実母の介護

レス17

（トピ主 6 ）

ラジャ

2008年04月23日 13:58

話題

実母（６４歳、二十年ほど前に離婚して独居）が脳出血で倒れ、現在リハビリ病院で機能回復を目指しています。が、運動障害と言語障害が残るものと思われ、退院後に自宅に戻りひとりで生活するのは難しいと考えています。私は３０代後半で長男、１年ほど前に結婚した妻（２０代後半）とマンションに暮らしています。子はありません。妻は週４日・１日５時間程度のアルバイトをしております。妻は次女で、遠方に両親ともに健在です。私には年子の妹がおり、既婚です。義弟は長男です。小学４年の男の子を筆頭に男児が三人いて、育児家事に奮闘しております。母・妹・私はそれぞれ車で１時間程度の距離に住んでおります。私は実親の面倒は実子がみるべきものと考えております。長男の嫁が義親の面倒をみるのが当然、とは考えておりません。私が引き取る、妹が引き取る、施設に入れる、の３つの選択肢があるわけですが、妹は施設に入れるのは可哀そうで、長男（とその嫁）が面倒をみるべきだと主張しています。自分は夫の両親の面倒をみる覚悟で結婚した、それが家庭に入るというものだと言いたいようです。［続きます］

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実母の介護２

ラジャトピ主

2008年04月23日 20:57

［続きです］私が引き取った場合、実質的には妻にのみ介助・介護の負担をかけるばかりか、結婚したばかりで他人に等しい母との同居をせまるわけで、同意できない、私が母を引き取るなら離婚すると妻は言っています。子供を得ることも難しくなることも懸念しています。妻の言い分にはまったく同感です。妻はストレスをためやすい性格なので、うつ病やノイローゼになることが容易に想像できます。もし私が引き取る選択肢しか経済的・物理的に残されていないのだとしたら、離婚して妻には自由な人生を歩んでもらいたいと思っています。そして自分は母と同居し、介護保険制度を活用して母の面倒をみることになるでしょう。自分にとって好ましい選択肢では決してありませんが、実現可能ではあります。もし妹が引き取るなら、母に対する扶養義務も含め金銭的な負担・援助は大いにしようと思います（それ以外にできることはありませんし）。が、妹夫婦だけに負担を押し付けることになっては心苦しく、母や妹に顔向けできなくなることを妻は危惧し、その場合でも離婚を考えると言っています。［続きます］

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実母の介護３

ラジャトピ主

2008年04月23日 20:57

［続きです］施設入所についてですが、私はあまり抵抗はありません。妻も妹も私も介助・介護のプロではないことを考えると、プロがいる質の良い施設で母をみてもらったほうがよいのでは？と思います。介護に追われ、肉親といえど心のゆとりを失っていくケースを見聞きすると、いっそうそう思います。老人保健施設、ケアハウス、特養あたりが対象となると思うのですが、これは追々妹と見学に行くべきでしょうね。また、入所待機の期間は妹か私が面倒をみる必要があるわけで、これも悩みの種です。言語障害があるので、母の希望はまだ把握できていません。とりとめのないことを書き散らしてすみません。みなさんはこのような状況で、どのように行動されますか？どのようにお考えでしょうか？お聞かせいただけるとうれしいです。

トピ内ID：0687711534

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お住まいの地域の・・・

💰

がんばれ？

2008年04月24日 12:58

市役所に、必ず｢福祉課｣と言うようなとこがあるので行って相談してみれば？トンチンカンな答えをする職員さんとかもいらっしゃるので、｢対応した人｣とか｢～地区担当の人｣とかにもよるんですが・・・どちらにしろ、地域行政による福祉サービスを頼るとよいかと思われます。皆さんその道の事例にはお詳しい方達が多いですのでね。相談には乗ってくださいますよ～ご親族・御家族だけで考えてて煮詰まっちゃうようでしたら、アクセスしてみたら？

トピ内ID：2245807395

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同居で妻はノータッチは？

babu

2008年04月24日 14:43

トピ主さん、経済的にも少し余裕があるなら、お母さん用の部屋（トピ主さんの奥さんは入らなくても良い）を独立して作って、自宅へ迎えてあげられませんか。もしくは、ごく近所、スープの冷めない距離にお部屋を用意するとか。そして、介護保険を大いに利用し、連日の様に、ヘルパーさんに助けて貰うというのも、一つの手です。運動障害と言語障害のレベルがわかりませんが、64歳で、本人にリハビリの意志があるのなら（半身麻痺でも歩行可能なレベルなら、失語があっても認知症がないレベルなら）、介護制度を利用した独居も可能かもしれません。とは言え、何かあったときに家族のサポートは必要ですので、ご家族の近所が良いと思います。私はクリニック勤務なので、介護を受けている方の様子をしばしば見聞きしていますが、実際、その様に（息子さんと同居しているけれども、息子妻は一切ノータッチ）していらっしゃる方、おりますよ。後は、お母さんご本人のご意志はどうでしょうか。そちらが一番大切な気がします。妹さんは、自分が無理なら、無理と言われても構わないと思いますが、それなら兄が見るべきと言える立場ではないと思います。

トピ内ID：5774900662

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施設に入れて

☁

くもり空

2008年04月24日 17:45

ラジャさんの文章を読んで、誠実で良識のある方だなという印象を受けました。「お母様を引き取るなら離婚したい」という２０代の奥様の言葉を受け入れる覚悟があるラジャさんは誠実ですね。正直言って、私が奥様の立場なら同じ事を言います。妹さんは自分は介護しないけど、施設に入れるのはかわいそう。親の面倒は、長男と嫁が看るべきとおっしゃってるようですが、時代遅れの考えで自分勝手です。そんな考えが常識なら、この時代長男は結婚できなくなります。私も義理の親というのは、ほとんど他人という考えです。私がお母様の立場なら、じぶんの息子を離婚させてまで、自分の面倒をみて欲しくありません。自分のために、息子を不幸にさせたくありません。私は施設の入所については全然わかりませんが、どうか役場とか相談できる所で相談して、お母様を施設に預けて、自分の幸せを壊さないで下さい。私に介護の知識はありませんが、ラジャさんがとってもいい人そうなのでレスしました。役に立たなくてすいません。

トピ内ID：9668647370

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まずは施設見学を

ひまわり2003

2008年04月25日 13:24

トピ主さんは、他の方も書かれている通り、しっかりした見識をお持ちのようですね。お母さんを思う妹さんの心情もわからなくはないですが、これからお子さんを‥‥と考えている奥さんに介護を押しつける(言い方は悪いですが、トピ主さんが引き取るとそうなりますからね)のは、あまりにも酷というものです。私(40代)の実父は脳梗塞・パーキンソン症候群などで介護が必要になり、母が介護をしていたのですが、それは大変でした。母が倒れる前に、父に施設に入ってもらいました。まずはいいケアマネさんを見つけ、相談してください。幸いリハビリ病院におられるなら、その間に調べたりもできますね。トピ主さんに少し金銭的に余裕があるなら、介護付き有料ケアホームも視野に入れてはと思います。ちなみに父はデイサービス、ショートステイ、老健施設、有料ケアホーム、特養と経験しました。特養は最初100人待ちと言われましたが、有料ケアホームに入っている間に順番が来ました。お母さんの希望も聞きたいでしょうが、現状を理解していただくしかないでしょうね。かんばってください。

トピ内ID：9297097428

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施設　賛成

ピアノ

2008年04月25日 14:44

私は　トピ主様と同じ　兄　妹の兄弟で私は妹です。母は10年あまり前に亡くなり　父は　隣に住む兄夫婦に見守られながら生活していました。　けれど　少しずつ生活に　煙草の始末、失禁　お金の管理など　心配な事が増えてきました。兄と相談し、兄　義姉にはこれ以上の　世話をかけれず　私も介護を引き受ける自信がないので、私の住む町のグループホームに入ってもらう事になりました。父には納得してもらえず　だますような形の入所でした。気難しい父なので心配しましたが　プロの親身な介護に　父も少しずつ慣れてくれました。近くに住む事になり私もうちの子供たちも頻繁に父に会いに行けるようになり、施設でのお茶や車椅子での外出、思っていた以上に楽しい時間を過ごせました。兄夫婦も　時間があれば　会いに来てくれ　父は　嬉しそうでした。全面的な施設の力をお借りしたからこそ　3人とも仕事を辞める事も無く　いつも笑顔で父と会えたのです。　父が亡くなった今も　仲良く付き合えるのは　施設のお蔭と私は思っています。トピ主様　皆様が　いつも笑顔でお母様とお会いできますように　・・・

トピ内ID：3940760957

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お母様の意向も…

🎶

ももんが

2008年04月25日 17:23

高齢化社会が進む世の中、人事では済まされない問題だと思いました。私は介護職経験者ですが、もし自分の親が介護を必要となった時、状態や自分の置かれた環境にもよりますが、自分の家族を崩壊させてしまう可能性があるならば施設入所にすると思います。介護職を経験し思った事は、仕事としての介護は出来るが自宅で家族の介護となるときっと感情も入りぶつかる事も多く、仕事の様には接する事が出来ないだろう…と言う事です。お母様がどの位の介助が必要かは分かりませんが、実の子供が看るとしても365日24時間介護は続きますから、心身ともに容易でないのが実情です。介助度が大きいほど、ご家族に負担を掛ける事でお母様もきっと心苦しいと思いますよ。この先どうしたいかは、お母様の意向もとても重要だと思います。私の理想ですが、自宅の近くの施設に入所してもらい施設に任せ切りにするのではなく出来る限り家族もフォローをする… この先、自分が親の介護をする様になった時はこんな形が取れたら良いなと思ってます。自分の理想を書き込みしてアドバイスになってなくてごめんなさい。

トピ内ID：5645297139

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祖父母の介護をして

🐱

のんの

2008年04月28日 12:22

20代の頃から30代はじめ祖父母の介護をしていました、その経験からお母様は施設に入っていただくほうがいいと思います。妹さんの意見はひとまず心の底にしまっておきましょう。自分がみることもできずかわいそうというのは簡単ですけれど実際自宅で介護するということの大変さは、介護したものにしかわかりません。介護をしていて一番つらかったのは、父の妹、私からしたら叔母たちの、気まぐれなお見舞いや、母の介護のしかたへの不満を母に話したことでした。深い意味もなく言った叔母の一言が母をひどく傷つけ、うつ状態になってしまい、それ以来私がかわって介護を中心にすることになりました。家から出た人は、かわいそうと簡単に言いいますが、介護するほうはそんな感傷につきあってる余裕などないのです。

トピ内ID：0641839016

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祖父母の介護をして　つづき

🐱

のんの

2008年04月28日 12:22

つつき＞トピ主さんは、おかあさまに施設にはいっていただき、時間をみてはお見舞いにいかれ、お母様とお話をしてあげてください。そしてご自身の幸せも同時にはぐくんでいってほしいと思います。もし離婚されてもおかあさまは、余計つらい思いをされると思います。母親は自分の子供の幸せを一番よろこんでくれるものです。お母様の幸せのためにも施設にはいっていただくことをおすすめします。また、年月がすぎてくると奥様との絆も強まり、お母様とも一緒に住んでもいいよと奥様が言ってくれるようになるかもしれないし。。まずはあなたと奥様、それからお母様という家族で考えること。それが一番です。ちなみに、我が家の場合、なにかあればかならず母が悪者のようにされることがありましたが、母が悪いこともありましたが、どんなことがあっても父は母の味方となって叔母たちをしかったりしていました。もしそれがなかったら我が家は崩壊していたと思います。夫婦の絆が家族を守ります。がんばってくださいね。

トピ内ID：0641839016

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失礼なっ！

00100kai

2008年04月28日 19:05

施設勤務です。かわいそうなんて言わないでください。むしろ両方で介護するしないでもめる方がかわいそう。ぜひ施設に入れてください。そしてお仕事を頑張って、ちょくちょく面会してあげてください。介護は大変ですから・・プロに任せるのも手ですよ。

トピ内ID：4124337217

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経過報告と返信　１

ラジャトピ主

2008年04月28日 19:06

みなさま、コメントいただきありがとうございます。以下、経過報告と返信です。妹自身が引き取ることに前向きで、義弟も可能な限り妹の意向を実現してやりたいと考えてくれているようです。両人には頭が下がります。ありがたいことです。となれば、長兄としてどのような支援が可能かを考える必要がありますね。行政サービスや諸制度の手続は、自分が順次進めています（介護保険申請、障害年金申請、障害者手帳申請など）。あとは金銭的支援です。母の国民年金（ないし障害年金）で不足する介護保険や療養費の自己負担分、居宅の改装費用は私が支払うこととし、妹には金銭的負担をかけないようにしたいと思います。もちろん介助・介護のやりかたに口ははさまず、もし介護負担に堪えかねるようなら施設入所を勧める助け舟を出すことも忘れずにいたいと思います（虐待やウツ状態に陥る前に...）。

トピ内ID：0687711534

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経過報告と返信　２

ラジャトピ主

2008年04月28日 19:06

次は住まいの問題ですね。妹夫婦はいわゆるミニ戸建に住んでおり、建ぺい率・容積率ともに建て替え・拡張の余地はないでしょう。将来の妹夫婦の義親との同居も見越して、二世帯型住居への住み替えを考えているようです。もし義弟の自己資金が不足しているなら、母の資産を現金化し、かつ私の現預金を貸す（贈与は避けようと思っています）などして、同居を前提として義弟と母との共有登記（持分４対１とか）で新居を購入するのが現実的でしょうか。もし母が亡くなったら、母の持ち分の相続を自分が放棄すれば、妹に名義を移せますしね。まあ、これは妹夫婦がどうしたいかにかかっていますし、彼らが望むものが実現できるように手伝ってやりたいと思います。とりあえずは介護認定を得つつ、リハビリの進展を見守ります。【babu様】残念ながら分譲マンションに住んでおりまして、母の部屋を確保するのは難しいのです。「スープの冷めない距離に独りで近居」は検討の価値がありますね。自分は海外出張が頻繁にあるので、妹の近所が良さそうではありますが...

トピ内ID：0687711534

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経過報告と返信　３

ラジャトピ主

2008年04月28日 19:06

【くもり空様】妻に対しては誠実かもしれませんが、母に対しては不孝であるようにも思われ、葛藤しております。くもり空様が書かれたように、私の離婚を望む母ではないと思います。むしろ孫の顔を見たいと言ってくれることを願っております。【ひまわり２００３様】おっしゃる通りで、自分が引き受ける！といえば格好はつきますが、実態は妻に介助負担を押し付けるだけなのですね。妹が引き受けられればよいのですが、土壇場で無理！ということになっても慌てないように、老健とケアホームの申し込みだけはしておこうと思っています。【ピアノ様】別のトピで、介護には金銭的介護、肉体的介護、精神的介護の３種類があり、金銭と精神は肉親のみが提供できる、と書いてありました。肉体的介護はプロに委ねることができる、とも。ピアノ様はとても良いかたちでお父様の介護をなさったのですね。妹の施設に対する偏見を、いずれは解消してやりたいものです。

トピ内ID：0687711534

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経過報告と返信　４

ラジャトピ主

2008年04月28日 19:06

【ももんが様】妻の母方の祖母が現在、高齢のため寝たきりで、特養におります。義母は近くに住んでおりますので、毎日のように様子を見に行っております。昨年、帰省した折に妻とふたりで特養を訪れたのですが、祖母は自分の名前を諳んじていました。おそらく、われわれ夫婦が帰省することを義母がたびたび語り聞かせていたのでしょう。祖母の記憶力にも驚きましたが、まめに通う義母が祖母とコミュニケーションを保っているのにも驚きました。ももんが様の理想形は、祖母を実例としてよく理解できます。いつか私の母も、このような形で面倒を見られれば、と切に思います。【のんの様】妹が同居し介護するようになっても、金や手は出し、しかし口は出さぬよう、心したいと思います。妻とは結婚してまだ一年あまり。私の母とは法制度上の「親族」ではあっても、実態としての「家族」には、まだなりきれていないのでしょう。同居を迫るのは、やはり無理があると思います。ご指摘の通り、年月がたてば家族としての実感が芽生えてくるのかもしれませんね。あらためて、コメントいただきありがとうございました。また報告いたします。

トピ内ID：0687711534

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２度目の投稿です

🎶

ももんが

2008年04月30日 11:42

妹さんが介護をされる方向で話が進んでいるのですね。介護に必要な事は、安全、快適、残存機能の活用です。以前に比べればお母様は出来ない事も多くなったとは思いす。お母様の負担を考え、全てを介助してしまうと意欲や生活機能の低下になる恐れがありますので、健側(後遺症が無い側）の機能を生かし、様子を見ながら出来ない所だけ介助をされた方が良いかと思います。これが残存機能の活用です。また、チョットしたテクニックや介護用品が介護を楽にさせてくれる事もあります。引き取られる前に、簡単な介護講習などあれば皆さんで参加されると良いと思います。他、可能であれば、お休みの日等トピ主さん夫婦とお母様でお出かけをされて妹さんを休ませてあげても良いですし、妹さんの体調が悪い時や、リフレッシュしたい時は、施設のショートステイを利用されたり、デイサービスが利用できるのであれば、日中妹さんの負担も少しは軽減されますし、お母様の楽しみも増えるかもしれません。利用できるサービスは最大限使われて無理のない介護が出来ると良いですね。

トピ内ID：5645297139

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施設の利用方法

😉

介護職経験者

2008年04月30日 14:40

トピ主さんと同年代の介護職員です。仕事柄トピ主さんと同じような境遇の方々に接することが多いのですがお母さんのことを真剣に考えているのだなあと思いました。妹さんが引き取ることで決まりそうな様子ですが、在宅生活を送る場合でも施設を利用する方が家族の方の介護負担を軽減できることは多々あります。施設利用と言っても完全に長期の入所をするのではなくショートステイという利用方法があります。在宅と施設を繰り返し利用することで在宅でのお母さんの居場所を確保しつつ、介護される家族の方の介護負担を軽減することができます。老人保健施設であればそのような方法を提示してくれるところもあります。まずはケアマネージャーを見つけ様々な方法を検討してください。引き取った家族が介護に疲れて要介護者に虐待などをしてしまうことも残念ながら無いこととは言えません。介護職としては適度に施設を利用してもらい家族と要介護者の関係を良い状態で保っていただきたいと思います。介護のことはプロに任せ家族さんが息抜きをすることも必要だと思いますよ。

トピ内ID：4573955676

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