結婚後、豹変してしまった妻・・・もう限界です

レス433

（トピ主 8 ）

ひとし

2010年04月09日 19:00

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妻が結婚、出産を通して性格が別人のように豹変してしまいました。
正直、どう接したらいいかもうわかりません。

妻とは2年前に結婚し、すぐに子供が出来ました。
現在私は32歳会社員、妻は28歳専業主婦、子供は1歳です。

私は転勤族で、現在私の実家の近くの職場に3年前転勤になり、妻と1年間の遠距離恋愛を経て結婚しました。
妻とは社内結婚で、妻からのアプローチで交際に至りました。
交際中の妻は、明るくて料理上手で家庭的な女性でした。
遠距離になってからも、一途に私を想っていてくれましたが、私は結婚に踏ん切りがつかず、妻から「留学しようと思っている。もう別れた方がいいと思う」と打ち明けられ、彼女を手放したくない一心でプロポーズし、結婚に至りました。

結婚後、妻は転居先（妻の結婚前の勤務地は飛行機の距離で通勤不可能）で再就職を強く希望していましたが、私の母や妹からの干渉に遭い、よく私に愚痴を言っていました。
私も、専業主婦として家事育児をきちんとこなし、父や祖父母を立てる良妻賢母の母を尊敬しているので、妻にも専業主婦になってほしいと伝えました。

私の地元では、専業主婦は社会的ステータスであり、私の親族の女性も専業主婦が多いので、妻を働かせる事は、私が親族から「甲斐性無し」として見られることであり、恥だと思っています。
妻は、「大学も頑張って名門校に進学したし、不況下でも一部上場企業に正社員で就職した。結婚しても仕事内容は変わっても働きたいし社会とつながっていたい」と言っていましたが、専業主婦の母を侮辱されているようでとても不快でした。

結局妻は、私に黙って再就職先から内定を貰いましたが、研修期間中に妻の妊娠が判明し、妻は採用先から辞退させられました。

続きます。

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奥様も限界

みちる

2010年04月09日 23:59

トピ主さんが限界と言う前に、奥様をそこまで追い詰めてしまったあなたに問題があるのでは？トピ主さんが専業主婦をステータスを思う様に結婚しても社会で働くことを大事だと思う女性もいます。なのにトピ主さんは一方的に「自分の甲斐性」「親族からの世間体」「自分の母親像」だけを求めて奥様の気持ちと向き合いました？自分の希望だけ通して推し進めた結果がこれなのですよ。結婚とは今まで育った環境が違うもの同士が家族となるので、そりゃいくら妻になる人だって考え方が違いますよ。考え方が違う時は話し会ってお互いどちらかが一方的に我慢しないようにゆずり合うことが大切です。たぶんトピ主さんは妻は夫や夫の家族に従うものという考え方から抜け出せずそういう態度に出ていたのではないでしょうか。あなたも限界かもしれませんがそれ以上に奥様も精神的に限界なのだと思いますよ。

トピ内ID：6503978468

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結婚って

あき

2010年04月10日 10:50

うちは、全く逆で、専業主婦になりたい私に、夫から「社会との接点がないと考えや価値観が狭まるからパートでも良いから働きなさい。」といわれています。専業主婦が狭いという訳でもないですよ。ただ、奥様が、社会との接点を求めているのなら、貴方の地方の文化理解を強要するのではなく、お互いの価値観の相違を容認しあって夫婦になっていくのではないでしょうか

トピ内ID：0986805643

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奥さんの気持ちまるで無視だね

さくにゃ

2010年04月10日 12:34

あなたは奥さんの働きたいと言う意思と自分に対する周りからの恥を比較して自分を守ることを優先させたんですね。しかも働きたいという発言で母を侮辱されたと感じたと言ってますが、あなたやあなたの母親も妻を働かせないことで今までの彼女の努力を侮辱しぶち壊しているんですよ? それともあなたは彼女が専業主婦をしたとして、趣味の習い事や毎日のランチ、その他車やブランド品など欲しいものを望むまま全てを有り余るくらい与えられるほどの甲斐性をお持ちなんですかね? 働かせないと言う事が出来るのはそういう立場のご主人だけですよ。節約生活させようとか思わないでくださいね。馬車馬のように働いて自分を犠牲にして、素晴らしい甲斐性を持ってくださいね。お金がないのはあなたやあなたの家族が働かせなかったせいなのだから。

トピ内ID：5225661164

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続き読まなくても

あんず

2010年04月10日 11:19

わかります。奥さんを豹変させたのは間違いなくあなたです。同じレスが並ぶだろうなあ…。

トピ内ID：1154818074

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うーん

🐶

のたりのたり

2010年04月10日 11:19

「妻を働かせることは、甲斐性なし」？あなたは基本的に妻を隷属的な存在に考えているのではないでしょうか？一昔なら、そういう考えは普通だったでしょう。しかし、今の世の中あなたの妻もあなたと同様一人の人間で、就労意欲があれば働きたいと思うのは当然です。彼女はあなたのお母さんを侮辱しているのではない。あなたのお母さんも今の世の中に生まれていれば彼女同様の発想をしてるかもしれません。すばらしい奥様だと思います。

トピ内ID：6062899494

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続きです

ひとしトピ主

2010年04月10日 15:34

私は早く子供が欲しかったので、とても嬉しかったのですが、妻は泣いて「避妊してと頼んだのに！！」と私をなじり、悪阻のひどさも加えて、とても精神的に不安定になっていました。妊娠中も私の親族から「子供は最低でも３人生まなきゃね」「ひとしさんの弟の奥さんを見習って（弟は仕事人間で、義妹は4人の子育てを一身に引き受けています）」と言われ続けていたのですが、妻はその度に不機嫌になりました。私も3人兄妹で育ちましたし、私の親族は殆ど3～4人兄弟なので、3人兄弟は多いとは思いませんが、妻の家系は子供が少なく、妻も7歳下の妹が一人いるだけなので、「子供は一人でいい」と私の親族の前で断言し、顰蹙を買いました。妻は私の親族を「常識がない。あまりにも考えが前近代的だ」と罵るので、私も耐えられなくなり、激しい口論になり、妻は離婚しようと実家に帰ろうとしましたが、義母が世間体を気にする性格の為に拒否され、妻は鬱病を発症してしまいました（自殺未遂までやられました）。続きます。

トピ内ID：6585741764

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続きです2

ひとしトピ主

2010年04月10日 15:34

幸いにも、妻も子供も大事に至らず、以後は精神科のカウンセリングを受けながら、無事出産にこぎつけました。産後は、妻の母が共働きの為、手伝いに来れないので、私の母に手伝いを頼もうとしましたが、妻が「義母が来たら、義弟の奥さんと比較されたり見習えと言われ続けるのが明らかだから、どうしても嫌だ」と半狂乱になって言うので、仕方なく民間業者の家事サポートを依頼しました。産後しばらくは、鬱も落ち着き、精神的にだいぶ安定しているようでした。しかし現在、産後1年が経ちますが、子供に持病があり、入院したのをきっかけに鬱が再発してしまい、私への暴言や子供への暴言、自殺未遂などが多々あり、非常に困っています。家は多少散らかっていますが、家事育児全般は支障はないようですが、気分の落ち込みが激しく、よく泣いたり暴言を吐いたり、食事を摂らず激やせしたりしています。続きます。

トピ内ID：6585741764

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自分で自分の馬鹿さ加減を認めているような。

はっぴー

2010年04月10日 14:32

もう一度トピ文を見て下さい。第三者の目としてみたら、とっても我侭である事が自覚できますよ。奥さんはトピ主さんと結婚するに至り、色々犠牲にしてきた物が多過ぎて今とっても辛いのではないだろうか？なんて気持ちになりました。多分結婚した始めは、それ程まで仕事に強く拘っていなかったのかもしれませんよ？だから結婚生活後専業主婦になったのだと思います。だけどトピ主さんと暮らしてきた日々は色々と憂鬱になる事が多くて、仕事をする事で何か意味を見出そうと決断したのでしょうね。結果的に二人目妊娠だから、挫折したって事になりますが。でも本音では仕事に逃げたかったのではないか？とも考えられます。そういう時の心境で妊娠、そして専業主婦は相当辛いかと。トピ主さんは奥さんをこれまで大事にしてきましたか？建前ばかりに足を取られて、奥さんの苦しさを理解しようとしてきましたか？何もせずにただ愚痴を聞くだけなら、ただの役立たずです。そんな人に甲斐性有りの道具にされたら可哀相過ぎます。

トピ内ID：3659251368

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続きです3

ひとしトピ主

2010年04月10日 14:32

鬱病の他にセックスレスもあるので、妻に離婚を請求しましたが、妻からは「結婚前にピルを飲んで体を壊したのを知っているのに、あなたは避妊せず、私の意思を無視して妊娠させ、私の仕事を奪った。産後3ヶ月目の時も、あなたは避妊なしのセックスを強制し、私はアフターピルを飲む羽目になった。だからあなたとはもうしたくない。あなたのしてきた事はDVだ。他にもあなたが私に暴力を振るったこともあり、その証拠もとってある。警察や公的機関に相談履歴もある。あなたが私を有責にして離婚請求するなら、あなたが今までしてきた私への暴力を表沙汰にしてあなたに慰謝料を請求する。」と言われました。妻に手を挙げたのは2回で、1度目は私の親戚を侮辱した為で、2度目は私の母を侮辱したせいです。避妊しない件ですが、私はコンドームをつけると、痛くて感覚がなくなってしまうのと、子供は最低３人欲しいと思っているので、避妊する必要を感じないからです。夫婦なのに、避妊なんてする必要があるのでしょうか？妻は鬱病ではなくて、虚言症でしょうか？子供にも悪い影響が出る前に離婚したいです。

トピ内ID：6585741764

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あなたの見栄

駆動車

2010年04月10日 14:32

まずあなたのその見栄や世間体を気にする姿勢が奥さんを追いやっているんですよ。奥さんは家庭向きではないようですね。それに奥さんが働いたら収入だって二倍になるじゃないですか！。社会に出させてあげなさいよ。それに好きにさせてあげたらまた貴女との関係だっていい方向に変わるかもしれませんよ。こんな自由なライフスタイルを選べる時代に見栄や世間体なんか気にして自由に動けないなんて可笑しいですよ。

トピ内ID：0547558526

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変えたのはあなた

桜

2010年04月10日 16:21

一番簡単な解決法はトピ主さん自身が変わることです。奥様を今までヒト扱いしていませんでしたね。奥様はトピ主さんの都合で動く人形ではありません。意思を持った一人の人間なのです。自覚し、態度を改めた方がいいですよ。さもないと、トピ主さんの最も重要視する沽券に関わります。妻を満足させられなかったと陰口を叩かれる、妻に逃げられた男になってしまいますよ。

トピ内ID：7129361550

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？

チェブ

2010年04月10日 16:21

でしたら、留学なんぞに興味が無くて、低学歴で、働いた経験の無い、専業主婦希望の女性と結婚なされば良かったのに。トピ主さんの価値観に驚きました。

トピ内ID：7718302748

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馬鹿じゃないの？

ししゃも

2010年04月10日 16:21

周りから馬鹿にされる？くだらない。専業主婦がいいって価値観押しつけても仕方がないでしょう。貴方の母たちと時代も違うのですよ。腰掛けで仕事している人もいれば、一生懸命頑張って仕事をしている人もいます。貴方の世間体やステータスのためにわがままでやめさせれば気分も悪いでしょ。おまけに働きたいと言っているのに、母を侮辱されているように感じる？どこまで頭が固いの？大体、貴方はそういうこと譲る気はないようですから、結婚前に自分はそう言う古くさい人間だから、ということを話し合ってない時点で相当ダメなのでは？貴方からすれば、専業主婦とかそんなの当たり前と思うのかもしれませんが、どちらが正しいとかでなくそうでない人も世の中に入るという理解が足りないのかね。続きを読むまでもなし。ちなみに私も貴方と同世代の男性です。

トピ内ID：3558865317

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甲斐性って何？

小６女子の母

2010年04月10日 15:34

そんな高い志をもつ女性の良さをわかってあげられないトピ主さんには、勿体ない奥さんですね。＞・・・妻を働かせる事は、私が親族から「甲斐性無し」として見られることであり、恥だと思っています。いつの時代ですか？自分の体裁がそんなに大事？基本的な価値観が違うんだから、どちらかが折れないと幸せな結婚生活は送れないかも。

トピ内ID：5592346098

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嫌だな…

2010年04月10日 15:34

結婚する踏ん切りはつかないけど手放したくないから仕方なく結婚そのくせ、自分の勝手な都合で妻と社会を切り離す良妻賢母な母親を侮辱されたようで…って… どれだけ自分大好きなんですか？奥様が豹変？当然の結果ですね。悪いのは、あなたとあなたの家族だわね

トピ内ID：4837723708

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続き前だけど、我慢できない

😠

ななこ

2010年04月10日 15:34

続きを読む前なんですが、一言。どちらか一方の価値観を押し付けるだけでは、“夫婦”やってられませんよ。

トピ内ID：6544742196

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娘に望む一生は、

♨

娘の還暦の親

2010年04月10日 15:34

この世に生を受けて思う存分生きて貰いたいです、専業主婦で一生をふいにして貰いたくないです、世間体を気にする非建設的な愚かな姑に仕える事を強いる思考を持つトピは封建的良妻賢母の井の中の蛙的専業主婦のトピ母のマスターピース！妻の生き方を尊重するべきです。

トピ内ID：3218949257

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そりゃ、あなたの希望ばかり

💢

女性も一人の人格

2010年04月10日 16:21

優先されていたら相手も嫌になる。他に何も言うことありません。あなたの妻の立場になってよ～く考えてみたら？

トピ内ID：2826090035

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残念

またですか、ガッカリ

2010年04月10日 16:21

続きの前ですがレスしました。一通り読ませて貰いましたが、主さんはご自分のお母様の擁護ばかりなんすね。主さんにとっては好きで結婚なさった奥様の要求よりも、大切なのは世間体やご実家のお母様が主体なんだと感じました。「働きたい、社会とつながっていたい」と言う奥様は社会人としてしごく当たり前の発言であり、それなのに母を侮辱？と受け取る主さんの感性は正直言って、これはもう価値観と生き方の違いでしかないのでは？遠距離恋愛からご縁あっての結婚、すぐに子宝にも恵まれ幸せの絶頂のはずなのに、なんとも残念でなりませんね。

トピ内ID：4308078728

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？

☂

ウミネコ

2010年04月10日 16:46

『ママの人生』を否定されると憤慨されていますが、愛する人の人生を真っ向から否定してますが、大丈夫ですか？そもそも、ご結婚される際に『ママの人生と同じに生きて、あなたの人生根こそぎ自分と自分メンツ、自分の家族の為に生きてほしい』事の了承を得ているのでしょうか？ちなみに何県か伺えると、今後の参考になります。娘がおりますもので・・・・。

トピ内ID：9319215817

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どんな田舎なのですか？

kakugyou

2010年04月10日 16:46

>私の地元では、専業主婦は社会的ステータスであり、私の親族の女性も専業主婦が多いので、 >妻を働かせる事は、私が親族から「甲斐性無し」として見られることであり、恥だと思っています。な、なにこの倒錯した地方文化？いったいどこの田舎？あなたもその文化に支配されて、奥さんの人生を台無しにしちゃいましたね。現在進行形で。あなたとその田舎の文化が間違いですからね。言っとくけど

トピ内ID：9925791620

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私は離婚しました

😢

mito

2010年04月10日 16:46

私の元夫にそっくりです。元夫は高収入のエリート（自慢ではありません）で妻が働く事は考えられないという人でした。もちろん夫の母は専業主婦です。結婚前は働く事を理解してくれたはずなのに、私が仕事をしている事は気にいらないようでした。子供さえできれば私が専業主婦になると考えていたようでしたが、私は子供を生んでも仕事は続けるつもでしたので、仕事を続けられないなら子供は生まないと言い喧嘩ばかりの日々になり、昨年たった一年の結婚生活でピリオドを打ちました。夫は愛していましたが、ずっと専業主婦の暮らしは私には無理でした。大学時代から仕事を辞めるなんて考えた事もありませんでしたから。奥様の気持ちはよく分かります。どちらかが我慢しても不満を抱いたままではいずれ破綻するのは目に見えていました。離婚はつらい決断でしたが、夫のためにも家庭的な専業主婦になってくれる女性と結婚した方が幸せと判断しました。

トピ内ID：8345521910

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お母さんが｢基準｣かよ。

😨

通行口

2010年04月10日 17:30

あなたの中の、妻の｢世界的標準｣はお母さん像なのですか～。奥さん、留学したかっただろうに、そこだけ読んでも、小町的にはあなたに｢分がない｣。しかもトピの文体がいかにも｢…｣な感じで、なんかお二人は、最初から不釣り合いで間違った結婚だったというのがよくわかります。

トピ内ID：4588145944

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まさに甲斐性なし

REX

2010年04月10日 17:30

男の甲斐性って、お金を稼ぐことだけで、妻の意向は押し殺し自分の親族の好いようにコントロールすることなんだ？あまりに幼い考え方につい笑ってしまいました。あなたが妻が豹変したと思っているように、妻もあなたが豹変したと思っていることでしょう。職場のあなたは仕事ができ高収入で女性のあこがれだったのでしょう。奥さんはそういうあなたの愛情に包まれて、お互いを高めあえる関係を願っていたんじゃないでしょうか？それが、奥さんの将来・キャリアに関してはあなたの親族の一方的な古臭い考えの押し付け。そして、夫はその親族から守ってくれるどころか、親族の考え方を支持するていたらく。子供も産まれて、これからの人生を子供と家庭のためだけに生きることを強制される。こんな筈じゃなかったと思わない人はいないでしょう。あなたの地元では妻を働かせるのは甲斐性無しなんでしょうが、たった一人の妻すら幸せにできない男が真の甲斐性無しでは？私はいい年をしたおっさんですが、経験上、一方が我慢するだけの家庭はうまくいかないと思っています。奥さんと話し合い、向こうの意向も半分聞いてあげてください。

トピ内ID：0483313783

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あなたって自分都合ばっかりな方ですね

😒

パレット

2010年04月10日 16:46

奥様は今、あなたとの結婚を心底後悔してるのではないでしょうか？留学もあきらめ、自分の今までつみあげてきた仕事も絶たれ、まだ作るつもりもなかったであろう妊娠のため新たな再就職の道も絶たれ。あなたと同じ様に奥様は今まで勉強して、努力して自分を作り上げてきたんですよ。その辺の気持ちをあなたは無視してる事に気づいてるのですか？　自分都合ばかりで、奥様の悔しい気持ちを解ってあげる姿勢が皆無のように感じますけど。今時、専業主婦がステータスってどんな地域です？　あなたは自分の生まれ育った地域で知り合いも多いけど、奥様は遠く親とも友達とも離れあなたについて来たというのに、あなたがそれでは報われませんね。少しでも社会を広げようと再就職先も探したというのに、あなたは事々く奥様の希望を砕いてきたのですね。少しの理解も励ましもせずに。「女はこう生きてればいいんだよ」とあなたの中のかってな専業主婦願望を無理に押し付けた結果が今の状態なのです。まだ若く、出産を焦る必要もなかったのに可哀想。あなたの本質が見えて、この結婚が失敗だった事に気づき、奥様は今、後悔と不安でいっぱいでしょうね

トピ内ID：4093854984

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マザコンですか？

🐶

まこりん

2010年04月10日 16:46

トピ主さんは、重度のマザコンだと思います。母親の影響下から抜け出してなくて母と同じようなのが嫁と思ってるようですね。世間ではそういう人をマザコンって言います。嫁さんが変わったんじゃなく、いつまでも母親や世間の影響下から抜け出せない方が問題だと思います。

トピ内ID：1988680231

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そうですね限界ですね。お互いに

シーチキん

2010年04月10日 17:30

そりゃあなたの見栄を守る事より自分が楽しく明るく生きる事を優先するのは人として普通です。少なくとも私にとっては。自分がイキイキと生きるのを妨げられる理由があなたの見栄だけならそりゃ納得いかないですよ。あなたは甲斐性なしと親族に見られるのがそんなに恥ずかしいんですか？俺もそれなりに稼ぎはあるけど、嫁に好きな事をやらせてあげてる。それが今の時代の甲斐性ってやつだ。と親族に対しても堂々としてればよろしいではないですか。別に奥さんが豹変してしまったのではありません。奥さんが過ごす環境が豹変してしまったのです。あなたには住み慣れた当たり前の環境は奥さんにとってはそうではないですよ。なにもはじめからすべて地元流にあわせようとせず、最初は自由にさせてあげて徐々に地元の雰囲気にとけ込むように援助して差し上げてください。

トピ内ID：8757393758

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あなた怖いです

匿名

2010年04月10日 17:30

奥様が「働きたい」と言っただけでお母様を侮辱されたような気になり腹をたてるような妄想族は非常に迷惑です。

トピ内ID：1341833497

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もう少し寛容に、、、

😢

通りすがり

2010年04月10日 18:43

もう少し寛容さが必要なのではないでしょうか？奥様も結婚前に「留学」という言葉もされていましたので、働きたいと言うのは予想がついたのではないですか？しかし、地域のよってはトピ主様のように女性が働くことに対し否定的な地域があることも理解します。このような状況で、奥様の気持ちを汲んで、よくお話しすることが必要だったんだと思います。少なくとも、子供が生まれるまで働くという妥協点とかはなかったんでしょうか？そうすれば、出産も計画しもう少し遅らせ、奥様が納得するまで働き出産したら家庭に入るという妥協点もあると思いました。ただし、既に出産を控えているとのことでしたので、既にこのような案はなくなってしまいました。いずれ、少し時が遅かったように思いますが、一度、置かれた状況を前提にお互いが妥協できることを見つけてください。末筆ですが、地方であっても、今は、４０代・５０代でも結婚された女性が働くことに違和感がなくなってきていると思っていますので、もう少し、ご近所さんの状況を冷静に見てみて、再度、自分の考えを見直してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5352298108

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親戚に良く見られたいだけでしょ？

😑

マドリ

2010年04月10日 18:43

要は、あなたが親戚に良く見られたくて、奥様の希望を無視し続けた結果ってことでしょ？今さら・・・って感じですけど。奥様は、とても自立心のある方なんですね。あなたと別れても、きっと上手く生活されますよ。もう限界なら、別れてあげてもいいと思います。あ、もしかして離婚なんて、親戚に対して恥・・・？

トピ内ID：6257496794

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