介護をするも私だけおせちがない（泣）

レス49

（トピ主 5 ）

🐤

あずき

2016年01月02日 10:50

ひと

トピを開いていただきありがとうございます。　表題の件で、気持ちの持ちようを教えてください。　離婚後私50代所有の家に実母80代と住んでいます。 80代の母は寝たきりではないものの軽い認知症症状があり出掛ける時は付き添いを望むようになりました。家事は一切しません。母は今年、大腿骨骨折や肺炎で入院し、身の回りの世話を含め毎日見舞いに行きました。元から家事が大嫌いで掃除などしたことのない毒親で小学校1年のときから長女の私だけお手伝いさんのように扱われてきました。　毎年ながら、大晦日に気持ちが萎えます。というのは、他の妹宅と弟宅には各5万円のおせちをデパートより配送させ母は弟宅にいそいそ出掛けます。妹宅へ配送されるおせちは義弟宅に持ち込まれ、義弟宅（妹の夫宅）で宴会料理となりますがその宴会には妹は行かないのです。母も義弟実家の宴会に行くわけではありません。　おせちを送る必要のない家の為には購入し、私の分は無視されます。妹におせちの送品を拒否されると、私に回ってきそうになりましたが義弟に持っていかれました。　私は年末は一人を謳歌できますが、母の仕打ちに気分が悪いです。通院や入院にまつわること全て、保険、ドクターとの相談も全て丸投げで生活介護されて当たり前の女王様です。　せめておせちで感謝を伝えられたいですが叶えられません。こういう親ならどのように対応されますか？特に食べたい訳ではないので割り切るべきですか？何だか頭にきます。

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ご自分を大切に

😢

黒豆

2016年01月02日 17:30

あなたの母親は所謂毒親だという認識はありますか？この先御節どころではありませんよ。お金は持っている母親のようですね。遺言書はありますか？下手するとあなたへの遺産は何もなしということもあります。生活は大丈夫ですか？お仕事はされていますか？これからの自分の人生についてよく考えてみてください。いいように利用され、放り出されるだけの結果が待っているかもしれませんよ。自分がこれからどう暮らして行きたいか。そのために今どうすればいいかよく考えるべきです。これから母親の認知症がひどくなった時、弟が母親の通帳を自分で管理すると言うかもしれません。その時、あなたは大丈夫ですか？まだ先が長い自分の人生を大事にしてください。今のままでいいのですか？家を出て行くことも考慮にいれて考えましょう。遺言であなたの分がなくても遺留分はちゃんと貰うようにしましょう。母親はあなたのことは使用人と思っているのです。使用人の御節の心配なんかする必要はないと考えてるのですよ。ご自分を大切に。自分を守れるのは自分だけです。

トピ内ID：4116986864

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言えばよろしい

菩薩峠

2016年01月02日 17:30

母親に言ったらよいでしょう。『貴女は普段、ご自身が誰に世話して貰ってるのか理解しているのか？介護している者に対し感謝の気持ちも無く、兄弟差別がこのまま続くなら、わたしは貴女を見捨てるがよろしいか？』と。ふんぞり返った裸の女王など怖がることはないではありませんか？貴女は、と言うか、誰でもが平等の価値を認められているこの現代の日本国では、不平等に頭に来ていると言ってよいのですよ。つまらぬ我慢などしなくてもよいのです。頑張り過ぎぬ様に。ご自愛ください。

トピ内ID：8201558739

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外ヅラが許せないんでしょ

かけうどん

2016年01月04日 23:56

婆さんの前で美味い物を見せつけるように食う溜飲も下がるし心理的にも大きな影響を与えるよ。婆さんが何か言ったら義兄弟から送られた物だと言えばいい何度バレても同じ言動を繰り返すんだよ（笑外ヅラの良さは自分の反映されないと分からせましょう。

トピ内ID：4948806905

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まず同居をやめる

🙂

ささみ

2016年01月04日 23:56

大腿骨骨折に肺炎ということは、先も長くないですが、トピ主さん宅でトピ主さんが介護するのがいいか…甘やかせばトピ主さんにも周囲にも態度が大きくなります。感謝とはどんどん縁遠くなって、病院でも施設でも嫌われ者になりますよ。おせちで10万使う余裕があるなら、施設にでも入ってもらったら。それと、デパートのおせちは値段ほど良いものではありませんが、一度自分で一人用おせちを注文してみては。

トピ内ID：1870131077

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あなたが悪い

もも

2016年01月05日 11:02

そうやって奴隷扱いされても、尽くさずにはいられない悪者になりたくないいい人でいたいがためそういう役割になってしまうの入院しようがどうなろうが、「断る」自分の体調が悪いから、兄弟に頼んで頂戴と見放すことも必要。もし誰も母を介護しなければあなたが悪いんじゃなくて尽くされても恩返ししない兄弟の方が悪い恨むならそっちを恨めとぐらいならないと。

トピ内ID：0244955468

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あーそれはね

😝

トートバック

2016年01月05日 11:02

あなたが黙っているから　でしょうね。何度も繰り返して「私は誰のお世話をしていると思っているの? 自分ひとりでは何もでき無いのに、私にやってもらっている感覚は無いのか?親としての感謝の一つも無いのなら、今後の世話は妹と弟に頼めば?私は金輪際　お断りします。」ってビシッと言わなきゃー親だからって毒親だったんでしょ? そんな親に　感謝してどうするんですか?? トピ主さん　完全に洗脳されているの気が付かない?? ご自身の人生　大切に生きて下さい。年末年始　は　旅行とかで羽伸ばして　実母さんの世話は妹・弟　に頼めばいいんです。それぐらいしても罰なんて当たりませんよ♪

トピ内ID：7075784945

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わからない

🙂

笹舟

2016年01月05日 11:02

自分の親ですよね？どうして言わないんですか？

トピ内ID：6289956814

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あなたが主張しないから

🐱

厨子王

2016年01月05日 11:02

母親は、トピ主の事を世話をさせて当然と考えていて、お返しが必要な相手とは考えていないのです。昔の価値観に染まり切っている母親に、トピ主さんの気持ちを推し量る能力はありません。トピ主さんが主張なさったら、寧ろ驚かれる事になるのではありませんか。自分は介護には、関わりの無い人間として、フェードアウトされるのが正当です。

トピ内ID：4750906016

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素直にぶつかれば？

子持ち主婦

2016年01月05日 11:02

自分の親なら素直に不満をぶつければいいじゃないですか？ここに投稿してこないで正直にぶつかって下さい

トピ内ID：1763700522

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何故同居・・

🙂

チャン

2016年01月05日 11:02

あなたが離婚して、あなた所有の家に、お母さんが転がり込んできたんですか？それとも、逆ですか？同居したのが間違いだと思います。あなたは一人暮らしが出来なかったんですか？お母さんに一度「面倒は看ない、一人で暮らす」っと言ってやったらどうですか。誰に限らず側にいて面倒を看ているものの大変さと有難さは、看てもらっている者は、わからないんでしょうねえ。

トピ内ID：4560551192

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家、出たら？

🙂

ふ～ん

2016年01月05日 11:02

　毒親といいながら、その家に居るのは何故？もしもの時に、その家はあなたが相続することになってるから出るに出られないんでしょうか？　そのような取り決めが無く、もしもの時には追い出され姉弟で等分するのに売却ってこともありそうですけどそうなったら、更に愚痴が出てきそう。　愚痴るだけなら誰でもできます。後々「大変だったけど、これでひと段落」と言えるようちゃんと先の事も決めておいた方が良いと思うよ？我慢する価値が無いなら、家を出るなり何なりしないとね。

トピ内ID：4626547257

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私なら…

😨

おばば

2016年01月05日 11:02

母親が出て行った後、鍵閉めて暫く家には帰りませんよ。親の面倒は貴女だけの義務じゃありませんから。もう…皆、疎遠で!って気持ちで戦います(笑) 多分、私と年齢は同じくらいだと思います。もう…気楽に好きに生きて行く事考えたら？

トピ内ID：7588594796

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私はねー

ハーゲン

2016年01月05日 11:02

トピ主さんと同年代、同じ歳の母親と２世帯で同居しています。幼少の頃から虐待を受け、私の子供が生まれても私を罵る毎日。今、私は、親と口を聞いていません。何度も何度も色々やってきましたが元旦から私を罵りました。だから今は、顔も極力合わせず口は聞いていません。コンビニに行くのにも、行ってきていい？と 40超えても聞かなくちゃいられないほど親に支配されていた私が、です。あなたは、反抗ことがありますか？ないなら、一度言ってみたらいいよねえ、私、あなたのすべてやってあげてるのに私には、世話だけさせて、なんの見返りもないの？私の事、どう思ってるの？おてつだいさん？ヘルパー？だったら、今日から、日当もらうから！１時間いくらで、一日いくらね！わかった？そういってやりなさい。それでも、親に向かって！などいってくるなら財産を放棄して、家を出る事です

トピ内ID：2992926883

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意思は伝えるべき

🐷

けんしろう

2016年01月05日 11:02

まず思っていることは母親に伝えるべきだと思います。弟と妹の神経も理解できませんが、まずは母親からでしょうか。

トピ内ID：9883989875

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実母に頼って実家に住んでないで、独立したら？

🙂

Mako

2016年01月05日 11:02

トピ主は離婚後実家に帰って家賃と生活費無料で住めばいいと安易に考えて実家帰りしたの？実母はトピ主が離婚後実家で当然のように無料で住んでいるのが嫌なのでは？家事も掃除も介護まで全部トピ主一人にさせるのは、内心実家に帰って来たトピ主に金がかかると失望し不満なのでは？離婚後実家に戻る前、実家での生活費や仕事分担を実母と決めたの？或はトピ主が一方的に実家に帰って来たの？実家の資産が実父の遺産でもトピ主の取り分は遺産分の半分に対して三分の一しかないので、家賃と生活費無料で実家に住み続ける状態を改善しましょう。住込みお手伝いの職業で家事や高齢者介護を含む仕事には給料が支払われるので、そんな仕事を見つけて独立し自分のお金を貯金し始めたら？このままでは主こそ子供無しで老後どうするの？主が実家から独立後、実母介護は子供三人の共同責任で弟妹達特に長男は実母の特別扱いだから彼の責任を主張。実母他界後に残る遺産はほぼ無しと思って自分の貯金を始めるべき。幼時からお手伝い代わり、母のトピ主への無視無神経さ、愛情の無さに心が痛みます。せめて父は主を可愛がってくれた事を祈ってやみません。

トピ内ID：6556110409

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思い出してしまいました

くり

2016年01月05日 11:02

昔、私もおせちがなかったっけ・・・介護まではしてませんでしたが、たまたま正月仕事で帰宅すると御節がない。母が祖母が一人で可哀想ということで弟一家と祖母宅へもって行ってしまってました。私も御節が食べたかった訳ではないですが、何も話を聞いてなかったから、かなりショックでしたね。ほんとに食べる物が何もなかったですし。結局のところ、御節は多分弟一家が祖母宅で食べてしまったんでしょうが、それがますます頭にきますけど。事前に話しを聞いていれば、また心の持ちようがあったかと思いますが、母が私とではなく、弟達と一緒に食べたかったという真意を知ったのが嫌だったのかもしれません。結局は妹や弟のほうが可愛いんでしょうね。お母様に言っても多分わかってもらえないと思いますが、言うだけ言ってみてはどうでしょうか。それでもダメなら、年末年始はホテルでゆっくりされるとよいです。

トピ内ID：5865766857

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「母」を「彼氏」に替えて、他人として読んでみて

いがいが

2016年01月05日 11:02

そんな仕打ちをされても、家事や介護をし、文句も言わない(?) 都合のいい女そのものですよね。相手が母だろうが夫だろうが、我慢しすぎだし、無駄な努力だと思います。

トピ内ID：3331580840

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よくある事

べる

2016年01月05日 11:59

介護や面倒を看てくれている人に対しては丸で当り前であるかのように接し偶によそから来る人には、とっても良くしてあげる・・・一番面倒をかけて居る人に対して、文句を言い悪口を言う介護アルアルだと思います。＞こういう親ならどのように対応されますか？どうにもこうにも、相手を変えるのは無理でしょう出来る事なら、弟宅や妹宅に、長逗留してくれればいいのにね～妹さんにも、偶にはお母さんを看て欲しい、少しは滞在させてよって・・・働きかけませんか？ところで、トピ主さんの生活費は、お母さまに出してもらっていますか？もしそうなら、お母さまは、貴女を養ってあげていると思っているのかもしれませんね。 80代の親をいまさら放り出すわけにもいかないのでしょうか・・・なんなら、お母さまは老人ホームにでも入ってもらいトピ主さんはご自身で家を借りたら良いのかもしれませんね～

トピ内ID：1611075793

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だったら

たこ

2016年01月05日 13:00

いいかげんずっと母親の面倒を一人で看てきたので、そろそろ妹、弟宅にお母さんを引き取ってもらったらどうでしょうか。おそらく（と言うか絶対に）すんなりとはいかないと思いますが、トピ主さん所有の家にお母さんを住まわせているのだから、他の子どもの家に住んでもおかしいことはありません。「長女だから」だけで看る義務は全くありません。むしろ今までトピ主さんに丸投げしていた妹、弟に対しては、強く言える立場だと思います。ちょうど弟さん宅にいるのなら、ず～っと居てもらったらどうでしょうか。

トピ内ID：0459379083

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そろそろ立場交代

🙂

おでこ

2016年01月05日 11:59

そろそろ毒親と、立場逆転しようと思いませんか？そんな親のこと、ほっとけばいいのです。ほっとかないから、親から「こいつは使える」と思われているのです。言いたいことも言えばいいのです。付き添ってほしければ、見返りをもらうのです。そんなにお世話しているのなら、おせち分の5万円、要求するんです。くれないといったら、ああ、そうか、と言って、これから付き添いを拒否するんです。そんなにかわいいなら、弟や妹と同居すれば？と言ってやるんです。ここは私のうちだ。追い出されなければ、私の言う通りにしなさい、と、そろそろ立場を逆転させるんですよ。せめて対等に言いたいことが言える仲になれるように。世話した分のお金はもらいたいと言いなさい。いつまでも言いたいことも言わなければ、精神も、金銭も、救われませんよ。母親亡き後は、妹や弟にも、おなじ仕打ちをされるでしょうね。つまり、エンドレスに続くのです。革命を起こさなければ！

トピ内ID：1857471684

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菩薩峠さんに同意です

🙂

いるか

2016年01月05日 11:59

＞長女の私だけお手伝いさんのように扱われてきました。もう十分主さんはお尽くしになりました。学習された無力感、というのをご存知ですか？　主さんの状態は正にそれにあてはまるかと。 50代の主さん、80を越え今はひとりでは自由に動けないお母様、どちらが強気に出れば勝てるかということは客観的に見れば明らかです。主さんはいつまでもお母様の支配下にある「女の子」ではないということに気づいてください。そろそろ、ご自分のために闘ってもいい頃だと思いますよ？

トピ内ID：8970351399

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思ったことですが

☀

うーん

2016年01月05日 11:59

お母様はあなたに最も心を緩し、一心同体くらいに思っているのかな妹弟は他人（自分以外）だから気を遣っているのかも… もしかしたら、死んだ後はおせち以上の物（家など）をあなたに残すつもりなのかも知れませんよ。でも、認知症も出てるとの事、そろそろ確認しておいた方がいいかも知れません。

トピ内ID：0193218131

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見栄張り婆さん

おもち

2016年01月05日 13:00

来年のプランとして、お母様が他のご兄弟のお宅にお邪魔（ホントにお邪魔だと思うよ）している間に、お母様が買った物より豪華なお節を買って、お友達を招いてミニ宴会するとかいかがですか？家には買わず、余所には買う。昔の人は見栄張りが多いですよ。

トピ内ID：3406411415

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生活を見直しましょう

🙂

オリーブ

2016年01月05日 13:00

トピ主さんの生活費はどうしているのですか？お母さんが出しているのですか？もしお母さんに依存しているのなら、お母さんはあなたをお手伝いさんと思っているでしょうね。ご自分で自立しているなら、少し放ってあなたのありがたさを実感してもらうこともできます。あなたがお母さんに依存する生活なら、お母さんが他界した後の財産分与は介護をしようがしまいが平等なので、あなたが生活していけるだけあるかどうかも問題ですよ。今のうちに、お母さんをプロに任せるようにして、自分の生活を持ち直しましょう。

トピ内ID：6429711909

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う～ん

mini

2016年01月05日 13:00

気持は分かるけど、それいらなくないですか？それぞれ兄弟が貰ってるのに・・って考えると複雑な心境になりますが・・それはお中元とかお歳暮とかと同じような類の物で、自分の家にはどこも用意しないじゃないですか。外用の贈り物ですよね・・事実妹さんの方は「いらない」と思ってるようで、意外とやっかいな代物では？ま、妹さんからしたら「私はいかないのでそんな良い物送らなくて良い」って事なんでしょうが・・弟さんとは自分も食べるし、お邪魔するときの手土産みたいなもんでしょうし。あなた一人解放されて、家で好きな物食べるか、飲みにでも出かけた方がよっぽどよくないですか？私ならそんなもの用意されても・・一人でかえって処理に困るのでいらないです。そのへんも込みじゃないですか？一人で食べるようなもんじゃないでしょう。仕打ちっていうのかな～？私だったら「ないのが当たり前」って思う。むしろ一人に用意されても困る。その分お金でも置いておいてくれたら有難いですが（笑）いつも大変でしょうが。仕打ちってほどの意地悪ではないと思いますが・・

トピ内ID：5371444900

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なんかありがちな感じですよね

🐱

黒ちやん

2016年01月05日 13:00

なんかありがちな感じですよね。結局介護は弱いひとお人好しな人におんぶお化けみたいにのしかかってくると昔介護の本に書いてありましたね。うちも在宅介護していて大変でしたよ。結局父親の介護も押し付けられて遺産は知らん顔でしたね。もっとずるくしたたかに生きないと損しますよ。そのしようこにお節ないでしよう。私も残された精神障害が姉を振られるのが嫌なんで極力実家とは疎遠にしています。兄貴が介護はしない人なんで年明けそうそう母が遺言書つくるから良いけどずるがしこく立ち回る兄弟身内には嫌になります。うちの嫁ぎ先も実兄が姑の介護は丸投げで遺産だけ欲しい人なんで警戒しています。

トピ内ID：7298244667

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読んでいる私まで

🐧

nonnon

2016年01月05日 13:00

腹が立ってきました。そんなお母さんほっとく訳にはいかないのですか？介護を放棄出来ないのでしょうか？あまりにも酷いと思います。その妹の旦那も最低ですね。トピ主さん毎年年始から気分悪い思いをしてお母さんに直接抗議したことはないのですか？どうしてしないの？理不尽だと思うのですが。

トピ内ID：1064315577

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そんなことだから・・・

🙂

富子

2016年01月05日 13:00

あなたがきちんと母親に向き合って、不満と、希望を伝え、改善されないのであれば、施設にはいってもらう、と言うことです。あなたは、母親にいいように利用されていますよ。あなたの母は、あなたも認める毒親ですよね。毒親に洗脳されているのでしょう。ここで、愚痴っても問題は解決しません。母親と向き合い、言いたいことを言いましょう。私ならば、この機会に言いたいことを言い、改善されないのであれば、縁を切ります。

トピ内ID：5477998732

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なんで言わないの？

😀

選挙の仇は選挙で返す

2016年01月05日 13:00

自分の気持を相手に伝える前から相手の気持をいろいろ忖度して悩んでいるのですか。今回の件とは無関係の過去の出来事を色々持ち出して、「母親の仕打ち」説の根拠にしていますがまだわかりませんよね。貴方は根に持つタイプなのかな。言えば母親が逆上するとか、嫌みをいわれたくないという怖れがあるのでしょうか？面倒かもしれないけど、今の状況が不満なら言わないことには何も始まらない。母親に思いを伝えること。それをせず相手に理解して貰えると思うこと自体が図々しい(笑）。思いを相手に伝えることに慣れていない人は、面と向かうと感情的になりすいので言うときは気をつけてね。冷静に頑張ってね。

トピ内ID：4312171327

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レスします

💰

那紀

2016年01月05日 15:41

おせちの代金はトピ主負担なら、来年からは断固拒否しましょう。きっとお母様はヒステリックに猛抗議してくるでしょうが、毅然とした態度で経済的に無理になったと言い切ります。それでも粘っちこく抗議して、泣き落としにかかってくるかもしれませんが、それでも「無理」の一点張りを通します。今度は「親に恥をかかせるのか、弟妹が可愛くないのか、周りに虐待を言触らしてやる」と脅して来るでしょうが無視です。一番、少ない残高の通帳をお母様に見せます。そして今後、お母様にかかる諸経費を計算した物を見せます。そして「弟と妹達に大盤振る舞いする度に、お母さんに使えるお金が減るだけだよ、私も無い袖は振れないからね」と言うんです。大事なのは通帳残高、金銭計画を上手く細工して、お母様にトピ主は案外窮していると思い込ませる事です。うちの義母は、この方法で「あの子(夫の姉弟)達も自立しないとね、孫にも贅沢させては駄目ね」とコロリと主旨がえしました。我が身大事で溺愛していた実子への「いい格好しい」をポイ捨てしました。

トピ内ID：9060452681

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