家計分担　そんなに嫌ですか

レス208

（トピ主 0 ）

🙂

たけし

2010年04月09日 14:08

話題

はじめまして。結婚３年の共働きの妻のことで相談です。夫婦共に月給は手取り２８万ぐらいです。結婚当時は、夫婦の年収を一まとめにして、小遣い制(各月４万ずつ)で生活していました。妻の方が帰宅時間が早かったので、家事は妻の方が多くしてもらっていました。もちろん、私も出来るだけ家事をしていました。でも、私は自分の給料を自分で好きに使えないことに不満がたまり、家賃光熱費食費その他雑費を割り勘して、その他は各自で管理するという方法に変えさせました。妻は家計を別々にするのであれば、家事やお互いの親のこともすべて別々にしましょうと言い出しました。それからというもの、一切妻が料理をしなくなりました。妻が料理を作ってくれないので、私が台所でインスタントラーメンを作って食べて片付けを忘れていたら、妻がそのことに怒りました。その後、調理器具や皿等はすべて妻の実家に送り返されて、台所で料理ができないようになっていました。妻は社内食堂や友人と外で食べてくるみたいです。洗濯も妻の分しかしません。私の洗濯物は残してあります。私の親の事も知らん顔。家計を別々にしてから、私の実家に帰省してくれなくなりました。なぜ、家計分担がなぜそんなに嫌なのでしょうか？夫婦は助け合うものなのに、なぜ、料理や洗濯をしなかったり、夫の親に会おうとしなかったりするのでしょうか？

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仕返しされてるのでは？

匿名きぼう

2010年04月09日 19:00

＜その他は各自で管理するという方法に変えさせましたこの「変えさせた」と言うところが問題なのでは？つまり、奥さんはこの方法に納得してないんですよね。納得しないまま、強引に変えさせられたと思ってる。それに怒ってるから、こんな方法で仕返ししてるんでしょう。腹が立って仕方がない状態。このままだと、奥さんは離婚さえ視野に入れ始めるかもしれません。双方が有る程度納得するまで、ちゃんと時間をかけて話し合いをしなければダメでしょう。会計分担が嫌だという事の他に、強引に勝手に決めてしまう夫も嫌になってきたってことじゃないですか？そんな夫に愛想が付きかけてきたから、夫実家も無視できると。まだ腹を立ててる状態なら良いですけど、それを超えてきたかもしれません。離婚したくないなら手遅れにならないうちに、キチンと話し合う事でしょうね。かなり厳しそうですが・・・。

トピ内ID：9195357701

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男だけど

ケール

2010年04月09日 19:00

定額を家計に入れ、後は好き勝手に。まさにトピ主が望んだ状況じゃん。この上料理や洗濯をしてもらおうと思ったら、対価を払えばいいんじゃないのか？結婚してる意味は全く無さそうだけど。でもトピ主が望んだことだからね。それとも頭が悪過ぎて、自分が望んだことの意味すら分からないの？

トピ内ID：9705231357

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二人の関係を夫婦から同居人に格下げしたのは貴方の方

コネコウ

2010年04月09日 19:00

＞家賃光熱費食費その他雑費を割り勘して、その他は各自で管理するという方法に変えさせました。それって…「夫婦じゃなくて同居人として暮らそう」と言ったのと同じですよ。だから、奥さんは＞家計を別々にするのであれば、家事やお互いの親のこともすべて別々にしましょうこんな事を言ったのです。夫婦じゃなくて単なる同居人になるのなら、家事や自分の親の事も別々にして当然だと。そういう意味だという事が分からなかったんですか？二人の関係を夫婦から同居人に格下げしようと言い出し、夫婦の絆を壊したのは他ならぬ貴方です。今更「夫婦は助け合うもの」なんて、勝手ですよ。

トピ内ID：0075549556

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そもそも養ってなかったんですよね？

ラビット

2010年04月09日 19:00

最初から「妻を養っている期間」は存在しないわけですよね？「夫婦の年収を一まとめにして、小遣い制(各月４万ずつ)で生活」、つまり家計は最初から分担しているではありませんか。それなのに家事負担は妻が多い。トピから推察するに、家事の中で、洗濯と料理と洗い物が奥様の担当だったようですが、これは「家事はほとんど妻」といえる状態だと思いますよ。それなのにさらに「自分の給料を自分で好きに使えない」と独身気分満載な文句を言われてシステム変更されたら、奥様の言動も当然かと思いますが。家計を折半（つまり自分の生活費は自分で）するなら家事も折半（つまり自分のことは自分で）するのが当たり前でしょう。なんでそれに疑問を持つのか理解できません。

トピ内ID：8077006307

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中途半端なんですよ

😨

あや

2010年04月09日 19:00

家計だけ半々で家事は奥さんが多め？そりゃ普通に考えて奥さんだって嫌になるでしょ家に必要な分だけ入れて後は自由に使いたい…なら、なんで結婚したの？ただの同居人なら、親の所に帰省をしてほしいなんて言わないだろうしねまずは結婚したらいろんな事が独身時代とは違う事ぐらい、分かりましょうね。結婚しても自由にお金使うのはお金持ちだけですからだいたい子供出来たらどーするつもりだったんですか？

トピ内ID：6048041716

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男性の言う家事の分担

カンガとルー

2010年04月09日 19:00

＞結婚当時は、夫婦の年収を一まとめにして、小遣い制(各月４万ずつ)で生活していました。妻の方が帰宅時間が早かったので、家事は妻の方が多くしてもらっていました。もちろん、私も出来るだけ家事をしていました出来るだけってどのくらいの分担量だったんですか？男性の言う家事分担って、妻５に対して夫１くらいでも「家事は半々で分担してる」とか平気で言ったりしますからね（気持ち的には妻の5分の1でも対等くらいに疲れるかもしれませんがね、家事に慣れていない人は）。そのあたりは「ケチな夫とは離婚したほうがいいでしょうか」というトピに書いてあります。トピ主さんがこのトピのご主人のようだったら、奥さんが切れるのも仕方ないかも。

トピ内ID：9623074943

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結婚の意味ないじゃないですか

🎂

婆

2010年04月09日 19:00

共働きは難しいですね　専業ならご主人から頂いたお金でやりくりして預金してだけど　難しいね。

トピ内ID：4344151667

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夫の美味しいところだけ・・・は無理

バンビ

2010年04月09日 17:44

同じ稼ぎなのに、家事は奥さんが多く負担していた夫の実家にまで気を遣って、平等ではなく、奥様の負担が多かったそれなのに、まだ不満で、家計を別にしようと言ったということは奥さんの心遣いは無駄だと言われたようなものですトピ主さんは、何でそんなに家事が嫌なの？助け合うなら、奥様の洗濯物もしたら？料理が作りたいなら、器具を買って、2人分、作っては？奥様の御両親に、どれだけ気遣ってるの？帰省は？助け合いって、トピ主さんも奥さんを助けることを言いますお金だけ折半で、他は女なんだからヨロシクねと言われたら夫選びに失敗したな～って思う

トピ内ID：7970162964

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中身が伴ってないから

めっ

2010年04月09日 17:44

>>もちろん、私も出来るだけ家事をしていました。（そのつもり）が抜けているんですよ。インスタントラーメンを作っても片付けまで気が回らない程度の「家事」だったんでしょ。調理器具や皿等が、元々、奥様の持ち物であったのなら、あなたに使って欲しくなかったんでしょうね。「夫婦は助け合うものなのに」という一方で、“自分の給料を自分で使えないのが不満”。「料理や洗濯をしてくれない」って、あなたが奥様の分まで洗濯してから言ってくださいよ。家庭経営のために必要なのは、買い物・掃除・洗濯・料理・皿洗いという目に見える判りやすい家事だけじゃないんですよ。それすらも分担できないあなたに、「稼ぎは自由に使いたい」と言われて、奥様は、冷めただけだと思います。

トピ内ID：7763661507

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うわ～最悪

luou

2010年04月09日 17:44

完全にハズレですね。よく話し合うことが大切かと思われます。それにしても主さんかわいそうですね。

トピ内ID：0917995433

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男性の言う家事分担って２

カンガとルー

2010年04月09日 17:44

＞なぜ、家計分担がなぜそんなに嫌なのでしょうか？夫婦は助け合うものなのに、なぜ、料理や洗濯をしなかったり、夫の親に会おうとしなかったりするのでしょうか？すみません連投でレスします。夫婦は助け合うものです。トピ主さんの考えは正しい。で、トピ主さんは奥さんを助けてますか？奥さんの分の料理や洗濯をしたり、奥さんの親のご機嫌伺いもしてますか？トピ主さんがやれば奥さんも夫のぶんの料理や洗濯をしたり、夫の親にも会おうと思うのでは？帰りが遅いから無理？じゃぁ家計を分けるのだから、家事も分けるのは仕方ないよね。共稼ぎなのに、奥さんの負担ばかり重くなってしまうものね。

トピ内ID：9623074943

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そんな夫なら嫌

💄

共働きの妻

2010年04月09日 17:44

＞私は自分の給料を自分で好きに使えないことに不満がたまり、そんな夫の家事をしたり、そんな夫の親に会ったりするのは、嫌かもしれませんね。

トピ内ID：3428156555

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なぜ結婚されたのでしょう？

🐷

ポッキー

2010年04月09日 17:44

家計分担がなぜ嫌なのか？という事より、なぜあなたは自分の給料が自由に使えない事が不満になるのでしょう？自由に使えなくて当たり前じゃないですか？それが結婚して養っていくっていうことじゃないのでしょうか？奥様きっと、寂しい思いをされたのでは？家計を別々にされたら、私も奥様程、しっかりと区別はできないですけど、そうしたい気持ちわかります。なぜ、家計は別なのに料理は作ってもらおうとするのでしょう？勝手よすぎません？家計分担が嫌っていうより、結婚したのですから給料が自由に使えなくて当たり前だという認識をもたれた方よろしいかと思います。自由に使いたいのであれば、同棲でよかったのではないでしょうか？

トピ内ID：7121152075

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女性です

ひつじ

2010年04月09日 17:44

私には奥さんの気持ちが分かります。結婚して家族になったんなら、家計も家事労働も仕事も助け合うものだと思っています。家計が別々なんて家族じゃないみたい。同棲してるみたいだなぁと思います。でも主さんの希望のような家計じゃなくて個計の家庭もありますよね。人それぞれなのでそういう考え方もありますよ。ただ奥さまは多分私と同じような考えなんではないでしょうか？主さんは家計は助け合わないで、家事労働のみ助け合いたいと言うことですよね？それならば奥さんがご飯を作ってくれないじゃなくて、まずトピ主さんが奥さんの家事をしてあげてこんなふうに家事は助け合おうと態度で示してみたらどうでしょう？助け合いだから奥さんにしてもらうだけじゃなくてトピ主さんも奥さんの為にしてあげなければ。

トピ内ID：1703636484

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自分と同じ程度の収・ネのに

🐤

ちぃ

2010年04月09日 17:44

帰宅時間が遅くて、家事分担が少なくて、そのうえ「自分の自由になる金が４万では少ないから」で、月収は28万の夫、それは嫌です。家計分担が嫌なのではありませんよ。

トピ内ID：3428156555

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勘違いも甚だしい

🐱

syao

2010年04月09日 17:44

元々、共働きで小遣い制だったんでしょ？家計の分担が嫌なら、そもそも全ての収入を一つにしての小遣い制なんて同意しませんよ。奥さんが嫌になったのは、貴方の「自分の給料を自分（だけ）で好きに使いたい」という勝手な希望の方だと思いますよ。以前は奥さんが家事を多くしていたのは、収入を合一することで、ある種運命共同体のような気持ちでいたから、それなら時間のある私が、と思っておられたのでしょう。それなのに、単に自分が好きに使えるお金を確保したい、というだけの理由で勝手に家計管理の仕方を変えられた。しかも「変えさせました」と自分で仰るからには、主さまが強引に決めたのでしょう？そういう主さまの勝手が、奥様に現在の態度を取らせているのだと推察します。それと… 貯金とか、どうされてるんですか？お互いそれぞれ貯めようならともかく、まさか、自分は全部使うから、貯めておいてねとか考えてませんよね？また、今後、子供ができて、一時的に出あれ、奥さんに収入がなくなれば？そうなっても奥さんに生活費を折半させる？その辺をクリアしなければ、このままだと思いますよ。

トピ内ID：3273789549

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話し合いを

まお

2010年04月09日 17:44

結婚生活は破綻してますねまあ、同棲程度のやり方なので当然ですが

トピ内ID：7270835820

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困る方が折れる

メフィスト

2010年04月09日 17:44

　目先の利益に囚われて先走りましたね。　トピ主さんが「俺だって家事を分担している！」と威張って権利ばかりを主張した結果ですよ。概して夫が出来る家事は（決して全ての家庭でそうではありませんが）妻のそれの補助程度なんです。トピ主さんだけの能力では、現に家事が滞って困っているんでしょう？妻としたら「これ位しか出来ない癖に、私の負担なんか全然思いやってくれなかったのね！！」とガクッとなった。キレて当然です。 >夫婦は助け合うものなのに、なぜ、料理や洗濯をしなかったり、夫の親に会おうとしなかったりするのでしょうか？　アナタが「夫婦は助け合うもの」と言いながら、負担の比率を読み間違ったからです。同額収入の妻からしたら「夫は自分ばかり美味しい思いをしたいんだ」と思ってしまったのです。で、意固地になった。　彼女の貴方に対する愛情が冷めてしまっているのなら、妻はこの状況、少しも困りませんよ。相手に一生懸命にならない分、心身共に楽だし（一生懸命やった結果が「家計別」宣言だし）ルームシェアしている感覚でしょう。　まず、奥様の愛がまだ自分にあるのかどうか確認して下さい。話はそれからだと思います。

トピ内ID：1074773700

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しっかりしてください！

😠

お気の毒に…

2010年04月09日 17:44

ご主人のお小遣いが四万というのは少なすぎます。しっかりしてください！妻になめられたらこの先、もっと苦労しますよ。

トピ内ID：7920294757

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いやいやいやいや

うーんと

2010年04月09日 17:44

え？夫婦は助けあうもの？トピ主さんは全然助けてないじゃないですか。家計を分担するなら全てを別にする。何か間違ってるの？家計を分担。私は嫌じゃないけど、トピ主さんみたいな人だったら私も奥さんと同じ事するかも。変えさせましたっていう言い方も上からだし。っていうかここまで別だともはや他人ですね(笑) 親にぐらいは会ってもいいかなとは思いますけど。こんな話を聞くと朝から晩まで働いてきて、私には子育てさえすれば自由にして好きなもの買っていいよという夫は神ですね。ありがとうございますトピ主さん。今よりももっともっと夫を大事にします。

トピ内ID：7859920399

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もう手遅れかも。

🐱

マクロ

2010年04月09日 19:00

もうすぐ奥様から離婚届を突き出されると思います。今のうちにじっくり話し合った方がいいですよ！

トピ内ID：8381241144

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家計が折半なら家事も折半しないとダメ

lotus

2010年04月09日 19:00

家事が別々というのは、きっちり折半できるので一番揉めない案だと思います。金銭的な事は割り勘なのに、家庭労働的な事を「助け合い」という名のもとに、妻に多く負担させようとするのは、夫の身勝手に過ぎないと思います。

トピ内ID：3546798706

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家計分担？？

😒

chacha

2010年04月09日 19:00

家計分担をいやがったのはあなたでしょ。全部プールにしていたのに、自分がもっと使いたいって言ったのは誰。そんなに家計分担がいやなら全部ばらばらにしましょう、一緒に暮らしてるだけのルームメイトね。起用同生活したくないって言ったのはあなたでしょ、というのが奥さんの言い分で、正しい。金は出さない、俺の面倒は見ろ、というのがあなたの言い分で下品。

トピ内ID：8186693008

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なぜ？

くも

2010年04月09日 19:00

逆にトピ主さんは、なぜ夫婦は助け合うものなのに、自分の給料を自分の好きに使いたがるのでしょうか？夫婦なら、お互いが存在することで家庭が存在しているのですから、たとえ自分のために使わなかったお金でも、結局は家庭のためですから、そういう余剰費用まで「自分の費用かそうでないか」で分けたら、少しの労力も相手のためには使いたくないということになるのは、仕方ないですよね。奥様は家庭の維持のために料理や洗濯をし、トピ主さんのご両親にも会いに行く。トピ主さんは家庭の維持のために、自分の自由なお金が多少制限されても、家計費の使い方は奥様の裁量に任せるというのが、助け合いなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5694152526

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改めて

りり

2010年04月09日 19:00

つける薬がなさそうなトピ主自分で冷静に文章にできても理不尽さがわからないなんて、オツム足りないのね。私の夫も似たり寄ったりな奴なので、最近別居始めたとこよ。

トピ内ID：2716010517

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んん？

ビターチョコ

2010年04月09日 19:00

最初助け合っていたところへ、貴方が不満を持ったのでしょう？奥さん厳しい～と思ったけど、お金を好きに使えるようにした代償ですね。

トピ内ID：4238229082

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委託すれば

まいは

2010年04月09日 19:00

調理器具や皿なんて自分の給料で買えばよいではないですか。家事が出来ないならば奥様に委託すればよいです。自由になった自分の給料で支払えば完璧です。

トピ内ID：9593082800

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家計分担・家事分担　ちゃんとできてますね

うさこ

2010年04月09日 19:00

何が不満なんですか？あなたの望み通りの生活してるじゃないですか。家計が折半だから家事も折半なんですよね。あなたができた範囲の家事があまりにお粗末だったから分担方式ではなく、各自方式が選択されただけでしょ。家計の折半は目で見えて数字にできるから可能だけど家事の折半は量や質で計れないから分担ではなく各自で。シンプルなことです。妻が料理を作ってくれないなら、あなたは妻に作ってあげるの？妻が妻の持ち物を実家に送り返しただけだからあなたは不自由なら「自分で好きに使える給料から」調理道具を買えばいい。もちろん妻には使わせなくていい。あなたは妻に料理を作ってあげたり妻の洗濯をしてあげたり妻の親に（自分の親と同じ程度に帰省し）会ってますか？自分ができない（しない）ことを相手にだけ要求するのはなぜですか？妻に身の回りの世話をしてもらって、あなたは妻にしてあげるの？家計は助けたくないけど、自分を助けてほしいなんてワガママですよ。一方だけが助けることを「助け合い」とは言いません。

トピ内ID：6719912783

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わかりませんか？

😨

柚子

2010年04月09日 19:00

＞私は自分の給料を自分で好きに使えないことに不満がたまり、家賃光熱費食費その他雑費を割り勘して、その他は各自で管理するという方法に変えさせました。あなたの理由で変えさせたんですよね？奥様はそれまでのやり方に同じ様に不満を抱いていたのですか？食事、洗濯は自分の分だけされるのは当て付けのように思います。完全に割り勘、それぞれ自分の事は自分で、それはこういうことよ、満足した？とでも言いたげだとは思いませんか？奥様は以前のやり方の方が良かったのかもしれませんね。「夫婦は助け合うもの」とおっしゃいますが、あなたの好きな様にばかりされてそこだけそんな事言うの？と思いますけど。自分に都合の良い主張ばかりが通せるのが夫婦なのですか？あなたが奥様の為にして差し上げている事は何ですか？支え合いと言うならば当然見返りを期待せずされている事があるんですよね？喜ぶ顔を見るために。

トピ内ID：3326451727

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私でもそうなるかも。

通りすがり

2010年04月09日 19:00

トピを読むだけだと、トピ主が助け合う体制を最初に崩したんですよ。なのに、家事は今まで通りで自分の親のことまで見てくれじゃー。しかも、「変えさせました。」ってことは話し合ってないのでは？話し合ったとしても、妻が納得しないまま変えたのでは？家計が折半なら家事も折半。だったら自分のことは自分でやる方が家事折半の境界線ははっきりしてるのでいいじゃないですか。今まで妻に多く家事をしてもらってて、家計折半で後は自分のお金。でも今まで通り家事は妻の負担が大きいのでは納得しないんですよ。あと、＞家計分担がなぜそんなに嫌なのでしょうか？今まで夫婦の年収を1つにまとめてたんですよね？なら家計分担は妻もしてますよ？＞自分の給料を自分で好きに使えないことに不満がたまり妻がトピ主に関してのことをやりたくなくなったのは上記のことが関係してるんじゃないですか？もちろん各自の管理にしても、今後のために貯金するんですよね？教育費、家購入資金、老後資金。もちろん妻と同額出すんですよね？自分は貯金してないから出せないだと離婚されますよ。

トピ内ID：5008471993

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