夫の兄弟の嫁 -- 同じ嫁同士なんだけど・・・

レス14

（トピ主 2 ）

とうがらし

2010年04月11日 11:44

ひと

本来「嫁同士」ってことで同じ立場だったはずが、同居/別居、子供の人数、夫の仕事/収入・・・さまざまな要因によって「ズレ」が生じてきませんか？私の場合、夫には２こ下の弟がいて、結婚してます夫は長男なのでうちは義父母と同居。弟夫婦は他県で嫁の実家の近くで暮らしています。この弟嫁、基本的にはいい人だと思うんですが、別居からくる能天気さなのか、実は計算なのか・・・不可解な行動もいくつかあります。まず、うちへ来たとき、夫の両親の前で「うちのお母さんは～、うちのお父さんは～」って言って実家の両親の話をします。私としては、もう結婚してうちの苗字になったんだから、うちのお母さんって言ったらお姑さんのことでしょ？！って思ってしまいます。義父母がどんな気持ちで聞いているか確かめたことはないですが、正直あんまり良い気はしないのではないかと思います。それから、数年前に新築した家に義父母をまったく招待しません。正確には建てたときに一度だけ呼んでくれましたが、その日の宿泊は暗に断るように根回しされました（私たち夫婦から義父母に言ってくれと）。それに、とってもケチです。我が家の子供が生まれたとき、包装もちゃんとしてない靴下とスタイをもらっただけ。お祝いは３万包んでくれたので、タオルセットとお祝い半額返ししました（うちの辺の風習）。そのあと弟夫婦に子供が生まれたとき、お祝いのプレゼントセット（服など）と３万包みましたが、返ってきたのは2,000円するかしないかのお菓子のみ。先日は、弟嫁がぎっくり腰したというので、義父母が急いで駆け付けようとしたら、「絶対に来ないで」と拒否。ちなみに義父母とも元気で息子や孫の面倒見はとてもよく、生きがいにもなってます。このお嫁さん、私よりかなり年上でこんなだから驚きです同じような状況の方いますか？？

トピ内ID：6900458345

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ひとつだけ。

たま。

2010年04月11日 13:45

ぎっくり腰のお見舞いは　普通は伺うのを遠慮するものでしょう。動けないんですよ。つまり　日常生活動作ができないんです。入浴はおろか　洗面も食事も着替えも　なにもかも。とにかく安静にしてるしかないんです。そこへ　義両親のお見舞い？貴女は　ぼさぼさアタマで　迎えられるの？寝たまんまで、ですよ？断られて　当然です。

トピ内ID：7901453020

...本文を表示

う～～ん

☀

はな

2010年04月11日 20:09

結婚しても自分を育ててくれた親は自分の親です。結婚したら自分の親ではなくなるのですか？ちょっとトピ主、敏感になってませんか？自分が同居して苦労されているからですか？それとケチ度は、長男の嫁だろうが次男の嫁だろうが関係がないと思います。ただ単にその人の性格だと思いますが。

トピ内ID：4244878700

...本文を表示

同居しているから余計にそう思うのかな？

はっぴー

2010年04月11日 20:09

あんまり干渉的に詮索するとストレス溜まりますよ？お互いの習慣が違うのだし、どうしようも無いと思う。実家の両親の話をした時に「母が～、父が～」しか言い様が無いけど、自分から切り出した会話で実家の話をされたら気分悪いかもしれませんね。家が恋しいのかな？と私なら思います。新築した家に関しては、多分最初から突き放す事で頻繁に来られないようにする事を未然に防ぎたかったのでは？思うに、弟嫁さんは義理の両親をあまり好いていないのかも。トピ主さんに原因が解らないのは仕方が無いです。だって弟夫婦と義理の両親との問題ですから。出産祝いに関しては、お祝い3万を包んだのだし大目に見ては？まあ、包装しないくらいならお祝い現金だけで充分な気もしますがね。トピ主さんがされたように返す必要は無いけど、2000円程度だって明らかにわかるようなお返しは酷いですね。実は常識知らずなのかも。でも、ぎっくり腰に関してはお見舞いは困ると思います。だって動けないので、そんな状態で訪問されてどうしろと？

トピ内ID：7837285122

...本文を表示

ふつうだよお

🐧

かみる

2010年04月11日 20:09

【嫁同士】なんてそもそも他人なのだから同じ立場と思いません。相手の都合の良い部分ばかり書いていますが、同居ということは主さんは、家を提供もしくは援助があるんですよね。弟夫婦さんはこの辺りを、ご自分もしくは妻実家が担当されているのでは？夫側から援助があっても同居の兄より少ないだろうし。一度はちゃんと招待して義理は果たしてると思います。また、お祝いは兄弟で3万円というのは十分な金額かと。お金プラス何が必要ですか？私は結婚して、相手の名字を名乗ってますが、自分の両親だけが「お父さん」「お母さん」です。まあ義両親を含めた他人の前では「父」「母」かな。夫の両親は、対面では「おとうさん」って呼ぶけど、書けば「お義父さん」です。人前では「夫の父」です。

トピ内ID：1694156410

...本文を表示

義弟はどうした？

かんた

2010年04月12日 10:52

義父母の前でうちの父母は～って言うとき亭主は何も感じないから言わない？まあ私も義父母の前で言いませんが。新居のご招待。呼んでほしい？向こうから出向いてくるならいいじゃないですか。近くに嫁の実家もあるなら面倒くさい…義父母が行きたがってるんですか？お祝いのお返し。そりゃケチ。でも義弟は何も言わないの？私もぎっくり腰二回やりましたがお見舞いは困る。絶対止めて。実家近いなら、まず実家に頼みますね。主様、同居大変ですなぁ…お気楽な義弟嫁にイラついてるように感じますね。気になることはご主人→義弟に言ってもらえば？

トピ内ID：1151413760

...本文を表示

質問

💍

みどりんこ

2010年04月12日 12:31

あなたは最初から同居ですか？別居期間がないと、別居嫁さんの気楽さが分からないのでは？私は最初に別居、その後に同居をしました。同居をしたら大変ですし、別居嫁さんが羨ましいとも思うでしょう。でも、同居はあなたの同意でのこと。別居嫁さんの気楽さは仕方ありません。ですが、＞うちへ来たとき、夫の両親の前で「うちのお母さんは～、うちのお父さんは～」って言って実家の両親の話をします。私としては、もう結婚してうちの苗字になったんだから、うちのお母さんって言ったらお姑さんのことでしょ？！って思ってしまいます。これは間違っています。お姑さんを目の前にしたら「お母さん」自分の実家の母は「うちのお母さん」と区別してるだけですよ。＞先日は、弟嫁がぎっくり腰したというので、義父母が急いで駆け付けようとしたら、「絶対に来ないで」と拒否。別居嫁さんなら誰だって嫌がりますよ。場合によっては宿泊されますし、勝手に台所に入られます。同居してるといつ見られてもいいように準備できますが、別居嫁さんには無理です。義妹が気楽にして羨ましいならあなたも別居したら？

トピ内ID：5519443207

...本文を表示

そんなものでは

❤

runa

2010年04月12日 12:31

私は、次男の妻です。長男夫婦も義親とは同居していません。私も義兄の妻も義親の前で普通に｢お父さんは、お母さんは～｣と自分の実家の親の話しします。だって、私たち二人にとっては｢お父さんとお母さんは｣自分を産んでくれた親。義親はあくまで｢夫の親｣であり｢お義父さんとお義母さん｣です。お祝いに関しては、弟嫁さんのお返しは少ないとは思いますが、お祝い自体がお返しを期待してするものではないので・・私的には有です。我が家も義親は泊まりに来たことなんてありませんよ。私の親も泊まりにはきません。私も自分が病気の時に義親にお見舞いなんて来てほしくないです。来たら気を使うし、勝手に家の中を触られるのも嫌です。自分の母なら、言わなくてもわかって対応してくれるのでOKですが。自分の父でも体調の悪い時は嫌ですね。義親は長男出産のときに、分娩室まで勝手に入ってきたり、デリカシーが欠如気味の方々なので距離を置きたいと思っています。ちなみに夫自身が、実家に行きたがりません。トピ主さんのご主人の弟さんは親御さんとの関係はどうなんでしょうか？

トピ内ID：2521989961

...本文を表示

将来が怖い

ねろ

2010年04月12日 13:59

＞私としては、もう結婚してうちの苗字になったんだから、＞うちのお母さんって言ったらお姑さんのことでしょ？！って思ってしまい＞ます。弟嫁相手にこれじゃ将来、姑様になったときはきゃぁ～怖い！！！

トピ内ID：5098461651

...本文を表示

みなさん、ありがとうございます。

とうがらしトピ主

2010年04月12日 13:59

回答いただけただけでうれしいです。確かに、嫁同士と言っても元々が他人だし違って当たり前ですね。私は、同居のせいで人より敏感になってるかもしれないですね。自分でそこを直した方が今後気が楽そうです。お見舞いに関しては、私の場合、今まで高熱とつわりのときに看病してもらってますが、同居なので当然「顔も洗ってないし、部屋も散らかってるから絶対入ってこないで」なんて言うこともできず、ボロボロの姿のままお世話になりました。これはこれで、家族のきずなが深まったし、今でも義理両親にはとても感謝してます。だから、義理妹みたいにかたくなに拒まれると、ああ、やっぱり距離を置きたいんだなって悲しくなります。あと、純粋に悲しかったっていうのの他に、将来のことを考えて（計算になるのかな？）不安になります。将来、義理両親が介護が必要になったときに、この義理妹は協力してくれるんだろうか？って少し不安です。もちろん近くにいないので実質的な介護は私の仕事になるでしょうが、遠方にいてもそういう義理両親や私たちのことを気にかけててくれるような人なのかって思ってしまいました。

トピ内ID：6900458345

...本文を表示

トピ主さんと同じ立場です

同居長男嫁

2010年04月12日 16:23

まずトピ主さんがあげた具体例。・「お父さん、お母さん」のこと。・ケチなこと。これはトピのテーマと関係ないでしょう。どんな立場であろうが上記に該当する人はいると思います。・新築の家に招待の件。義弟嫁さんの気が利かないと思います。実は我が家もそうです。義弟夫婦は日常的に我が家に来て、お茶、食事、手土産、と当たり前のように受けていくけど、招待は一切なし。用事があって訪ねて言っても玄関先で用事を済ませてサヨウナラ。してもらうことは当たり前だけど、自分が何かするという発想はないみたいです。私は姑ではなく義兄嫁なので、余計「同じ嫁なのに」と思ってしまいます。・ぎっくり腰の件これはレスしてる人たちが誤解してると思います。ぎっくり腰なら動けないのは当たり前。それなのにもてなしてもらおうと駆けつける人がどこにいますか。私だって義父母だって「何か手伝おうか？」と申し出ますよ。嫌なら別に行きませんけど。何でもかんでも姑を悪者にすることないでしょう。

トピ内ID：0629258215

...本文を表示

続きです

同居長男嫁

2010年04月12日 16:23

私のような同居嫁から見ると、別居嫁って自分たちの都合しか考えてないように見えます。わがままというより能天気。自分たち夫婦と子供の都合だけ考えれば生活できるという環境のせいなんでしょう。私だって別居してればそんなものだったかもしれません。義父母と同居し、常に義父母の都合も考え、義父母に付随する人たち(義叔父叔母など)とのつきあいを繰返してきた同居嫁からすれば「なんだかなあ」と言いたくなることも少なくないのです。

トピ内ID：0629258215

...本文を表示

普通なのですね

とうがらしトピ主

2010年04月12日 18:25

ゆうべは、かみるさんまでのレスを拝見してからレスしました。その後新たに4人の方にレスをいただきましてありがとうございました。みなさんのレスから結論づけると、世間的には、この義理妹はごく普通の方でごく普通なことをしている、ということですね。世間から見て普通だということにいつまでも自分が疑問を持っていても仕方ないので、そういうものだと考え直し、今後過ごそうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6900458345

...本文を表示

おとうさん、おかあさん。父、母。

身体科

2010年04月19日 14:02

書いてある言葉がそのままの発言という前提ですが、お宅に見えた時、”おとうさん、おかあさん”、と言えば義理のご両親のことで、実親は”父、母”と言うことが普通と思います。義姉の方、だいぶ年上とのことですが... 私は義理のご両親と同じ世代だと思いますが、”良い気がしない”というより、常識があるか疑われて、少し心配になります。金銭に関することはわかりません。兄弟でも金銭感覚は違いますし、兄、弟という立場の違いもあるかもしれません。ギックリ腰の急性期は全く動ことができず、家が乱れたままなので来てほしくないということでしょうが、その方の実家が近くということなので、”急いで駆け付ける”ことはないように思いますが。私自身は長男で弟が一人、高齢の母は同じ市内で一人暮らしをしています。少し状況は違いますね。

トピ内ID：2950809876

...本文を表示

時代錯誤ですね

今時の別居嫁

2010年04月19日 17:39

＞将来、義理両親が介護が必要になったときに、この義理妹は協力してくれるんだろうか？って少し不安です。別居しているくらいだから、時代錯誤なのも無理ないと思いますが、現代の一般的な感覚では、女性は結婚しても嫁には入りません。だから、義両親の介護が必要になったときは、義弟さんに協力をお願いするべきだと思いますよ。義理妹さんにお願いしても断られるだけだと思います。私は義理妹さんの立場にあるので、彼女の気持ちがよくわかります。義実家が同居するような家である場合、嫁が介護の家かな？って警戒はしていると思います。だからなおさら、わざと実家の両親の話題を出したり、干渉を拒んだりするんでしょう。計算はもちろんしていると思いますよ。それから、彼女の方では主さんは義家に入ったけど（同居を受け入れているので）自分は入っていないと思っていると思います。将来主さんが義親を介護されても、彼女は主さんが自分で選んだ道だと思うでしょう。主さんも義妹さんのように、自分の身は自分で守るようにしましょう。義妹の計算も、彼女自身の保身ですよ。

トピ内ID：2465370860

...本文を表示