元奥さんが羨ましいすぎるのです・・

レス32

（トピ主 2 ）

ちきち。

2010年04月16日 18:10

恋愛

レスを読んで頂きありがとうございます！結婚を前提の同棲3ヶ月目の31歳女です。私はもともと結婚願望がなく　同棲にも否定的でしたが色んな不安をよそに１歳年下の彼と楽しく過ごしてます。が　最近になって・・彼は　就職上京を機に彼より2歳下の元奥さんと結婚 7年で破局(3歳の子ども有) 式も盛大にし　600万する車や3LDKのマンションの頭金・調度品を揃えた様です今では　掃除を全くされていなかったため倍の築年数が経ったかのような部屋になり油汚れや手垢でドロドロそれをコツコツと毎週末の度に大掃除しています彼は土日　元奥さんから禁止されて出来なかった野球を再開！なので　私は一人で週末に溜まった炊事洗濯買物と用をこなしてます経済的負担は　彼15万：私10万デートや旅行代、買物は折半元奥さんは毎週末お出掛けを強要し　某ランドの年パスを買ってもらい年に30回は連れて行ってもらってましたぬいぐるみやグッズを整理すると布団袋に３袋　ダンボール大５箱以上全て彼のお金で賄っていたと思うと… 彼女より家事を頑張り節約し　派遣で働き家にお金を入れ　自分の物は自分で買い… 同棲なので彼に養ってもらう義務はありませんでも何か釈然としないのです　養育費を私の入れているお金で支払ってる様な気が結婚はまだ先で　結婚後もこの負担が続くのかは分かりません家のローンや養育費　車も壊れそうで経済的に苦しいです私だって週末　彼を独り占めしたいし　時には奢ってもらったり旅行に連れて行ってもらいたいのですでも彼は今まで苦労した分　負担を掛けたくないし最高のパートナーだ！と絶賛されてる手前・・何もいえません気持の良い持って行き所をご指南頂ければと思っております宜しくお願い致します

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なぜにうらやましい？

オリーブ

2010年04月16日 21:42

そんな生活の結果（それだけじゃないかもしれませんが）、破局したのですよね？破局に至った生活をうらやんでも仕方ないのでは、と思います。ちなみに、私もバツイチ彼と結婚しました。前妻は、恐らく私の結婚式より立派だったと思います。立派というより、ちゃんと、かな。結納などをしていないので・・・・さらには、その結婚費用は双方の親がだしたそうです。私は自分達もちです。でも別にうらやましいとは思いませんよ？ただ気になるのは養育費のこと。養育費などをさっぴいた金額と同等を出すようにしては。トピ主さんがそこを負担する必要はないと思います。

トピ内ID：4134394977

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同棲する前に

うぅん

2010年04月16日 21:42

その辺のこと（養育費など）ちゃんと話あわなかったんですか？？しかも、マンションのローンもあなたが払ってる感じに見える。。派遣さんで10万も入れてるのは偉い！！（私も派遣でしたが、そんなに支払ってたら貯蓄分が減って将来が不安）同棲して三ヶ月経ってるなら、一度二人の家計費を見直した方がいいと思います。。結納なり結婚なりしてから、マンションのローンや新車の購入代金を二人で出し合うのはいいけど、ただの同棲じゃいつ終わりになるかわからないし、まだあなたはそんなに払わなくてもいいと思います。結婚前から、あんまりおおらかなことしてると、あなたが妊娠出産のときに、家計が傾く場合もありますよ。すみません、本題に入ります。前の奥様、確かにうらやましいですよね！！あなたも上記の件含め、記念日には旅行にいきたいな♪…など、話し合いとおねだりをオススメします☆ 軽い、愚痴でも気づいたら溜まっていたということに、ならないようにしてくださいね♪

トピ内ID：8651289598

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あの～、、

😑

既婚男性です

2010年04月16日 21:42

最高のパートナーだ！と絶賛されてる手前・・何もいえません　って彼氏に都合の良い女として思われてるだけでは？？冷静になったら？　結婚前からそんな状態じゃ　先が見えてない？

トピ内ID：5094989689

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同じ事してもらえば？

？

2010年04月16日 21:42

羨ましいならそう言って、同じ事、いや、それ以上して貰いましょう！離婚理由が書いてないからわからないけど、そんな人だから別れたのなら、同じ道を進むのでは？

トピ内ID：7815745941

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肩の力をぬいて～

はいから感謝祭

2010年04月16日 21:42

物わかりのいい振りしてては続かないですよぅ。離婚して何年か分かりませんが荷物がそのままなのはなぜ？調度品が汚れていたのは彼が掃除しなかったからでは？年パスが欲しいなら買いましょうよ。実に都合よく貴女の経済面と優しさを利用していると思うな彼は。結婚がまだ先なら同棲も結婚直前にすることにしてはどうでしょうか。盛大な式のお金はもしかしたら元奥さんの実家とかの援助によったのかもしれないのだし片方が全額負担なんて最近じゃあまりないですよ。心を不健康にするような環境にわざわざ居ること無いのに。それでも尚というなら腹をくくって全部を楽しむといいのでは。結婚できること同棲が許されている環境働けていること掃除してきれいになること居ないみえない妻に対抗しないで自分らしく生きましょうよ。肩の力抜かないとどんどん苦しくなりますよ。彼の絶賛が無くなったらどうします？絶賛されなければ辞められますか？いい人。結婚て無理していると絶対息切れしますからそんな意味でもちょっと離れて彼と言う人間をみてみたらどうかな。

トピ内ID：8673421355

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不信感が出てきたのですね

気の利かない主婦

2010年04月16日 21:42

トピ主さんが　結婚願望もないのに結婚を前提として同棲を始められたこれが　良く理解できせん。最高のパートナーだ！　との絶賛に何も言えない　しかし不信感が出てきて経済的にも苦痛。前の奥様の生活してた所の掃除　荷物整理にいそしまれている。ーーーなんか　ウラ悲しいお話です。これでは　気持ちの良い持って行き所？　その状態から離れて改めてお付き合いを考えられては如何ですか。どうして　そうした状況で同棲できるのか理解できませんが。まずは　自分自身を大切に　そして自尊心を持たれてはどうでしょう。

トピ内ID：0999006854

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彼の愛情は本物ですか？

チャイ

2010年04月16日 21:42

トピ文を読むと、トピ主さんと元奥さんとの扱いに差があるように（トピ主さんが損をしているように）見受けられますが、それは今後籍をいれても現状と変わらないということですか？トピ主さんが彼を失いたくない恐怖も感じられて必要以上に無理をされている気がします。そこまでしなくても・・と思うのですが、それもトピ主さんの優しさなんですよね。トピ主さんがご自身で釈然としないのも当然もっとトピ主さんが甘えたり、弱音を吐いたりトピ主さんの好きなように物事が進んでもいいと思います。彼が＞最高のパートナーだ！と絶賛するのもうなずけますよ。だって彼は、過去より現在の方が好きなように楽に生きられてパートナーに振り回されていないのですから。本人は甘えた気がなくても、十分トピ主さんに頼っていますね。それって愛情といえるのでしょうか？彼はトピ主さんに何をしてくれていますか？トピ主さんにもご自愛いただきたいしもう少し様子を見て彼の愛情を確認してもらいたいです。

トピ内ID：8457534708

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現状が不満ならば別れるしか。

🐧

kurumin

2010年04月16日 22:15

今の状態が不満ならば別れるしかありません。養育費の支払いが終わったところで、「あのお金があったら」と、思うことでしょう。結婚したからと言って、養育費の支払いが免除されるとか、そういうことは無いですよ。同棲は解消して、自分の生活は自分で、金銭的なこと、時間、家事、何もかも、きちんと線引きをした方が良いと思います。気持ちの持って行き所… 難しいですね。前妻に対する負担が終わるまでは結婚しないこと。その点ははっきりしていると思います。結婚してから悩むと今よりもっと辛いですよ。

トピ内ID：2492445706

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割り切れば楽です

mimmu

2010年04月16日 22:47

同い年、同じような環境の男性と結婚した女です。主人も元奥さんもここまで奔放ではありませんが、経済状態は似たようなものです。元奥さんの方にお子さんがいるというのは圧倒的な事実です。大人の身勝手など、子供にはなんの罪もありません。彼にはお子さんの父親として、十全に果たすべき義務があり、その上でお子さんから感謝を受ける権利があります。トピ主さんが彼に対して強い独占欲があるのなら、この関係は苦しみの多いものになると思います。自立した女性として見られているトピ主さんにも、彼を頼りにしたい気持ちがあるという事は、一度は伝えた方がよいと思いますが、深追いはしないことです。相手を変えることは出来ません。割り切れるか、切れないか、選択は2つだけです。結婚を前提とされているなら、結婚する前に、今後の家計のこと、子供を作るかどうかなど、しっかり話し合われた上での方がいいですよ。後はご自身で、自立しているご自身を誇りに思って楽しく生きましょう。元奥さんとトピ主さんは別の人間です。比べても仕方ありません。相手に期待しなければ、苦しい思いをしなくて済みます。

トピ内ID：4607586483

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お互い愛があるなら頑張ってと言いたいけど

🐶

ここなっつ

2010年04月16日 22:47

でも、休日に野球ばっかりやって、あなたは家事してるなんて、私だったら無理です。私はお互いバツ１同士で先日結婚しましたが、同棲期間もありました。派遣をやめて（中距離恋愛でしたので）彼の住む街にやってきました。全部彼が払ってくれましたよ。家賃、光熱費、食費、交際費、海外旅行。そして、野球は月１回ぐらいで、土日はずっと一緒にいました。子供はいませんので、養育費はありません。前の奥さんはそんなに気になりません。すごいキレイらしいけど知ったこっちゃないです。せめて野球を月３回ぐらいにしてもらってデートしない事には一緒にいる意味がないと思いませんか？「お金を負担してくれる家政婦」じゃ嫌でしょ？

トピ内ID：9252450033

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わかるわかる。

🐧

てき

2010年04月16日 23:53

自立した女って素敵だけど「自立」と「便利な女」の境界線ってどこだろう？って不安になりませんか？ほぼ同じような境遇ですがわたしはなります！前の奥さんが選んだ家具や家や食器に囲まれて生活してガマンの連続ってきついですよね。落としどころは、話し合う、それが駄目なら次の男に行く！わがまま言っていいんだよ！どうしてあなたがガマンしなきゃいけないの？って自分にも言ってあげたい！！

トピ内ID：9820431721

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苦しいならお辞めなさい。

りん

2010年04月16日 23:53

毎週お出かけして贅沢な暮らしをしたとしても結局捨てられてしまった彼。ローンとともに残された汚れ切った家。哀れですね。養育費もトピさんをあてにする仕草があるようですし・・なんか家族を守れず破綻させた情けない男としか思えないんですけど・・。いい金蔓の年上彼女もゲットして養育費の支払いも安泰。つらいのはその彼の負の遺産をすべて請け負う後妻さんでしょ。同棲なら今のうちに逃げた方がいいですよ。そんな結婚で幸せになれるはずもなく、トピさんは毎週末のお出かけも夢の国の年パスも夢のまた夢。哀れな結婚などする必要なし！

トピ内ID：3991392391

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最高のパートナー・・・

不出来なパートナー

2010年04月16日 23:53

トピ主さん、どうしてそこまで彼にいい顔をしてしまうんですか？週末の掃除だって、一緒にやってもらえばいいじゃないですか？今のままでは、便利ちゃんでしかありませんよ。そりゃあ、彼にとっては最高のパートナーでしょうけど、トピ主さんにとって、彼は「最高」と言える行いをしているんでしょうか？不満はイッパイぶつけていきましょうよ。いっぱい喧嘩して、お互いに理解し合わないと、今のままでは、トピ主さんの不満ばかりが溜まって、結局破局となってしまいますよ。

トピ内ID：9089258365

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そんなもんでしょ

ゆうき

2010年04月16日 23:53

同棲なんてそんなもんじゃないの？嫌なら同棲しなければいいでしょ？結婚した事ない人には結婚のいいとこしか見えない。あなたが愚痴ってるのはお金の事ばかりでしょ？めんどくさければ×のない人と付き合えばいいんです。

トピ内ID：9465707219

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ご指南じゃなくてごめんなさい

😢

チェアー

2010年04月17日 10:52

状況が似てて、お気持ちが手に取るようにわかるので思わずレスさせていただきました。うちの彼も前妻にはかなり甘やかせていたようです。子供が生まれてからは、専業主婦をしていたそうです。でも私には、「専業主婦なんて甘えだ。外に出るべき」と言います。私は子供が小さいうちは家で全面的に面倒を見たいと思っています。（まだ結婚しているわけではないので将来の話で）彼曰く、「前の結婚は結局駄目になったんだから同じことをしても駄目だ」そうです。正反対にすればうまくいくと、安易に考えているのか。。。養育費の事も気になりますよね。払う義務があるのは重々承知ですが、「私に普通に収入があるから減額もせずきちんと払って、今までの生活レベルを保とうとしているのか？」などと、もう自分が嫌になるような考えまでよぎります。ネガティブな意見で申し訳ないですが、子供のいない人（バツがあっても）を探そうかな、と真剣に考え始めています。トピ主さんが満足して幸せになれる事を蔭ながらお祈りしています。

トピ内ID：8762753671

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ごめんなさい

うぅん

2010年04月17日 11:37

結婚前提の同棲でしたね！先ほどは、余計なレスしちゃいました。。ごめんなさい。前の奥さん以上に大切にしてね☆にこっ☆ って、なにかの折に伝えたらいかがですか？？お幸せに☆

トピ内ID：8651289598

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トピ主さんの価値

デリス

2010年04月17日 11:37

前妻を羨んでも何も生まれません。３０歳過ぎた、中年の派遣のおばさんにとっての、良縁かどうかの観点で、この結婚を考えた方が良いと思います。彼と前妻の華々しい過去は、あなたには関係ありません。前妻は、結婚当時、若い花嫁だったのですよね。今のあなたとは、条件が違います。割り切れ無いのなら、結婚はやめた方がいいと思います。

トピ内ID：6214765130

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やめときな

✨

こあら

2010年04月17日 11:37

最高のパートナーだ！と絶賛されてる ↓ 最高に都合のいいパートナーだ！と絶賛されてるだけでしょ。

トピ内ID：0616679655

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確かに、、、

うーん

2010年04月17日 11:37

前の奥さんの方が尽くされてましたね。離婚の原因は聞きました？？彼が無理して前妻に尽くしてでも一緒にいたかったのに前妻から別れを言われたのか、尽くすのに堪えれず彼から別れを言い出したかによってもトピ主さんの気持ちは変わりますよね。

トピ内ID：6151885519

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お手伝いさんみたい

💔

金欠

2010年04月17日 11:37

同棲はやめて一人暮らしのほうが良くないですか？お金も結構出して家事も二人分って割に合わない。

トピ内ID：6575549015

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大切にされていない感

🐤

ぴん

2010年04月17日 11:37

とてもよくわかります。好きだから頑張っているのに、なんだか損しているような・・・。なんで私はどこにも連れて行ってもらってないんだろう。都合のいい女になってる気がする。とか、いっぱい不安と不満がでてきてしまってる感じでしょうか。まず、結婚するのならば、あなたの意見をすべて言える関係になること。それができない内は、結婚は考えない方がいい。イザという時、困ります。そして、少しの不満でも具体的に言う事。男性は、女性が何を考えてるのかサッパリわかりません。元妻は、「買って」「○○して！」という気持ちをハッキリ伝えるのが得意だったんだと思います。不満を溜めて→爆発。絶対やらない方がいいです。あまり結婚生活に幸せを見いだせない状況だった彼なら将来（結婚）を考えていない可能性もあります。なので、尚更トピ主さんの気持ちを一つ一つ伝えないと「面倒」「また、前と同じかも」となる可能性があります。しかし、気持ちを伝えなかった場合「楽」「僕にとって最高のパートナーだ（あなたには違うのに）」と、よくも悪くも「都合いい彼女」です。

トピ内ID：7003087040

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頑張りすぎると壊れますよ

だび

2010年04月17日 11:37

大好きな彼にできるだけのことをしてあげたい、という気持ちはわかります。でも、現状は貴女の許容範囲の限界に挑戦するような生活になっているのではないですか？時間の使い方、お金の使い方、貴女が汚したのでもない貴女のものでもない汚れたマンションで平気な彼の感覚、などに寂しさと違和感と嫌悪感など混じった感情が沸々と湧き出ている。結婚前に違和感のあるところは、結婚後もっと大きな違和感になりますよ。彼のことを愛しているから頑張っているのですよね。でも、頑張りすぎると貴女自身が壊れます。毎週末の掃除は、彼からしてみたら「感謝はしているけれど、ちきち。が好きでやってんだなー。」でしょう。前妻との間の子どもについては、養育費＋入学卒業就職結婚出産...などのお祝いでお金が出て行くでしょうし、将来の遺産相続にも絡んできます。「結婚後もこの負担が続くのかは分かりません」と書かれていますが、心の底では「負担が続く」ばかりか「負担が一層大きくなる」ことを感じているのでしょう？結婚前によく考えてください。×2は体裁が悪いとなかなか離婚できない夫婦いますから。

トピ内ID：2788885374

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同棲解消しませんか

💍

小百合ちゃん

2010年04月17日 12:54

結婚前の同棲には賛否両論あると思いますが、今の状況では一旦解消した方が良いと思いますよ。召使いの様な事をしていても彼から確かな愛情を貰っていれば、元奥さんが羨ましいなんて感情は沸かない筈。ネズミランドの年パスやぬいぐるみにモヤモヤしない筈。彼からどうも愛されていない様な気配を感じているのではないですか？彼からすると本当に都合の良い最高のパートナーだと思います。荒れ放題の自宅を無料で綺麗に掃除してくれて、生活費も折半どころか養育費まで負担してくれる女性。結婚していないからいつでも新しい女性が現れれば乗り替えられる。その上不平不満は一切言わない。最高のパートナーですね。同棲していて離婚理由は元奥さんだけじゃないって分かりませんか？こうしてトピ主さんだって彼の不誠実な言動に不安になっていますよね。週末一緒に過ごしてもネズミランドに何度行っても夫婦の信頼関係を築く事が出来ないタイプの男なんですよ。３１歳ならバツや子供のいない独身男性とめぐり合うチャンス沢山あります。ご両親は彼との関係について何も言ってきませんか？大切に育ててくれたご両親に対して悪いと思いませんか？

トピ内ID：1086424518

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そりゃいいパートナーでしょ！

😠

うさ

2010年04月17日 14:07

面倒くさい掃除はしてくれる趣味を理解してくれる贅沢しない、お金入れてくれるこんなにいい人居ませんよ！いいように使われてますよ！バカバカしい！私ならとっくにキレてます！

トピ内ID：6170187946

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それって…

抹茶味

2010年04月17日 14:07

最高のパートナーじゃなくて、最高に都合のいい相手じゃないですか？毎月十万円を振り込んでくれる上に家事までやってくれて、更に週末は全て自分の為に使えて尚且つ無料でセックスまで出来る。自分は一人暮らしでも同じように払う生活費を払うだけ。普通に家事やセックスを外注しようと思うとかなりの金額がかかるので相当お得。彼にとってこんなに都合のいい相手いないでしょうね。一度、全て放棄して本音をぶつけてみては？そこで、彼が貴方に甘え過ぎていたと反省するなら愛があるかも。一時的に反省してみせてもすぐ元通り、もしくは逆ギレや別れる等と言いだすのなら貴方は都合のいい女にすぎません。

トピ内ID：3379355142

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同棲解消しましょうよ‥

🙂

フェンネル

2010年04月17日 14:44

今の状態は、同棲だったら仕方ないですよ。文句も言いづらいでしょう？あなたが彼にうまくコントロールされてしまっているからです。簡単に言えば、「惚れた方が負け」という事です。自分のお金が養育費に流れてるように思えるのは嫌ですよね。結婚しているのなら、その辺り自分で管理できるでしょうけど(養育費は確実に彼の通帳から落ちているか自分の目で確認できるでしょうし)。でも同棲ですからね。あなたを養う義務は彼にはないですし、単なる同棲であれば妊娠出産を視野に入れての生活ではないですから前の奥様との時とは違って当然です。なぜ安易に同棲してしまったのでしょう？結婚をスタートにすれば相手の収入も自分の収入も“私達の家計”としてあなたも口を挟む権利があったのに。今更ながらだが親御さんに反対された、などの理由で、一度同棲を解消した方がいいと思いますよ。彼は結婚生活を知っています。同棲の方が楽だと分かっていると思います。それなのに今の状態(お金はほぼ同等に入れるが家事は全てトピ主さん)彼が一方的に楽な同棲などしたら、彼はわざわざ結婚など考えないと思いますよ？

トピ内ID：5008448314

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同棲解消したら？

HN失念

2010年04月17日 14:44

別に、付き合う＝同棲ではないですよね。お付き合いは続けても、同棲は解消なさったら？彼の気持ちがどうだか分かりませんが、言葉くらいでキープ出来る都合のいい女がいたら、幾らでも耳に心地よい言葉くらいいいますよ。だって、言葉なんて幾ら言ってもお金はかからないし、時間も大してかかりませんから。確かに最高のパートナーでしょうね。経済的負担０どころか家計を助けてくれる家政婦なんていませんもの。トピを読んで状況だけで書きましたが、勿論、彼がトピ主さんを都合のいい女だとは思っておらず、心の底から最高のパートナーだと思っている可能性も充分あると思います。ただ、トピにあるこの部分 >彼女より家事を頑張り節約し～負担を掛けたくないしこれを「自分が好きでやってるんだから別にいいや」と感じずに、前妻ばかりずるいと思ってしまうなら、今の状況を変えるしかないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8282213702

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なぜ比較？

別にうらやましくない

2010年04月17日 15:58

同じ立場（主人がバツイチで前妻側に子供あり）です。そもそも、なぜみなさんそんなに前妻と比較してどうのと考えるのですか？不思議でならない。盛大な式、車やマンション、もしかしたら大方を前妻側両親が負担したのかも。もし彼が負担していてもそれでなくなったのであれば、仕方ないでしょう。そんなことより、結婚も考える相手なのに、トピ主さんが彼にいい顔ばかりして言いたいことも言わず、不満をためこんでいるほうが問題だと思います。すでに５万円の差額があり同額入れているわけではないのであれば、養育費をトピ主さんが払っているわけにもならないのでは？養育費がいくらか知りませんが、彼の収入から養育費を最初に引いて、残りの金額と同額であれば不満もないと思います。だって同棲であれば、家賃負担も当然でしょうし、それぐらい当然。前の生活は前の生活。トピ主さんだって、前彼のときは違う生活だったでしょう。なぜそこで比較するのか、同じ立場の人間として理解できません。ちなみに、前妻は専業主婦（厳しい生活だったけど前妻の希望）、今は共働きです。

トピ内ID：4134394977

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別にうらやましくない

2010年04月17日 15:58

問題は、彼の希望にそいすぎて「最高のパートナーだと絶賛」されているまま、本心を出せていないことでは？便利な都合がいい女と、ベストパートナーは意味が違います。それから、その程度でうじうじ思うのであれば、やめたほうがいいです。バツイチ子供ありの相手は、これからずっと問題がつきまといます。子供にあうかも（その際の費用は生活費からでますよ）、おこづかい渡すかも、相続の際は？ただでさえ重くてしんどい内容。冷静にしっかり向き合えないと、自分が壊れますよ。ちなみに、養育費がある彼に結婚前おごってもらったのなんて、誕生日などぐらいだったと思います。旅行も当然半々で支払いました。自分のものを自分で買いって、当たり前でしょう！！何を甘えたこと言ってるのでしょうか。私も前妻より頑張り稼いでいます。前妻との生活で未納だった国民年金も今の生活で支払いしています。ようするに、トピ主さんはパートナーにもっと依存したいのでしょう。結論からいうと、バツイチ子供ありの相手はよほど甲斐性がある男性でないと依存はできないですよ。

トピ内ID：4134394977

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彼なりの基準で選んだということでは

🎂

遙

2010年04月17日 16:45

職場に養育費を払いつつ再婚された男性がいます。その方は、別れた妻と子供に金銭的にはキチンとしたいという事で養育費をそれなりに支払い続ける事のできる条件で相手を探したそうです、再婚相手は専門職で収入もそれなりにある女性でした。人生設計の中にそういう条件が付いていてトピ主さんが条件に合致したということではないでしょうか。元の奥さんのように、好きにのびやかに生きるタイプ（男性が尽くさないといけないタイプ）の女性だったらそもそも選ばれていなかったと思います。

トピ内ID：3014957788

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