私の母に冷たい妻

レス495

（トピ主 5 ）

🙂

takeshi

2010年02月15日 17:13

話題

はじめまして。妻のことで相談させていただきます。

結婚３年の共働き夫婦で、家計はそれぞれの収入から１０万ずつ出し合って、その他は各自管理。家事は分担しています。
私の家事は、ゴミ出しと家計の管理と車の掃除・管理です。
妻の家事は、掃除と料理です。洗濯は各自です。

私の実家は、今妻と住んでいるアパートから徒歩５分のところにあります。ゴミは貯まったら、まとめて私が車で私の実家に運んで、実家で分別して曜日ごとにゴミに出してもらっています。
私の分の洗濯は私の実家でしてもらっています。
このように、私の実家で家事をしてもらっている以上、妻も私の実家に世話になっているということです。
私の母が脳卒中で体が不自由になったため、アパートを引き払い母と同居したいと考えています。

しかし、妻は反対しています。その理由は次のとおりです。

以前、妻の会社が人員整理を行い、妻がリストラに引っかかりました。その時、再就職が決まるまで家計を全額私に分担するように求められましたが、拒否しました。ここで、私が家計を全額負担すると、いつまでたっても妻は再就職しないし、妻のためにならないと思ったからです。妻の家計分担額は妻の貯金と失業保険から出させました。
妻はリストラに引っかかったとき助けてくれなかったので、今回の母の病気についても助ける必要はないといいます。

私は妻の両親が病気になったときは、私も妻の両親を助けるつもりでいます。そのことをいっても、妻は、「夫婦間での金の貸し借りを拒否した人間が、夫婦間で介護労働力の貸し借りを要求するのか！金の貸し借り以上に労働力の貸し借りはもめる。私は夫の親に何もしないし、夫も私の親に何もしなくていい。」と言います。

冷たい妻だと思いませんか？
どうしたら、妻に母の介護をしてもらえるのでしょうか？

トピ内ID：2552953476

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数495

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

諦めてください

😑

あ～あ

2010年02月16日 10:48

夫婦なのに、相手が苦しい思いをした時に助けてあげなかったんですよね。妻のためにならないからという、訳のわからない理由で。なんだか、愛情が通ってなく思えます。助け合う気持ちがないと奥様に見切りをつけられたんです。だから、トピ主さんのこと、助けたくないんだと思います。きっと、トピ主さんが病気になった時奥様には、「夫のためにならないから」とお世話などしてもらえない気がします。実母の介護よりも、自分が弱った時の身の上を心配したほうが良いくらいです。なので、実母の介護は奥様が言われるように自分でしてください。愛情を相手に求めるよりも、相手にたくさんの愛情を注げば奥様の凍てついた心も少しはほぐれるかな…

トピ内ID：8389343498

...本文を表示

トピ主さんがやるべき

😑

アスタリスク

2010年02月16日 10:48

トピ主さんの親でしょう？生活費折半なのだし、トピ主さんが介護すべきでしょう？今更何を言ってるの？自分がおかしいこと言ってるの、気がつかないの？生活費しか出してなかったんだから、自分のお金、いっぱいあるでしょう？貯金してあるよね？まさか、生活費以外は、お小遣いで全部使っちゃっていませんよね？そこから、介護費用出しなさいよ。予想してなかったわけじゃないですよね？妻が介護している家は、妻は、今まで専業主婦だったりしてるわけです。今後も専業主婦で、仕事しなくていい、夫が全部家計費を出すんですよ。介護になったからって、自分の親の事なのに逃げるんですか。妻に押しつけるんですか。わけわかんない人ですね、トピ主さん。自分でやって下さい。

トピ内ID：8373040500

...本文を表示

落ち着いて考えてみて下さい。

😉

雨雲

2010年02月16日 10:48

経済的、家事負担がフィフティフィフティというのが理想なんですよね？だから奥様の失業中も家計負担は折半とのこと。それは各家庭の主義でしょうから別にいいと思いますが、少し冷たいかなーという気もしました。そういう方法をとらなくても、合意がある前提で今後も折半主義はできると思うのですが。その上で、家事折半ということで実家に夫分のみ外注しているということは夫が勝手にしていることですから妻が夫実家に世話になっているとはいえないのでは？まあゴミ出しくらい二人でやれば？と思います。個人主義ということでは実家依存度は夫の方が高いくらいに思えますがいかがでしょうか。折半主義という以上、介護も折半になるかと思われます。経済的に折半を貫いた以上、自分の親は自分で看るというのが本来のトピ主様のスタイルに沿うのではないでしょうか？

トピ内ID：9402903001

...本文を表示

はぁー

❤

なぁ

2010年02月16日 10:48

都合のいい事言っちゃってますね

トピ内ID：1504213166

...本文を表示

介護して貰う？？？

ブタ子

2010年02月16日 10:48

奥さんの言い分は十分理解できますなぜ奥さんに介護して貰いたいの？自分の親なんだから自分で診ましょう奥さんはあくまでもサポートの立場です奥さんのリストラの時、夫婦なのに金銭的に助けもせずによく言えますねぇそもそも家事の分担がそれっぽっちのクセにゴミ分別や洗濯までわざわざ実家に運んでやらせてたなんて絶句… 分担の意味わかりますか？自分でやれるでしょう？奥さんは自分の分担は親に頼らずやってるなら、あなたもやりなさいよ！介護をやらせるどころか夫婦で助け合いの姿勢をみせないと奥さんに逃げられちゃいますよ！!

トピ内ID：4572655247

...本文を表示

一体どこが「お世話になっている」？

ムーア

2010年02月16日 10:48

>このように、私の実家で家事をしてもらっている以上、妻も私の実家に世話になっているということです。一体どこがお世話になってるわけ？　自分の洗濯物だけでしょうが！奥さまのいい分はまったくその通りです。いまさら「私は妻の両親が病気になったときは、私も妻の両親を助けるつもりでいます」なんて言われても「嘘ばっかり！」としか思えません。冷たい妻かもしれませんが、冷たい夫なんだから同等でしょう。

トピ内ID：1654925258

...本文を表示

ふざけるな！！

😠

まり

2010年02月16日 10:48

それは分担とは言いません。最低限、ゴミは自分で分別して、洗濯も自分でしましょう。こんなマザコン夫、見るに耐えかねる！自分ではな～んにもできないクセに、母と同居だぁ！？わ、笑わせるな！奥さん、悪いことは言いません。今すぐ離婚しましょう。貴女にとって、な～んのメリットもありませんよ！！

トピ内ID：5151438166

...本文を表示

…

きのこ

2010年02月16日 10:48

お母様の介護は、トピ主さんがされればいいと思います。しかし、洗濯やゴミ捨て(しかも分別まで)を実家任せって…。びっくりです。

トピ内ID：5389935863

...本文を表示

あなたが介護すればいいだけです。

🐱

kazuki

2010年02月16日 10:48

あなたができなければ介護サービスを受けるなりしましょう。お母様の実子はあなたです。ご兄弟もいらっしゃるのであればご兄弟と相談しましょう。っつーか、ゴミ出し、実家に出してもらってるんじゃないの！洗濯まで？なんで自分でできないんですか？そこまで自分がお世話になってるんですから、自分で介護なさい！同居したければ一人で行きなさい。情けない。

トピ内ID：1744757272

...本文を表示

何だかね・・・

🐷

きんかん

2010年02月16日 10:48

トピ主様たち、夫婦でいる意味があるのでしょうか！？少なくとも奥様は新しい人生を歩んだ方が幸せになれるような気がします。

トピ内ID：6112341792

...本文を表示

結婚しなきゃ良かったのに

🐤

グランテール

2010年02月16日 10:48

なんで結婚しちゃったんですか。結婚しなきゃよかったのに。そうすればお互いもっとラクチンに暮らせたのに。不思議です！

トピ内ID：8486946821

...本文を表示

介護してくれる人と

はる

2010年02月16日 10:48

結婚したんですか？ハッキリ言ってトピ主さんがリストラされた奥さんに対する態度酷いなぁと感じましたが介護が必要なら介護師雇うか自分でするか施設にお世話になるかしかないのでは？勿論費用はトピ主さんがですが

トピ内ID：8581075074

...本文を表示

夫婦ではなくルームシェアの同居人の関係では？

♨

かぴた

2010年02月16日 11:56

トピ主さんご夫婦、夫婦には見えません。片方が収入を失ったとき、もう片方が助けないわけですよね？　単なるルームシェアの相手なんですね。ルームシェア仲間の親を、善意で介護してあげれば立派だと思いますが、する義務はないと思いますが。。というか、なんのために結婚したのですか？　いざというときにも支え合わない、という関係なんですよね？＞私は妻の両親が病気になったときは、私も妻の両親を助けるつもりでいます。説得力ないと思います。妻を支えることもしない夫が、なんで妻の親を支えてくれると期待できるんでしょうか？トピ主さんは「いざというとき頼れない人」という実績を作ってしまったんですよ。別れて、違う人と普通のちゃんとした夫婦関係を作ってはいかがですか？今の奥様とはもう支え合う関係にはなれないでしょ？

トピ内ID：2830956791

...本文を表示

相手をあてにしない

😑

神田先輩

2010年02月16日 11:56

あなたは奥さんに自分の親の面倒を押し付けようとしているように感じられます。それが奥さんにも伝わっているのではないですか？奥さんが言っているリストラの時の金銭的なことは、おまけのような気がします。自分が中心になって面倒を看るという覚悟はできてますか？自分の親は自分で看る、できないときは市や町の福祉サービスを利用する。それでも足りないときは奥さんに「手伝ってもらう」というスタンスでいたほうがうまくいきます。

トピ内ID：8950761398

...本文を表示

生活費が折半なら介護も個々に

ピオーね

2010年02月16日 10:48

生活費はきっちり折半。家事も奥様にやや負担大ですが、分担されているのですよね。それなら、なおさら介護も個々にってことでは？今でも徒歩5分ですから、主さんが通えばいいではありませんか？義母の介護だけは妻に！って？？？夫は夫の親の介護、妻は妻の親を介護今時のそれぞれに責任を負うってやり方ですよね。専業で義親の介護をする妻は、夫の代わりにしてるので稼ぐ役目はすべて夫ですよね。主さんのところはそれに該当しませんね。リストラされて無職のときも生活費は折半だったんですね。私だったら夫を見る目がかわります。この結婚って何？私って単なる共同生活者？この先、苦労をともにできるのか？そこが奥様の気持ちの根底にあると思います。それと、ゴミの分別くらい自分達でされたらどうですか？

トピ内ID：8059247236

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

理路整然

🐤

もと・かの子

2010年02月16日 10:48

奥様の意見は正しいです。母親の介護は自分でしましょう。

トピ内ID：7243621981

...本文を表示

なんだかな～

😨

みどり

2010年02月16日 11:56

夫は一家を支える大黒柱、家族が飢えないよう養うってもう過去の時代のことなのかな？男女平等や不況で働き続ける女性が増えて共働き世帯が多くなってきても夫・主人は大黒柱であってほしいな。トピ主さんは奥さんを支えていますか？夫婦で助け合ってますか？

トピ内ID：8997183784

...本文を表示

え～っと

🙂

つばさ

2010年02月16日 11:56

なんか　オカシイ。＞計はそれぞれの収入から１０万ずつ出し合って、その他は各自管理。家事は分担しています。私の家事は、ゴミ出しと家計の管理と車の掃除・管理です。ゴミは貯まったら、まとめて私が車で私の実家に運んで、実家で分別して曜日ごとにゴミに出してもらっています。私の分の洗濯は私の実家でしてもらっています。 ↑　↑　↑ え～っと　　トピ主さんは家事は「分担」とおっしゃるけどゴミも洗濯も実親に丸投げ。家計と　（自分の？）車の管理だけですよね。（←　どちらも毎日じゃないし）一方奥様は掃除炊事は毎日。。。。　なんか分担おかしくないですか？それに奥様の言われる通り　再就職先が決まるまで？何ヶ月か何年か知らないけど預貯金から毎月１０万の家計負担させていたんですか？血も涙もない　おとこですね。それなのに　母親の介護？？　意味わかりません。家事を丸投げしていたのは　「あなた」あなたが介護しましょうね。奥様に丸投げしないでください。お願いします。

トピ内ID：2892110296

...本文を表示

トピ主の自業自得

🐤

piyo

2010年02月16日 11:56

　奥さんがリストラにあったのに、生活費を出させるトピ主が信じられません。｢奥さんに対する思いやり｣がないのに、何で奥さんが「あなたの親」の介護をしなければならないの？　おかあ様を引き取って介護するのは、トピ主さん、｢実子」のあなたの役目ですよ。あなたが会社をやめて、大事なお母様の介護をしてあげましょう！！

トピ内ID：2000564942

...本文を表示

は？簡単でしょ？

😒

甘えんな

2010年02月16日 11:56

凄く簡単なことだと思うんですけど、どうしてトピ主さんは奥様に介護して欲しいのですか？貴方の親でしょ。貴方がして当たり前。貴方がご自分でご自分の実母を介護する。どこにもおかしいところはないでしょ？え？働いてるから時間がない？じゃ、出来る範囲でお母さまを手助けするか、ずっと一緒にいないと介護じゃない！と言うなら、貴方がお仕事辞めて介護すればいいでしょ？その場合は月々の家計負担分を貴方の失業保険と貯金から払えばいいだけ。シンプルで分かりやすいことだと思うのですが。奥様もそう思っていらっしゃるのでは？だって貴方が奥様にしたのはそういうこと。お互い助け合って、という家族の優しさが貴方にはないのだから、当然相手もそう答えますよね。奥様と貴方のお母さまはまっかっかな他人ですわよ。貴方が介護するのが当然。奥様は貴方のお母さまのお世話になっていませんもの。ゴミ捨てだって洗濯だって、本来貴方がすべきことで、ご実家に頼っているのは貴方の勝手！！奥様は分担している分はしてらっしゃるのでしょ？甘えた思考も大概にしましょうよ。あ、そうそう。質問の答えね。全然冷たいと思いません。

トピ内ID：0014597520

...本文を表示

御都合主義はやめましょう

😀

ドライや

2010年02月16日 11:56

あなたの家庭と親の家庭は別物です。なのになぜ、あなたは自分のゴミを実家に搬入し、処理させたのですか。洗濯もそう。あなたの分はあなたがする。実家に持って行ったのは、あなたの勝手。奥さまとは無関係です。良くも悪くも、あなた方は月１０万円のルームシェア夫婦だったわけで、だから奥さまがリストラされた時も、それは君の事情だと突き放せたのです。再就職が決まっ「たら」に対し、Ｎｏと言った。今回、奥さまは、あなたが言う君の親が倒れ「たら」にＮｏと言った。矛盾はないですよ？今まで「たら」「れば」の仮定話は退けてきたのがあなた方ではありませんか。せっかく終始一貫していたのに、なぜ今回に限って屁理屈を言うのですか。奥さまが冷たいと言うなら、あなたも冷たかったのです。あなたの親なのですし、徒歩５分ならあなたが向こうへ行けばいい。自分の親の面倒すら看られない人間が配偶者の親の面倒を看られるわけ無い。そんな空手形、奥さまが信用するわけもありません。もともと情緒のないギスギスした家庭しか築いていなかったのです。奥さまを悪く言うのはお門違いです。

トピ内ID：7192370360

...本文を表示

まず前提がおかしい

🐱

るら

2010年02月16日 11:56

＞私の家事は、ゴミ出しと家計の管理と車の掃除・管理です。　妻の家事は、掃除と料理です。洗濯は各自です。と言い乍ら＞ゴミは貯まったら、まとめて私が車で私の実家に運んで、実家で分別して曜日ごとにゴミに出してもらっています。　私の分の洗濯は私の実家でしてもらっています。　このように、私の実家で家事をしてもらっている以上、妻も私の実家に世話になっているということです。ただ単にトピ主さんが楽するために実家を使ってるだけですよね。家計も家事も分担と言いながら　自分ではゴミ出しも洗濯もせずトピ主さんの家事を実家に丸投げしてるだけではないですか。奥さんの分担の家事はトピ主さん実家にしてもらってないですね。トピ主さんが楽するために実家を使ったんだからそのお礼もトピ主さんがしましょう。それか奥さんには離婚をオススメします。

トピ内ID：9550670674

...本文を表示

分担なんてしてないでしょ？

なんだそりゃ。

2010年02月16日 11:56

自分の担当分野は　全て実家に丸投げしてるだけじゃない。しかも　リストラで困ってるときに　冷たい夫だなぁ・・。なにが妻のためにならない、よ。パンツをママに洗ってもらうのも　ゴミを分別までしてもらっちゃうのも　あなたがやらないからでしょ。あなたが楽してるだけでしょ。奥さまには　当然拒否権があると思います。だって　あなたは介護する気なんて　サラサラないもの。通院だって　入浴の介助だって　絶対丸投げする。ここで　賛成しちゃ　あなたのためにならないでしょう。家の掃除と　車の掃除が　同レベルな訳ないでしょ。何が分担、よ、それは　一部負担って言うのよ。ママの世話は　全部僕が。食事もお風呂もトイレも洗濯も通院も。できるの？それができるなら　奥様もかんがえてくれるんじゃない？？あぁ　もちろん　あなたの洗濯は　あなたがするのよ。ゴミの分別も。

トピ内ID：0408611002

...本文を表示

自分の分の家事を実家に丸投げしたお礼として自分でしましょう

😨

ある

2010年02月16日 11:56

奥様の分の家事は奥様がなさってたんですよね。で、トピ主さんの家事はご実家がかなりご負担されてたご様子。じゃあそのお礼にトピ主さんが愛するお母様をお助けしましょうよ。お二人とも今働いていらっしゃるんですよね。奥様に介護を依頼するとすれば、その時間はどこから捻出されるんですか？まさか、・介護は妻に全部丸投げ（奥様が在宅の時間は全て介護？それとも働きながら時々帰宅して面倒見て欲しいと？）・でも生活費は双方同額負担（介護で働けなくなったら奥様の分はどこから捻出？）とかご自身に都合のいい無茶を考えてはいらっしゃらないでしょうね。ですが、もしそれでも介護を依頼したいのであれば、いい方法があります。まずご自身がやってみる事です。一週間、普通の生活ベースでやってみて、「なんだ、こんなもんじゃないか」と感じたら感想や要領とともに奥様にプレゼンすればいいのです。自分でやってみてこれは継続不可能、と判断すれば、奥様どころかどなたがやっても無理ですので、諦めて下さい。ご健闘をお祈り申し上げます。

トピ内ID：6435208717

...本文を表示

思わない

🎂

チーズ

2010年02月16日 11:56

＞冷たい妻だと思いませんか？思いません。そう、させたのは　多分　あなたや義母だと思えるからです。人って、そうそう　意地悪はいいません。今まで　お二人の奥さまに対しての態度からそのような　態度に出られるのだと思います。優しくしてもらえないのに　優しくはなれません。＞どうしたら、妻に母の介護をしてもらえるのでしょうか？妻は無料で使える介護師ではありません。年金や　おなたのお金で　有料老人ホームに入れるべきです。妻が嫌がってる以上その方が　みんなが幸せに過ごせます。あなたは、妻の親を見るとはいいますがそれはまだ、観る立場になってないから言えるんです。男性が本当に　看護ができるとは思えません。妻が仲良くやって行くつもりがない以上親か妻　どちれかの選択になりますね

トピ内ID：2860623327

...本文を表示

離婚して同居したら？

リストランテ

2010年02月16日 11:56

お互いそのような気持ちで夫婦を続けることができるというのが驚きです。お子さんがいるから離婚していないだけとかですか？

トピ内ID：5890917054

...本文を表示

そういうご夫婦もいらっしゃるんですね

🐶

へぇ～

2010年02月16日 11:56

契約同居人って感じがしました。お子さんがいらっしゃらないのなら別に夫婦でいる必要がないんじゃないですか？愛情はあるのかなぁ。お母さんとあなただけ同居されて奥様のところに通い婚なさったらいかがですか？

トピ内ID：7337297736

...本文を表示

何かえらく殺伐とした変な御夫婦ですよね、、。

😨

無理だよ

2010年02月16日 11:56

あなたの分担の「ゴミ出し」あなたの分の「洗濯」を、あなたは自分の親にしてもらっているから妻も親に世話になっている、ってそんな理屈は全くオカシイですよ。妻はあなたの親に洗濯してもらってないもん（笑）。第一、ゴミ出しはトピ主さん、あなた自身の役割じゃないですか。それを親に仕分けまでしてもらって、奥さんに恩着せるのはオカシイですよ。よく読んだら、あなた、車と金の管理してますって、自分の好き（であろう）なことしかやってないじゃん。何か、えらく殺伐とした変なご夫婦ですね。奥さんに親の介護を期待するのは無理でしょう。奥さんも、あなたに自分の親の介護は到底期待できないとわかっているのでしょう。あなたがたはお互いに、非常に冷たい。これがいまどきの家庭なのか。完全平等主義のあのトピックス主さんのお宅のようだわ、、。

トピ内ID：1637266851

...本文を表示

ばかですか？？

🐧

ポン子

2010年02月16日 11:56

あなたの分担すべき家事を自分の母親に押し付けているのを妻もお世話になっていると言い切り妻が大変なときに助けてもやらずにいたあなたが何を言うの？？と思います。自分が大変なときだけ、助けを求めないで下さい。万が一、母親と同居することになったとして母親の分の家事労働はもちろん、生活費もより多く出すのでしょうね？

トピ内ID：6322262380

...本文を表示

奥様に賛同いたします。

松子

2010年02月16日 11:56

あなたにとって夫婦ってなんなんですか？共に生活して行く事ですが、それができてますか？いろいろな夫婦のあり方があるとは思いますが、少し考え直す必要があるのではないですか？奥様にお母様の介護を要求するなら、奥様は働けないですよ。介護は２４時間、いつ何があるかわかりません。家族とはいえ義母です。気がすすまないのは当たり前です。介護とともに、家事もやらなければならないのです。介護を要求するなら、奥様は働きにでられません。なんでも半分の考えかたなら、主婦と介護の仕事はあなた以上の労働です。それに、仕事もして家計を半分負担なら、奥様が離婚を申し立てられるのは時間の問題ですね。

トピ内ID：1867122910

...本文を表示