それはどうなんだろうか・・・義理弟の嫁

レス22

（トピ主 5 ）

HRT VK1

2009年10月20日 16:46

ひと

はじめまして。最近義理の弟（30代）が結婚し、夫の実家で同居を始めました。先日遊びに行ったのですが、愚痴の嵐で私も頭にきたので意見を頂きたいと思い書くことにしました。

夫の実家には父（60後半）、母（60前半）、妹が二人（30代と20代）と弟夫婦（嫁も30代）で暮らしています。
本来なら長男夫婦である私達（共に30代）が同居するはずだったのですが、夫が父に「家はいらない。弟にやる。」と言ったらしく弟夫婦が同居しています。
私達夫婦は結婚して10年。子供が3人います。なので孫の顔を見せにちょくちょく夫の実家に遊びに行っています。
弟夫婦が同居し始め、仲良くやってるだろうと思っていたのですが一番下の妹、母、父が愚痴り出し・・・。（因みに嫁の私が言うのも変かもしれませんがうちの義理両親は優しくよく気にかけてくれる両親です。妹弟も優しい、いい子達です。）

まず妹は、ホントは貸したくないけど使ってない時は使っていいよ。と車（新車もうすぐ1年）を嫁に貸してるのですが、最初に「乗ったらガソリン入れて返して」と言ったのに乗ろうとしたらガソリン空っぽがしょっちゅう。何度言っても入れてくれない！とご立腹。しかもナビのＨＤに勝手に音楽を入れてるし、弟（妹からみたら兄）にナビの地図が古い！とか車が汚い！とか言われてすっごいムカつく！とご立腹。
弟はそんな酷い事言うような人じゃなかったんです。ヤな人になったのは嫁のせい？ナビの地図が古いって車買って1年しか経ってないけど？って感じだし。
妹がもう貸したくない！と言ったら母は「あんた小姑だよ。」と。
小姑じゃないよ！と妹は言い返していました。私も妹と同意見です。
借りたら借りる前の状態にして返すのって当たり前じゃないですか？
それはヒドイ！妹がかわいそうと思い、弟嫁どういう神経？とちょっと思いました。続きます

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🐧

tokumei09

2009年10月20日 18:11

あんまり悪口に同調しない方がいいと思います。妹は実の娘だけど、貴女はいくらうまくいっていても最終的には他人。そこを肝に銘じて、妹が兄嫁（貴女の義弟嫁）の悪口を言っても「そうだねえ」くらいにとどめておきましょう。お姑さんが「あんた小姑だよ」で止めているのは賢いと思います。見習いましょう。貴女はここでうっぷんを晴らしたら、今家ではあまり語らない方が良いと思いますよ。でも私も、車の件は義弟嫁が悪いと思います。皆そう思っています。

トピ内ID：2853501787

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お姑さんは賢い

そうそう

2009年10月21日 11:45

ここで妹に共感して味方だと思われたら、そういう位置付けになってしまいます。義弟嫁さんが妹さんが発端で、義理家族で上手く行かなくなったら、トピ主さんが大変ですよ。いくら同居しているから安泰と思っていても、小町読んでたらご存知でしょう。お嫁さんが出て行くこと多いです。お姑さんにならって賢くなることです。私の姑は別居でしたので、義祖母がいつも同居の義兄嫁の悪口を言いに電話かけてましたが、決して同調してませんでした。賢い人です。

トピ内ID：3725948969

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続きです。パート1

HRT VK1 トピ主

2009年10月21日 15:24

tokumei09さん。投稿ありがとうございます。一応途中だったので続きを書かせて頂きます。父は昔は怖い人だったのですが5～6年前からものすごく丸くなり怒る事もほとんど無くなっていたのですが、「嫁が気が利かないから毎日気分が悪い」と言うので何があったのか聞くと色々あるけど何度言っても靴を脱ぎっぱなしにして玄関が汚い。下駄箱にスペースがたくさんあるのに。と。父は玄関は神様の通り道だからいつも綺麗に。と耳にタコが出来る位言っていて自分では何もしなかった父が自分で掃除する程の場所。私が冗談で「じゃあ靴お外にポ～イってしちゃえば？」と言うと「今はまだやらん。そのうちやるよ。」と・・・。母も気が利かない所や常識の無い所がイヤらしく、「ご飯のにおい嗅ぎ付けて来てね、おいしそうですね。いただけませんか？って言うからあげたら食器洗わないで流しにおいてあったのよ。」等々。確かに気が利かないというか常識がないというか・・・。とは思います。嫁の態度が最初からああなら変わらないよ。と言う人もいて、ん～、そうかな～。でもそうかもしれないな～と思ったり。続きます。

トピ内ID：8325229660

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続きです。これで終わりです。

HRT VK1 トピ主

2009年10月21日 15:24

私としては仲良くやってもらいたい。確かに私も20歳で結婚して10年。同居した時もあり色々あったから母と腹割って話せるようになった訳で、（父や兄弟達とは私が高校生の時から付き合いがあったので）月日を重ねれば愚痴も少なくなるだろうと思ってはいるのです。が、色々話を聞いていくうちに30歳なのに常識無いって・・・。この関係は良くなっていくのかな？と段々不安、心配になってきました。母が1年に数回動けない位体調が悪くなる時があり、その都度ご飯を作りに行ったり看病に行っていたのですが、弟嫁が一緒に暮らしだしたから任せよう。もう状況が違う訳だから下手に私が行って弟嫁の気分を害してしまったらそれは本望では無いので。と夫に言うと弟嫁が看病してくれるかそれが一番心配だと。今から心配していても仕方無い事ですが。目に余るような行動をした時は同じ嫁として一声かけたほうが良いのでしょうか。このまま第三者として見守り皆の愚痴を聞いて関係が良くなるのを待てば良いのでしょうか。でも30代とはいえ私もまだまだ子供。愚痴を聞いてる内に私の弟嫁への接し方が悪い方に変わるのが怖いです。ご意見お願いします。

トピ内ID：8325229660

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すみません訂正します

🐧

tokumei09

2009年10月21日 16:04

「今家ではあまり語らない方が良い」は「婚家では…」の変換ミスでした。意味不明でごめんなさい。

トピ内ID：2853501787

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旦那さんが弟さんに言うのは？

40代女子

2009年10月21日 17:42

嫁が義家の義妹に口を出すと小姑の嫌みよりも余計にこじれると思います。道理的には「借りた物は元の通りにして返す」は当たり前のことだと思っています。が、それを声高に妹さんと一緒に同意していては義妹も余計に反発してしまうかもしれません。こういう時は義父か旦那さんが弟さんと男同士でまず話して、義妹さんに言うように諭してもらうのが良いと思うのですが、そういうことはあまりされないご家族なのでしょうか？また、妹さんも貸したくないときは用事を作ってでも車を使ってしまうようにアドバイスをされるのはいかがですか？義妹さんも義家での同居はいろいろと大変だと思います。そのちょっとしたいらだちが、そういう小さい事での仕返しとかいう事はありませんか？それともそういう性格の方を弟さんが伴侶として選ばれたと言うことなのでしょうか…。

トピ内ID：7912412985

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アドバイザーに徹して

🐧

flyer

2009年10月21日 20:25

「同じ嫁として一声」はやめた方がいいです。トピ主さんが弟の嫁に「同じ嫁として、ここが非常識」と指摘されてすんなりうけいれられますか？愚痴は愚痴で聞いてあげることとして「こう言っていい方に持っていくようにしようよ」と提案してあげればいんです。勿論言うのは「同居している家族」で。たとえば車、本心が「ホントは貸したくないけど」なら無理して貸さないようにとか。嫌々貸すから何かと不満がでるんです。「最初に言ったこと守ってくれないなら」ってはっきりいっていいんだよ、など。あと、自衛策も考えてあげればいいんです。表面上は喧嘩はなくても一方が不満をドンドン貯めていては関係が良くなるとは思えません。

トピ内ID：0893417887

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あなたは別居なんでしょ？

かな

2009年10月21日 23:10

いいじゃないですか、同居をうまく免れたんでしょう？やっかいな事から逃げる事ができた人が、同居してる嫁さんの事をガタガタ言っても、ね… それなら自分が一緒に住んであげたら？とにかくあなたが一緒に悪口言える立場ではないと思います。

トピ内ID：2840726539

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どうなのかな…

同じ嫁として

2009年10月22日 10:52

色々と書かれている内容を見ると、義弟のお嫁さんも少しガサツな感じを受けます。でも、この家族状態で、玄関も一緒の同居は私は偉いと思いますよ。こんな中でみんなにアレコレ非難されているお嫁さんがかわいそうになってきます。ごはんが炊けたからつまみ食いの件は、私が義母ならしぐさが可愛いと思いますよ。お行儀は悪いけど美味しいといってくれるんだ、といい方に解釈します。「掃除ひとつしなかった義父までもが掃除をし出す始末」みたいに、ひとつひとつ上げ足取りをし、それを「どうなのかな？」と上から目線で審判するのを意地悪というのだと思います。貴女は別居しており、皆が貴女に愚痴を言いに来るいい立場じゃないですか。逆に嫁は嫁同志、肩を持って味方してあげられる部分は、堂々と味方し自分も悪者になっても仲間を助けてあげようという気持ちがないと良くはならないと思います。

トピ内ID：8315522526

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あなたの役目は

😀

mika

2009年10月22日 11:52

愚痴を聞いてあげるだけ。それだけにしておきなさい。

トピ内ID：3934628949

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別居している者は外野

🐤

hiyoko

2009年10月22日 11:52

イイ年した大人同士の話です。義理の家族が、新しいお嫁さんに要求を伝えていくのか、それとも同居を解消するのか・・・当事者がなんとかするしかありません。トピ主さんが勇み足で行動したとして「単なる愚痴なのに頼みもしないのに大事にしてくれて」と恨まれる可能性もありますよ。義妹さんの行動は褒められたものではないけれども、同居のお嫁さんって、なんせ一緒の時間が多いからアラも目立ちやすいし、たまにやって来る別居のお嫁さんの方が評価が高かったりで、気の毒だと思います。トピ主さんは立場を交代しても上手くやっていける自信がありますか？子連れでちょくちょく遊びに行くけど、看病のためには行かない、なんて都合の良いことができるのも次男夫婦が同居しているからでは？それに義理のご両親には実子が４人もいるんですよね。ご主人も、弟嫁が看病してくれるのか？じゃなくて兄弟４人で親の世話をできるか心配するのが先ではないでしょうか。

トピ内ID：3343729980

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どちらから言い出したの？？

🐶

質問者

2009年10月22日 11:52

義弟夫婦はお金を節約しようと居候的に同居したのですか？それとも親御さんが呼び寄せたのですか？みんな気持ちよく暮らしたいなら、義弟夫婦に出てって貰ったらいいんじゃないですか？誰かが注意するなら、まずは家族であるご主人から弟さんへ話をするのが筋でしょう。他人が入って感情的になってしまうと、口から出た言葉が一人歩きしてしまいます。

トピ内ID：8469599237

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話し半分

506

2009年10月22日 12:37

義弟嫁さんにも言い分や思うところがあるかもしれませんよ？片方(舅姑・小姑)の言い分だけで全てを判断しない方がいいです。もっとも車を借りて返却時にガソリンすら入れないなんて…甘えすぎだと思うし何様だよっ！って思います。でもねぇ…義弟さん夫婦と同居されているのは義理のご両親と義妹さんですからね。愚痴は聞いてあげても口は出さない方がいいのでは？

トピ内ID：0259561469

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同居交代

😨

チェリー

2009年10月22日 12:37

義弟嫁さんも小姑までついている同居で、かなりストレスがたまっているのかもしれませんね。そこまで夫実家のことが心配なら、あなたの家族が義弟夫婦と同居を変わってあげるべきです。あなたなら、きっと義理家族ともうまくやっていくでしょうから。

トピ内ID：8460870974

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かなさんと同意見かなぁ・・・

ようよう

2009年10月22日 12:37

結局はトピ主さん夫婦は弟さん（夫婦）に実家を任せたんだから、口出しはできないのではないかなぁ…。きっとトピ主さんは「自分は同居したこともあったし、義理家族とは良い関係を築いている。実娘と同然だわ！」って思っているかもしれないけど、原点に戻ってもっと謙虚になってみては？実家のもめごとは実家に住んでいる人間で解決をするべきであって、別居ののトピ主さん（夫婦）は黙っていた方が賢明じゃないの？愚痴は聞くだけで良いのに、トピ主さんがしゃしゃり出て問題解決しようだなんて、ちょっと思いあがっているんじゃないのかなー？

トピ内ID：9743721874

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同居問題は、両方の責任です

😠

にゃあご

2009年10月22日 13:57

　同居では、少なからず問題が起こっていますよね。でもこれは、同居に踏み切った、親夫婦と、子ども夫婦の、共同の責任なのです。親にしてみれば確かに子は自分の家族ですが、嫁は他人だと言うことを忘れています。　同じ事をしても、子なら、自分が育てたので、自分の責任もあり我慢することも出来るでしょうが、嫁は知らない家庭で育った子です。子にしても同じでしょう、実父母なら許せても、義父母なら許せない。　しかし、これは、同居していないものが口出すものではありません。言ってみれば、両親の自業自得です。そんな嫁だって、年に２，３回来るぐらいなら、無邪気でかわいい嫁でいたかも知れません。　とにかく、小姑が口出す事ではありません。そんなに愚痴を言うなら、別居して！と言ってあげてください。

トピ内ID：9596460177

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別居すればいいのに

匿名希望

2009年10月22日 14:51

そんなに文句ばっかりなのになんで同居してるんでしょうね? 常識がないとか言うんだったら一緒に住まなければいい車だって貸さなきゃいいし食器が出しっぱなしだったら洗っといてと言えばいい言ってもやらないんだったらともかくとりあえずやってもらいたいことがはきちんと言えば良いのに靴を脱ぎっぱなしだったらひっくり返して邪魔だよといい続けるとかただ、気が利かない、常識がないなんてあなたが言う立場じゃないです一緒に住んでいるわけでもないし、一方的な愚痴を聞いてるだけでしょもし何か言いたいのだったら同居をやめたら？と親に言うそれくらいが限度だと思いますよ

トピ内ID：5512517580

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補足させて下さい。

HRT VK1 トピ主

2009年10月22日 16:17

まず、妹の意見に同意見ですが、その場で悪口は言っていません。愚痴には「そうなんだ～。そっかぁ。」等の相槌で終わらせています。車の件に関して「じゃあ車のダッシュボードとかに”ガソリンを入れて返しましょう”とか貼っておいたら？」とか「弟に言ってもダメなの？」は言いましたが、「何回言ってもダメなんだもん。」と返事が返ってきたのでやっぱり「そっかぁ。」と相槌で終らせました。アドバイスをするにしてもどうしても心情的な部分が入ってしまうので、あまり色々言うと「私は弟嫁の敵です。」と言っている事になると思い大体「弟に言ってみたら？」の一言で終わらせています。それと、同居に関してはうちの旦那が勝手に「家はいらない。」と言ったのです。母には同居しないなんて言ってないよと私の考えは伝えました。今は子供たちが小学生。子供達は学校変わるのはイヤって言ってる。学区外で通えるけど徒歩では通えない（子供の足では）。毎朝車で送るのは過保護だと思うし、何より今は部屋が無い（大人6人+子供3人で暮せる程広い家ではないので）から子供達が中学生になるまでには妹達も結婚して部屋が空くでしょう？続きます

トピ内ID：8325229660

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補足続きです。

HRT VK1 トピ主

2009年10月22日 16:54

お父ちゃんは「俺は一人で那須にでも行って田舎暮らしをするんだ。」って言ってたし、そしたらお母ちゃん一人になっちゃうから私達家族が一緒に住もうって夫と話してたんだよ。なのに勝手にいらないって言って、なんで勝手にいらないとか言うの！？って怒ったんだよと母に伝えました。それは1年位前の出来事です。その後弟が結婚する事になり、奥さんの両親は遠方に住んでいるという事とお金が無いということで父が同居しろと言い弟夫婦が暮す事になりました。ただ、父は一生同居するつもりはないらしく「あいつらも子供が出来たら出て行くだろう。」と言っていました。確かに子供が出来ると手狭でちょっと困ったので（リビングダイニングキッチンの1部屋なので。ワンルームマンションの様な）子供一人なら何とかなりますが、二人目はちょっと無理があったので私達も出て行ったわけです。

トピ内ID：8325229660

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なんだかなぁ…

❤

ふーみー

2009年10月23日 14:40

弟夫婦は貧乏でも子供がいなけりゃ共働きしていくらでも二人で暮らせたのに、同居しろと命令されてしまっているのですね。それでは弟嫁さんもストレス満載でしょう。お可哀想に。トピ主さんも同居されていたのですよね。きっと同じように言われていたんですよ。今ターゲットが移っただけです。お気の毒ですので、弟夫婦に一刻も早く家を出ることをお勧めしてください。でもトピ主さんの言葉の端々から、特別な目で弟嫁を見ているような感じがします。はっきりいって既に嫌いなのではないですか？しかも義理の家族と一緒の立場であることが居心地が良いから、弟嫁に一言モノ申したい、という気になるのでは？本当に「弟に言ってみたら？」で済んでいますか？「靴お外にポ～イ」って、なんだかすごく意地悪に聞こえますがねぇ。私も弟嫁がいますが、義理の両親から愚痴その他を聞かされても自分も同じこと言われてるだろうなと思うし、うんうんと聞く気にもならないので無理やりにでも話を逸らします。何度も繰り返すと、言わなくなりますよ。ぜひ、お子さんが中学生になったら同居して差し上げてください。

トピ内ID：6110872590

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皆様ご意見ありがとうございます

HRT VK1 トピ主

2009年10月23日 18:24

たくさんのご意見ありがとうございます。私の書き方が悪かったのですが、ふーみーさんの同居しろと命令されてるはちょっと違うんです。弟夫婦は共働きで、彼女が一人暮らしをしていた時弟は家族に同棲すると一言も言わず同棲していました。愚痴、文句はそこから始まった様な気がします。同居と言われた後に同棲したので妹は“逃げた”と感じてしまった様です。父は同居するならすればいい。最初は二人で暮したいと言うならそれでもいいじゃないか。と言っていたので（そうは言われてもじゃあそうします。とは言えないですね）最終決断は弟夫婦が下したようなものかなと思います。既に嫌いなのでは？との事ですが、最初のトピを書いた時はカ～ッときていたので弟嫁ヤな感じ！という気持ちが強かったです。私が仲を取り持とうという気はありません。（能力的に無理）ただ、最初のトピを書いた時の様な気持ちを持ちたくないのです。皆さんのご意見を読み自分なりに色々考え（未だ考え中）確かに私は片方の意見しか聞いてない。彼女も色々悩んだり、苦しんだりしてるだろうに。双方に言い分があるって事を忘れずにいたいと思います。

トピ内ID：8325229660

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貴女は、みんなの『堪忍袋』に徹して聞き流しましょう。

不良ババ

2009年10月24日 16:30

嫁は婚家では、何かあると他人の立場ですが、だからと言って、何をしても許される（同情される？）事ではありませんよ。書き込みを見る限りでは、常識のない嫁の様ですね。義父母、小姑二人が一緒に同居していれば、知らない人から見れば、「大変そう、なんか可愛そう」って見えるのを逆手に取って強気なのでしょうね。貴女達の同居うんぬん話は、また別の問題。『予定は未定』で将来はどうなるか、なんて誰にも分かりません。義弟嫁については、義父母と義弟、そして貴女の夫に任せた方が一番いいのです。貴女は、常に中立の立場で居る事。そして貴女なりに義理の家族と『いい関係』を保てる様に、続けて行けばいいのですよ。義理の家族は、いくら仲が良くても『嫁は所詮、他人』なのですから。

トピ内ID：8197025710

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