高校卒業後、小説家になりたいと、東京の専門学校へ入りました。思うようにいかず、鬱になって６年後、強引に実家に連れて帰りました。その後、医療の資格が取れるという専門学校に入りましたが、２年留年して挫折し、今年また実家へ帰ってきました。人生経験が少ないのでバイトでもいいからまずは働く事を前提に探しています。問題は、大変思いやりのある優しい人間なのですが、打たれ弱いところ。現実から逃れる為か、未だにフィギアなどを買いあさるのです。これはどうしても止められないようです。実際、話せばわかっているのですが、のんびりしています。実際、自分に自信がないのだと思います。彼女が出来た事もありません。同じような経験のある方にご意見をいただきたいのです。宜しくお願い致します。

３１歳息子の事で | 家族・友人・人間関係

疑問。

♨

狸の家族

2010年04月10日 12:34

　趣味の物を買いあさるお金は、どこから出てくるのでしょうか？　専門学校代や、当時の生活費・住居費などは、誰が支払っていたのですか？　今までの中で、突き放した事はありますか？　もしかして、親離れ子離れが出来ていない？　本人にやる気が無ければ何も出来ないと思いますが、　まさか、あなたはやる気が出るまで待つ気なのでしょうか？　　時には、荒療治も必要なのでは？　

トピ内ID：7505276036

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あまーい生活。

みーこ

2010年04月10日 12:34

打たれ弱いのはあなたが甘やかしてるからです。彼から死ぬ気で頑張るというチャンスを奪ってしまったんです。小説家になりたいのに専門学校というのも甘い親子が考えそうなこと。ほとんどの小説家というのは芽が出るまでサラリーマンと兼業ですよ？それさえもご存知なかったんですか？そりゃ、のんびりするでしょう。辛くなれば帰ってくれば受け入れてくれるママがいるんだもの。ママがいる限り自分の生活は保障されてるも同然だから。追い出すしかないです。大丈夫ですよ。そんな簡単に死にませんから！

トピ内ID：5755441231

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アルバイトでいいからと言う。

I.C

2010年04月10日 12:34

アルバイト（誰でもできる楽な仕事　単調作業などの、一般事務職のような（言い方悪いですが）未経験でもできるような仕事）でもいいので、自分が楽に働けそうな場所で、働いてほしいと言ってあげる。２０代は、働かれていて、資格も所有している、と言うわけではないのならば、まず、やる気だけで採用してもらえるような職場を選択する。言えば、息子さん、自信がつくのではないか、と思います。今の時代、派遣会社や正社員就職の門は限られているため、アルバイトで探すのがよいと思います。場合によっては、試験なし、面接での、やる気だけでOKの場所もあると思います。時間が掛かるかもしれませんが、あちこち、仕事をさがしてみることをお勧めします。同年代、派遣契約解除に遭い、無職（２９歳）で心配となり、レス致しました。私は、派遣で探すのは、諦めて、仕事は、コンビニのアルバイトをする予定であります。運よければ、事務職のパート・・と思いますが。世の中甘くはないですが、働きやすい職場だって探せばきっとあると思います。

トピ内ID：7648029079

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お母さんが変われば息子も変わる

🎂

y子

2010年04月10日 11:19

>鬱になって６年後、強引に実家に連れて帰りました 18歳～6年間東京に一人でお暮らしだったのですか？その間の生活費はどなたが？親御さん？その後の生活も全部親御さん任せ？＞未だにフィギアなどを買いあさるのですフィギア代はどこから出ていますか？これまた、親御さん？うつ病6年と書かれておりましたが、通院はされているのでしょうか質問だらけで申し訳ないのですが、情報が少ないので書かせて頂きました 31歳と言えば私の弟と同じ歳です。我弟も20代の時は正社員の道には入らず、アルバイトで気楽にやっていました。幸い？実家で営んでいる会社の不渡り騒ぎなど、実家に激震が走り、そこで初めて弟も目が醒め出しました。そうです、裕福だった家が激変したからです。激震が走り出してしばらくは弟も金銭的の苦労など経験がありませんし言われても全くピンと来ていませんでしたが、こっぴどく私の方から言いました。また甘やかす母親にもこっぴどく言いました。要は、母親です。母親の命が息子の人生を決めて行きます。あなた様の判断一つで息子さんは変わるのです

トピ内ID：3031356356

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同じようなレスがつくと思うけど

ひろし

2010年04月10日 12:34

＞未だにフィギアなどを買いあさるのですこれらを買いあさるお金はどこから出ているんですか？まさかトピ主さんがあげてるとか？もしそうなら即刻お小遣いは停止した方が良いと思います。物凄くフィギュアが欲しいならバイトするんじゃないかな？それと自宅を出して自活してもらったらどうですか？彼女が出来た事がないとかそういう問題ではなく、息子さんは確実にニートだと思います。でも一人暮らしして生活費を渡さなかったら生活できませんので多分働くんじゃないかなぁと。どうでしょうか？

トピ内ID：8744507919

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で．．．．？

♨

とら

2010年04月10日 12:34

いったい何の意見を聞きたいのでしょうか？　・鬱の経験者の意見？　・フィギュアを買うのをやめさせる方法？　・打たれ弱さを克服する為のアドバイス？　・自分に自信を持たせたい？　・息子に彼女が出来るようにしたい？　・上記のこと全部？それともただの愚痴で「最後まで読んで頂いてありがとう」ってことですか？まず、あなた自身が息子さんにどうして欲しいのかが整理できてませんね。息子さんは多くの問題を抱えているようですが、全ての問題が一気に解決する事はありません。優先順位を付けて、ひとつひとつ解決していきましょう。私なりに想像しますと、まずは「自立する事」でしょう。自立といっても「経済的自立」と「私生活の自立」の両面です。具体的には「最低限のお金は稼いで、身の回りのことが出来る」という事です。「親と同居するから依存するんだ」という考え方もありますが、家に帰った後愚痴や不満を話す相手がいるという事は大事なことです。「自分のコトは自分でする」というルールさえ決めておけば親と同居しながらでも自立心は養えると思います。

トピ内ID：8967446129

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あなたも悪い

４１歳男性

2010年04月10日 13:09

過干渉です。とっくに成人した子供に、親が飯を食わせ住まいを提供するから甘えるのです。放り出して自立させましょう。以上。

トピ内ID：4176512685

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あまやかしているから

pinnga

2010年04月10日 13:46

バイトもしていないと言う事は、フィギアなどを買いあさる、金を与えてるということですよね。だからいつまでもそのままなんです。

トピ内ID：6033079943

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お聞きしますが・・・

ねーぶる

2010年04月10日 16:21

ご子息が買うフィギュアのお金はどこから出ていますか？文末にある「同じ経験」は当方持っておりません。恐縮ながら申し上げますが、同じ経験の方からアドバイスを貰ったとしても根治治療にはならないような気がして仕方ないんです。なぜなら・・・お母さん。ご子息の側近に貴方がいるからです。彼女が出来ませんとご心配されているということは将来的にご結婚されてお孫さんの顔も見たいと欲しているんですよね。はっきり言いますが今の現状では彼女は120％出来ません。現実逃避、打たれ弱い、etc.・・・なんだかんだいって全て許してることになってます。働くこと前提で仕事を探しているのはご子息本人？お母さん？貴方が側近にいるのでご子息も悪い意味で安心しているんですよ。社会不適合でも自分の世話してくれる環境があるからです。解りませんか？『母親が世話して何が悪い』と思いますか？悪くはないですよ。但しご子息の年齢と将来を今以上に本気で考えることも大事だと思います。

トピ内ID：3762277059

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ｙ子さま

スミ子トピ主

2010年04月10日 17:30

レスありがとうございました。初めは希望に満ちて通学していましたが、思うようにいかず卒業後、バイトしながら書いていたようです。最後の１年で鬱になり、しばらく通院しました。生活費、家賃は私達親が出していました。次に行った専門学校では、勉強が大変な事もあり、バイトもせずに勉強していたのですが、精神力が弱く、ついＰＣに向かったり買い物をしたりしていたようです。買い物の代金は、送っていた生活費からねん出していたようで、別にお金を出してくれと言われた事はありません。私も今まではストレスもあろうからと思っていたのですが、今は一切金銭は出してやらないから仕事をしろと言っています。でも、家に居るもので、バイト探しものんびりしています。私も自営ですが、このご時世で大変です。弟さんのように、切迫感があれば変わるのでしょうが、今の時点でどう対処したらいいのでしょうか？

トピ内ID：4846965197

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やめられない趣味を利用して

まず

2010年04月10日 18:43

バイトしようとしまいと、以下を遵守。生活費として月１万を家に入れる。入れない月はフィギュア１体を没収。三食と住居の面倒はみるが、衣服費や趣味費、通信費は自分で稼ぐ。趣味がやめられないなら働くしかありません。借金したら、フィギュアは全部没収、家を出すと言明。一生懸命働くということは、たくさんの経験を得られる大切なことです。働き始めなければ、息子さん依存したまま老いて死ぬだけの人生です。甘やかすのは楽でしょうが、とうに成人した息子さんにとっては害悪です。息子さんの人生のために、容赦なく毅然と対応してください。

トピ内ID：5860823067

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ありがとうございました

スミ子トピ主

2010年04月11日 16:51

色々とご伝授いただき、ありがとうございました。まだ学校を止めて引き上げてきて一週間ですので、まだ仕事は決まっておりませんが今日厳しく苦言を呈しておきました。

トピ内ID：4846965197

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お返事します1

🎂

y子

2010年04月12日 10:52

>勉強が大変な事もあり >精神力が弱くん・・。出来ない理由をお母さんが先周りをしてあれこれ見つけているようです。うちの母もこういうところがありましたよ。お子さんもよ～く分かっているんでしょうね。こういうお母さんの事を。推測ですが、お父さんは無関心な方？我実家の父は無関心な父でした子供の事につては特別無関心。なもんで、母はそういう父の無関心さを埋めたいと言う洗剤意識もあり、「でも、そうだけど、」と、結局は弟をかばう言動を繰り返して来ました＞切迫感があれば変わるのでしょうが切迫感は、何も急に天から降って来たわけじゃありませんコンコンと、ヒザをまじ合わせ将来について、また会社の現状をとことん話したんです。ウチの弟も１年近く引きこもりに近い状態になったこともありました。毎日PC三昧。その弟に３度の食事を運ぶ母親。小言は言っても、ただの小言です。そういう母にも問題大！と思い、真剣に話しの場を設けさせ５時間話しをしました攻めるだけでは話し合いにはなりませんので口の重い弟の話しを根気よく聞きつづけました。つづきます・・

トピ内ID：3031356356

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お返事します2

🎂

y子

2010年04月12日 11:47

母はご近所の活動、商売関係と、日々多忙です。ひっきりなしに訪れる来客や外出の中で、大事な何かをおろそかにして来てしまったのだと。お金もあり子供に掛かるお金には苦労はしていませんでしたでも、そこが間違えだったような気がします。子供が感じる親の愛は好きな事をさせてくれる、買ってくれる、という事ではない？と、こういう家庭に育った私は感じます。私達兄弟に必要なものは「時間」でした親が関わってくれる時間です。お弁当を作る事だって子供のための時間です忙しい母は、マックのハンバーガーを持たせたり、肉まんを持たせたり夜遅くまで来客が帰らないので学校から帰ったら、子供が勝手に近所の店に出前を頼んで食べることも多々ありました。そういった日々の生活の中で知らない間に弟は中へこもるように変化していったのだと思います母は子供に対しては出きるだけ合理的にショートカットさせようと無意識に考えていたのだと。スミ子様のお家は存じませんが我が家はこういう家でした。今からでも遅くはありません。是非先入観は捨ててお子さんとどっぷり向かい合ってください

トピ内ID：3031356356

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子供は、育てたようにしか育たない

ringo

2010年04月12日 11:47

息子さん３１歳だそぷですが、何で自活させないのか不思議です。息子さんを一生養うつもりですか？今自活出来なければ、息子さんが「いつ」自立出来るのですか。突き放すしか方法は無いです。一切の援助を絶ちましょう。

トピ内ID：2935584211

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過保護すぎかな？

😨

食パン

2010年04月12日 21:24

様々なご意見がありますね。私は、気になるのがうつ病になってとありましたが、今は完治されたのでしょうか？まだ完治されていなければ体調をみながら進めていかれるのはいかがですか？何も家から放り出さなくても自立の道はありますよ。お母様も御子息との距離を考えてあげないと息子さんが気の毒ですよ。病気をしながらでも頑張ろうとしているのに、先回りして助け舟出しちゃ駄目ですよ。いつまでも自立できないですよ

トピ内ID：2325083667

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息子さんと似た友人を知っています

ちょこカレー

2010年04月12日 21:55

「学校へ行くため一人暮らしをしていたが鬱になって実家に出戻り」「鬱のため学校を退学」「現実逃避のためＰＣに向かったり買い物をしたりしていた」私の小学生のころからの友人（男性）が同じような感じです。年齢も近いです。彼女はおらず友人も少ないようです。大人しい性格で不器用ですが優しいタイプです。トピ主の息子さんと似た感じなので、私の友人のその後を記述します。彼Ａ君は鬱発症後、通院していましたが効果がおもわしくないため親の判断で退学後実家へ帰省。半年たっても再度通院するでもなくバイトをするでもなく、実家でゲーム三昧。（そのお金の出所はしりません）その頃、Ａ君母と私母がスーパーで遭遇し雑談。その後、Ａ君から私へ「連絡をとりたい」と親を通じて連絡あり。元々の友人なので拒否する理由もないため、連絡を取り始めて１週間後、Ａ君は付きまとい行為へ発展。身の危険を感じた私は家族へ相談後、警察へ。結局、私の親がＡ君の親へ現状を説明すると、Ａ君の親は買い物のための外出やPCでのゲームについては知っていたが、私への行動を知らずショックを受けていました。続きます。

トピ内ID：5647554174

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息子さんと似た友人を知っています２

ちょこカレー

2010年04月12日 21:55

続きです。後日、Ａ君親が私の実家に謝罪へ来られましたが私はお会いしていません。その当時、Ａ君に見られるかもしれないと思い実家へ行けずにいました。普通の外出も主人と一緒でなくては出かけられなくなり、軽いひきこもりになっていたためです。その後Ａ君は連絡手段をＡ君親に管理され、別の病院で心療内科への通院を始めたそうです。それ以来Ａ君からの付きまとい行為は無くなりました。この件で、Ａ君母は私の親へ謝罪することになり「友人」をなくしました。泣きながら頭を下げ続ける姿を見た私の父が「あわれで何も言えなかった」と言っていました。トピ主さん、こうならないうちに「あなたが」しっかりしてください。まずは、息子さんの鬱が社会復帰（バイトなど）が可能なレベルになっているか病院で判断してもらう必要があります。鬱が重症なうちにバイトに行っても続きません。余計に自信をなくし、社会復帰が遅くなるだけです。ぜひ「うちは大丈夫。Ａ君とは違う。」と切り捨てないでください。鬱は状態が落ち着くまで長い期間を必要とします。また小さなことがきっかけで再発します。何かあっては遅いのです。

トピ内ID：5647554174

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y子さま　トピ主です　その１

スミ子トピ主

2010年04月13日 10:05

色々ありがとうございます。私と夫が独立して事業を始めた時、息子は３歳でした。その前も実家で働いてきましたので、１歳半から保育園に通わせておりました。娘は２歳下でもう結婚しておりますが、家の事を兄の件も含めて心配しています。私は実家も商売をしておりましたので、専業主婦になるのが夢でした。自分でも仕事があるからと家事をおろそかにしていた母のようにはなるまいと、家事と仕事は両立してきたつもりでした。お弁当も毎日早朝から起きて作っていましたし、食事は外食でない限りは手料理をこしらえておりました。最近、５１歳になって更年期もあり、持病もあって体調が優れません。息子を心配する精神的な負担もあると思います。夫は男性の目から見て、あまりに息子が幼すぎると申します。いつも気にかけており、どうしたらいいのか夫婦して悩みの種になっています。

トピ内ID：4846965197

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その２

スミ子トピ主

2010年04月13日 10:05

厳しくすれば思うようになってくれるものでしょうか？昔の人は子供に大変厳しく躾をしてきて、周りもそうだったからと、今の親は甘いと言います。言えば言った通りになってくれるのでしたら簡単なのですが・・・。生活費は今まで６万送金してきました。自炊もしていました。これって、贅沢させてきたのでしょうか？どうしていいのか、本当は判りません。働く気持ちは充分にあり、まずは身の回りの整理からやっていますが、このご時世ですのでいくつか面接を受けても中々受け入れもしてもらえません。皆それぞれ感じ方も性格も違います。どうしたらきっかけをつかめるのか、わかりません。

トピ内ID：4846965197

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まずは家の中で

mimoza

2010年04月13日 12:07

鬱病はどうなっているのでしょうか？まずは病院に行き、相談されるのがいいかと思われます。そしていきなり放り出すのではなく、「家の中で何かすること」を提案してみてはいかがでしょう。家でできる内職とかどうでしょうか？鬱病などの場合、本当に具合が悪いのですから放り出せば勝手に働く、といういい事態に「なれない」場合があります。家事、そして家でできる「仕事」などを息子さんと一緒に探してみてはどうでしょうか。３１歳にもなってと一般的には思いますが、本当に病気の場合は自分では動きたくても動けないので・・・。

トピ内ID：7166606697

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二回目のレスです

🙂

食パン

2010年04月13日 17:40

わかりますよ！！子供を一人前にするのって本当に大変ですよね。私にも16歳の息子がいますので。高校の息子と同じにして申し訳ないのですが、我が家では、高校を卒業し学生の間は食、住は面倒をみますが衣、趣味や交際費などは自分で工面するように、社会人になっても家に居るのであれば食、住代プラス水道光熱費を頂くつもりでいます。本人にも以前から我が家の決まりとして言ってあるので心得ています。トピ様の息子さんは病気の事もありますし、様子をみながら我が家の決まり事を作ってみたら如何でしょうか？

トピ内ID：2325083667

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ｙ子です

🎂

ｙ子

2010年04月16日 16:29

＞6万仕送り 20万渡しても、2万でもあまり関係ないような気がします物理的な物ではなくて、最後は心が大事でしょうね＞働く気はあるはい、弟も何十軒会社に落とされたかわかりません。しかも、今は就職は難しいです。弟が就職したのは今年の1月です。最近ですお母さんが、一生懸命息子さんに時間、手間を掛けてきたのはわかりましたどのように息子さんに話し掛けていらっしゃいますか？どういう風にいつもアプローチしているのか書かれていなのでわからないのですが、「幼稚だ」とお父さんがおっしゃっていらっしゃるという事ですが、これは息子さんに直接言われたのですか？お父さん（男同士）とサシで話しをされてますか？家族全員が真剣なんだ！という気迫と気構えをお父さん先頭に息子さんにとことんアプローチしてください。それぞれがそれぞれ心配しててもラチがあきませんね当人を必ず交えてぶつかってください。喧嘩じゃありませんからつづきます

トピ内ID：3031356356

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y子です

🎂

ｙ子

2010年04月16日 16:29

長くてすいません私はお母さんを攻める気なんか毛頭ございませんが「息子に悩む母親」という図式はとても多いです。この図式にはまってしまい、この悩みを解決されたお母さんにお話をお聞きすると、共通点があります。皆さん口を揃えて「反省した」と。この言葉が出てきます私の母もそうでした。悩みの真ん中にいる時は母も何が原因なのか全く分からないと言った感じで、まさに瞑想です。皆さんそうです。瞑想中は子供に施して来た事全てが「善」です。自分が子供にやってある事は性善説から始まりますしかし、解決に漕ぎ着けた母親は何故「反省」を口にしてフィ二ッシュを迎えるのか。気付いたお母さんから瞑想脱出を果たしていくのだと確信しています。息子さんは必ず変わりますどうか、お母さん、息子さんのために家族の幸せのために謙虚に聡明になってください。これが近道なんです、結局は。お父さんの協力ももちろん重大なポイントです。決して「私は間違ってない」というお考えだけはとりあえず横に置いて見てください経験した者にしかわからない心情を吐露させていただきました

トピ内ID：3031356356

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ありがとうございます

スミ子トピ主

2010年04月16日 19:36

色々と考えていただきまして、本当にありがとうございます。私と夫では温度差があるのです。私がきつく言うと息子はすっかり落ち込んでしまいます。するといつも息子の件でイラついている夫は時に可哀相だと申します。そして、色々とアドバイスしては、段取りしてやっています。私はいくらになってもいいからまずは外で稼いでくる経験を積むべきだと申しております。頼んでもいないのに、洗濯物を取り込んだり、ご飯を仕込んだり、お風呂を沸かしたり色々やっています。女の子ならよかったですのにね。。。。昼間は寝てるかＰＣするかで、とに角働くという切迫感がないのです。。

トピ内ID：4846965197

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三度目のレスです

🐤

食パン

2010年04月17日 10:52

あともう一つ気になったことがあります。現在、外部との接触ってありますか？ご両親以外に。メール友達でも、趣味の友達でも誰でも・・。もし誰も居ないのであれば今からでも社会のとの接点は持たせてあげておいた方が良いように思います。地域の手伝いやボランティア、老人ホームの手伝いなど、仕事が決まるまでの間にいかがですかね？お母様に注意を受けたくらいで凹んでしまうならなおさらです。免疫を作らせてみては？

トピ内ID：2325083667

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トピ主です

スミ子トピ主

2010年04月20日 15:46

色々とみなさん、ありがとうございます。息子は友人は少ないのですが居ります。少ない友人と、掘り深くつきあうようで、特に東京時代の友人数人と、近県の友人と交流しているようです。お年寄りと子供が好きで、作業療法士の学校に通っていました。お年寄りにウケはいいようです。子供も、従兄弟の子供達を大変可愛がります。先日、ようやくバイトが決まりました。ただ、馴れるまでは週末の多忙時期のみで、一ヶ月経たないと平日は入れないようです。おっしゃるように社会性が欠如しているようですので、何でもいいから人と交流する仕事をして欲しいのですが、しばらくは自分の稼ぎで小遣いはまかないなさいと言っておきました。ただ、カードでの買い物は止められないようで、よく荷物がちょこちょこと届きます。買い物依存症かと思いますが、そのような事を言いましたら、本人は大変立腹しました。本当に欲しいので際限なく買っているのかどうか・・・。実際には判りません。あの、フィギアの山をどうするつもりなのか・・。

トピ内ID：4846965197

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親は先に死ぬ

🐤

亜里砂

2010年04月21日 15:15

　時間を切ったらどうですか？　「１年以内に自立できなければ、もう面倒は見ない」と宣言してしまうとか。　私は幼い頃から「親は先に死ぬんだよ」と言われて育ちました。例え方法はわからなくても「そうか、親が死んでも、ひとりで生きていかなきゃならないんだ」という心構えだけは染みつきました（幸いにも両親ともに元気ですが）。　息子さんが打たれ弱いのは、親御さんが甘いからだと思います。家もご飯も医療費もお小遣いも与え続けていれば、頼り続けるに決まってるじゃないですか。　求めすぎず、期待しすぎず、「親は先に死ぬ」ことのみを理解させてください。毎月の生活費がどれぐらいかかり、親がいなくなったらどうなるのか、数字を見せましょう。　ひとりで生きる力を持つことは、何かを成し遂げること以上にすばらしい偉業だと思います。彼女がいなくても、結婚できなくても恥ずかしいことなんかありません。ひとりで生きていけること……これが何より大事なんだと親が意識し、息子さんにしっかり伝えてください。　夢から逃げてもいい。仕事は辞めてもいい。でも、人生を辞めるわけにはいかないのですから。

トピ内ID：1010498145

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トピック主です

スミ子トピ主

2010年04月22日 16:13

何度か私達のほうが先に逝ってしまうのよ、とは言ったことがあります。昨日、一騒動ありました。７月の東京で開催されるイベントに行きたくて、会社の商品を販売すると言っていたのですが、、仕入れや商品の良し悪しを調べるでもなく、結局会社の経費で遊びに行きたいのがミエミエでした。夫が叱咤し、あまりに甘いと・・・自分で稼いだバイト料で行くのなら好きにすればいいが、こんな事で会社の経費は出せないと言いました。引越ししてからの荷物を片付けるのも放置状態で、月末までに整理出来なかったら処分すると話しています。イベントの参加費の振込みが今週内なので、息子は片付けしながら、ふてくされています。さりげなく様子を見に行ったら部屋を真っ暗にして頭をかかえていました。何とも情け無いばかりです。ご提案いただいた一年などというのはすぐやってくるのに、息子にとっては何でも後回しの人間ですので遠い先のようで、ぎりぎりまで実感は沸かないでしょうね。

トピ内ID：4846965197

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３１歳息子の事で

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