自分の嫌いなタイプの人にばかり好かれる

レス16

（トピ主 0 ）

Ａ

2005年02月07日 22:38

ひと

そして自分の好きなタイプの人には話し掛けてもらえません。もちろん自分のほうから話し掛けて友達になることは出来ますが、自分の好きなタイプの人からは外見で違うと思われるみたいで仲良くなるのに時間がかかってしまいます。そして自分が嫌いなタイプの人にはなぜかすぐに仲間だと思われるようで断るのに疲れるし、また断ったらなぜか逆恨みされてしまうので本当に困っています！！どうすれば自分が嫌いなタイプの人に最初から近付かれないように出来るのか？？どうすれば自分が好きなタイプの人が自然と周りに集まって来るのか？？私はオシャレに凄く興味があって外見には特別に気を使っているし音楽やアートが大好きで多趣味ですがやっぱり地味に見られるみたいで正反対のタイプの人にばかり近付いて来られてもうこの頃は本当に精神的に参っています！！『類は友を呼ぶ』私にはこの言葉は当てはまりません（苦本気で悩んでいるので良きアドバイスお願いします！！！

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がまんしなよ

Tweak

2005年02月12日 19:21

地味でダサい（とあなたが思う）連中ばっかに寄ってこられてウザイ、ってことですよね。理由は簡単だよ。周囲の見ているあなたと、あなたのセルフイメージがずれているだけです。類は友を呼んでるんですよ、実際に。厳しいようだけど、自分のイメージや印象は、自分で選べるものじゃありませんし、他人に押し付けることもできません。もちろん、だからと言って、嫌だと思う人と無理につき合う必要はありません。ただ、あなたはあなたが理想としている友達には、やっぱりまだ「届いてない」んですよ。ならば、当分は孤独に耐えるしかありません。それから、嫌いな人たちは、もうひとりのあなたの裏返しです。そこから目を背けてる人を、ふつう「勘違いしてる人」と言います。一歩手前ですよ。気をつけてね。

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そうですよね

杏

2005年02月13日 10:59

私もそのお気持ち、よくわかるんです。　けど… やっぱり何と言っても、それは類友現象じゃないかと・・嫌いなタイプは自分の鏡。自分の嫌いな部分が、その相手の中に見えてひどく自分の根底にあるコンプレックスを刺激してくれるんじゃないだろうか。外見なのか、顔の造りなのか、話し方か。自分が好きになるタイプの人は自分の憧れ。あんなふうに自分もなりたい、と願う気持ちが反映しているように思えます。コンプレックスが少なくて、自分の優れた部分と劣った部分を上手く理解している人は（自己評価と、お世辞でない世間からの評価が相応してる人）恋愛においても、ピタリと合う人と出会うのかな（？気付かない内に、自分の短所と思える部分が実は素晴らしく優れた長所で、長所と思っている部分が、短所ってことはないでしょうか。

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私も同じでした・・が！

ようこりん

2005年02月14日 11:14

今は結婚していますが　思わず以前の事を思い出しました。学生の頃、合コンとか数回行きましたが　いつもタイプじゃない人が最初に必死で話しかけてきたりして私も適当に相手していたらいつの間にか周囲からはカップルみたいにされてしまったり・・・（タイプの人はそのうち　他の女性と話してしまう）ＯＬ時代も　全然タイプじゃない人が猛烈にアタックしてきて他の男性達がひいてしまったり・・・そんなのばかりでしたね。　どうしてそうなるのか・・って感じでした。　今の主人は・・・やっぱりタイプじゃない人でしたが付き合っているうちに優しさ、誠実さが分かってきて結婚となりました。　友達からはびっくりされました。　笑でも　女性は猛烈に好かれて結婚するのが幸せなのかもしれません。　トピ主さんも”タイプじゃない人” でも付き合ってみれば良い人で幸せになるかもしれませんよ？

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う～んどうだろう

いいの

2005年02月17日 11:37

自分でおしゃれに気を使って･･･とか堂々と書いてるあたりかなり胡散臭いんだけど。私も多少気を使いますが、堂々とはいえません。世の中センスのいい人沢山いますし、幸い私自身は「え？こんな素敵な人お友達でいいの？」って人と仲良くなれることが多いです。というか基本的にダサいとかそういった人と区別する事がないですから。（まぁ皆さん小奇麗な方多いですけど）そうやって人間に区別をつけるあたり、貴方自身が低い次元の人間なのではないでしょうか。一度自分をしっかり見る事をお勧めしますよ。

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トピ主ですが

2005年02月17日 12:56

みなさんの意見は確かに正論ですが、以前の小町で検索したところ今から２～３年前の類似トピックではかなり優しい感じの意見が多かったのでコレも今年からの傾向でしょうか？とにかく今までの人生を生きてきて親から周囲から「嫌いな人とでも仲良くしなさい」「好きな人とばかり付き合っていても人間として成長出来ない」などと散々言われて、それを実践して生きてきた結果、人間嫌いや鬱病などになってしまったのです。ですからもうこんな生き方はウンザリです。これからは自分の好きな人とだけ付き合って遅ればせながら楽しい人生をおう歌したいよう！！「他人にいい顔して何になる」という本がありましたよね。「あなたはゴキブリに拍手されてうれしいですか？」という言葉も聞きました。今までは他人に対してだけ素直に生きてきたけど、これからは誰が何と言おうと自分に対してだけ素直に生きていくんだいっ！！

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力みすぎ？

ひよ

2005年02月17日 22:57

「私はおしゃれだ！！！」という力み方が、おしゃれじゃない人を呼んでると思います。たぶん、おしゃれを本当に楽しんでいる人は、それほど力は入ってないと思いますので・・逆に言うと、あなたの好きなタイプの人たちからも、その力み方というか、アンバランスさを察知されて、用心されているのではないでしょうか？どういう種類の友達がどうのこうの　と余計なことを考えずに、あなたが本当に楽しめることを自然に楽しむことが秘訣だと思います。

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なんだ

Tweak

2005年02月17日 23:36

優しく言ってほしかったんだ。じゃ、そう書けば良かったのに（笑）まあ、いいたいことはわかります。わかるから、はっきり書いたんだよ。親の圧力が強い生きづらさも、心を病む体験も知ってます。でもね、長い間悩み抜いて、自分の性格は環境やなんかだけが原因なんだから、あとは努力の問題、って結論にはならなかった。気持ちはわかるけど、逆らえない気質ってもんがあるし、自分のイメージは自分が決めるもんじゃないんだよ。勉強とか運動神経とかアーティスティックな能力とか、かなりの部分が素質に左右されるのは理解してるよね。ダサいとかダサくないとか、そういうパーソナリティだって同じだよ。それだけが努力でカバーできる「例外」であるはずはない。なのに今、あなたは「すべては自分の努力次第」っていう危険な前提に立ってるんだよ。しかも、そのフィードバックを他人に頼ろうとしてる。周囲の反応に一喜一憂して、自己評価をそのたちに委ねて、そんなゴキブリに追いかけられながら蜃気楼を追うような毎日に耐えられるの？その自信があるのなら、好きなようにすればいいと思う。

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素直に生きたらずっと今のまま

落合信秘子

2005年02月19日 00:03

自分の好きなタイプは自分から話しかければいいし、時間がかかっても仲良くなれば結果はオーライ。タイプの人が自然と集まってくる人もいるだろうし、そうじゃない人もいるはず。そうじゃない人は努力すればいい。努力したくなかったら自然と集まってくる嫌いなタイプ達といやいやでも一緒にいればいい。欲しいものは自分の力で掴む。これは正論じゃなくて努力論。

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別の視点から

スエニョ

2005年02月19日 02:17

トピ主さん、こんにちは。男性にとって、征服感が（恋愛においても）大事なんだそうです。トピ主さんは、好きなタイプの男性には好意全開、笑顔満開にしてませんか？（登山に例えると、低い山だから難易度が低い）そして、嫌いなタイプには、「こんなヒトには、多少嫌われてもいいや。」と少し冷たかったり、わがまま言ったりしてませんか？（ヒマラヤ級）タイプじゃないヒトに ”悪女っぽいいい女”　”自立しているいい女” なっている可能性がありますよ。あとは、上のひよさんに、同意。素直に生きようと、リキまないでね。

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自分の事嫌いですか？

rama

2005年02月19日 02:38

あなたは今、自分自身が好きですか？認めてますか？そして、他人の事も認められますか？そういう人の所に、人は集まって来るんだと思いますし、ステキな人は他人もステキな人に変えてしまうパワーがあるものです。文章を拝見した限りでは、あなたはまだ自分のことで手一杯ですよね？ずっと我慢してきたのですよね？無理しなくていいんですよ。あなたの言うとおり、自分を殺して人と付き合ったって一つも良い事はありませんから。あなたが自然体のまま、色々なタイプの人と付き合う。コレが大事なんですよ。難しいと思うなら、まず自分を愛して認めてあげることから始めてください。気が合わない人がいるなら、「気が合わないんだ」と認める。認めておけば、心にかかる負担も軽くなります。ダサくて、無趣味な人にも何か認められるべき物があるはずです。無理に見つけてあげなくても良いのだけど、見つけられたらきっとあなたの人生がもっと面白いものになると思いますよ。

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甘えるな

ママりん

2005年02月19日 04:34

失礼ですが、おいくつですか? １０代??・・なら、まあ仕方ないかな?とも思うのですが、２０代半ばも過ぎているようなお年なら、「甘えるな」といいたいです。

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みなさん！

ヨコデスガ

2005年02月19日 04:46

の話を聞いて人から○○に見られるのはいくら中身は違っても外見のあなたが○○にしか見えないんだから仕方ないよ！ガマンしなよ！と以前私にも言っていた人を思い出しました。Ｔｗｅａｋさんは他人に自分のイメージを強制することは出来ないと断言してますが他人の勝手に作り上げた自分のイメージに従って生きる必要なんかないですよ！外見で得してる人はいいだろうけど損してる人はこれからいくらでも努力して変えていけるんですよ。そのためにプロのメイクさんでもスタイリストさんでもファッション雑誌の特集なんかでも○○に見せる！ってよく研究されてますよ。もちろん中身も伴わないといけませんが。外見が地味な女の人って損なんですよ！痴漢にあいやすいし自己中男に寄ってこられるし（従順そうだから）断ったら逆ギレされるしいい服着ていても地味顔だからオシャレに見えない（何か地味で安物に見られる）怒っても恐がられない！キツくて派手な顔の女の人にはワカラナイ悩みが一杯！トピ主さん一緒にがんばりましょうね☆私は応援していますよ☆

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私もそう思っていました

ねこ

2005年02月19日 15:19

私もトピ主さんみたいに思ってたんですよ、若い頃。自分では自分の事、「綺麗で性格良くてオシャレなのに、何でこんなダサい男しか寄ってこないの？」って悩んでいました。数年後、色々と経験したり、自分の事を客観的に見ていけるようになっていくにつれ、答えがでました。「類は類を呼ぶ」です。他の方も同じようなレスがついていましたが。（笑）人を見下したりしないで、自分の道を極めようと努力して人生を楽しんでいたら、不思議と仲良くなりたかった部類の人から好かれたり、友人関係になる事ができました。本当に自然にです。うちの母も自画自賛系、散々、父を馬鹿にしていましたが、私から見たら父の方がすごいと思います。（経済面、頭のよさ、性格、その他もろもろです）母は松下幸之助さんを尊敬していたようで、彼のような人と結婚したいと言っていましたが（というかできないのを不思議に思っていた様子）、誰から見ても松下さんが母みたいな人を相手にするわけないなと・・・。

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偶然にも・・・

ゆうこ

2005年02月21日 01:26

このトピのちょっと前に「苦手なタイプからしか好かれない・外見から求められるイメージ」というトピを投稿したものです。タイトルが似てたので、私のと間違えてしまいました。このトピの方が、ご意見多いですね。余りにもタイムリーだったし、気持ち多少解ります。でも恋愛では無いのかな？ご意見も読ませて頂き、私も反省というか、やはり自分も同類？と考えるとかなりショックでした。嫌いな人は私の一部と考えると。トピ主さんの好きなタイプってオシャレとか外見だけ？地味でダサそうでも内面はオシャレさんて多いですよね。実は育ちはオシャレ家系だったり外見はオシャレでも、中身がダサイ人多いですよね。余談ですが。

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だってさ

うーん

2005年02月22日 08:56

あなたが好きになる人にとっては、あなたが嫌いなわけで、なんでこの人に好かれるんだろうと思っているわけですよね。あなたが嫌いな人の気持ちを分からないのに、他人に自分の気持ちを分かってもらえると思いますか？

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トピ主さんに超同感

めめ子

2006年02月25日 21:17

私も、男女のグループの中で名前も覚えてないような子とかとてもじゃないけど付き合いたくない子に告白されて困っています。友達に相談するとめめ子は誰にでも優しく同じように対応するからあまり女の子に話しかけられたことない男の子が勘違いしちゃうんだよっていわれました。あと、生意気な感じがして嫌いな子に話しかけられて適当に「んあっ？」とか返事したり毒づいた答え返してたら嫌われるどころか気に入られちゃったり・・・。気に入られようといい子になるほどつまらなく思われるみたいです。外見がいけてるのにださい人に好かれるというかきっとトピ主さんも優しくてもてるタイプでうつになるくらい人に気を遣ってるんじゃないですか？他人に嫌われたくないから嫌いな人にまでいい人を演じてしまうのでは？少なくとも私はそうみたいです。完全解答は見つからないけど参考になったら嬉しいです。

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