愛し愛されたいなぁ

レス19

（トピ主 3 ）

ねーな

2010年04月23日 11:06

恋愛

人生のパートナーと出逢い結婚…幸せになれる、幸せになる、と信じていました。
あれから８年の月日が流れました。

もう夫を愛していません。
夫も私を愛していません。

よくあるケース、経済的なことで愛がなくなりました。
子どもが小さいのでまだ離婚は考えておりません。

今私は…どうしようもなく愛を渇望しています。
だからといって浮気相手を探しているわけではありません。

ただ愛し愛されたい…
それだけ。

夫とは関係をやり直すことは出来ません。
やり直せたらどんなにいいか…
でもお互い無理です。

こんな気持ちを抱えている（いた）方はいませんか？

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同じ

うみ

2010年04月23日 17:28

私も似た感じです。わかります。。うちも経済的な事、信頼関係の事、等々…色々でもうお互い昔のように愛情をもてるとは思えない。どうしたらいいのかもわからないからよいアドバイスもできませんが

トピ内ID：8251302383

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私も

☁

ナポリタン

2010年04月23日 18:01

心から愛し愛されたいと最近よく思います。夫の不倫で信頼もできなくなり、愛されていないんだろうな…と思いますが、子どもも小さいし私が離婚に踏み切れません。浮気なんてしたくないですが、愛し愛されたい必要とされたいです。

トピ内ID：0646290978

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教えてください。

アッパカパー

2010年04月24日 16:54

結婚未体験者です。すみません。本当に判らないので、少しだけ教えてください。どうして、経済的な事で愛が冷めるのですか？どうやって冷めていくのでしょうか？買いたいもの、食べたい物を我慢するからですか？修復不可能なほどに冷めて行くってどういう風に冷めるのでしょうか？がっついてしまってごめんなさい。こちらの皆さんのレスでもよく見かけるのですが、何ぶん未体験だったので、伺えたらと思いました。

トピ内ID：6299761493

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あっぱかぱーさん

ねーなトピ主

2010年04月24日 22:52

とぴ主です。経済的なことで愛が冷める…私の場合ですが。夫は私に最低限の生活費しか渡しません。だから私の働いているパートは全て生活費や子どものために使います。皆さんは旅行したり友達とお茶や食事＝外食をしたりしていますよね。それが私の場合は出来ません。何か臨時収入があった時にしか… 夫に言わせれば私がやりくり下手だから悪いのだそうです。しかし私の生活費は友達の水準を大きく下回っています。もう切り詰めるところがありません。ネットが出来る環境なのは役員で必要があるからで昨年はネットもしていませんでした。節約生活が好きな人はいいですが私は節約するならもっと稼ぎに行きたいと考えるタイプです。けれど子どもが小さいためパートが精一杯です。何年も好きではない節約とどこへも行けない生活を送っていると… 「この人と結婚さえしなければ」と恨みとも後悔ともつかない気持ちになってきます。そして諦めるときに愛が冷めていきます。何となく分かりますか？

トピ内ID：6014479272

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わかります…。

みほきち

2010年04月25日 11:40

同じです、うちも。ただ、うちの場合、夫は私を愛している、離婚はしたくないと言います。でも、どう考えても、夫が一番愛しているのは夫自身なんです。私のことを一番愛していたら、今の苦しい生活はしていないはずですから。それほどの裏切りを受けました。それも一度ではありません。もう疲れました。とっくに愛はありません。夫婦だからといって、私の人生を無茶苦茶にする権利は、夫にはないはず。私も、愛し愛されたいです。自分の存在の意味を知りたいです。

トピ内ID：8766990748

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愛されること

kou

2010年04月25日 15:47

ねーなさんのお気持ちなんとなくわかります。私も似たような感覚に陥りました。私は今別の人に愛を感じています。相手も同じ気持ちでいてくれます。すると、夫に対して優しい気持ちになれました。背徳からの感情ではなく、それはそれ、これはこれ、と考えることができるようになったからです。その人のお陰で愛される悦びを味わっています。でも、その人は自分の生活を壊すことを望んでいないし、私も同じです。その人の存在が心の中にあるだけで、毎日が幸せです。夫以外の男性に心がいってしまっても、自分から多くを望まず今の生活を保ち続けて最後まで夫との生活を全うしようと思っています。心が満たされると乾いていた生活さえ潤ってきました。もしも愛され必要とされたいのなら、愛することで苦しい感情を持ってはいけません。それは自分にとって良くない結果しか生まれないないからです。今を恨むのではなく、今があるからこそ未来があると思うことが大切です。

トピ内ID：1609670105

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私も質問です

ｍｍ

2010年04月25日 15:47

アッパカパーさんと同じく、私もまだ独身なので、質問したいです。旦那さんが必要最低限の予算しか渡してこない。その必要最低限の中に、お子さんの費用が含まれていないので、ねーなさんがご苦労されているとの事。余裕がないため愛が冷めるというのは理解できるのですが、・夫には家計簿なりで現状のお金の内訳を見せての話？・余裕がなくて切羽詰っていることを夫には話した？・そういう夫だと結婚前、子供が生まれる前に想定できなかった？・夫の収入が低いために、出してもらえない？以上なのです。私もがっついて申し訳ないのですが、小町でよく夫婦仲がすれ違っている方のほとんどが、あまり話し合うことなくそうなっている気がしたので。話し合えないような人を選んだのは、ご本人なのにな・・・と。もちろん、結婚してから、子供ができてから人が変わるというのはあると思います。

トピ内ID：5170097425

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やはり

💡

いやいや

2010年04月25日 15:47

男性からの意見ですが、愛はお金で買えるということですね。それを批判する方も多いと思いますが、ある意味とても分かりやすい。お金を稼げば女性からの愛情には事欠かないということですから。

トピ内ID：6012573375

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そんな時もありました

😍

恋するカレン

2010年04月25日 15:47

そんな時もありました。結局離婚調停にお世話になりました。お互い熱くなって売り言葉に買い言葉半年ほど経った頃に調停員さんから婚姻関係の修復を持ちかけられました。あれから20年今は仲良くやってます。子どもも今年大学の4年生。就職難で頭が痛いです。 20年前からすると今の若い方たちはもっと大変ですよね。愛のない生活は子どもの心にもよくありません。自分たちより厳しい生活をしていらっしゃる方も多いと思います。間にどなたか立てて冷静に話し合われては如何でしょうか？

トピ内ID：1368680521

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私の経験

💡

ワット

2010年04月25日 16:36

お金が無いー＞生活に余裕が無いー＞それでも一緒に頑張れる場合ー＞慎ましくても連帯の中で共有する痛みの分け合いで満足感、喜びを感じられる（世界でこの人しか私にはいない位お互い運命の人で無い限り、または人間が出来ていないと難しい）お金が無いー＞生活に余裕が無いー＞それでギスギスしていく場合ー＞お互いに責任のなすり合いをする、現代の娯楽には大方お金が掛かるので実現しないと欲求不満や自己嫌悪、他人と比べて落ち込む、相手に怒りの矛先が向きやすい、夫婦喧嘩が増える。こんなところでしょうか？当方離婚経験がありますが、やはり経済的困窮で喧嘩が多かったのが尾を引きました。現在再婚していますが、相手の安定した収入、共働き、子供の成長、義家族の援助（前夫の家族はこちらが援助していた）などの理由で贅沢はしていませんが、持ち家、趣味、旅行、外食は可能となりました。やはり月々残額を気にしながらの生活は相当のストレスですし、経済的基盤があると相手を尊敬したり、攻撃的になりにくいのは事実です。勿論愛情があり、一緒に生活を、家族を築きたい！これも同様に必須ですが。

トピ内ID：4120950764

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人のせいばかり

🙂

ニモ

2010年04月25日 16:36

>「この人と結婚さえしなければ」と恨みとも後悔ともつかない >気持ちになってきます。でも、そう分かってて結婚したのでしょう？子供が出来たら働けなくなることが分かっていてなぜ独身時代に貯金を沢山していなかったのですか？なぜ育児休暇のある会社にいないのですか？なぜ、子供が出来たあとのプランをしっかり練っておかなかったのですか？旦那さんの配慮ももっと必要かもしれませんがトピを読むだけだと、奥さんも自分が辛い、自分ばかりということだらけで子どもを言い訳にしている感が否めません。私にはこのトピのタイトルは「稼ぎのない夫が嫌になった」だと思いました。

トピ内ID：6299982910

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質問です

☀

kaz

2010年04月25日 17:24

　愛が冷めるって、最初はご主人を愛してたのですか？　本気で恋してたのですか？　それとも、ただ結婚がしたかっただけとかですか？　

トピ内ID：9069440453

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私も・・

つばさ

2010年04月25日 18:15

夫はただの同居人。愛情なんてとっくにありません。嫌悪感はいっぱいありますけど。そんな時に出会った会社の男性。なぜかとても気が合い、彼の姿を見かけるだけで楽しくなってしまいます。子供が自立するまでは離婚できないので、せめてこんな事でもなかったら毎日張り合いがありません。苦労してきた私に神様がささやかな贈り物をしてくれたと思っています。ただ、この感情も一時的なものかもしれないので、彼とどうこうなりたいと思っているわけではありません。彼の存在のお陰で毎日が楽しい。それで良いと思っています。いつか夫と正式に離婚したら、第二の人生を、愛し愛される人を探して生きていきたい。今度は失敗しないように。それが夢です。

トピ内ID：5163250469

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ねーなさん　わかりました

アッパカパー

2010年04月26日 14:04

無知な質問へのご回答、ありがとうございました。ねーなさんの意味、わかる気がしました。お金が無いと、余裕が無くて、ストレスが溜まりやすくなって、相乗効果で冷めやすくなるということですよね？　すみません。　ほんとに。わかりました。いやいやさんの「愛はお金で買える」も、愛を買ってるというよりも、お金があればそのストレスを発散できる道がつくれるってことですよね？お金をすんごい持っていても、それを自分だけや愛人に使われたら×ということですよね？ご主人がＫｏｕさんのように他で愛情をもらってるから家ではいりません！となっていない場合、やっぱり子供、ねーなさん、旦那さんにも笑って「は～幸せ」という生活を取戻して頂きたいです。ダメなのかな。自分が独身で結婚したくて溜まらないので、もったいなくてもったいなくて、、、万が一ですが、、、ご主人からこんな言葉や行動があったらうれしいのにな。とかありますか？　ごめんなさい。また質問で… 気が向いたら教えて頂きたいです。

トピ内ID：6299761493

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ご質問にお答えします１

ねーなトピ主

2010年04月26日 15:27

神に誓って本当に愛していたと思います。ただし恋ではありません。夫に最初に会ったときこの人は殻にこもっていると感じました。印象は良いけれど厄介そう…私が殻から引っ張りだしたいと思いました。母性愛みたいな気持ちから始まったのだと思います。独身時代は幸せそのものでした。思いやりがあり思慮深く男気もある夫。真剣に愛していました。尊敬していました。結婚しても上手くいけると信じていました。それが結婚したとたん一切メールがなくなりました。「俺もともとメール嫌いだから」が理由です。独身時は毎日メールしていました。嫌いだなんて初耳でした。結婚した当初は私が家計を任されていました。家計簿を見せ「毎月これぐらいかかる」ということは報告していました。節約雑誌に載る人といい勝負なくらいの節約ぶりでしたが「俺ならもっと節約できる」と夫は不信感を顕にし何度も何度もそのことで大喧嘩しました。喧嘩に疲れ夫が管理するようになりました。貯金は私の方が出来ていましたが夫には満足なようです。自分のお金を他人に管理されるのは堪えられないことなんでしょう。

トピ内ID：6014479272

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ご質問にお答えします２

ねーなトピ主

2010年04月26日 14:31

私の進路は失敗しました。ある専門職の学校を挫折し普通の会社員になりました。育児休暇があるような会社ではありません。貯金は５００万ほどありましたが結婚式やハネムーン新生活等、妊娠～現在働くまでの家計補てんや冠婚葬祭費で全てほとんど使いきりました。私の進路のミスも要領の悪さもあると思います。ご指摘ごもっともです。しかし私が言いたかったのは夫に対することではありません。何れ離婚するのでそれはいいのです。今回皆様に伝えたかったのは「愛し愛されていた」気持ちをもう一度実感したいのです。レスいただき皆様の気持ち、私と同じだなぁと切なくなりました。皆様、レスありがとうございました。

トピ内ID：6014479272

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お金の事ではないのでは。。

二人の子持ち

2010年04月26日 16:55

結婚はスタートです。今までとは違い、相手とすり合せていく事ばかりです。まるで別に育って来た二人が現実に暮らすのですから今までと違って思う通りにはいきません。まして子供が生まれたら、何一つ思う通りになんてなりません。その度に話し合い、理解し合い、受け入れ、妥協し、我慢し、感謝する・・そんな繰り返しです。経済も生活を支える重要な柱の一つです。二人でフルタイムで働かなくてはやって行けないのであれば子供は持てません。ただ現実にお子さんが居るのですから、無い袖は振れません。身分不相応な望みを持っても無理です。精神的、肉体的、経済的我慢が必要です。それが‘親’になる、という事です。節約しての子育てに我慢ができないのは人のせいではなくあなたに母親としての心構えが足りていないからです。望む程の収入も無いうちに子供を持ったのは、あなたが選んだ事。理解不足は双方の責任です。また、稼ぎの良いご主人だったら何不自由無くて幸だった、という時点であなたはご主人を愛していません。愛されたいなら、まず自分が愛する事です。

トピ内ID：3845147098

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パート収入を増やすのは？

😢

分からなかった

2010年04月26日 17:59

嫌味の積もりは毛頭ないのですが、単純にお金が一番の原因なら、自分の欲しいお小遣い分だけ働けばいいと思うのですが。すみません、私もよく考えても分からなかったです。どちらかというと、あっぱかぱーさんと同じ疑問が湧いてしまいました。＞皆さんは旅行したり友達とお茶や食事＝外食をしたりしていますよねしていない人もいると思います。友人宅で持ち寄りでお茶飲んだりとかしてる人も多いですよ。我が家も住環境は夫が全て持っているし、最低限生活に必要なお金をくれてますが、それで必要最低限の生活は十分できる。パート代も生活費を補填してるなら、世帯の必要経費のための収入です。一家は二人三脚だから、それも当然。それ以上自由になるお金が必要な場合は、やっぱり自分が稼いだお金で買わなきゃいけないし、現時点で買えそうにないなら、たとえ小額の物であっても、いつか買うことを目標に貯金するってことじゃないのでしょうか。そうなると愛情は関係ないだろうし、寧ろ基本的に生活面を夫が支えてくれるから自分のお小遣いとかって考えられるのだから…感謝が残りませんか。そういう考えはだめですかね？

トピ内ID：9287445353

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友達の水準

はて？

2010年04月26日 19:29

＞しかし私の生活費は友達の水準を大きく下回っています。なんで生活費の水準を友達と比べるのですか？わけわかりません。トピ主さんは自分が夫の友人妻と比較されても良いのでしょうか？

トピ内ID：9452979886

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