結婚式の話し合いが嫌です

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赤色

2019年02月23日 22:20

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半年後に身内だけで海外挙式する予定ですが、話し合いでイライラしっぱなしです。

場所_ 片道6時間以上の国
日程_4泊6日(私と彼は延長予定)
費用_1人15～20万
ゲスト_義両親、義姉、義姉の旦那、義姉の子(3歳未満)、私両親、弟(学生)

義両親は、旅費は全て自己負担されるようで、式後も色々旅行されるようです。
私家族は、経済的に余裕がなく「2人きりで式をして贅沢できるならそれでいいよ」と言っているのを向こうに合わせて無理に呼んでいるため、こちらで旅費を持ちます。ご祝儀(もしくは旅費の一部)はくれるようです。
航空券、ホテルは完全にこちらに任せてくれます。

問題は義姉家族です。
ご祝儀をくださる代わりに、旅費は経済的に厳しいので出してほしいとのことでした。こちらも経済的に厳しいので、義両親がプレゼントしてくれようとしていた私と彼の航空券を義姉家族に充てて下さいとお願いし、ホテルはこちらで負担することとなりました。
そこで彼に「ホテルの予約をしよう」と言うと「姉はホテルの部屋をアップグレードしたいかもしれないし、旅程を延長したいかもしれないから」と返されました。
ではご祝儀の代わりに宿泊費を自己負担してもらってはどうか？と提案すると「宿泊費の方が高いからそんなこと言えない」と。

正直アップグレードするなら自己負担していただきたいし、子供を連れて行きたがっているのは義姉なので、必要なサービスの事も考えて、ご自身で手配してもらいたいです。彼は姉に良い顔したがり何も言いません。

新婚旅行も兼ねているのだから、私たちが決めてはダメなんでしょうか？向こうの家族の希望とは言え、海外にきてもらっているのだからゲストの希望最優先にすべきなんでしょうか？
毎日イライラし、どうしたらいいかわからなくなってしまいました。

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トピ主家族も義姉家族も経済的余裕がないのに・・・

🙂

みさと

2019年02月24日 16:36

海外挙式やりゾ－ト婚は経済的に余裕のある者がすれば良いと思っています。そうでなければ新郎新婦だけでやれば良いのに親族を巻き込むからややこしくなるのです。そう・・・巻き込んでいるんですよね。だから楽しい計画がイライラするものになっているのだと思います。トピ主家族も義姉家族も経済的に余裕がないと書いていますよね。その状態で何故海外挙式にこだわるのか？何故二人だけで挙げないのか不思議です。

トピ内ID：0420282000

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…

あい

2019年02月24日 16:36

まず、義姉が子供を連れて行くのは当たり前でしょ？誰に預けるの？旦那の可愛い甥か姪だよ？貴方のご家族の旅費は貴方達が出すんだよね？旦那さんのご家族は自己負担。義姉の航空券は義父母が払って、貴方達はアップグレードするかもしれない宿泊費だよね？何が不満なの？義姉に当たってるだけでしょう。他で大変なのはわかるけど冷静になった方が良い。ただでさえリゾート婚。貴方が周りに配慮しないと！

トピ内ID：8778188586

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う～ん

momo

2019年02月24日 16:36

もうさ、経済的に厳しい・・経済的に厳しい・・というのなら海外挙式なんてやめたら？って感じですよすべてあなたの希望なんじゃないの？もう旅費がどうとか、ホテル代がどうとか・・そんな事でイラつくくらいなら海外なんてやめる。それでいいんじゃないの？招待される方だって迷惑ですよ。旅費もホテル代も全部あなた達持ちが普通なんじゃないの？自分の方の親は「経済的に厳しいので・・」って言ってあなた達が負担。旦那の方は自分でやって～っておかしくないですか？平等にどちらもあなた達が負担。それが出来ないのなら海外でなんてやらない。そうしてくださいって感じですよ。義両親が全部自己負担してくれることに感謝だよね。それで浮いた金がその子供に(義姉）に回すと思ったら文句も言えないんじゃないの？本来なら義両親もあなたの両親も同じようにすべきなので。自分の親の分は出してるんだから、義両親に浮いた分義姉に使う。それでもあなたの親に出してる負担の方が高額なくらいでしょう。自分の方にはやっておいて。旦那の方に文句言って出し渋る。義両親の分が浮いてるくせに・・それやめたら。彼は姉に良い顔をしたがりって・・あなただって自分の親の方にはいい顔してるじゃないですか。

トピ内ID：6979568570

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海外にはお二人だけで

☀

aki

2019年02月24日 16:36

新婚旅行として楽しむのがベストではないの？もしくは二人だけで式を挙げて披露宴は日本でとかの選択しはないのかしら。夫々に経済格差があったり、式参加の受け取りの差もあるのが海外挙式の落とし穴です。でもそれを覚悟の上で貴女方の勝手な希望で挙式するのですから費用は持つのが良識だと私は思います。かつて我家の息子も海外で・・との希望があったのを祖母が一番可愛がっていた孫の結婚式を楽しみにしていたので、普通に、式・披露宴は日本でしました。 80代の祖母には海外は無理でしたので。新婚旅行は南の島で二人で楽しんだようです。揉めてまでなんで海外挙式に拘るのかが分かりません。晴れの門出でイライラするのって本末転倒です。

トピ内ID：1587568379

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海外挙式を止めればいいじゃない

ガガガ

2019年02月24日 16:36

親族を招いての海外挙式はいろいろ起こりますよ。そこから生じる問題に対応できないなら身内含めた海外挙式を止めて国内挙式にすればいい。自分達も経済的に余裕がないなら、海外挙式をすること自体に無理があるのでは。新婚旅行も挙式とは別にして、自分たちで好きなところに好きなだけ行けばいい。

トピ内ID：1650552460

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というか・・

🐧

2019年02月24日 17:05

それぞれの家庭で負担したら良いのでは？主さんは自分の両親と弟。彼は彼の両親、姉、姉の夫、子供。それなら姉のホテルのグレードアップは彼に掛かって来るし、主さんはノータッチで良いので。そして旅費とご祝儀は別に考えると思うのですが。一般的にはそうしませんか？ご祝儀もお互いの家族の旅費も二人で折半みたいにするから揉めるというか・・。

トピ内ID：4873890483

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シンプルに

🙂

おばはん

2019年02月24日 17:05

客観的な意見です。費用でゴチャゴチャ言うなら、海外ウェディングを辞めることです。国内で式と披露宴し、二人で海外へ新婚旅行します。それでいいではないですか？分相応にされてはいかがと思います。その様な海外ウェディング、後味が悪いと思います。

トピ内ID：2988013054

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いやいや

✨

月見大福

2019年02月24日 17:05

結婚式は、不本意でも面白くなくても我慢すれば終わるけど、「姉に良い顔したい彼」との生活は、一生続きますよ。多分一生、自分の家族にいい顔して、あなたに我慢させると思います。あなたが強く主張すれば、けんかになり、さらに話し合いにならなくなるのでは？結婚式なんかより、そこを考えた方がいい気がします。

トピ内ID：9045445182

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海外挙式しない方がいいですよ

雪だるま

2019年02月24日 17:05

半年後って、8月って事ですかね。どこの国かわかりませんが、夏の海外リゾートなら費用も高めですよね。お金に余裕のないトピ主さんカップルならば、親族は一切呼ばず二人だけでやった方が絶対いいですよ。だって、もともとは二人だけの海外挙式の予定だったのでしょう？自己負担で来れる義両親に合わせてトピ主さんの両親を呼ぶ事になり、親が行くならきょうだいたちもって事になったんでしょうけれど親族の航空券やホテル代負担、手配をしてあげたら、既に現時点で頭がいたいようにもっと悩む事が増えますよ。多分、滞在中の手配全てをさせられるだろうし、トラブルの対応もさせられます。親孝行旅行だと割り切れればいいでしょうけれど、割り切れますか？

トピ内ID：3004593577

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あなたは想像力があるのか

🙂

3240

2019年02月24日 17:42

3歳未満の子供が家でひとりで留守番できると思っているの？連れて行くに決まってるでしょ。旅費を出せとかずうずうしいとは思うけど、あなたも自分の親の旅費出すんでしょ。私の側はいいけど彼側はダメ、って言ってるのが聞こえちゃうよ。

トピ内ID：1092424142

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彼って、仕事できなさそう。

💤

都合悪いこと

2019年02月24日 17:42

仕切れない人って、大変ですよ。トピ見ても、どうするのかも、言わないし。優しいだけが取り柄かな。これからの人生を考えるときには、不安ですね。「じゃあ、任せる」って、放置してみましょう。

トピ内ID：9880749875

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リゾ婚トラブルは、旅費の負担問題が大半です

🙂

あら還

2019年02月24日 19:00

最初の段階では、下記のようになっていたわけです。彼の親の負担・トピ主夫婦の旅費、彼両親の旅費トピ主さんの負担・トピ主両親と弟の旅費義姉夫婦の負担・義姉夫婦の旅費不平等なのがおわかりでしょうか。トピ主両親は、何も出していません。格差婚では、こういう問題が起きてくるのです。トピ主さんが両親分を出せば良いと良いと言いますが、それでは結婚後の夫婦の貯金は減ります。リゾ婚は、国内婚に比べて高額になります。ですからリゾ婚トラブルの大半は、旅費の負担問題なのです。彼の両親は結婚式に両家の親兄弟が出るのは当たり前という感覚です。日本の大多数の親が同じ考えでしょう。結婚式は、夫婦と両家で乗り越える最初のハードルです。結婚式のことで価値観の差や金銭感覚の差がはっきりわかり、揉めて別れるカップルもいます。リゾ婚にしようと、誰が言い出しましたか？彼の親から見れば、お金もろくにないくせに両親の旅費まで出して何を言っているんだと言う思いでしょう。この先、子供が生まれて行事をしたり家を買うときに、もっと両家の経済格差を感じると思います。打開策は、結婚式は、国内で両家の家族親族で行ないましょう。リゾ婚は夫婦二人だけで新婚旅行のオプションで行なえば良いのです。結婚は生活です。特に経済観念の問題は大きいです。ろくに余裕がない夫婦が、義姉や両親の旅費まで出して、後の生活を考えていますか？愚かとしか言いようがありません。娘や息子がリゾ婚をした親ごさんに聞くと、旅行は楽しめなかったそうです。相手の親とずっと同じホテルで、気疲れしに行くようなもの。親は娘の嫁ぎ先に気を使いまくって大変なのですよ。また、義姉が同行するとイライラする旅行になる可能性はあります。姉は弟に母性が湧くので母親のように遠慮がない態度になりがちですから。

トピ内ID：9783329928

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彼（夫）との考え方を一致させないと

♨

かぴ

2019年02月24日 19:00

問題は夫とトピ主さんの考え方が一致しない事ですよね。二人で必要経費の事などを考えた上で海外挙式にしようと決定したのでしょうか。ただ何となく「海外挙式がしたい！」だけの理由だったように見えますが。トピ主夫婦と両方の家族のどちらを優先するか、どちらも特に優先はしないと思います。お互いの状況や考えをうまくまとめて丁度良い着地点を探る必要があります。夫の考えとトピ主さんの考えを出し合って、お互い譲歩できるところは譲歩し、どうしても譲れないところは正当な理由を述べて納得して貰うしかありません。結婚に際して彼との最初の共同作業です。頑張ってください。

トピ内ID：1695885382

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三十代既婚男性です。

🙂

するたな

2019年02月24日 21:33

私もハワイで挙式を挙げましたがその際にプランナーからご祝儀は「頂く代わりに旅費はこちらが全額負担」 or 『頂かないかわりに旅費は招待客が全額負担」の、どちらかが一般的と聞かされました。招待客ごとに設定するのではなく全ての招待客の対応をどちらかに統一するやり方で、です。あなた方は招待客ごとに対応を変えているのでしょうか？もしそうであっても義姉が祝儀は出すと言っているのなら、仮にどう考えてもこちらが大赤字になっても笑顔で「では旅費は出させていただきますね」と言って粛々と進めるだけのことです。最後になりますが海外挙式は挙式費用外の出費も結構大きいです。今更無理、と言われるかもしれませんが、金銭的に余裕がないのなら国内でこじんまりと挙げたほうがストレスもないと思います。

トピ内ID：4590832349

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今さらかもしれませんが

😨

匿名

2019年02月24日 22:22

お式の準備お疲れ様です海外挙式はどなたのご希望なのでしょうか？皆さんの経済状況を鑑みるに海外挙式をするならば夫婦二人だけで、というのが身の丈に合った方法なのではないかと思いました。主さん夫婦もご両親と義姉家族の費用を負担する経済的余裕はなく、また義両親も実の娘家族の費用を負担する余裕がない。であれば、夫婦二人でお式を挙げるのが最良だと思うのですがどうでしょうか。夫婦二人で話を進められるのでストレスもないですし。ご主人は、主さんの両親の費用を負担するのだから姉家族の諸々の費用を負担するのもおかしなことではないと考えているのでは？ご主人が義姉家族や義両親の窓口になっている限りは、なかなか解決は難しいと感じます。かと言って主さんが直談判するのも角が立つ。義家族とのお付き合いって、難しいですよね…。この時のしこりが夫婦間のみならず義姉家族、義両親との関係性に後々まで残るかもしれません。それであれば、今からでも夫婦二人での挙式に変更するか、もしくは国内でいわゆる「小さな結婚式」を挙げる方法をお勧めします。

トピ内ID：6709678762

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誰がどういう割合でお金を出すのか？

🐤

WOW

2019年02月25日 10:59

費用の点で考えたら、身内だけの挙式を日本国内でして、海外に新婚旅行に行きたいのなら、トピ主と彼だけで行くというのが一番安上がりですよね。海外挙式を希望しているのは誰なんでしょうか？トピ主？　彼？　二人共？基本は、自分側の親族の費用は自分が負担する。旅費を持つとかアップグレードするとか、それが自分側の親族なら、自分がそれをするかどうか判断すればいい。お金を出すのは自分なんだから。ただ、海外挙式を希望しているのがどちらか一方なら、希望している方が費用の増加分を負担する方向で考えればいい。海外挙式を希望しない方は国内挙式分の費用を出して、海外挙式にすることで増える費用の分は（両家の分を）海外挙式を希望する方が負担する。仮に、トピ主が海外挙式を希望していて、彼は特に希望していないなら、海外で挙式をするための追加費用はトピ主が負担する。ただし、義姉のアップグレードは彼が負担すればいい。要するに、それをしたいと希望する人が費用を負担する。二人共が海外挙式を希望しているなら、自分側の親族は自分で負担するのがいいでしょう。義姉のワガママは彼が負担すればいいし、トピ主の親の費用はトピ主が負担すればいい。

トピ内ID：8683516898

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そもそも何で海外で？

日向

2019年02月25日 11:59

海外での挙式披露宴を止めればいいだけだと思います。国内なら旅費もホテル代も負担が少なくなるのでは？彼家族の負担は、彼に任せればいいんですよ。

トピ内ID：1915562394

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海外挙式

🐤

ローヴィ

2019年02月25日 11:59

私は義妹の結婚式にうちらも新婚で更に新婚旅行を控えていたのに旅費はこちら持ちで行ったのですが、はっきりいっていい迷惑です。旅費を包まないなら来なくていいとして欲しいと個人的には思います。しかも、その時は義妹の旦那さんのお母さんも来なかったので、なおさらなぜ私達まで行かなきゃならなかったのかと思います。トピ主さんの状況なら旦那さんのご両親だけ来てもらい、トピ主さん側のご両親は無理に来なくてもよし、義姉も来なくていいとする方がいいと思います。ちなみに、３歳の子がいて４日間ママと離れるって結構きついですよ。保育園に通っていて、日頃から旦那さんがかなり面倒を見ているとかならともかくですが、そうでないなら連れてくるのは当然でしょう。子供が一緒ならホテルもある程度選ばなくちゃいけないのも仕方ないかも。まぁ、お祝いいらないから延泊分くらいは出してもらうとか。彼の親族なんだから彼に対応は委ねるべきです。

トピ内ID：7049232922

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身の丈で

ギャラリー

2019年02月25日 11:59

式の予算が厳しいのに、無理してまでわざわざ海外挙式にする意味があるのでしょうか。両親兄弟は呼ばず、2人きりで挙式してくれば低予算で済みますし、親族の面倒な滞在費や渡航費の心配もなくなりますよね。当方も海外でしたが、こぢんまりと質素な式で済ませたので、信じられないくらい安上がりでした。撮ってもらった写真を焼き増しして、後日親族に渡すだけではダメなのでしょうか。彼が絶対に親兄弟を呼ぶと譲らないのであれば、彼側にお金を負担してもらうべきでしょう。義姉家族が観光も含めてアップグレードを希望するなら、せめて宿代は義姉家族が負担するべきだと思います。結婚式を終えたらゴールではありません。今後の生活費のこともあるので、見栄を張る必要はないのでは。

トピ内ID：4088489195

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海外挙式なんて止めたら？

obligation

2019年02月25日 13:02

海外挙式・・大きな憧れでも有ったからそう決めたのでしょう。新郎新婦で招待客の旅費を持てないのも、まあ仕方ない。しかしそれは、招待客の厚意あってのことでしょう。招待客のうち、３分の２以上が自費で旅費が払えない。新郎新婦も払えない。そうなると、その結婚式計画は、予算的に全く無理があると言わざるを得ません。それでもどうしても海外挙式がしたいなら、新郎新婦二人だけで行って来たらいいのに。その上で、トピ主夫婦で費用を全部持てるような計画で皆さんを呼んで、食事会でも催したらどうですか？海外には誰も招待しないなら、食事会の費用くらい出せるでしょ。それに、トピ主さんの言い分を読むと、なんで？って思う。トピ主家の旅費を新郎新婦で持つのなら新郎家のひと家族分だって、持ったっていいのでは？トピ主さん、自分ちはイイけどそっちはダメ、って公平じゃないんじゃない？双方のひと家族ずつを持ちあえば、おあいこでしょ。それが出来なくてイライラしている。新郎新婦の計画性の無さが招いたイライラだと思いますよ。

トピ内ID：4878276042

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負担分を両家同額に。

🙂

新米姑

2019年02月25日 13:02

トピ主の「こちら」というのは彼とトピ主と言うことで良いのでしょうか？二人から両家の旅費を負担するなら、彼側はご両親は自己負担されるので、義姉一家の3人分、トピ主側はご両親と弟さんの3人分ということで同額を負担されるのが公平かと思います。義姉一家は実質２人ですが、そこは話し合いかな？トピ主側はトピ主が、彼側は彼が・・ということなら話は変わりますが。義姉の要望が許せないなら、トピ主さえ良ければ、彼ご両親は旅行兼ねての自己負担参列なので、割り切って自己負担できないなら参列不要ということにしても良いかと思います。余談ですが、半年あれば弟さんの旅費はバイトで弟さん自身で稼ぐことは可能ですよね。そこまでして、行きたくないということかな？

トピ内ID：7930710515

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日本であげたら？

💡

もふ

2019年02月25日 13:02

日本で式をして普通に海外旅行した方がいいんじゃないですか？そしたら旅費などで揉めませんよね。義親以外は皆経済的に厳しいのに、なんで海外挙式にするの？一生に一度だから、と思われてるかもしれませんが、最初からそんなでは嫌な思い出しか残りませんよ。そして、義姉夫婦との親戚付き合いはこれから続くのだし。変な見栄は張らない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4280418647

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海外挙式は白紙にする

たろすけ

2019年02月25日 15:59

それで、一発解決じゃない？近い身内にお子さんがいる、という時点で、海外は無理ですよ。私たち夫婦が結婚する10年ほど前に、義弟が海外挙式しています。夫側：両親と兄（夫）妻側：母と妹と叔母妻側の父はすでに亡くなっており、両家人数的にも同じ、ということで。もうね、国内の神前式だけで、海外は新婚旅行で行ったらいいと思いますよ。

トピ内ID：4812744806

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白紙にする

きらら

2019年02月25日 17:04

本人達は気分が良いかもしれないけど、呼ばれる方としては長旅で高い費用だから、苦痛だと思いますよ。３歳の子供に一週間近くも両親不在で留守番させるのは酷です。海外挙式の話し合いで、苦痛になっているなら、 1二人だけで海外に行って、改めて国内で親族の食事会を開く。 2後々の親戚付き合いにわだかまりを残さない為と割り切って、費用を負担する。 3義家と夫との仲に亀裂が生じて、離婚覚悟で、義姉に負担を強いるかでしょうね。一旦、延期にして一度白紙に戻して、ゆっくり考えたらどうですか。

トピ内ID：6865857538

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そもそも

ささにしき

2019年02月25日 17:28

自分の両親は負担するくせに、彼家族は出させる気満々のトピ主さんにイライラするかも。彼にしてみたら、何故そっちの家族だけ？って思いますよ。私が彼なら、こんな彼女、破談にしたくなるかも。２歳の子供がいることだって、式を決める前から分かってた事ですよね？ある日いきなり養子を迎えた訳でもあるまいし。海外婚に呼ぶなら、新郎新婦で赤ちゃんの泊まれるホテルの手配位はするものでは？「子供を連れていきたがってる」って何？連れていくのが当たり前でしょう？身内で自己負担できる人が彼両親だけなのに、旅費も出せないトピ主達が海外婚をしようと思ったのが、そもそも間違いだったとしか思えません。

トピ内ID：1170592098

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予算もないのにするべきじゃない

🙂

うーん

2019年02月25日 18:39

失礼ですが、予算もないのに親族まで呼んで海外ウェディングするのがそもそも無理なんだと思います。義姉のホテルのグレードがどうこうよりも、まずはその結婚式にトピ主さん夫妻はいくらお金を準備しているのか。それぞれの親族にかかる費用はそれぞれで負担するのかそれとも二人の合算資産から負担するのか。私も海外ウェディングでしたが、家や家具、家電、ウェディングにかかる費用はそれぞれ折半にして海外まで呼ぶ親族の分はそれぞれで負担しました。だから夫が自分の親族にいくら出そうが夫の裁量でやってもらいました。私は口出ししてません。もし夫が自分の資産内では出せないお金をかけて私が負担してまで夫の親族を呼ぶと言うなら口出ししますけど。そもそもトピ主さんの親の旅費は誰が出してるのでしょうか？向こうに合わせて無理に呼んでると言ってもだからって相手に出してもらうような費用ではないですよね。そのあたりどうされてるのでしょうか。思うに、トピ主さんと彼には海外で親族を呼んで式をするほどの財力がないのに無理してるからもめてるように思いますが。もう一度彼とお金の話をしっかりする必要があると思います。書かれてないのでわかりませんが、もし結婚にかかる費用をトピ主さんよりも彼が多く負担しているなら彼が自分の親族に使うお金をまるで自分のお金のようにトピ主さんが口出ししようとしてるならそれは筋違いだと思います。トピ主さんが口出しできるのはトピ主さん個人のお金の使い道のみです。まだ結婚前ですからね。

トピ内ID：3108645366

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全額負担する気ないならやめれば？

🙂

下の上

2019年02月25日 22:23

お金がないのに無理するからそうなる。兄弟なんて国内でやれば姉夫婦なら５万、独身弟なら０でしょ。それ以上の負担をかけるのに出すやの出さないやのするから揉める。私は友達が身内しか出席しない海外挙式に無理言って参加しました。ツアー代金だけで２０万、オプションで５万以上はかかっていると思いますが、お祝い込の１０万だけでいいと言われました。（全額出すとは言いました）呼ぶなら出す。出せないなら呼ばない。ある程度はゲスト優先だと思いますよ。全額出すなら文句は言わせないけど。みんなによかったね。と言われる挙式になりますように。最後になりますがご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：0904074658

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そりゃそうだ

💡

ゆめ

2019年02月26日 10:38

＞3歳未満の子供が家でひとりで留守番できると思っているの？＞連れて行くに決まってるでしょ。＞旅費を出せとかずうずうしいとは思うけど、あなたも自分の親の旅費出すんでしょ。＞私の側はいいけど彼側はダメ、って言ってるのが聞こえちゃうよ。ごもっとも。一度白紙に戻した方が良いと思います。

トピ内ID：5059890705

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海外挙式をやめれば万事解決！

☀

最高気温16度　

2019年02月26日 11:00

でも、義姉さん家族の旅費はトピ主さんには関係ないのでは？トピ主さん家族の分なら大したことないでしょ。自分の家族の分をそれぞれ払えば何も問題ないんじゃないの？こう言っては申し訳ないけど、彼氏さんにも困ったものですね。義姉さんが部屋をアップグレードしようがどうしようが、それは彼氏さんの考えることですよ。

トピ内ID：8033561108

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ムリな計画をして悩んでも…。

🙂

nampu

2019年02月26日 11:00

そんな名案があれば、誰も苦労しないでしょう。自分の予算が許す範囲で、計画を立てれば、全て解決するのではないでしょうか？

トピ内ID：3810233433

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