27歳で死別しました。

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😢

りえるん

2018年10月01日 11:57

恋愛

2週間前に夫を事故で亡くしました。ちょうど下の子の1歳の誕生日で祝えず一升餅も背負わせる事が出来ませんでした。これからは誕生日と命日が同じでとても複雑です。私は71歳になる父親と2人で暮らし、5年前に結婚し4歳と1歳になる子供が居ます。親に頼る事も出来ないので夫が1番の頼りでした。そんな夫が亡くなってしまい頼れる存在が居なくなり孤独感に押し潰されそうです。義母義父は大切なお嫁さんだから家に住んでもいいよ。とは言うもののやっぱり他人で夫が居ないと私ってなんだろうとなってしまう。孫の事ばかりで私の気持ちには寄り添って貰えず、私の親からは一緒には住むもんじゃないぞ。と言われてます。今のパートと遺族年金で20万くらいはあるので、そこまでびっしりと働く気はなかったのですが、正社員にならなきゃ。一緒に住むにはどうしようか。などと言われてます。正直なところ一緒には住みたくないし、正社員にもなりたくない。自分で決めたいのに、凄く言われる事に対して精神的にやられてます。私はどうでもいいんでしょうか。夫の居ない義実家に居てもストレスしかないです。かと言って4人で暮らしてたアパートも戻れば思い出ばかりで辛くでも子供はアパートに戻りたいと泣いてます。それを必死に引き止めてる義母義父。物事ははっきり伝えた方がいいのか？これからの事があるから我慢すべきなのか？

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義実家には入らない

🐤

なのはな

2018年10月02日 11:08

貴方の幸せを考えるのなら、絶対に夫実家にはいかない方がいいです。アパートは、少し時間をおいて子供の感情がおさまるのを待つのも一つだと思います。パパもいない、家も変わる、だとどうかなと思うので。ただ4歳なので忘れるのも早いでしょう。お子さんの気持ちが落ち着けば引き払ってもいいと思います。正社員も、年齢＆時節柄はいいですが、少し待ってもいいのではないでしょうか。ご自分を大切にすることがお子さんを大切にすることにつながると思います。お大事に。

トピ内ID：6446701876

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正社員で・・

🙂

ハン

2018年10月02日 13:00

＞・・正社員にもなりたくない。あなたがお気の毒なのはわかります。けど、今となってはあなたがきちんと正社員になって、仕事をして、あなたは大黒柱になったんです。正社員で働かなければ、健康保険や年金もないのでは・・

トピ内ID：9223286362

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泣きわめけるのは今だと思います

🙂

mwk

2018年10月02日 12:03

この度はご愁傷様でした。本当にお気の毒です。トピを読んでまず思ったのは、将来的にどうするかは別として、今はなんとしても義両親と距離を置くべきという事です。先方は、息子を亡くした悲しみで普通の精神状態ではないから、これ以上血縁を手放したくない一心で、なりふり構っていません。だから「今がチャンス」とばかりに、同居の話だとか、その同居を支えさせるために主さんを働かせることしか、今は考えられないのです。先方はこの機に便乗しよう、と必死なのですね。でも、それならこちらも同じことが出来ます。なりふり構わず泣きわめいて、相手の要求を退けたり、自分の要求を通すことは、今しか出来ません。逆らう元気がないから、流れに任せて今同居してしまって、 2年後に後悔して泣きわめいても、多分誰も相手にしてくれません。今だからこそ、泣きわめいて周囲を納得させることが出来ます。変な言い方ですが、今しか切れない切り札ですから、躊躇うことなく、感情を爆発させてしまって良いのではないでしょうか。とにかく、ひとまずは1人（とお子さん）になることです。それから考えても遅くありません。まして、伴侶を亡くした主さんが泣いてわめいて頼んで、誰がわかってくれないことがありますか。そこまでしてわからないのなら、相手が鬼なのです。確かに今は、主さん個人の人生よりも優先しなくてはならないことがまだ沢山あるかも知れません。でもそれは義父母のために犠牲になることでは絶対にありません。応援しています。どうか頑張って。

トピ内ID：6378761945

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お辛いですね

🙂

あや

2018年10月02日 12:20

まず、貴方が最優先すべきことは？ 4歳と1歳の子を守り育てること。そのためには、貴方の精神が不安定だとダメ。特にまだ子供は幼いしすぐさまお金が必要というわけでない。義理親と暮らすのは、貴方の文面からみても「嫌」なのだから、経済的によほどの状況でない限りやめておくべきです。実親、義理親今は元気でも数年後は元気とは限らない。経済的に余裕があって仕事もしてなければ格好の介護要員になる貴方は子供二人育てるだけで大変なのにさらに親の面倒まではみれない。今は二人乗りの船に、子供二人と貴方がが乗ってるような状態それに大人が一人二人増えれば、沈む確率が増える。冷たいけど、ある程度自分を守る為には自分の本能に従って優先しなきゃダメ子供が小さいうちはパートで乗り切る今正社員目指すのはキャパオーバーでしょう住んでたアパートではなく市営住宅や賃貸アパートを探す通勤や保育園に近い場所を選ぶ。義理親の相手するのがしんどいなら婚姻関係終了届けを出す。義理親にはストレートにぶつけず社交辞令で表面上綺麗事ならべたてつつはっきり断るときは断る「お気持ちは嬉しいですが、引っ越し先を決めましたので」と迷ってますとは言わず結果論だけ伝える。貴方が義理親のフォローが必要義理親からの遺産が欲しい(実際孫は相続権利あり) と下心がある割り切れないなら婚姻関係終了は保留にしておく。配偶者や身内を失うとそれだけで精神的にきつい状況です。貴方には義理親や実親の面倒みる精神的余裕はないと思う経済的に頼らざるを得ないなら仕方ないけどなんとかなる状況なら今は自分のハートに従ってパートのまま子供と3人で別のアパートに住む貴方に心の余裕ができて子供が手が離れたら社員を目指す

トピ内ID：4302936032

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まだ気持ちの整理がつかないから放っておいてほしいと伝えては

🙂

ちょこ

2018年10月02日 12:39

まだ２週間ですよね。静かに心身を落ち着けるのが先ですよ・・・！まずは気持ちを整理したいからそっとしておいてくれ、と伝えるのが一番かと思います。一緒に暮らしたくないとか、正社員が・・・とか、そういった細かい事情は話さなくていいと思います。色々決めるのは、今は無理ですよ。というか、そんなに急ぐべきじゃないです。当面の生活費が大丈夫なら、あなたとお子さんの時間を大切にしたほうがいいですよ。

トピ内ID：3310587953

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お悔み申し上げます

撫子

2018年10月02日 13:00

ひとまず、すぐに働きに出なくても生活が出来るのであれば、義両親との同居は自分だったらしません。子供の将来を考えると、今すぐ働かなくても生活は出来るでしょうが、いずれは正社員等のフルタイムで働かないと、子供の進学費用等の蓄えが出来なくなるからです。なので、義両親の正社員で働いた方がという意見は間違っていないと思います。その上で、同居はしないと思います。何故なら、介護を引き受ける決心がつかないからです。自分の父親が７１歳では、介護もそう遠い話では無いでしょう。子供もまだ小さい、蓄えの為にフルタイムで働かないと子供の将来の選択肢が狭まる、父親の介護が想定できるのにそこへ義両親の介護が来る。自分ではキャパオーバーになりますので。それとね、確かに手助けは得られるかも知れませんが、働いても義家にお金を全く入れずに生活する訳にもいかないですよね。何もせず、対価を支払わず身を寄せるのは、思った以上に気を使ってストレスになりますから。それに遺族年金と正社員で働いたお金を共同で生活しているからと、万が一家計を一緒にする事を当てにされたら、私なら嫌になります。子供にとって祖父母なので、関係を切る事はしないと思います。でも良い関係を保つ為にも、つかず離れず程度のお付き合いにとどめたいです。前に住んでいたアパートが、分不相応でないなら、取り合えずそこに戻ります。（生活の基盤がある程度出来ていると思うので）後は、子供をどこの地区で育てていくかと、自分の通勤・下の子の保育園等との兼ね合いで住居を選ぶと思います。一人ではとても大変だと思いますが、上手く行政を利用して、頑張って下さいね。少なくとも、ストレスに感じているなら同居の必要は無いと思いますよ。

トピ内ID：0835045222

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待ってもらったら？

🙂

甘梅

2018年10月02日 15:26

まずはご主人様のこと、御愁傷様でした。まだ亡くなって２週間でしょ？一度にいろいろなことを考えられない状態ではないでしょうか。義両親には「生活が激変して子供たちも不安を感じているので、いったんアパートに戻り、まずは今まで通りの生活を取り戻して落ち着くまで時間をください」と話して、アパートに戻れませんか？義両親は息子を亡くし、そのポッカリ空いた穴を埋めるようにお孫さんたちを心の支えにしてしまっているような気がします。それはお孫さんにとっても良くない。あなたも今の状況で冷静には今後のことを考えられないでしょう。可能なら、アパートへ戻られてはどうですか。

トピ内ID：3757475859

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はっきり言って

🙂

いちご

2018年10月02日 15:48

まだ若い27歳のあなたを縛ろうとする義両親が信じられない。絶対のいっしょに住んではダメ。はっきり言いましょう

トピ内ID：9499329606

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保身が大切

キャラメル

2018年10月02日 16:58

お辛いですね。ご愁傷さまです。これから先のことを考えますと、お父さま寄りです。じっくりお考えになられて、最善の方法を選択なさって下さい。今なら皆で暮らすことを提案し、家の中心人物になる生き方も選べます。義母義父様に、アパートを１棟買い取っていただき、皆が入居すれば、近居です。

トピ内ID：3280490851

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急いで考える必要はない

🙂

kiki

2018年10月02日 17:36

旦那さんは残念なことでしたね。まだまだ落ち着かない日々でしょうね。金銭面で差し迫っていないのであれば、急いで考える必要はないんじゃないでしょうか。とりあえず、落ち着くまでは難しいことを考えるのは止めたらどうですか。これからの事をどうするかゆっくり考えたらいい。義父母と一緒に暮らしたくなければ、これから先の事を、自分でもゆっくり考えたいから時間をくださいと伝えたらいいと思います。２週間じゃまだ何も考えられないですよ。私なら、今あるパートの仕事を続けながらアパートが無理ならば、実家に帰ってよく考えます。お父さんともよく相談されたら良いと思います。実家に帰れば、義両親もそうそう口出しもできないでしょうし子守にならなくても、人の目があるだけでも助かることもあるのでは。落ち着くまでの間だけでも実家に帰られたらどうですか。ただ、義両親もあなたと同様、息子さんを亡くされて気を落とされていることと思うのでお孫さんを連れて、顔を出してあげて欲しいなと思います。一緒に暮らす必要はないと思いますよ。子供さんの事でどうにもならない時は助けてくださいで良いんじゃないですかね。

トピ内ID：8425482715

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お子さん優先

😀

仏

2018年10月03日 09:43

運命を受け入れるべきですね。そして、子供に対する責任をまっとうする。成人になるまでに大事に育て上げるべきだと思います。それが産んだ母の務め。嫌なことでもお子さんのために最善の選択しなければいけません。義実家にいてもいいと思いますし、条件が良いところがあれば再婚もいいと思いますし、正社員になってシングルマザーで生きるのもいいと思います。途中で選択を切り替えたりしてもいいと思います。とにかく、お子さん第一で考えるべきだと思います。

トピ内ID：2156020784

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お辛いと思いますが、母親として現実的な選択をすべきです

🙂

おらんうーたん

2018年10月03日 10:25

ご主人が亡くなられたこと、心からお悔やみ申し上げます。色々とお辛いと思いますが、小さなお子様のためにも、トピ主は強く生きる必要があり、自分のストレスなど主観的なことで物事を決めずに現実を見つめ直してください。トピ主は、当分働かなくても良いかもしれませんが、子供の教育費などを考えたら、やはり正社員として働くことが必要になると思います。まず、住居費を少しでも安くするためと、トピ主が働くために、仕事を探せる環境にあるのか、又子供を預けられるのか等、現実的に考え判断すべきです。その上で、実父と住むか、義父母と住むか、又は別の所に住むか判断しては。義実家にいて、ストレスしか感じられないならば、子供を義祖母に預け、早く働きに出た方が良いのでは。お気の毒には感じますが、子供達のために長期的な目で頑張ってください。

トピ内ID：0347996865

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辛いのはわかります

🐧

2018年10月03日 11:36

お辛いのはわかります。でもあえて厳しいことを言わせてもらえるなら正社員の仕事をみつけて働きましょう。お子さん達にもからもっとお金がかかります。義実家を出て近くに賃貸借りて義両親にサポートしてもらいながら働きましょう。毎日のように顔がみられるなら義両親も引き留めませんよ。

トピ内ID：2414634322

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義理実家にははいらない

🙂

かな

2018年10月03日 12:18

辛いでしょうが、お子さんと3人で住む覚悟をもってはどうでしょうか？私も母は亡くなり父もいませんが、同じ状況なら義理実家には入りません。一度入ったら、出にくいですよ。あなたは、まだ若い！これからです。応援してます！

トピ内ID：1945670084

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まずアパートへ帰る

🙂

あけごん

2018年10月03日 12:41

大変ですね。それはどうしたら良いのかわからなくなって当然ですよね。アパートに帰れば思い出して辛いことだと思います。しかし、お子さんのためにも、あなたのためにもアパートに帰りましょう。同居は、私なら反対です。息子の形見のお孫さんを離したくない、その一心なのでしょう。気持ちはわからなくもないですが、お孫さんは義両親にとって息子の代わりにはなりません。他の方も話されてますが、お孫さんとおじいちゃんとおばあちゃんという関係は変わりません。何か誕生日や行事の時には会えるなら会う、もしくは写真や電話で連絡を取ることで良いのではないでしょうか。あなたも辛いでしょうが、子どもたちも同じように辛く、でも、はっきりとわかる年齢ではないので守ってあげるのはお母さんのあなたです。義両親は世話をすると言っているかもしれませんが、逆です。多少なりにもこちらが世話をすることがあるのでは。今は自分と子どものことを一番に考えるためにも、アパートへ戻りましょう。少しでも子どもが以前の生活に戻りやすくするためとでも話して、とにかくアパートへ戻って頑張りましょう！簡単に頑張れと話してごめんなさいね。あまりに大変そうで、それしか、思いつかないんです…。帰ってからも、何かと泊まっていけば？あと一日いいんじゃない？と呼ばれると思いますが、断って～。同居するなら、お嫁さんに正社員になれっておかしくないですか？普通は、何もしなくていい、すべて教育費も生活費も出してあげるから子どものそばにお母さんがいることが出来るように、うちにいらっしゃい。じゃないのかな…

トピ内ID：5792818201

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大きな出来事があったときは

🙂

けいちゃん

2018年10月03日 12:53

一年間は重要な決断をしてはいけません。出来るだけ今までと同じ生活をしながら、じっくりと将来を考えて下さい。

トピ内ID：2997809326

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実家には帰れないのですか？

🙂

フリマ

2018年10月03日 14:38

この度はお悔やみ申し上げます。実父がいる実家には戻れないのでしょうか？孫可愛さに嫁・孫を離さない義親からの言葉は本当の愛情ではないと思います。「自由にしなさい、ただ何かあったら援助・協力はするから」というのが本当の愛情です。まだ小さなお子さんがいて正社員の道は厳しいかもしれませんが、これからもっとお金が必要になるのでスキルを活かせる仕事や、お子さんとの生活に都合のいい仕事をしてお金を稼ぐのは大切だと思います。でも、一日も早く義実家から離れる事ですね。可能なら「婚姻終了届」を役所に提出し義親と嫁という関係を解消することです。今のままだと、義親の扶養の義務が生じるかもしれません。

トピ内ID：2048883358

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同居も、選択肢の一つで良いかと

🐶

57歳主婦

2018年10月03日 14:38

義理のご両親の性格・生活習慣・執着や干渉・経済状況によって違いますが。トピ主さんは「衣食住が確定し、安心して働ける」義両親は「息子を失った悲しみ・喪失感が少しでも癒える」の、ウィン・ウィンの関係に出来れば。ここで重要なのは「生活に困っている嫁と孫を、住まわせてあげる」の状況にしない事。無料の家政婦が孫付で来たと同義になりかねない。「お互い、ストレスを感じる様になったら即別居する」「干渉しない」を何度も確約の上「寂しい義両親の為に、暫く一緒に住んであげる」の雰囲気作り。これだと、無料の家政婦さんではなく「お客様」にもなれる。別に、三食昼寝付の生活を目指すのではなく、お互いに利益の有る生活に出来れば。まあ、お子さんが「ママより婆が好き」になる危険性も有りますが・・

トピ内ID：7956033390

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現実的な話をしますね

🙂

還暦過ぎ

2018年10月03日 15:05

ご主人のことお悔やみ申し上げます。心中、察するに余りあります。その上で、現実の話をいたします。義父母さんは息子に先立たれ「孫が息子の代わり」という気持ちもあるでしょうが、「老後に同居して扶養してくれるはずの息子がいなくなった。このままでは介護してもらう予定の嫁も実家に帰ってしまう。どうしよう！不安！」という感情も同じくらいあると思います。以前、弁護士に聞きましたが、息子の死後に、息子の退職金や生命保険を欲しがって弁護士に相談に来る親は良く居るそうです。「嫁が退職金や保険金や遺族年金を総取りするのはおかしい！大学まで出したのは親なのに。嫁から取り返せませんか？」という主旨の相談が多いそうです。しかし、嫁と同居すれば老後不安は解決します。嫁と同居すれば、孫の面倒を見られて、嫁の給料(遺族年金や息子の生命保険) と自分たちの老後年金を足して生活費にして、介護も嫁にしてもらえますから。義父母にとっては、一石三鳥です。まずは、婚姻終了届を出しましょう。これは、義実家とトピ主さんの親族の縁を切る届です。トピ主さんは嫁なので、義実家の遺産相続権は最初からありません。夫が生きていても、です。子供は孫なので代襲相続できます。婚姻終了届は、義父母の介護や扶養義務が無くなるなど嫁にはメリットだけでデメリットはありません。義父母には「いずれは実家に帰るつもりです」と伝えましょう。その方が、義父母も早く身の振り方を決められます。トピ主さんに同居や介護の期待をしなくなります。期待を持たせるのは、よくありません。身内にも夫を亡くした人はいますが、離婚と違って標津の場合は金銭的な行政の支援は手厚いです。ですから、いまはまだパートで良いと思います。パートのまま何十年も働いて、二人の子を大学まで入れた人もいます。

トピ内ID：3243948997

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代わりの介護要員

🙂

月餅

2018年10月03日 15:24

トピ主さん、お悔やみ申し上げます。義両親がトピ主さんを強引に手元に置こうとするのは、お金(正社員としての給料)が目当てで、また、将来、亡くなったご主人の代わりに介護してもらうためだと思います。一刻も早く逃げて下さい！

トピ内ID：4499715689

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アパートか実家に戻る！

なこうど

2018年10月03日 15:50

辛いでしょうが、しばらく落ち着くまで、今までのアパートに戻るか、あなたの父親がいる実家に行くべきです。義親と同居したら、しばらくはいいでしょうけど、そのうちあなたが（正社員となり）仕事を始めると、生活習慣や子育ての教育方針の違いが顕著になり、争いの元です。しかもあなたはまだ２０代で若く、（いまは考えられませんが）これから恋愛し再婚する可能性が大です。そして一旦同居するとそこを出るのは、容易なことではありません。まあ、たとえあなたが再婚しても、義親は、祖父母として孫との交流は切れませんし、孫にとっても自分を愛してくれる身内は大勢いたほうがいいです。いましばらく、愛する者を亡くし悲しみを共有できる者同士として、支え合い慰めあって暮らしていきましょう。

トピ内ID：8106739030

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気持ちを伝えるべき

さやか

2018年10月03日 16:33

なぜ？どうして？なのか理由を言ってから正直に伝える事ただ介護が待っているから覚悟は必要かな嫌なら母子寮にとりあえず入る事

トピ内ID：1090041483

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息子を失った義両親には

💋

最強の嫁

2018年10月03日 16:58

息子の嫁と子供たちが同居して、嫁が正社員となり孫たちを育てて家を存続したいと言う気持ちが強いのだと思います。しかし貴方の人生があります。パートを辞めて実家に戻りませんか？法的に手続きもして義両親とは別の人生を歩む。お子さんたちと実家に帰り、アパートも解約を。実家で働き口を見つけて父親と貴方と子供たちで生活の仕切り直しをしてください。息子を失った喪失感はお気の毒ですが、もらった嫁だから手放しはしない孫たちもうちの孫だと思われる前にきちんと一線を引く勇気を持ってください。

トピ内ID：2791578260

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正社員目指して。

🙂

応援

2018年10月04日 11:56

正社員になって頑張ってほしい。 71歳の実の父親のところに戻っても介護要員には変わらないような気がします。うちの父は、お金持ちで家事もなんでもできます。なら頼ってもいいような気がしますが…。すぐに要介護になる御歳ですよね。

トピ内ID：6173987239

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姻族終了届

年金受給開始者

2018年10月04日 15:51

まずは、「姻族終了届」を出して、法的に義理実家との関係を終了さえましょう。その上で、今後のことが考えられるまで、とりあえずアパートまたはご実家に戻って心のエネルギーが回復するのを待ちましょう。なお、何名かの方が婚姻終了届と誤用していますが、役所には婚姻終了届なるものは存在しません。婚姻終了届をそのまま解釈すると離婚届のことです。この場合、正式には姻族終了届です。いんぞく【姻族】--- 婚姻によって出来た親戚

トピ内ID：8579623450

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同じ運命です

アイボリー

2018年10月05日 17:38

50数年前の母はあなたと全く同じ状況でした。母27才の時、幼い子供二人を残し父が病死しました。実家の兄嫁が反対したことで実家に戻ることも出来ず、父亡き後も婚家で暮らし続けました。祖父は非常に短気な人で、時には私たちに暴力をふるうこともあり、私は暖かい家庭のぬくもりを知らずに育ちました。トピ主さんは義両親との同居は絶対にやめた方がいいと思います。トピ主さんが幸せになることが、お子さんたちの幸せにつながります。まだまだ若いので先では再婚も視野に入れ、お子さんの成長に合わせて働き方も変えて行ったらいいのではないでしょうか。いざとなった時頼れるのは、やっぱりお金です。母と同じ運命を生きるあなたを遠くから応援しています。

トピ内ID：1265716362

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辛いですね。

🙂

樹邸夢

2018年10月13日 10:21

私も先月の５日に主人を亡くしました。でも貴女と違って、子供は成人してるし、姑もいない気楽な生活です。でもそんな私でも夫を亡くした憔悴感から、まだ抜け出せません。貴女は小さなお子様を抱えて、仕事もし、義理の家族と暮らして行くなんて私なら耐えられないかも知れません。取り合えず、お子さんに託けて、一旦アパートに帰れませんか？ご主人の思い出が有って辛いかも知れませんが、お子さんと３人で少し暮らし来年あたりに、今より小さなアパートでも捜したらどうでしょう？

トピ内ID：9847677502

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