私の親戚です。簡単に挨拶をしたらご祝儀袋を渡してゲストブックに名前と住所を記入してください　 4　記入したら席次表を受け取り、披露宴開始までお待ちください。（席は一人一人決まっているので自分の名前のところに座るようにしてね）　メモ）ご祝儀袋は韓国のものか、日本のものであればコンビニで購入できます。披露宴は2時間半の予定です。同じテーブルのゲストと会話を楽しんだり、余興を楽しんでください。当日は挙式・披露宴まではほとんど話す時間がありません。二次会でゆっくり話そうね。　” という風に書きました。ご祝儀のことは金額などにはふれず、受付の流れの中に説明する程度にしたので、あとのことは友人に任せたいと思います。

トピ内ID：9933024288

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