これはモラハラでしょうか

レス35

（トピ主 4 ）

🐱

ヨヨミ

2010年04月19日 10:24

ひと

開いていただいて、ありがとうございます。私は３０代主婦（パート）のヨヨミと申します。子供はおりません。今回、皆さんに実母の事を相談したくトピを立てさせていただきました。私は実母からモラハラを受けているのでしょうか？皆さんの判断をお伺いしたいのです。幾つか例をあげさせていただきます。・６歳頃から家事は私の仕事でした。（掃除・洗濯・食事の支度・買い物）・高校を卒業すると実家を追い出されました。アルバイトで生活費を稼ぎながら学校に通いました。学費は入学金のみ負担してくれました。・「子供は邪魔なだけ。子供は絶対にいらない」が母の口癖です。私が子供を授かりたいと話した際「馬鹿が馬鹿を産んでどうする？社会の為にも考え直せ」と真面目に反対されました。・私の主人を「低収入ダメオ」と呼び、名前で呼んでくれません。当然、主人も私の実家には寄りたがりません。主人は中堅企業のサラリーマンです。・私には妹がおりますが、妹は３０歳で結婚するまで実家に住み、結婚した現在も家事は一切できません。母が週に３回ペースで妹宅を訪れ、家事をしています。（妹宅は実家より特急で２時間の距離です）母が妹宅へ行く日は、実家の掃除や父の食事を頼まれます。・現在、私を育てた養育費を全額返すように請求されていますが、妹は何も言われていないそうです。また、妹は妊娠中ですが、母は孫の誕生を心待ちにしているようです。とても恥ずかしい話なのですが、実母の態度を理不尽に感じながらも、結婚するまで自分の家族は「普通」だと思っていました。長女は我慢をするのが当たり前。家族を助けるのが当たり前だと思っていました。しかし、義母と実母が余りにも違う為、実母に対し疑問を抱くようになりました。これはモラハラでしょうか？

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普通ではない

🐱

misurina

2010年04月19日 16:16

モラハラかどうかはわからないですが、精神的な虐待に近いのではありませんか。愛情が感じられません。

トピ内ID：0737517539

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しつけのレベルではない

😨

ふく

2010年04月19日 16:48

失礼ながら第三者から見ると、母上はトピ主さんを｢無料のお手伝いさん｣と思っているように取れます。ご幼少の頃から家事炊事をされていたようですが、母上の強いたことは、トピ主さんが長女だからしつけを厳しくした、というレベルではないですね。もう縁切りでいいと思いますよ。

トピ内ID：4943903540

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わかりきったことだが、重い。

夕凪

2010年04月19日 17:39

姉、妹で、両親は妹好き、姉嫌いと言うことです。感情なのでどうにも出来ません。モラハラ？ご主人をバカにする自分実家に呼ばれてなぜ行くのでしょうか？自分が大事にされていないのに、なぜ実家母にいろいろお話しするんでしょうか？ご主人と新たに生活をはじめているんでしょ？自分実家から精神的に独立すべき。疎遠にして、ご主人と新しい自分の家庭を一番に考えていくべきです。ぼんやりしているとご主人と家庭を失いますよ。

トピ内ID：5980049612

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人格・・・

mandm

2010年04月19日 19:10

今後会わないようにした方がいいですよ。実家とは離れてお子さんがほしいなら作って、ご主人と幸せになったらいかがですか。

トピ内ID：8601671236

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違うと思います

2010年04月19日 19:10

モラハラではなく、単にお母さんが変なだけだと思います。全く家事が出来ず、週に３回も母親に遠路家事をしに来て貰う様な妹さんと結婚した男性や、そんな状況に何も言わないお父さんが私には不思議な存在です。

トピ内ID：3753806596

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モラハラというか虐待でしょう？

ピース

2010年04月19日 21:37

「毒になる親」スーザン・フォワードもう読みましたか？早めに絶縁しておかないと、妹は大変なんだからと何かにつけて家族のメイド代わりにこき使われますよ、その上介護しろだの大変なことになりますから、関らない方が将来の為だと思いますよ。妹は絶対親の介護なんかしませんから、今のうちに縁を切っておいた方があなたの家族のためですよ。早くお子さんをもうけてご主人のご両親を本当の親だと思って暮らされた方が幸せなのではありませんか？

トピ内ID：5190655973

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それは「虐待」。問題を重く考える必要があると思います

オレンジリボン

2010年04月20日 10:24

虐待関係の仕事をしています。虐待は子ども１人をターゲットにすることが多く、きょうだい間の甚だしい差別は、虐待に定義されます。年齢不相応な課題を負わされるのも虐待です。６歳で家事全般を担うのは苛酷過ぎます。幸せなご家庭を築いたのなら、今後、母親とはできる限り縁を切ることをお勧めします。ご自分とご家庭を守ってください。トピ主さん自身には当たり前の環境であり、耐える以外に生き延びる道はなかったでしょうが、これは虐待被害です。とても異常なことなので、旦那様やお子さんを巻き込まないようにしなくてはならないのはもちろん、トピ主さんもご自分を守らなくてはなりません。「毒親」という表現がありますが、トピ主さんの母親は、それに該当する親だと思います。どんなに親不孝者扱いされても、動じないように頑張ってください。養育費の返還にも応じる必要はありません。トピ主さんのお宅は、「母親が子不孝者」なのです。養育費返還要求がひどければ、虐待に強い弁護士に相談してみてください。「オレンジリボン」と検索してください。虐待の相談機関全国一覧が出てきます。そこで虐待問題に強い弁護士を尋ねることができると思います。

トピ内ID：3504618497

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それは毒親じゃない？

☁

ねこ美

2010年04月20日 11:25

あなたはお母さんにとって、搾取用の娘。妹さんは愛玩用の娘。どちらも毒親母のエゴの被害者ですね…。距離を置いて疎遠になった方がよろしいかと思います。あなたは立派な大人で母であり妻でもあるのですから、いつまでも毒親の呪縛にはまってたかられ続けている場合ではありません。新しい家族を優先し毒親母とは縁を切りましょう。幸せになって下さいね。

トピ内ID：6832918705

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機能不全家族または毒親

もも

2010年04月20日 11:25

でお調べになってみてはいかがでしょうか？おそらく当てはまる事が多いように思います。そして一番大事なのは、トピ主さん自身が傷ついて生きてきたという事です。知らず知らずに感情に蓋をしたり、世間的にはおかしな事をも受け入れなくてはならなかった事に気がついたという事ですね。あなたの人生です。自分を大切にして生きていって下さいね。

トピ内ID：2041702291

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モラハラの段階ではありません

🐱

クリスマスローズ

2010年04月20日 11:25

モラハラなどというものではありません。ＤＶです、気が付くのが遅くてかえって良かったですね。小さい頃に気が付いていたらもっと深く傷ついていたと思います。思い切って遠ざかりましょう。一切の連絡を絶った方がいいと思います。大事なご主人を失ってからでは遅いですよ。お姑さんの事が書いてありませんでしたが、きっと良い方なのでしょう？そちらを大事にしていたら本当の親子の愛情というものがお分かりになると思いますよ。養育費なんて返す必要なんてないですよ、絶対に！

トピ内ID：1292518450

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トピ主です

🐱

ヨヨミトピ主

2010年04月20日 15:03

ヨヨミです。返事が遅くなり申し訳ありません。また、沢山のレスありがとうございます。皆さんのレスを読みながら涙が出てきました。今まで比べる対象が何も無かったので、実母との関係を「普通」だと思い、そういう物だと納得して生きてきました。私は自分の中のモヤモヤした感覚を、誰かに明確にして欲しかったのだと思います。「普通ではない」と言って欲しかったのだと思います。今回皆さんに相談して良かったです。本当にありがとうございます。私の両親は共働きで、大企業の管理職です。また、妹夫婦は公務員です。実母は昔から、「努力が足りない＝収入が低い＝馬鹿」との信念を持っているので、中堅企業で平社員の主人も、パート勤務の私も、ダメで馬鹿だと思っているようです。残念ながら実父も妹も同じ感覚です。実父や妹に実母の事を何度か相談した事があります。が、いつも決まって「実母は愛情が強すぎるから。そういう人だと思って理解してあげて。」と言う言葉が返ってきます。私には言葉の意味が理解できません。皆さんからアドバイスいただいた様に、疎遠になれるように努力します。「毒になる親」読んでみます。

トピ内ID：5504584125

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異常だと認めた方が楽だよ。

匿名でお願いします

2010年04月20日 16:53

あなたが育った環境は家族じゃなく、雇用主と勤め人の関係です。自分の養育費用ぐらいはトピ主さんの場合、既に労働で十分に返還しています。この上更に金を出せと言うのなら、６歳から未だに搾取されている労働力をできるだけ大げさに賃金に換算して請求してやればいい。搾取したい相手を拒否するのは、それ以上に搾取しようとする（格好だけでいい）のが一番です。頼む話は最後まで聞かない。何を頼もうとしてようが途中で遮って拒否→ガチャ切り「子供は絶対に要らない邪魔なだけ」って拒否したんだから、その当の子供(トピ主さんですよ)からの助けも要らないはずなんです。ね、先に拒否したのは向こう。遠慮することない。私も父が暴君で母は言いなりにさせるという機能不全家庭で育ち、現在は疎遠です。自分の育った環境が普通ではなかったのだ、と認めるのは辛いですが無条件降伏できない事に罪悪感を感じている事自体がおかしいんだ、と気づき今は鼻ほじ耳ほじでスルーできます。幸せに生きやすくなりました。見本がないので難しいですけど、親から夫を守って幸せな家庭を築きましょうよ。

トピ内ID：5689375729

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簡単には言えない

りり

2010年04月20日 16:53

口や態度の悪いお母さんだとは思います。簡単に虐待とは思えません。モラルハラスメントとも言えません。その位置づけをしてお母さんをどうされるの？あなたはひどく傷ついたのですか？あなたの今後の感情によってお母さんとの付き合いを考えたらいいと思います。

トピ内ID：6445197481

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御実家と距離を置いたら？

🙂

私は疎遠中

2010年04月20日 16:53

質問します。トピ主さんに女の子が２人産まれたとします。・長女には家事全般をさせて、次女には一切させないで育てますか？・長女は高校卒業までで追い出し、次女は結婚まで一緒に住みますか？・長女が結婚しても、実家の家事をするべきだと思いますか？・長女の結婚相手の事を、「定収入ダメオ」と呼んでも許されると思いますか？・長女は馬鹿。社会のために子供をつくるべきではないと思いますか？ご自分が親になった時の想像が出来ないならば、友人がこのように言われていたらどう感じますか？ひどい。と思いませんか？　私は思いました。＞家族を助けるのが当たり前だと思っていました。では、トピ主さんは助けられていますか？　家族は【お互い】助け合うものですよ。お母様の要望、勇気を出して断ってみませんか？それでお父様が困る事になっても、それはトピ主さんのせいではありません。もう別家庭なのだから、実家の事はそこに住んでる人がなんとかすればいいのです。妹さんの家の事も、妹さん家族がなんとかすればいいのです。トピ主さんは、御主人との家庭を大切にして下さい。

トピ内ID：6639825568

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トピ主です

🐱

ヨヨミトピ主

2010年04月21日 13:55

すみません。皆さん、もう少しお付き合いいただけると嬉しいです。りりさんから「その位置づけをしてお母さんをどうされるの？」とのレスをいただいて、ハッとしました。どうしたいのか？自身で考ました。素直に書きます。私は、実母に謝って欲しい。自分がどれだけ傷付いたかを理解して欲しい。そして悪かったと抱きしめて欲しい。私の考えは甘いでしょうか？この期に及んで、まだ実母の愛情を確認したい、自分を理解して欲しいと考えてしまいます。同じような思いをされた方にお伺いしたいのですが、やはり私の望みは難しいのでしょうか？疎遠にする他に解決方法はないのでしょうか？誰にも相談できません。自分が壊れてしまいそうです。

トピ内ID：5504584125

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ご主人の気持ちも考えようよ

ワルキューレの奇行

2010年04月21日 17:27

同じような思いをしてない人間ですが、痛々しくてレスします。もうやめなよ…。＞私は、実母に謝って欲しい。自分がどれだけ傷付いたかを理解して欲しい。＞そして悪かったと抱きしめて欲しい。当然の感情です。でも、お母様そうしてくれると思います？私は無理だと思う。それどころか、あなたをさらに傷つけるのではないかな。失礼だけど。だってお母様、自分の何が悪いかわかってないでしょ？わかろうともしないと思うよ。実の親子だもの、あなたの気持ちはおかしくもなんともないよ。だけど、現実はこうなんだと受け入れて「見切る」こともしていかなくては、あなた壊れてしまいますよ。いえ、あなただけじゃすまないんですよ。あなたのご主人、あなたの実家のことでどれだけ傷ついているか。あなたが実家のことで傷つき続けることをやめないと、ご主人はあなた自身と関わることさえつらくなってしまいますよ。そんなおかしな実家と関わること、もうやめませんか。ご主人のために。

トピ内ID：7534508585

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酷ですが、謝罪や改心はあきらめた方がいいです

オレンジリボン

2010年04月22日 10:15

体験者へのご質問ですが、関係者からの回答ですみません。おそらくトピ主さんのお母さんは謝らないでしょう。それを申し出れば、トピ主さんが恩知らず扱いされるだけだと思います。そして、多くの虐待被害者の望む願いが「私がどれだけ苦しかったかわかってほしい」、「せめて謝ってほしい」なのです。トピ主さんのお母さんは愛情の強い人ではなく、愛する能力の低い、未熟な人です。その人に求めても、恐らくほしいものは得られません。諦めきれない、虐待被害を受けた子どもたちは、中年期になっても、母親が振り向いてくれることを念じて、良い娘(息子)であり続けようとします。そして、相変わらず貶め続けられてしまうのです。ご家族全体が相当にゆがんだ感覚をお持ちの家だと思いますよ。トピ主さんができることは、ご自分とご自分のご家庭を守ることです。トピ主さんが母親を何とか振り向かせようとしているうちに、被害が旦那様やお子さんに及ぶことを許容してしまえば、今度はトピ主さんが加害者になってしまいます。トピ主さんが受けた傷は別の場で回復させることが大事です。トピ主さんにできることは絶縁か、せめて疎遠・・・だと思います。

トピ内ID：3504618497

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難しい。というか多分無理です。

🙂

私は疎遠中

2010年04月22日 11:05

謝ってくれる可能性のある方法は一つしかないと思います。それは【絶縁する】ことです。ただしそれは反省したわけでもなく、トピ主さんの気持ちを理解したわけでもなく、トピ主さんへの愛に気付いたわけでもなく【自分が困るから。去られると困るから】です。それでもいいから謝ってもらい、抱きしめてほしいですか？今までその性格で生きてきた人です。変わらないと思いますよ。もう期待するのはやめませんか？それよりも、トピ主さんを大切にしてくださる御主人やお義母様を大切に過ごしてほしいです。

トピ内ID：6639825568

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傷つくだけだと思います。

匿名でお願いします

2010年04月22日 11:51

お気持ちは痛いほどわかりますよ。私も同じでしたから。でも現実はただ単に拒否されるよりもっと厳しいものでした。傷つくだけだと思います。悲しいですが、親は変わりません。こちらに出来る事は対応を変える事だけでした。三十年ですよ。説得で反省できる人間なら、とっくの昔にしてますよ。私達のような機能不全家庭に必要なのは、親はこうなんだと諦めるある意味では親をそのまま認めることだと思います。幸せな家庭は、結婚すれば・子供を産めば、自動的にできるものではありません。そんなことはあなたが一番わかっているはず。今のあなたがするべきことは、過去を見る事ではなく未来に向いて夫との家庭を"ちゃんと"作る事だと思いますよ。親と関わると夫も傷つける、という現実をしっかり見ましょう。万が一、親が反省する事があるとすれば、子供に拒否をされて自分が傷つき、それにより自分の行いを振り返った時だけだと思います。自分のためにも、親のためにも、親を甘やかすのはやめましょうよ。

トピ内ID：5689375729

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私もアドバイスしたいと思います。（２度目）

夕凪

2010年04月22日 11:51

４/２１日のレス見ました。私も、「ワルキューレの奇行」さんと同じような思いで書きます。母はあなたに対する態度があなたを傷つけた、悪いとはまったく思っていません。悪い、傷つけたと思っていない人に謝って欲しいと言っても無理です。あなたの書いていることを見て、私も大部分の人もこの親はあなたを傷つけたひどい親だと思います。甘いと言うより、冷徹な感性をもっている親にあなたが一生をかけて問い続けても答えは今のままだと思います。親から、卒業しましょうよ。幸いにも、あなたの場合、親は金銭的にめぐまれているようなので、介護は必要ありません。あなたの優しい接し方も、あなたの親には無用で意味がないのです。だから、あなたは親を反面教師に、夫、子供に対し自分自身の接し方でしていくべきなのです。最後に、あなたの性格から余計なことをいって、言い負けそうなので、親への決別の言葉を送ります。「お母さん、いろいろ考えたけれど、私は夫と共に自分の家庭を一番に考えていきたいと思います。今後連絡は一切しないでください。さようなら！おかあさん！」これだけにしましょう。

トピ内ID：5980049612

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どんな家族であれ

りり

2010年04月22日 12:17

反抗というのをできなかった環境なんでしょうね。ご両親は話して解るようには思えません。トピ主さんのご主人は知っていますか？もしご主人も違和感を感じているなら受け止める相手が「実母」でなくてもよいはずです。私は毒親について初めて知りましたが、そうだとするなら染み付いた性格や考えを正すことは無理だと思うからです。それよりもあなたの気持ちが開き始めているほうをどう処理したらいいか、受け止める人を探しているのであればご主人がいいかな、と思うのですが・・・親御さんは皆さんのおっしゃる通り、離れた方がいいように思えます。

トピ内ID：6445197481

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親御さんは変わらない

あね

2010年04月22日 17:05

私も兄弟の中で自分だけ差別され、利用されてきました。他の兄弟は存在しているだけで愛しいらしいのに、私はどれだけ家族を助けても苦労しても、「おまえは何もしない」と罵られるだけ。自分もいつか認めて欲しいという気持ちがずっとありましたが、ある時に「この人には心がない」と気づいたら、楽になりました。心のない人に何を期待しても無駄です。今は、大事にされてきた他の兄弟も母にひいていて、「今になって気づいたけど、うちは普通の家庭じゃなかった」と直接言ったそうですが、それを受けて言う台詞が「うちは姑と舅がうるさかったからね」。それを聞いたときはやはり「おまえだよ！おまえがおかしかったんだよ！いい加減にわかれ！」と両耳をつかんで叫んでやりたい気持ちになりました。でもたぶん、何を言っても無駄なんです。どれだけ言葉を尽くしたとしても、自分が悪いなんて思いません。つらいけど、過去のことは昔みた古い映画のように封印し、今と将来のことを考えていきましょう。

トピ内ID：6667868124

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トピ主です。断りました。

🐱

ヨヨミトピ主

2010年04月23日 14:45

皆さん、心温まる言葉やアドバイスをありがとうございます。皆さんからのレスを何度も読み返し、昨日よりも冷静になる事ができました。今日、実母より実家の手伝いを要請する電話がきましたが、勇気を出して断りました。「これ以上協力できないし、行きたくない。」と伝えました。実母は最初、断られた事が理解できなかった様子でした。少しの沈黙の後「社会の役にたたないのに、親の役にもたてないの？情けないね。」と言い、大きな声で怒鳴り始めました。たぶん時間にしたら１、２分なのですが、何を言われたか覚えていません。電話を切ることも、言い返す事も出来ず、実母から電話を切るまで動けませんでした。私は実母に「汚い、臭い」と言われ続けてきました。妹の結婚式にも「パートは恥ずかしいから」と呼んで貰えませんでした。妹の旦那さん（義弟）には会った事がありません。子供の頃に書いた絵や作文も処分され、実家にありません。そんな今までの色々な事を思い出してしまい、声を出して泣いてしまいました。主人はびっくりして、理由がわからないまま「大丈夫だよ、大丈夫だよ」と私の背中をなで続けてくれました。　つづきます

トピ内ID：5504584125

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トピ主です。続きです。

🐱

ヨヨミトピ主

2010年04月23日 14:45

主人の困ったような悲しい顔を見て、今のままではダメだと思いました。皆さんからのアドバイス通り、私自身が問題を乗り越えないと、主人にも悲しい思いをさせ続けてしまうと感じました。今は自分の状況が明確になったばかりで、感情に負けてしまいそうになります。「もしかしたら、理解してもらえるかも」と、心の隅で実母に淡い期待をしてしまいます。でも、何が大切なのか？何を守りたいのか？自分で踏み出さなくてはいけないですよね。主人を悲しませたくないです。だから、やってみます。こんな暗い相談にアドバイスや励ましを送ってくださり、本当にありがとうございました。皆さんが私を助けてくれました。私が変わるヒントをくれました。心から感謝します。これからも皆さんが幸せでありますように。

トピ内ID：5504584125

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よくぞ言えました！

もも

2010年04月23日 18:59

トピ主さん、今は複雑な心境でしょうね。でも、あなたは何にも悪くないです。よく今まで頑張ってきましたね。辛い時に、泣くのは当たり前だから。思いっきり泣きましょう。そして、ゆっくりと、ゆっくりとでいいです。前を向いて生きていきましょうね。これから先、トピ主さんの状態が安定するのを最優先でね。ご主人と共に新たな家族として幸せに生きていってください。今後の為に、参考になりましたら。インナーチャイルド本当のあなたを取り戻す方法 (ジョン・ブラッドショー)

トピ内ID：2041702291

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今からご主人と幸せになってください。

😠

聞いてるだけで辛い

2010年04月23日 19:28

実の子供でありながら差をつける。長男だけ高校卒業後『うちの決まり事！』と称して家からおい出す。妹や弟達は甘やかし放題、実家でゆるーく過ごさせる。わが家の家訓もなんのその！信じられないかもしれませんが、結構似たような話を聞きますよ。実際私の育った環境もそんな感じでした。トピ主さんと同じようにそれが普通だと思ってました。一番多感な時期に母とのいい思い出はありません。トピ主さんはよくやったと思います。もういいんじゃないですかね。

トピ内ID：6915451768

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おつらかったですね

あね

2010年04月23日 23:28

でも、旦那様がとてもやさしくて、読んでいて「よかった…」と思いました。ヨヨミさんは旦那様にとって、とてもとても大切な奥様なんですね。お母様がどれだけ暴言を吐いても、どれだけひどい評価をしても、ヨヨミさんとご主人の良い所は少しも変わらないし、少しも傷つかないし、ずっと綺麗なままなんですよ。親に愛されてないことを認めて生きて行くのは、私にとってもつらいけど、乗り越えるにつれて毎日が生きやすくなってくるのを感じています。ヨヨミさんもどうか負けないでください。

トピ内ID：6667868124

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幸あれ

としあき

2010年04月24日 11:04

いずれその毒母も加齢で身体の調子を崩すときが来ます家事も出来ない妹は介護なんて不可能で毒母を持て余しますよその時になって必ず貴方を頼ってきますが復讐の時です、ハッキリキッパリと断ってくださいそんな毒母なんて要らないですよね？旦那さんと義母さんが貴方の家族です幸せになってください

トピ内ID：4460441094

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大変でしたね。

さかな

2010年04月24日 14:37

本当にお辛かったでしょう。自分の親にそんな事言われるなんて。でもそういう方は沢山いるのが現実なんです。私もそうです。幼い頃から妹と比べられました。ある日母が妹と買い物へ行くと言うので母に「私も行きたいな」と言ったら「お前といるとデブで恥ずかしいしジロジロ見られるから嫌だ。」と言われた事があります。私が実家を出た後も妹や妹の彼氏にまで私の悪口を言ってたと聞きました。家に金入れろ！など。今はたまに電話で話すぐらいですが。深くは関わらないし将来面倒も見ません。

トピ内ID：7665354634

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一歩を踏み出しましたね。

🐶

yurie

2010年04月24日 15:18

　よよみさん、お母さんにちゃんと言えてよかったです。お母さんが改心してあなたのつらい気持ちに気づくことは、まずないでしょう。お母さんは人格が育っていない未熟な人間です。自分がやってきたことがどんなによよみさんを傷つけてきたか、あなたに言われても想像する力はないのです。つらかった気持ちを言うだけ言って疎遠にするか、何も言わず疎遠にするかしかないのではないでしょうか。　親は選べません。本当にはずれをひいたのです。でも、これからの人生は選べます。今の家族を大切になさってください。私の母も、意地悪な人で、虐待のようなことをされていて、それが普通と思っていたけど、親戚を巻き込んでトラブルがあった時に、母の妹が「昔、意地悪された」と話してくれて、父の弟が「冷たい人だと思っていた」と、私のつらい気持ちをわかってくれて、本当につきあう必要がない人がいることに気づきました。今は同じ市内ですが、年に１回会うか会わないかです。おかげで心は落ち着いて幸せです。

トピ内ID：9455199098

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