敷地内同居の場合　

レス28

（トピ主 3 ）

うに

2012年11月10日 09:57

ひと

トピ開いて頂きありがとうございます。敷地内同居をして３年の夫婦３０代後半、乳児、母屋に義父母７０代。新居は義父母が全額出して新築して頂きました。子供が生まれるまで夫婦共働きで、現在産休中。子供が生まれて私の両親や親戚が　敷地内同居の家にお祝いに来ました。数ヶ月立ち私の友人もお祝いに来てくれて、数回敷地内同居の家に２～３時間滞在。（どれも事前に義父母には来ますと伝える）私も今まで　赤ちゃんのいる友人の家に遊びに行き、同じくらいいました。ここにきて、義父母があまりにも人が来すぎる、時間が長すぎると注意されました。また宅配便なども多すぎると・・・・・・最近、私の両親や親戚が来るのをいい顔をしなくなりました・・・義父母は我が家にはあがりません、私が子供を母屋に連れて行きますが、同じ敷地内に居て子供を全然見れないと言われます。　夫は私の味方をしてくれましたし、友人や親は来ていいと言います。ちなみに母屋、離れは隣接していて車が駐車したり人が来たら解ります。完全同居２Ｆ在住の友人は　産後親が一度来ただけで、義父母に遠慮で友人も一切、呼ばないそうです。自分が出るそうです。敷地内同居も　やはり義父母に遠慮しないといけないのでしょうか？自由にしていいと言われて同居したのに・・・親も親戚も友人も　子供を気楽に見に来てもらってはいけないのでしょうか？我が子の成長をみんなに見てもらいたい。

トピ内ID：8885456368

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何か、ご迷惑をおかけしていることがありませんか？

さらしな

2012年11月10日 14:19

トピ主さんのお宅には上がらない義両親さまということ、ちゃんと線引きが出来ている方々とお見受けします。それでも、苦情が入るのなら、何か義両親さまにさせていることがあるんじゃないですか？例えば、留守のときに宅配便が来たら、業者の方は当然のごとく「義両親さま宅」に預けていきますよね？　年に１、２度ならいいですが、毎月だとイラッときて（自分たちが家に居る時間を指定すれば済むことなので）、毎週あれば苦情も言いたくなるでしょう。宅配ボックスを設置すれば、義両親さまの手をわずらわせずに済みます。車が駐車するのは、どこですか？義両親さまがたも出入りする場所じゃありませんか？　明らかに近所迷惑なら、こちらがお金を出してでも、近所のパーキングに停めてきてもらいましょう。それから、今まで暑かったですよね。窓を開け放して、おしゃべりに興じていたりしませんでしたか？　話している本人たちは案外気がつかないものですが、窓が開いていると会話が外に筒抜けです。義両親さまの態度が変わったのなら、何か目に余ることがあったのではありませんか？気楽に来てもらっていいですよ。誰にも迷惑がかからないのなら。

トピ内ID：0290597729

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義父母のやきもちです

おば

2012年11月10日 14:19

義両親のいうとおりにしたらせっかくの別の建物の意味がありません確に一緒の敷地内なので義父母はわかると思いますがここで言うとおりに人が来られなくなったら貴方は窮屈に感じるようになりますよね完全同居だと相手の息遣いまで遠慮しながらなので人は呼びにくいです二世帯でもやっぱり　なんとなく人の気配で呼ぶことは気をつかいますデモ　建物が別なのですからいいじゃないですか赤ちゃんが生まれたり　新築祝いだったり貴方の人間関係です人は自分のところよりにぎやかだと嫌がるものこれからのあなたはその土地で自分の存在をどっしりしたものにすることでその家が発展していくことになるんです電気代とか払ってもらっているわけでは無いのでしょう自分のペースを守って　いろいろ言われたらごめんなさいと言っておきましょう自分のペースを守っていいと思います人の来ない家よりよっぽどいいンですよ

トピ内ID：9044193497

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建て前

尚子

2012年11月10日 14:42

＞自由にしていい敷地内同居して貰うための建て前でしょうね。土地も家も全部義親に世話になった以上、理不尽でも多少は言う事を聞かないと。こっちから会いに行っても子供の成長は見せられますよ？

トピ内ID：5402145771

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配慮なさすぎ

晩秋

2012年11月10日 16:03

義親が言ってるのは、そういうことじゃないの。今の家は義親が建ててくれたんでしょう？ならさ、トピ主親や親族が来た時、義親に挨拶やお土産は？親族が来た時も母屋に顔出して、義親に挨拶してお土産の1つでも渡せばこんなこと言わないんじゃないかと思います。自分達のお金で建てた家にズカズカ遠慮なしに入られる感覚なんじゃないですか？赤ちゃんを見に来てはいけないではなく、来るなら人の家なんだから挨拶や土産物くらい普通でしょう？それ、トピ主さんの親も親族もしています？してたら義親もおかしいので、ごめんなさいね。義親としては、いつでも好きな時に自分が建てた家に行って孫を見られると思っていたのでは？自由という尺度がトピ主さんと義親では、違うということなんでしょうね。

トピ内ID：3861547975

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義両親に建てて貰った家だから仕方がない

🙂

みかん

2012年11月10日 16:03

敷地は同じだけど、建物が別に建っているわけでしょ。それで訪問客が多いの宅配便が多いのというのは、干渉以外の何物でもありません。義両親宅に迷惑をかけていないし、ただ＜目障り＞なのだと思います。訪問客の車や宅配車が停まっているのを見るのが気に入らないのですね。しかしトピ主宅は義両親が全額負担したのですね。だからトピ主宅は義両親のものだという気持があるのだと思います。負担費用を考えると、干渉されても仕方がないと思います。

トピ内ID：3686025738

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遠慮していたら息が詰まりますよ

らしくあれ

2012年11月10日 16:03

大きなお世話でしょ。いくら家を建ててやったからと言っても、逆は｢近くに住んでやっている。｣んだからお互い様です。 30代後半にもなる大人を指導するのは行き過ぎです。でも、｢自分達は自粛している節度のある同居親なのに。｣と、ものすごく真面目で堅実な義両親さんなんでしょうねぇ、宅配便‥？(嫁さんが浪費的な通販にハマっているかもと心配？) そこは旦那様にハッキリ言ってもらいましょう。｢出産祝いも宅配便で来るし、職場の香典返しも何でも宅配便なんだよ。｣ご両親から度々雑貨が来るのは普通ですが、そこは心情が波立ちそうだから触れない。｢子どもが小さいから買い物に出るより通販が便利なんだよ。普通の日常品でも田舎で買うより安かったりするし、今では普通の買い方なんだよ。｣って言い切って貰いましょう。親、友達に関しては頻度が問題なら、週1位までなら通常の範囲ですが、来客が月2回程度なのに言うなら｢何？小煩い事を言っているの？｣と旦那様に言ってもらい、胸を張って今まで通りで良いと思います。

トピ内ID：5553286249

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キツイでしょうけど、仕方ないのでは

バタークッキー

2012年11月10日 16:28

嫁の両親や友人の来訪が気に入らないのは、嫁は自分たちをないがしろにしていると思っているのでは？義両親が用意した家に住む以上、あちらは当然自分たちの言うとおりにせよと口出ししてきます。家を建ててやった、こんなにしてやっているのに自分たちに当然の見返りがないと不満を溜めているんです。義両親のお金の力で生活しているうちは、嫁にもらっただのウチの孫だのと主張してくるのは受け入れるしかないと思います。お子さんを連れて毎日義両親の家に行き、義両親を立てれば大人しくなるのでは？そりゃアナタは嫌でしょうけど、夫の親に家を用意してもらうのって、それほどの事だ覚悟しておくべきでした。

トピ内ID：1585481991

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気遣いは必要

みそかの月

2012年11月10日 17:40

いくら自由にしていいと言われていても完全に分かれている敷地内同居であってもある程度の気遣いは必要です。私も敷居内同居しており私たち夫婦が母屋、夫両親が離れです。窓が開いていると話し声がよく聞こえます。つまり、知らなくていい内容まで知ることもある。義父が母屋トイレ近くの植木の手入れをしているときはトイレに入るのをためらいました。母屋の方が敷地の出入り口側ですので宅配や集金などは必ず母屋に来ます。毎回対応し、必要に応じて案内します。車の前に収穫物が置いてあり出かけるのを諦めたことがある。お客様の車が邪魔で出かけるのを諦めたこともあります。声を掛けると、早く帰れという意味に取られるかもしれないので……。ちょくちょく遊びに来る親戚は嫁（私）専用の手土産を持ってくることもあります。同居してから初めて遊びに来た義母の姉は「度々遊びに来てるからよろしく」とわざわざ私のところまで挨拶しに来てくれました。当然、手土産ありです。トピ主さんたちは、気遣いしていますか？

トピ内ID：4662991014

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私も同居。大丈夫だと思います。

2012年11月11日 13:00

譲れる所は譲って、立てる時には立てる。でも貴女の中で間違ってない、これだけは嫌！って思ったら、何を言われてもスルーしましょう。肝心なのは義理両親に言われてもめげないで貫く事。一度言われた事に負けて、何でも相手の言う事を聞いてしまうと、些細な事まで干渉されて何でも仕切られます。言われてもスルーしているとそれが当たり前として受け入れて貰えます(言っても効かない、無駄と察してもらう事) 友達や親戚の訪問は全然Okだと思います。何を言われても気にしない。スルーしましょう。そのうち慣れで当たり前になりますから(笑) 宅配は必ず時間指定で最終便にしてます。あまり口煩いようでしたら、同居は務まらないので別居しますと言ってもいいと思いますよ。お互いに過干渉しない。相手を尊重するのはマナーだと思います。

トピ内ID：8937839738

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うちも敷地内ですが、やっぱり出資の問題は大きい

霞

2012年11月11日 15:40

我が家は義親には解体費（夫の祖父母宅）と整地代相当分を分割で出して貰っただけで建築費は全額私達、しかも私がほぼ半額を負担しています。独身時代の貯蓄から出した分だけなら私の方が多いです。夫のたっての希望で家が大きいので、建築費だけで市内のもっと便利な地域に土地付きの新築が買えます。ローン返済は大変だったけど、その分大きな顔できます。だって半分は私の家だもの。完成時に義親が「霞さんのご両親とＡ子さん（夫の弟の妻）のご両親に家を見に来て頂かないとね」と言い出した時、何勘違いしてるのこの人達と思いました。呼ぶのは全く構いませんが、私の親は貴方達義親と同じ「施主の親」、Ａ子さんの親は無関係の方。並べないでと。夫「俺の親の隣だからって遠慮しないで、お前の親も来てもいいんだぞ。うちの親も何も言わないし」私「当然でしょ。半分は私の建てた家だもの。娘が建てた家に来るのに何の遠慮が要るのよ」夫「…」嫁がそこそこ稼ぐからそれを当てにして「大きな家を建てて近所に自慢できる」と舞い上がってた夫と義親。まさか嫁がカネ（それも大金）だけ喜んで差し出すとでも思っていたのでしょうか。

トピ内ID：6767711636

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Ｍさんに同意

ねこ

2012年11月12日 17:14

気遣いというのも必要だと思いますが、友人が来るのに義両親にもお土産って無しだと思います。せいぜい実両親が来る最初に、これからよろしくお願いしますの意味でお土産ぐらいでは？逆にしょっちゅう挨拶にこられると嫌な人もいますよね。気にしなくていいのでは？お金の問題を指摘する方もいますが、共働きということは出て行こうと思えば問題なく出て行けるってことですよね？同居してもらうからという意味で出してもらえたのでは？堂々としてたらいいと思います。敷地内同居して少し時間がたって、慣れてきたの頃で思ったことを言いやすくなったからでは？何かご迷惑をかけていますか？と聞いて特にないならスルーできればそれでいいですが、できないならそのまま意見を言えばいいのでは？このぐらいの意見交換でうまくいかないなら敷地内同居する資格が義両親にもないと思います。お互い様ですが義両親にも気苦労や不都合を慣れてもらわないと。

トピ内ID：7067924732

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譲歩しよう

yuki

2012年11月12日 18:02

赤ちゃん抱えての外出が大変なのはわかりますが、ぐちぐち言われるよりは、自分から会いに行ったほうがいいんじゃない？義両親さんも、70歳代なら無職でお暇でしょうし、お友達やら親戚やら宅配便の来訪が気になって気になって仕方ないのだと思います。お金出してもらったほうが立場は下なので、義両親を立てざるを得ないのは仕方ない。ただね、義両親の年齢的に、何をどうしても愚痴にされる可能性は高いですよ。トピ主さんが赤ちゃん連れて外出すれば、「いつも不在の嫁」扱いされるでしょうし、赤ちゃんを見せにいってるのに「ちっとも孫に会わせてくれない」と言われます。もうこのへんは高齢者特有のネガティブ表現です。定番です。だから完全も二世帯も敷地内も、とにかく同居の類は嫌がられるの。適当に流して付き合わないと、ノイローゼになっちゃいますよ。

トピ内ID：9602873308

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お姑さんの人柄によると思います。

2012年11月13日 12:01

敷地内同居して欲しいと言うのが義理父母からの提案であれば、建築費を全額出して下さるのは珍しい事ではありません。建築費を出すからと言う条件でも嫌がるお嫁さんが多い中、主さんは凄く偉いと思います。新築して頂いたからと言って何でも言いなりになるというのとは違うと思います。お互いに困った時、助け合いができたら理想に思います。お互いに相手を尊重する事。過干渉しない事。言葉を深読みしない事は同居するにあたって必然に思います。手土産もお裾分け位でいいと思いますよ。自分達が建てた、義父母が建てて下さった関係なしに、文句を言って仕切るのはお姑さんの人柄によるものだと思います。

トピ内ID：8937839738

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トピ主１

うにトピ主

2012年11月13日 12:22

ｙｕｋｉさんまで拝見しました。沢山のご意見、ありがとうございます。週末からずっと考えていました。週に１～２回程度母屋に行き、義両親の動く時間帯を聞いて考えて「買い物に行きたいから　見てもらえますか？」と言い１時間程度子供を預け、朝、旦那をお見送り時に見せます。孫を全然見られないってどういう事なの？３台車が置け車の駐車スペースはあり。人の出入りはまるわかり・・・宅配は夫婦共々ネット利用が多く　授乳でチャイムが鳴ってもすぐに動けず母屋が出る事になってしまう事が多く　「ありがとうございます」といつもお礼は言います。これからは時間指定にします。義家は親戚が遠く、お祝いは旦那兄弟以外すべて郵送でした。旦那兄弟は産後１ヶ月弱頃、帰省してお祝いを頂きました。私の両親、親戚は近距離。親戚も多く３週間以内に伯父叔母が次々と家を訪問。訪問の際は義家にご挨拶はもちろんの事、お菓子等は持参。その後、私の友人が次々と訪問。たぶん、皆さんの言うとおりドタバタと人の出入りが、目ざわりなんだと思います。続きます。

トピ内ID：8885456368

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トピ主２

うにトピ主

2012年11月13日 12:58

静かに暮らしていた家だそうです。お盆もお正月も旦那が小さい頃は集合していたけれど、大人になってからは　家族で過していたそうです。私はワイワイと過したので、寂しいです。ただ、このお盆に旦那の親戚が来た時に　授乳中で母屋に顔を出せなくて「お祝いを頂いたのに失礼よ」と義母に言われました。胸を放り出して？子供は泣くし行けなかったんです。最近小さな　すれ違いが多いです・・・それから　全額出して家を建ててもらった事。感謝しています。旦那は　なんかピンと来てないみたい・・・義両親は私達が建てた家、大事にしろと言います。いつもピカピカにして、大切にしています。母屋はやや古く、リフォームはされています。私達が綺麗な家で申し訳なくも思います・・・しつこく義父が同じ事を言います。本当に義父がしつこい！気を使っても気を使っても　通じないんです。誕生日、父母の日も贈り物をしています。子供が生まれてから　イライラしっぱなしです。

トピ内ID：8885456368

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家も敷地内で新築でお金はほぼ舅が出しローンなしだが

敷地内別居の嫁

2012年11月13日 12:58

そんなに気を遣わない。家の場合、長い間、近いけど賃貸で別居していたし、何なら建ててもらわずに自分達で別の土地に買いたかったけど、舅姑の強い希望で、隣になりました。だから遠慮みたいなのはないです。むしろ大きな顔させてもらってます。だけど、友人はよく呼ぶけど、親は来ませんね。一度来たきりです。遠いのもありますが、私達夫婦が会いに行く感じです。ちなみに、出かける時も、主さん宅と同じで駐車場が一緒だから、姑宅前を通るから分かると思いますが、何も言わずに出かける。前は、どこそこ行ってきます、とか言ってたけど、いちいち一言言いたい人だからうっとうしいので。あと、昔から色々姑が口うるさいから、一度、いや３、４度文句言ってやりました。謝ってきて、今は全然うるさくなくなりました。子供は隣に自由に遊びに行きますが、私は年に数回、子供や私や夫の誕生日にご飯に呼ばれる以外行きませんし、何もしないです。隣に住んだ理由が金銭的にあなたも望んだならば、立場は違うかもしれませんが、ずっと住むんだし我慢せず言いたい事は言うべきだと思います。

トピ内ID：1976517888

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私もMさんに同意します。

チョメ

2012年11月13日 16:10

新築費用を全額出して貰った云々は双方メリットがあるわけですから、感謝はしてもその件で何もかも牛耳られる必要はないと思います。ただ貴方がもし費用を出していたら…と仮定して、ボーナス時にお小遣いやお年玉を渡す等、感謝の気持ちを込めた心遣いも大切かなと思います。貴女が外出したら良いとの意見もありますが、訪問で文句を言う人なら外出はもっと言われるでしょう。赤ちゃんが風邪をひいたとか体調悪い事は全て外出のせいにされる恐れがあります。長い同居生活お互いに上手にお付き合いするには、お互いに相手を尊重する事。過干渉しない事。思いやる事はとても大切な事だと思います。必要以上の過干渉を防ぐ、貴方のする事を尊重して欲しい時には、必要以上に言われない様な毅然とした対応も(何でも言いなりにならない)必要かと思います。そして来訪して下さった人が嫌な思いをしない様に、日頃から義父母との信頼関係の絆をシッカリ築くのも大切な事だと思います。高齢のお姑さんは僻みも強いので、ちょっと買い物に行ったら、義父母の好物のお菓子や暖かい靴下を買って差し上げるとか…上手く付き合いましょう。

トピ内ID：8937839738

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自分の住む家位は自分で建てるべきでした。

🐶

茄子の花

2012年11月14日 09:52

敷地内同居をしてやったのだからの態度が見え見えでは無いですか？経済的な事は義親に、精神的な自由は確保してくれは無いと思いますよ。敷地内でも同居となるとある程度のルールがあるんだと思います。ご両親も一線は越えないようにしているようですし、主様も友人特に自分の親と会う時は実家にお帰りになったら如何ですか？赤ちゃんを見せたいなら何処でも見せられます。義親の建てた家に実親を呼んで、義親には一線を守らせておいて実親とは如何かと思います。将来、義親様の面倒を看るつもりがありますか？無いなら　家に釣られ敷地ない同居をした貴方が浅はかでした。敷地内同居をした以上　実親より資金を出してくれた義親を大事にするのが世の常と思いますが如何ですか？

トピ内ID：6164086595

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温度差がずいぶんあるようです

さらしな

2012年11月16日 12:08

>>このお盆に旦那の（中略）義母に言われました。「今、授乳中なので、３０分後に行きます」で通じなかったのですか？　顔が出せないのなら、携帯電話から電話して「ちょっと取り込んでおりまして」とお礼だけでも言うのではダメだったのでしょうか。　赤の他人と、ただ「親戚になってしまったから」という理由で敷地内とはいえ、同居という形にしてしまったのですから、歩み寄ろうとする姿勢は見せないと、義母さんも面白くないでしょうね。 >>気を使っても気を使っても　通じないんです。　義父さんの望みは何ですか？　元のように静かに暮らすことじゃないですか？　「相手が望むことをする」ことを「気を遣う」と言います。通じないのは、相手が何を望んでいるのかを考えていないからです。　静かに暮らしたいだけなら、トピ主さんのほうから出かけていけばいいだけのことだと思います。　　自分が思っていることは、たいがい相手も思っています。　義父さんが同じ事を繰り返し言うのなら、「うにさんには、いくら言ってもわからない」と義両親さんたちは思ってらっしゃるでしょう。　うにさんの基準と、義両親さんたちの基準が違うんです。

トピ内ID：0290597729

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ただより高いものはない

🐴

うし

2012年11月16日 16:40

昔から言われているじゃないですか、「ただより高いものはない」と。そこまで義親に頼ったのなら、色々と干渉されるのは当たり前だと思いますよ。それが嫌で、親の力を借りないで自分たちの力だけで家を建てている人多いのに、ちょっと認識が甘すぎましたね、

トピ内ID：2401295561

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他人を当てにしたツケ

🍴

スープ冷めた

2012年11月16日 23:31

　考えが甘すぎる・・・。　他人に物を買ってもらってはダメ！　ましてや土地や家まで・・・。　だんだん身動き取れなくなるよ。　共働きして自分たちのお金で買ったほうが、どれだけ楽しいか・・・。　ましてスープの冷めない距離なんて・・・互いにしんどいよ。　せめて互いの姿が見えない近居もしくは隣町ぐらいならまだしも。　まあ、ちょっと賢い親なら、敷地内同居したり、息子夫婦に家くれたりしませんがね。　経済的に楽をしたい若夫婦と介護要員としてキープしたかった老夫婦。どちらも自分たちのことだけを考えた故の敷地内同居では？　あつれきを生むのは当然の結果でしょう。　だから、「狭き門より入れ」なんですよ。　干渉が嫌なら早目に同居解消ですね。

トピ内ID：4298014415

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配慮が足りないのでしょうね

みそかの月

2012年11月17日 12:25

＞親戚も多く３週間以内に伯父叔母が次々と＞家を訪問。＞その後、私の友人が次々と訪問。次々と訪問とは……。訪問先を気遣い、親戚は声を掛けあって一緒に伺うということはしなかったのですか？父方の親戚と母方の親戚と二回で済みますよね。バラバラで来られたら挨拶を受ける夫両親も手間でしょう。友人も仲良いグループ毎でしたらさほど夫両親も気にならないのでは？宅配や集金に来る、来客があるわかっているのでしたら手間を取らせないよう用意や手配などするものでは？気を使うと言っても相手の望んでいないことをしたら……。静かに暮らすことを望んでいるのに賑やかに騒がしくされたら嫌がらせになりかねないですよ。

トピ内ID：4662991014

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トピ主・３

うにトピ主

2012年11月17日 17:04

引き続き　ご意見ありがとうございます。厳しい意見が多くて、考え込んでいます。お金を出した方が言えて出してもらった方は何も言えないのが現実ですね。私が　甘えすぎたのでしょうか・・・実際に義家はお二人共定年までバリバリ働き裕福です。反対に私の実家は　お祝いも出し渋りました。そういう格差も　義家は気にいらないようです。親、友人はあまり頻繁に来てはいけない、遠慮すべきだと解りました。敷地内同居のルールと言うのが　今イチまだ理解不能です・・・自由と言われていたのに　義両親が豹変した態度にとまどいを覚えます。怖いです。子供を見せに行くタイミングも解らなくなりました・・・義兄弟はしょっちゅう家に来ます。いい人達ですが。でも私は　完全にアウエィ・・・私は、実家には猫がいて子供のアレルギーが出たらと心配で帰れません。離婚も考えてしまう毎日です。

トピ内ID：8885456368

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なぜ、そこで離婚なんですか？１

さらしな

2012年11月18日 14:36

>>夫は私の味方をしてくれましたし、友人や親は来ていいと言います。　夫が味方なのに「２人で家を出る」ではなくて離婚なんですか？　　私は義姉と二世帯同居をして、酷い目にあったので、うにさんを応援したいのですが。「義親に全額負担で家を建てさせている」などなど、うにさんが「自分を中心に物事を考えている」ことが透けて見えて、すっきり応援できずにいます。　自分が太陽で、周りの人間は惑星で、自分の回りを回っていると考える人と、自分は惑星で相手を太陽だと思って、相手を中心に考える人がいます。　　子育ては、相手の周りを回ることを覚えるチャンスです。赤ちゃんは気を遣ってはくれませんから、こちらから気遣ってやるしかありません。　自由なのは、向こうも同じなのです。こっちが向こうの周りを回ったり、向こうがこっちの周りを回ったりするのが人づきあいです。　ちなみに、義姉は自分を中心にすることしか考えない人で、私の父が買った土地の上に、夫が建てた家で、私をこき使いましたよ。デパートで物を買っては自宅に配送させて、私に受け取らせて届けさせるんです。

トピ内ID：0290597729

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なぜ、そこで離婚なんですか？２

さらしな

2012年11月18日 14:36

　実は、誰がお金を出したとか、関係ありません。強気に出たほうが勝ちです。義姉に逆らうと、手紙を捨てられたり、ゴミ箱の蓋を捨てられたりと、嫌がらせをされるので、私は仕方なく言うこと聞いてやってました。　私は平気なんですが、両親と夫は気が弱かったのです。私が強くとがめると、私に言い返すんじゃなくて、両親や夫のところに言ってガタガタ言うもので「お前、言うこと聞いてやれ」と言われました。　　（この人はまともな人間じゃない。何を言っても通じない）と思われるようになれば、うにさんの言うことは何でも通ります。何でも好きなように自由に出来ますよ。　　でも、それで幸せになれるのですか？　　今が転換点なのだと思います。　「自分中心」の生活から、「他人に配慮する」生活への。　そういうのがめんどくさいのなら、早く職場復帰されることをお薦めします。　物理的に義両親さんたちから離れれば、気持ちも落ち着くと思いますよ。

トピ内ID：0290597729

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いやだからあ

yuki

2012年11月18日 18:21

自由にしていいからというのは、口先だけなんですよ。そうだなあ、恋人にプロポーズするときに、君に一生苦労させないと言うようなもの。仕事で、君の専門分野だ。好きにしてくれていい。という上司に、あれこれダメだしされるようなもの。 30代後半なら、みんなわかってる。だから騙されない。同居はしないんです。自由にしていいと言った本人に悪気はなくても、よほどの人格者でもない限り、本当に好き勝手されて黙ってられる人はいないってわかってるから。

トピ内ID：9602873308

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私も敷地内嫁です

たまゆら

2012年11月19日 09:51

「敷地内同居のルール」なんてありません。みんなそれぞれの家族が、だんだん距離感を見つけていくんです。産後、親戚や友達がワイワイ来るのが疲れるから嫌だってママさんもいるようですよ。そういうママさんから見たら、トピ主さんはタフだなぁ、私には無理、ってなるわけです。トピ主さんは賑やかが好きでも、ご両親はそうじゃない、ってことは仕方ないことで誰が悪いわけじゃない。ご両親がひどい！ってレスが欲しいのかも知れませんが、それでは問題は解決しませんよ。勿論、トピ主さんが悪いわけじゃないですよ。ただちょっと、すり合わせとか歩みよりが足りないだけです。 0にしろってことじゃないんでしょ？回数を考えればいいんじゃないですか？お祝いに来たら親戚はそんなに来る機会ないですよね？うちの親もそんなには来ないし、私が子供を連れて行くほうが多いです。そのほうが私もゆっくりできるし。あと、ごめんなさいね、トピ主さんのお宅は母屋とすごく近いのでは？うちは５mくらいは離れていて玄関も反対なので、うちにお客が来ても母屋はわからないみたいです。建売みたいな感じならうるさく感じるのも仕方ないかも。

トピ内ID：5025282336

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離婚？

今回は匿名

2012年11月19日 11:12

何で離婚という考えに至るか理解できません。裕福な婚家に世話になっているなら、静かに生活している義親の顔を立てるという意味ですよ。皆さんの言ってるのは。確かに自分達の建てた家に嫁一家が出入り激しいと愉快ではないでしょう。来てはいけないではなく、回数を減らせということでは？ 3回を1回にするとか。義親の生活パターンが分かっているなら、暇な時間帯に赤ちゃんを見せにいけばいいし、ハッキリ何時がいいか聞けばいいと思います。実は、夫の郷が同じ状況で義母が嫌がってました。離れに黙って義親が来て兄嫁のところで食事をしていることが何回もあるそうです。舅が建てたもので、義親が出払っている時にきて食事をしていくのが生理的に我慢ならないそうです。巧く立ち回りましょう。「いつも、いつも申し訳ない。舅や姑のおかげです。」と口癖のように言ってみたら。女優になった気分で。

トピ内ID：3861547975

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