障害児を持つ義母との軋轢

レス169

（トピ主 2 ）

lonely fox

2010年04月10日 10:50

話題

最近起きた家庭内のことで精神的に参っています。
私５０歳、妻４８歳、浪人生と高校生の二人の息子がいます。
家は３Ｆ建ての２世帯住宅で義理の両親との共同で建てました。
東京で生まれ育った私は妻の故郷であるこの地方が好きで移り住んだのですが、
妻が両親の面倒を見たいという気持ちも酌んでマスオさん状態の同居を承諾しました。

義理の両親には二人の子供がいて、上が兄、下が妹、その妹が現在の私の妻です。
このお兄さんの方が障害児（者）なのですが歳は４９歳です。
障害を持つようになったのは、小さい頃にインフルエンザに罹り病院にいったところ
先生からいい薬が入ったからと勧められた注射を打ったことによるものと聞いています。
てんかんのような発作？突然訳の分からない言葉を喋りだしたり喚いたりをして、
暫くすると治まるという症状が主なものですが、以前は２Ｆのトイレの窓から
飛び落ちたりといったこともありました。

当初は２Ｆに義理の両親とお兄さんと３人で暮らしていましたが、将来のことを考えてなのか
１０年ほど前に障害者施設に入れて、現在は年に２～３回盆暮れなどに帰ってきて１週間ほど
滞在して帰っていくという生活をしています。

５年ほど前に義父が亡くなり、２Ｆは義母が一人で暮らすようになりました。
義兄の部屋は盆暮れ以外はほとんど使われる事もなく、もったいないなという意識がありました。
今年、下の子が高校生になるということもあり、義兄の部屋を譲って貰えないかと考えるように
なり、妻を通じて話し合いの場を設けてもらうように依頼をしました。

続きます。

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ひとの気持ちがわからない…

せつら

2010年04月10日 17:30

続き前ですがトピを読んだだけで、お義母さんの切ない気持ちが伝わってくるようです。マスオさん状態になってくれたトピ主に感謝の気持ちがあり、遠慮があり義兄さんを施設に入れたんでしょうね。障害があっても我が子を施設に入れるなんて、身を裂かれるような辛さだったと思いますよ。親は子供が亡くなったって、その子供の部屋を保ちたがりますよね。断腸の思いで我が子を施設に入れたのに、その我が子の部屋を明け渡してくれと言う義理の息子。我が子はまだ生きていて、毎年盆暮れ正月には帰ってくるのは知っているはずなのに…!!と、私なら悲しさと怒りでいっぱいになります。もうちょっと思いやりをもつとか、他人の心の機敏というものを知ったらどうですか。私の早とちりだといいですが、こんな冷たい夫私ならイヤだなあ…

トピ内ID：1404855838

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トピ主です

lonely fox トピ主

2010年04月10日 17:30

話し合い当日、私にとっては針のムシロ同然でした。「私の目の黒いうちは絶対に渡さない」「いったいあなたは何様なの？」「いつからそんな偉そうなことが言える様になったの？」「主人（義父）が死んだからって、家長にでもなったつもり？」もっと冷静な話し合いを想像していたので、この展開には茫然自失でした。おそらく私は、義母にとっての聖域に足を踏み込んでしまったのでしょう。パンドラの箱を開けてしまったのかも知れません。これ以上話し合っても無理と判断したので、私は席を立とうとしましたが同席した妻が「母があれだけ言いたいことを言ったのだから、貴方も言いたいことがあったら言ったら」と勧められましたが、「１００％明らかにすべき問題と、曖昧なままで済ませた方がいい場合とがあるんだよ」と答えて当たり障りのない話で終わらせました。あのまま言いたいことを言っていたら、おそらく取り返しのつかないことになっていたでしょう。（義母に兄弟が居ない謎、義兄が障害者になった本当の理由、妻の健康不安、私の息子たちの遺伝的な不安等等）続きます。

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トピ主です

lonely fox トピ主

2010年04月10日 17:30

表面上は娘の婿さんという目で見られているものと思っていたものがあのような義母の本心を知ってしまってからは、今後どのように付き合っていったら良いのか判らなくなってしまいました。妻には、あの人たちとは今後は関わらないと宣言しましたが、どうも気まずくっていけません。義母に言われた言葉が、リフレインして。皆さん、どう思われますか。何かいいアドバイス、経験談、またお叱りなどありましたら宜しくお願い致します。

トピ内ID：4268359374

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お義母さんの気持ちがわかります

みづき

2010年04月11日 13:45

トピ主さんは合理的なお考えの方だと推察しました。私のお話することは感情的なものです。理解しにくい部分もあるとは思いますが、どうぞ聞いて下さい。障がい児の息子がいます。私の命より大切な子です。息子はまだ幼いですが、今から私が死んだ時のことを考えると苦しくなります。将来ひとりで生きていけるのだろうかと。お義母さまはその心配もあって施設への入所を選んだのではないかと思いました。また、私達夫婦はせめて住む場所に困らないようにと｢息子の為に｣家を建てました。お義母さまは息子さんが年数日しか帰ってこなくとも、部屋を大事になさっていると思います。ただの居住空間ではなく｢息子さんの居場所｣として。物事の判断のしにくい人が親や後見人の死後に、周囲の人間から財産を搾取されたという記事を最近よく見かけます。他人は信用できないのかな、やはり頼れるのは血を分けた兄妹だろうか。そんなことをよく考えます。続きます。

トピ内ID：3526198819

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ゾッとする

😣

来栖

2010年04月11日 13:45

いくらなんでも酷くないですか？トピ主さんはまさか障がい者の義兄さんのことを軽んじているのですか？勝手にそんなことを決められたら義兄さんは凄くショックだと思います。それに続きのレスの＞義母に兄弟が居ない謎、義兄が障害者になった本当の理由、妻の健康不安、私の息子たちの遺伝的な不安等等これは一体どういうことなのでしょう。何を疑っておいでなのですか？確かに姑さんはキツイ言い方をなさっていますけど、もう少し思いやりをもてなかったのでしょうか。ちなみに男女逆でも私は同じレスします（すぐに男女逆では～とレスする人がいるので念のため）

トピ内ID：8087118291

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続きです

みづき

2010年04月11日 13:45

お義母さまにもそんなお気持ちがあったからこそトピ主さんご夫婦の｢息子さんの追い出し｣ともとれる部屋の譲渡の提案にお怒りになられたのだと思います。ごめんなさい、私も同じ立場だったなら冷静ではいられません。トピ主さんの奥様は冷たいと思いました。たとえ疎遠になっていようとも何十年も一緒にいたお兄さまのことをそのようになさるとは・・・。そう思いたくないから、お義母さまは｢トピ主さんが主導して｣部屋のことを言っていると思っているのでは？それ故の｢何様のつもりだ｣という発言があるのでは？お義兄さまが障がい者になった理由が知りたいですか？知ってどうなさいますか？知ってどうなるというのでしょうか？知って障がいが治るのですか？今までのことよりも、これからの事を考えるほうが良いと思います。どうやってお義兄さまを支援していくのかなど。部屋の譲渡を提案して、相手に拒否されたからと絶縁宣言をなさるなんて大人気ないですよ。それがわかっているからきまずいのでしょう？本当は賢いトピ主さんなら、素直に謝れると思いますよ。

トピ内ID：3526198819

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やっぱ冷たい

せつら

2010年04月11日 13:45

言い方は感情的だったかもしれませんが、義母さんの言い分は当然では？義兄という部屋の持ち主が健在にも関わらず、明け渡せと言ったんですよ。まるで『もう帰ってこないだろう』みたいな主さんの考えが透けて見えます。ましてや障がいのある我が子なら施設にやるのは本当に断腸の思いだったでしょう。主さんがデリカシーに欠け過ぎと思います。それから義兄さんの障がいは後天性と言ってませんでした？後天性ならば遺伝なんか無いですよね？先天性の障がいなら、結婚前に遺伝云々は考えておくべきですよね？なんかすごくナチュラルに酷いことを言ったりやったりする方のようなので、自覚がない分厄介そうですね。ここでたくさんの意見をもらったとして果たして主さんに染みるでしょうか？

トピ内ID：1404855838

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質問です

ほうれんそう

2010年04月11日 15:44

家の名義は主さんでしょうか？それと、義母が他界したら、主さんは奥様と共に、義兄の面倒をみるつもりでおられるのですか？奥様は、義母さんの暴言に対して、きちんと抗議しましたか？後、義兄の障害は後天的なものではなく、先天的な・・・いわば遺伝的要素のあるものではないかという疑惑がある・・・自分はだまされているのではないかということですか？

トピ内ID：1868042817

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お兄さんの居場所

😀

落花生

2010年04月11日 16:51

>年に２～３回盆暮れなどに帰ってきて１週間ほど滞在して帰っていくお兄さんの部屋を息子に使わせてお兄さんにはは帰省の時どうしてもらうつもりだったんですか？それともお兄さんにはもう二度と帰ってきてもらわないつもりでいたとか？お義母さんはそうとらえたのではなかったのでしょうか？トピ主さん夫婦は障害者の兄を切り捨てるつもりでいると。

トピ内ID：7735239590

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それからあなたは思い込みが強いようですが

はむ

2010年04月11日 17:56

（義母に兄弟が居ない謎、義兄が障害者になった本当の理由、妻の健康不安、私の息子たちの遺伝的な不安等等）といっていますが、あなたは遺伝子疾患の専門家ですか? 私は数多くのそうった可能性と向き合ってきましたが、素人ほど恐ろしい思い込みをする人はいないと思っています。知識とは、自分を柔軟にするものであり思い込みは自分をかたくなにするものですよ誰であれ、遺伝子疾患のない人間はいないと私は広域には思っています。あなたもですよ。完璧なものなどないのです

トピ内ID：0743773749

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そうですね～

🐱

きゃりこ

2010年04月11日 17:56

トピ主さまも、普段から、言いたかったことがたくさんあるのですね。トピのことがきっかけで、不安なことがいろいろあっても表面に出せないままできた気持ちが、どっとあふれ出てしまったように思います。幸い、奥様はあなたの味方でいらっしゃるようですし、今感じる動揺と、あなたが表面化するつもりのない問題に関しては、時が熟すのを待ったら、きっといつか良い方向に治まると思います。ただ、あなたも、義兄の部屋が空いていることを「もったいない」と意識したことは、反省なさるべきではないかと思います。もし、お義母さまが、浪人生の息子さんと、あなたがた夫婦に対して「このご時世に浪人なんて、なんともったいない。」と言われたとしたら悲しいでしょう？トピ主さんもマスオさんが必ずしも完璧な心地よさではなかったと思いますが、大人として、自分の我慢できる範囲をわきまえておられたことと思います。大人は、そうやって自分が我慢することはできるのです。でも大人でも、特に女性は、自分の子供を他人のために我慢させなければならないことに関しては、拒否反応を示すものなのです。勉強になったととらえるほか無いでしょう。

トピ内ID：4248882599

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トピ主の妻が最低

花見宴

2010年04月11日 20:09

この場合のキーはトピ主の妻でしょう実母の苦悩や心情をここまでわかっていない娘とはお母様が本当にお気の毒ですまた、娘として妹として思うところがあるのであれば（あるはずです）夫ではなく実の娘・妹である自分が言わなくてどうする人に言わせるなんて最低です

トピ内ID：4169861702

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夫婦で解決しましょう

😑

異邦人

2010年04月11日 20:09

実の娘さんから通じてなのにそこまで激怒されるのは日頃からトピ主さんに対してうっぷんでも堪っていらっしゃったじゃないのかしら？＞「１００％明らかにすべき問題と、曖昧なままで済ませた方がいい場合とが＞あるんだよ」と答えて当たり障りのない話で終わらせました。十分当たり障りがある発言ですね。なにそれ？義兄弟の障害のことが気になってるわけですね。それは今この部屋の明け渡しと一緒にされたら他人は答えようがない。あなたの気難しさを現している。同居のむずかしさというか他人同士ですからなかなか仲良く住むこと自体ができるわけない。夫婦同士でも仲たがいを起しますが長く続く夫婦はいやなことがあっても我慢できる愛情があってこそ。義理両親に対してのうっぷん、不安材料は夫婦で話合って下さいよ。部屋がないということはあなた方の問題であって持分に対しては占領する理由はないわけです。他人から見てもおんな親ということで舐めてる感じがしますね。

トピ内ID：0946656470

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なんだかな・・・

😨

異邦人

2010年04月11日 20:09

気になることがありますので又レスをしますすが＞あのまま言いたいことを言っていたら、おそらく取り返しのつかないこと＞になっ＞ていたでしょう。＞（義母に兄弟が居ない謎、義兄が障害者になった本当の理由、妻の健康不＞安、＞私の息子たちの遺伝的な不安等等）トピ主さん、義母に兄弟が居ないことが何故気になるの？それは義兄さんの障害と関わりがあるのでしょうか？なにかと根底には障害が気になられるようですがもう遅いですよ。あなたの自己責任もあるのだから今更義親を責めてもなんにもならない。騙されたって想い？なのかしらん？あきらめるしかないですよ。どうにもならないのだから。

トピ内ID：0946656470

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なんで被害者面？

🐷

なつき

2010年04月11日 20:09

お義母さんのお怒りはもっともだと思いますけど？本当に二人のお子さんの親ですか？施設から帰ってきたお義兄さんが自分の部屋なくなってたらどう思うかとか考えられないですか？自分の子供のための部屋を取り上げられる親の気持ちは？こんな例え嫌ですけど、あなたのお子さんが病気療養などで長期入院になって… じゃあ毎日必要ないから部屋を明け渡せって言われたらどう思いますか？それに、二世帯住宅とはいえ義母世帯の部屋を取ろうなんてスゴイ根性ですよね。それを擁護している実の娘である奥様も信じられませんが。

トピ内ID：1449227256

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根本的に間違ってるよね(トピ主が)

🐷

やれやれ

2010年04月11日 20:09

言葉のあやかわざとなのか大の大人に対して「児」の言葉を使ったり、たまにしか帰ってこないからと「息子のために部屋を開けろ」とか、ありえない。無意識に義兄さんバカにしてるでしょそりゃ～、義母さん怒って感情的になるでしょうわからない？自分の息子と義兄さん、置き換えて考えてみなよそんな事言えないと思うけど。

トピ内ID：2485093930

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応援してます

はこぶね

2010年04月11日 20:09

トピ主さんがおっしゃるように、聖域に踏み込んでしまっただけだと思います。お母様は数え切れないほどの後悔を重ねてきたことでしょう。事故や死や病気って、不条理なものですが、それでも親は悔いて嘆くものです。そういう思いを、常に耳にしていたら、トピ主さん夫婦も安易に提案しなかったかもしれないですね。お母様にとって、息子さんにしてあげられることは、部屋を用意して待ってやることぐらいしかないでしょう。おそらく自分が亡きあと、かわいそうな長男に、自分たちのように心をかけてやれる人がいないことも、切なく思っているのではないでしょうか。お孫さんのこともかわいいでしょうけど、何不自由ない娘世帯に、不憫な長男の居場所が侵食されていく気がして、たまらなかったのではないでしょうか。勝手な私の想像ですが、そんな感じかな・・・と思いました。不躾な願い事をして申し訳なかったと、ちゃんと詫びてみてください。その上で、安易だったかもしれないけれど、こう考えてたんです、、、とできるだけ穏やかに言葉を重ねてみてください。お母様のかたくなな心が、溶けるといいですね。

トピ内ID：9678730992

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よくわからないけど・・

００１００ｋａｉ

2010年04月11日 20:09

誤解されたのでしょうか？もう帰って来るなと思われたのでは？正直健常の貴方には障害を持つ家族の思いは分からないと思いますよ。世間的にもそういう人の方が多いと思います。それでも・・・　もし貴方のお子様が障害があったとしたらと考えてみてください。また、貴方のお子様に部屋を空けてもらえたとして　そのお義兄様が帰宅した時はどうするおつもりだったのですか？やはりもう帰ってきては困るという意識だったのですか？

トピ内ID：6028454894

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トピ主さんが気の毒です

💰

おいおい

2010年04月12日 10:52

すごい内容のトピを立てましたね。 >>（義母に兄弟が居ない謎、義兄が障害者になった本当の理由、妻の健康不安、私の息子たちの遺伝的な不安等等）このようなことを事を思いつくことに恐怖すら感じます。厳しい内容のレスは沢山つくと思いますのでアドバイスをします。トピ主は「偏見」「差別」「迫害」「人権」について学んでください。なぜ、愚かな行為が繰り返し行われ、多くの人たちが傷ついているのか理解してください。トピ主の悩みに対処する考え方が見えてくると思います。くれぐれも「我が闘争」に感化されないでくださいね。それではヒットラーの尻尾になりますよ。

トピ内ID：6772927212

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本当に引っかかっているのは？

橇屋無理

2010年04月12日 10:52

「部屋の明け渡し」だけを見れば、確かに義母さんが気の毒に思えます。けれども、奥様の「母があれだけ言いたいことを言ったのだから、貴方も言いたいことがあったら言ったら」という言葉から、「部屋の明け渡し」は一つのきっかけで、本当のひっかかりは別にあるような気がしました。（義母に兄弟が居ない謎、義兄が障害者になった本当の理由、妻の健康不安、私の息子たちの遺伝的な不安等等）という一文が、本当にトピ主さんの心配事なのでは？

トピ内ID：4518702605

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トピさん頑張れ～～

米ちゃん

2010年04月12日 10:52

私はlonely foxと同意見です。なぜ、トピ主さんが冷たいという意見があるのか不思議でなりません。マスオさん状態で義母さんと別所帯？とはいえ暮らしてるってだけでも立派じゃないですか？自分の子どもに部屋を与えたいって意見も普通です別に障害者と疎んじてるわけでもなんでもないでしょ皆さん、何をそんなに熱くなってるんですかね？

トピ内ID：6847138186

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トピ主さんは、悪くない

ひまわり娘

2010年04月12日 10:52

　私は、トピ主さん批判をしている人の気持ちがわかりません。奥さんの希望を組んで、マスオさん状態になっているトピ主さん。普通はもっと、感謝しませんか？　本音を言えば、障害児の兄弟がいたら、結婚を躊躇しませんか？そういう奥様と結婚して同居。みなさんが、トピ主さんの立場なら、同じことができますか？私だったらできません。トピ主さんは、本当に立派な方だと思います。　義母が亡くなったら、奥様の兄弟の面倒を見るのは、トピ主さんにも関係しますよね？普段、施設にはいっているからといって、｢責任ない」わけではないですよ。　普段空いている部屋を、使わせてもらえないか｢お願い｣することが、そんなにひどいこととは思えまrん。

トピ内ID：9672868643

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障害のある、義兄でしょ？

イルヨネ

2010年04月12日 12:31

トピ主さん、年齢50なんですよね？なんでわざわざ妻の兄を児なんて書くんですか？悪意が感じられますけど。義母との軋轢じゃなくて、まずは夫婦で話し合う事柄と思いますよ。自分の子がいるんだから。奥さんの気持ちを確認してください。それに、生きてる方の部屋を開けろ、って発想も人の親としては…いかがなものかと思われますが。

トピ内ID：0382047551

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そりゃあなたが悪い

赤紫

2010年04月12日 12:31

これがどうして悪いのか理解できないのであれば・・・もう少し人とのコミュニケーションを学ぶべきかと思います。悪気がなかったのはわかりますよ？トピ主さんにも思うところがあったのは仕方ないことだと思います。でもね？それでもあなたのこの提案は人間としてあまりにも残酷で配慮のなさすぎるものだったと私も思います。そしてあなたの奥様も・・色々と幼い頃から辛い思いをなさってきたからこそのその態度だったのだろうとは思いますが・・ご夫婦でちょっと話し合いをなさるべきだと思いますよ。お母様はできる限りあなたがたに負担をかけまいと努力しておいでです。これ以上踏み潰すのはちょっとどうかと思いますよ。

トピ内ID：4182541656

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大変でしたね

😀

ゴン

2010年04月12日 13:59

私もトピ主さんとは似たような立場です。同居じゃないですけど。トピ主さん、どこかで、「自分は障害のある兄弟がいる女と結婚してやって、しかも同居してやってるんだ」という意識がないですか？私はありましたよ。今でも少しあるかも。本当は、お義母さんから「義兄の部屋を孫に使わせたら？」って言ってもいいよね、くらいに思ってたんじゃないですか？内心、お義母さんもそうしなきゃと思ってたのかもしれない。でもいざそれをトピ主さんから言われると、「あなたが言うことじゃない！」と逆上しちゃったのかも。あと、奥さんが冷たいとおっしゃってる方がいますが、やはり障害者の親と兄弟では感じ方が違いますよ。トピ主さんの奥さんも、トピ主さんに引け目はあると思います。結婚したら障害のある兄弟よりも自分の家族のほうが大事ですし。私もそう思ってくれる人だったからこそ結婚したし、だからこそ私にできることだったらやろうと思いますけれども、自分の子供と同等に面倒を見るというのは無理です。これからのことは、はこぶねさんのおっしゃるようにお詫びをされるといいと思います。あと関わらなくていいですよ…。

トピ内ID：1368080418

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きょうだい児

曇り空

2010年04月12日 13:59

トピ主の奥様を悪く言われる方もいらっしゃるようですが、「きょうだい児」をご存知ですか？ここ小町でも以前話題に上がったことがあります。きょうだい児の苦悩を考えた時誰も奥様を責めることはできないと思います。お義母さまには辛いことと思いますがご家族で向き合うチャンスだと私は思います。

トピ内ID：1631983490

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そりゃ怒りますよ。

☁

未来

2010年04月12日 15:12

私は10年以上実家を出て暮らしています。その間に弟が結婚し、二世帯住宅に改築しました。弟には２人子供がいるので、「いずれは姉ちゃん(私)の部屋を子供達の為に貰う！」と宣言された事があるのですが、その時母はそんな事はさせない！！と怒っていました。母親とはそういうものなのではないでしょうか？実の息子の発言にも怒る母親がいるのに、ソレを他人に言われたら激怒するのも納得できます。私は実家に年に数回しか帰りませんし、その際も一泊しかしないか、日帰りの時もあるし、多分もう実家に住むという事は無いと思われるのに母が私の為に部屋を残しておいてくれているのは大変嬉しく感じています。もしも、トピ主さんが考えているような事を実行なさったら義兄さんも悲しいでしょうね。

トピ内ID：1915854584

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仲直りして欲しいです

🐱

ふふ

2010年04月12日 15:12

義理の両親と障害を持つお義兄さんとの同居を了承したトピ主さんは、優しい方だと思います。気まずいでしょうが、折を見て、部屋の明け渡しの件はお義母さんに謝罪してあげて欲しいと思いました。相手の持ち分に踏み込んで、義兄の部屋を取り上げようとしたんです。（義兄が帰ってくる日はどうするつもりですか？その日だけ息子さんに部屋を空けろと言えませんよ？）お義母さんは悲しくて怒ったんだと思います。＞（義母に兄弟が居ない謎、義兄が障害者になった本当の理由、妻の健康不安、私の息子たちの遺伝的な不安等等） ↑この気持ちも分かります。どうして奥さん（トピ主さんの妻）が、トピ主さんとお義母さんとの間に入ってあげないのかじれったいです。カッコ内の疑問は本来なら結婚前に聞いておくことです。この先、ずっと気になるなら聞いてみてもいいと思いますが、今更どうしようもないことかなと思いました。

トピ内ID：4374219849

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まず、トピ主さんの方から謝ってあげて下さい。

🐱

ねこ

2010年04月12日 15:12

＞将来のことを考えてなのか１０年ほど前に障害者施設に入れて、、これは自分達（親）がいなくなった時にトピ主さん夫婦に迷惑がかからないようにとのことだと思います。そうまで娘夫婦のためを考えていたのに（兄の部屋がもったいないからよこせ）と言われれば、どんなに出来た人でも冷静ではいられないでしょう。トピ主さんもそうですが、娘である奥さんも自分の母親の気持ちなんて何も考えてないようですね。＞同席した妻が「母があれだけ言いたいことを言ったのだから、貴方も言いたいことがあったら言ったら」火に油を注ぐだけで何の解決にもならないのに、、奥さんは間に入ってうまくとりなそうということもできないんですね。お母さん、本当に可哀想です。＞義母に兄弟が居ない謎、義兄が障害者になった本当の理由、妻の健康不安、私の息子たちの遺伝的な不安等これはなんですか？無理矢理にでも理由をつけて自分には非が無いといいたいんでしょうか？今回のことはトピ主夫婦が悪いです。息子の部屋が欲しいなら建て増しでも何でも自分の領域でするべきです。「お母さんの気持ちを考えず安易だった」と謝ってあげてほしいと思います。

トピ内ID：2533380456

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想像力の欠如ですね

母の気持ち

2010年04月12日 15:52

トピ主さんは多分あまり人の気持ちを慮る人ではないのでしょう。そして想像力の欠如ですね。ご自身にもお子さんがおありでなぜ義理の母親にそういう言動ができるのが首をひねるところです。今健康なあなたもご家族も明日にでも障害者になる可能性だってありますよね。病気もしかり。自分が人に疎まれることは誰でも辛いですが、母親にとって自分の子供が身近な人や世間に差別され疎まれ軽んじられることは心臓をナイフで切り裂かれるより辛いものです。父親にとってもそうではないでしょうか。想像してみてください、あなたのお子さんが義理のお兄さんの立場だったら、、、ということを。障害を持ってしまったことは本人の責任ではありません。それでも生きて行かなければならないし当事者の親は確実に先に死にます。自分が死んだあと障害を負った我が子が幸せに笑顔で暮らして行けるのか、親はそればかり考えるんだと思います。せめて身内が優しくしてくれたら。。。義理のお母さんのささやかな願いでしょうね。奥様は障害者の兄弟と言う傷を背負っているかもしれないのでトピ主さん以上に複雑な思いがあるのでは。

トピ内ID：1656327242

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