義父母と敷地内同居していますが、引っ越したいです。

レス10

（トピ主 0 ）

北風１号

2005年02月06日 11:57

恋愛

夫４０代前半私３０代前半。子供はもうすぐ１年生＆年中の２人がいます。分筆した土地に５年前、家を建てました。高齢の親（義父９０歳義母７５歳）のそばにいてやりたいという夫の意見に流されるような形でした。そのかわり親の面倒はしなくていいと。義父は再婚で義母の子供は夫ひとり。時々義理姉が来るくらいです。高齢の親のそばにいてやりたいという夫に流されるように全くみなくてもいいから、という理由でしぶしぶでした。義母は前は自分の身の回りのことはしていましたが、ヘルパーさんを頼んでいることと息子がいることで、ますます何もしないようになりました。先日も義父が風邪をひいて熱を出しているのにぼーっとこたつにあたっていました。家を建ててしまったのですが、もうここでイライラした人生を送るのがイヤになってしまいました。社宅に戻ろうかと夫と毎日ケンカしています。夫は「社宅に戻ったら（実家の世話と社宅の）二重生活になるんだよ」と言っています。田舎なので世間体みたいなものもあるのだと思います。辛口でもかまいません。少し冷静さに欠けている私に何か言ってください。

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数10

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

疲れる人だ

aiko

2005年02月12日 20:18

あなたも苦労症ですね。何もしなくて良いといわれているのですから、ほっとけばいいのです。それができないのに、そばに住み、あの人がこうしないと文句ばかり言っている、本当に疲れる人だ。あなたの性格は、気になるから見てみないふり知らないふりができないくせに、そばに行った時点で大間違いです。子供が一人で義理の姉って意味不明ですが、子供が御主人一人なら、いやでも避けて通れないでしょう。何もしたくないではすみませんよ。腹をくくって、できることをするしかないですよ。結婚て、自分の思い通りになんかなりませんよ。いい加減に目を覚ますことです。

トピ内ID：

...本文を表示

あなたは「コドモ」？

ハート

2005年02月14日 10:39

「少し冷静さに欠けている私」ではなく、「全く思いやりに欠けている私」じゃないですか？なぜ、ご主人は「なにもしなくていいから」と約束しなければいけない人と結婚してしまったんでしょうねえ。あなたに義母を責める資格は無いでしょう。まわりがどうであろうと、近くに老齢の親がいたら、全くなにもしないではいられないでしょう、普通なら。義両親へ思いやりを持つことは、義両親のためだけではありません。あなたとあなたの子供さんのためなんですよ。あなたは一生若いままでいられません。足腰も耳も目も、年を取れば誰でも衰え、手助けが必要になります。そのときにならなければ、あなは気づきませんか？自分勝手な母親を見て育った子供さん達は、さぞかしあなたを放っておいてくれるでしょう。

トピ内ID：

...本文を表示

二重生活のほうが良いのでは？

みかん

2005年02月17日 13:16

　実の息子や娘が何もしないのに、配偶者が攻められる筋合いはないと思いますよ。　でも実際のところ、放っておくことはできない性格なのですから、多少の世話をする覚悟を固めた方がいいです。「二重生活になるんだよ」というご主人の言葉ですが、私ならそのほうがマシだと思います。やる日はやる、やらない日はやらない、とケジメをつけるためです。　週末にご主人が行くなり、子どもをご主人に任せてご主人の両親の世話をするなり、そのほうがケジメがついていいと思います。毎日近くにいると些細な用事でも関わらなくてはいけませんが、週１回とかなら、まとめて洗濯をしたり料理を作り置きすれば、平日は老夫婦で何とかしてくれるものです。老人は、自立を促すほうがよい。甘やかすと、寝たきりの道まっしぐらですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

○○でなければ。。。と思いすぎ？

太陽

2005年02月17日 14:26

ヘルパーさんをお願いしていて手間はないのですよね？見ていて“なんで○○じゃないんだ！○○でなければイケナイのに！” とイライラしているように思ったのですが、どうでしょう？ところで、夫が風邪を引くとコタツでボーっとしちゃダメ？そこは長年の夫婦それぞれの形があると思います。トピ主さんはコタツになんて入れない！と思うかもしれないけど相手が喜ぶのかは別問題だし無理して欲しくないと思う人だっています。自分の物差しで全ての人を計るのは無理です。違う人なのだから。もっと目を向けるのを違う方向にしてはどうですか？敷地内という事は、行かなければ、聞かなければ、知らないで済むことありますよね？ご主人が話しすぎるのなら、チョット暫くの間、聞かなくてもいいかな？とお願いするとか行かなくて済むのなら行かない。重箱の隅つつくようにしても良いことないですよ。欠点はお互いにあるしその年にならないと分からない大変さや不安もあるでしょう。

トピ内ID：

...本文を表示

辛口レスが多いようですが

赤服

2005年02月17日 17:02

私はトピさん、ちっとも悪いと思いませんよ。ご主人が何もしなくてよいと言われたんなら、それは約束です。守ってもらわなければ。本当に動けず嫁の手助けが欲しいというのなら、トピさんだって動くかもしれないでしょ。でも、旦那が風邪の時ぼーっとしてるって。。。そりゃないでしょ。社宅に戻るという方法もありだと思うよ。

トピ内ID：

...本文を表示

冷静に。環境に逆らわない。

ため息さん。

2005年02月18日 13:28

家まで建てて、子供もそれなりの年になっているとなれば・・・もう物事は究極地点まできていますね。 ●今の生活が一緒続くとしっかり覚悟して、問題をもう一度とらえ直し、自分の精神構造を組み替え、生活を今より快適なものに変える。 ●それとも離婚し、新しい環境に出発。子供が付いてきてくれるかなあ？ ●又は、今の不平不満を押し殺し、不満そうな女性になり、今の姑よりもっと陰気臭いおばあさんになる。３つの道の選択になります。ここまできたら、夫や義理親などの「相手」に「変わって貰う」ことを「期待」することは無理ですね。自分で苦しみ自分で解決するしかない。そんなのは不公平と言ったって仕方がありません。究極、自分の幸せの問題なのですから。　その気でやりなおしてみると、不思議と努力したというだけで、問題は何にも解決していないはずなのに、心が安まり、半分解決したと同じ状態になっていたりする・・・。これが、どの宗教でも説く、「不平不満を忘れ満足を見付けなさい」ということですね。

トピ内ID：

...本文を表示

甘いんだな～

同居長男の嫁。

2005年02月21日 13:44

トピ主さんと同年代です。私は敷地内＝同居だと思います。ご自分でも「流されるように。。」とご自分の考えが甘かった。とわかってるんじゃないですか？ご主人も同じくです。取り合えずそう言った。ってことであり、本心はいずれ両親の面倒を見るつもりだったのでは？？いずれにしても、目先のこと（引っ越すか否か）では問題解決は難しいと思います。折角の機会なんで、ご主人を含めご親族で今後のことをよく話しあっては？？因みにウチの近所にもトピ主さん同様敷地内に長男夫妻がいるのに、高齢の両親をほったらかしの家があります。足の悪い姑さんに病気がちの舅さん。そこまで嫌でその気がないならどっか遠くで完全別居すべきです。思わせぶりはいけませんよ。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございました

北風１号

2005年03月31日 08:35

自分のトピがどこにあるか分からなくなり、数日前に見つけ、お返事しようと思ったのですが、何を書いても「言い訳」「屁理屈」に聞こえそうで、何度も何度も直しました。義父が風邪の時にコタツでぼーっと・・・というのは、痴呆が進んでいて、他人の事は関心がないためです。私はここに住んでから、介護と名のつくことは何もしていないけれど、イザというときには私がやらなければならないと常に思っています。こういうことは、当たり前のことなのかもしれませんが。夏、熱中症になってしまったときも２人の世話をしたり、子供が小さかったので、本当にどうしていいか分からなくなりました。この敷地内でどちらかが死んだら私のせいだ・・・。いつ「もしも」の時が来るんだろうと考えるとドキドキして、精神的に参ってしまい何も手に着かなくなり４年くらい前に「パニック障害」と診断され、今も薬を服用する毎日です。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です。つづきです。

北風１号

2005年03月31日 08:48

自分のことを自分でも「疲れる人だ」「冷たい人だ」「コドモだ」「○○でなければいけないと思いすぎ」とみなさんが言ってくださったこと、全部当てはまっています。義父母に対して、思わせぶりはいけない・・。本当にそうですよね。結婚当初から義母は口が悪く、不潔で嫌いでした。家を設計している時から後悔していました。それでも、ダンナの親の近くで・・・という気持ちも無視できなかったのです。私はムリに「いい人」になろうとしていたのです。そんな心の広さもないくせに。私は心が狭くて、考えが甘くて、自己中心的で、そしてとてつもなく冷たい。（つづきます）

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です。最後の「つづき」

北風１号

2005年03月31日 08:50

そんなだから義母の痴呆も進んだのかな・・・とも思います。もちろん何でもかんでも息子がなんとかしてくれると昔から思い続けてきた義母にも非はあるかもしれませんが、ここに住んだことはその意思をこちらも了解したということになりますから。こんな私の姿を見て育った子供たちは老齢になった私を同じように扱うでしょう。けれど、自分が将来子供に面倒を見てもらいたいからという理由で、義母と付き合う気はないです。それからため息さんのお言葉。すごく参考になりました。こうなってしまった以上、問題が解決することよりも、心の平安を考えた方が、解決しないまでもうまくやっていけそうな気がします。最後になりましたがみなさん、私にレスをありがとうございました。

トピ内ID：

...本文を表示