心の中から母親の存在を消したい

レス101

（トピ主 45 ）

愛

2010年04月23日 11:06

ひと

トピを開いていただきありがとうございます。４７歳の愛です。今年７５歳になる実母に、ここ数年悩まされています。気持ちの整理の仕方を伺いたく、トピを立てました。きっかけは、数年前の私たち一家の海外転勤でした。そのころ同時に妹家族の海外転勤、そして弟の結婚などが重なりました。このことから、母の様子が少しおかしくなりました。そして、その異常さの矛先がすべて長女である私に向いたように感じます。細かい内容はきりがないので省きますが、とにかく海外にいても、執拗なほど私を批判・非難・攻撃する手紙が幾度も届きます。要は「ダメな娘だ」と言うわけです。主人も子供たちももはや呆れ、「おかしい。相手にしなければいい」とあっさり言いますが、独居老母の存在をそう簡単には打ち消すことが出来ず、心の中の大きな部分を母親の存在が占めています。自分でも気づいています。まさに「支配されている」状態です。母を否定はしています。でも心から消すことが出来ずにいます。今日もポストに母からの手紙が投函されており、また辛辣な内容を思い、背筋が凍りつきました。でも、今日は初めてその手紙を読むことなく、破り捨てることができました。これだけでも本当に消耗しました。今夜はこのことを考え続け、眠れない気がしています。近く帰国を予定しています。母に帰国先の住所を教えるつもりはありません。今後、連絡を取るつもりもありません。しかし、こう宣言しながらも、きっぱり思い切れない自分も存在します。なぜ母は私を攻撃するのでしょう。嫌いな相手に手紙を書くなど（嫌いだとはっきりは書いてきませんが）、なぜそこまでわざわざ時間を費やすのでしょう。感情を思うままにぶつけることで、自身の心の均衡を保っているのでしょうか。母の存在が重すぎます。心の保ち方を教えて下さい。お願いします。

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家族だからこその苦しみ

🐧

百合子

2010年04月23日 18:01

私の祖母が、そういうタイプの人でした。今だったら、老人性うつとかでの治療もできたでしょうが、３０年ぐらい前は、こういう人は、よく存在していたのかもしてません。そういう姑に苦しんだ母は、孫の私を愛玩具として、育てました。私が癒しになって、私が子供の頃は、それで祖母の機嫌がよかったから。昔は、孫は、そういうものだったのでしょうか？私の家の場合は、度を越していて、異常なかわいがり方でした。ですから、私の成長にかなりの悪影響だったことは、現在の世の流れで、認識しました。でも、両親は、私の立場に立った考え方ができません。もともとぼんぼん育ちで、父の思い通りや、自分に都合のいいようにしか、考えない人でした。嫁という立場で苦しんだ母は、相当なストレスだったでしょう。でも、私への愛を捨てて、年の離れた妹の幸せだけを考える人になりました。私は、だんだんと母を想う心が折れていきました。その母が祖母と同じくらいの年齢になり、祖母にそっくりになりました。同じ事の繰り返しです。もう繰り返さない決心をしました。でも、人としての良心との苦しみは消せない。

トピ内ID：4896610146

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お母さんは八つ当たりしてるんじゃないの？

パトリシア1972※

2010年04月23日 18:01

自分が置いていかれた感があってさそれを一番年齢が近い子どもに「わかってもらおう」とした。要するに「察しろ！」かな。年食ってきてさ、変に意固地になる人もいますから。もしくはちょっと認知症の疑いがあるかもしれません。年を取ると子どもに戻ると言うからもしかしたら駄々をこねてるようなものなのでしょう。ひねくれた表現がまさか自分の子どもを追い詰めているとは思いもしないのかもしれません。もしくは「あなたはまだ私の子どもなのよ」という意思表示なのかもしれません。

トピ内ID：5430608942

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依存性では?

🐧

梅子

2010年04月23日 18:01

本で読んだ事があるのですが、お母様とトピ主さんの関係は共依存ではないでしょうか? お母様から今までも、トピ主さんに命令口調ではありませんか? こうしなさい、あーしなさい、こうあるべき、これはやってはいけないなど。。大人になってからも言われたりしてませんか? 実は私も同じです。母に意見をすると、たちまち不機嫌になります。私を否定ばっかりしないでと言うと必ず、貴方の為に言いたくなくても言ってる。家族じゃなければ言えないなどとさも自分が正しいように言います。きっと彼女達は自分に従順な娘を愛してるんだと思います。そして私も母親に誉められたい、認められたい願望が未だにあります。30代半ばです。私も母と距離を取ろうと思ってます。一生母親の呪縛から逃れられないと思ってます。アダルトチルドレンと言うそうです。本も沢山でてるので再考にしてみてください。

トピ内ID：0664003295

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切ないですね。

😨

maki

2010年04月23日 18:01

お母様は寂しいのでしょう。｢寂しい｣という感情は敢えて感じたくない感情なので自分では自覚はないと思います。多少のニュアンスの違いはあれどトピ主さんを攻撃する事によって何らかの反応で自分の存在感を得たいのではないでしょうか? そういう高齢者は沢山います。娘に対する甘えです。私の母親も自分の母(私からすると祖母)と今現在トピ主さんとよく似た状況です。人間として考えられない様な暴言の数々。母は長い間、葛藤しました。そしてやっと最近は自分が守るべきものに優先順位をつけて割り切りが出来た様です。神経内科の病にもかかりました。幾ら暴言を吐いたり傷つけたりしてもこの子は私を見捨てない!というのを確認したいんだと私達は解釈して荒療治ですが｢家族であるが故に許せない事もある。お互いの今後の為に別に暮らす｣と提案しました。お年寄りを追い出すという形にせずに両親と私が家を出るという形です。結局祖母は強い危機感を感じた様で今は少しおとなしいです。脅しも含めてお母様にとって少し怖い存在というのが必要かもしれません。字数が限られているので端的ですいません。

トピ内ID：7348020050

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病気の可能性は

ビーチ

2010年04月23日 18:59

こんにちはお母様は、うつ病か認知症の初期という可能性がないでしょうか。もともとの性格からあまりに変わってしまっているなら、病気を疑ってみて、難しいですが医療機関に受診させてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：2356599008

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お辛いでしょうね。。。

☀

波打ち際

2010年04月23日 18:59

細かいことが分からないというのもありますが、どうでしょう。お母様、すごく寂しくて、将来にかなりの不安があるということは考えられませんか？トピ主さんとそのご兄弟がみんな"外”に出られてしまって、そんな思いが益々膨らんでしまったとか？それで頭を整理しようにも整理できない状態になり、今の行動に至ってしまっているのではないでしょうか？お母様とはどのような関係でしたか？以前からの非難、批判等に対してどのような返答をしてきたのでしょう？人を憎むという行為は、思わぬ以上にパワーを要すると思います。一番いいのは、関係を修復することだと思いますが？＞まさに"支配されている”状態です。とありますが、これはあなたが逆に"支配する”に変えることが出来ると思いますよ。もちろん、場合によっては、ですが。もう、決められた事なのでしょうか？連絡を絶たれるということ？

トピ内ID：8334237272

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お母様はご病気かもしれませんよ

😑

ルミ

2010年04月23日 18:59

どうしてそうなったのかを究明する必要があると思います。多分、弟さん、トピ主さんのご結婚があり、まして海外へ行ってしまう。ご高齢になると、環境の変化で精神を病むケースがあると聞きます。手紙の内容に関しましても詳細はわかりませんが普通ではないのですよね。寂しさや、孤独感から　病んでしまっているのかもしれません。連絡をするつもりがないとか教えないとか言わずに、お母様と一度お話をして寄り添ってみてはいかがですか？どんな状態かわからないのでしょう？実際のお母様の一人の生活は。弟さんも日本では関わって無いのですか？ともかく手紙は一方的なものですのでそれだけで判断するのは大変危険だと思います。電話とかなら未だ相手の様子もわかりますけれど。自分たちのされていることばかりではなく、何故そうなってしまったかを心配して差し上げてください。きっと何か重大なことがあると思います。娘さんなのですから家族で、異常だおかしいと判断する前に寄り添ってあげてください。一人取り残された寂しさからなのかもしれません。。何か気付きませんか？

トピ内ID：0504241717

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根競べじゃないけど

ロト９

2010年04月23日 19:28

ここは、自分をシッカリ持って、嵐が過ぎるのを待つしか有りません。私も、経験有ります。私の場合は、日本国内だったので、私が帰宅したら真っ暗なウチの玄関に母が居た… というホラー映画みたいな事も有りましたよ（母は、飛行機に乗って来たのですが、一泊で追い返しました）。２年経って、やっと連絡が来なくなりました。う～ん。長かったのか、短かったのか…？相手は親ですから、子供の一番弱いところを熟知しているのです。複数子供が居たら、その中でも一番気持ちをぶつけやすい子を選びます。私も、妹ではなく、私がターゲットでした。ウチの場合は、夫の親にたまに電話しているみたいで、義母から「帰省してないの？」なんて言われると、ゾっとします。健気な嫁の母を演じているのかと思うと。友人に相談したら「嫌だ怖いと思うと、余計に寄ってくるんだよ！忘れな！」と言われました。引き寄せの法則とか言うみたいです。法則を信じている訳ではないですが、忙しくして考えないようにして、手紙はサクっと捨ててたら、楽になりましたよ。トピ主さんも、早く楽になれる日が来ると良いのですが。

トピ内ID：4421489207

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ありがとうございます。トピ主です

愛トピ主

2010年04月24日 13:46

良識ある皆様からのレスに勇気づけられました。少しずつコメントすることで、心の整理がつく気がしています。どうぞよろしくお願いします。百合子さんレスのタイトルに同意します。３世代に渡って似たようなご経験をされてきたのですね。しかもどのケースも女から女へと。百合子さんのご指摘される、祖母にとっての孫の存在の在り方については、目からうろこの思いです。私は祖母とは離れて暮らしていたので、祖母と母の関係はよく分からないのですが、かなりドライだった記憶があります。一方で、多くいる孫の中でも私は一番かわいがられていたので、ある種の母の嫉妬を感じたこともあったように思います。百合子さんの書かれた「繰り返さない決心」というのは、母親とは距離を置く、ということでしょうか。また私も「人としての良心」を考えます。だいたいもらった手紙を読まずに破り捨てたという行為に自分自身が本当に悲しくなります。なぜ、こんなことになってしまったのでしょう。

トピ内ID：7279167831

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ありがとうございます。トピ主です

愛トピ主

2010年04月24日 13:46

パトリシア１９７２※さんありがとうございます。そう、書かれている通り、子供たちの遠くへの転勤や結婚で、「自分が置いて行かれた」感が募り、爆発した結果だと私も思います。だけど、そういうことって人生の中で身内の死などと同様に必ず起こることであり、乗り越えるべきことですよね・・・母の状態は一過性のものなのでしょうか。。。駄々をこねるようなもの、とありましたが、一度びっくりする経験をしました。母と海外旅行に出かけた帰りの機内でのこと。エコノミー席の窮屈さが気にくわなかったのか、母は私に「狭い！」と言い放ち、前の座席を両手でつかんでガンガン揺らし始めたのです。当然前の席のビジネスマンは客室乗務員に文句をいい、私が代わりに謝ったという記憶があります。母はしらっとしていました。自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなる、おまけにプライドがとても高いこともあり、他人からしたらとても扱いにくい人だろうな、と思います。さらに加速度を増して頑固になりつつあるものですから、どうつきあっていったらいいのか、本当に分からないのです。

トピ内ID：7279167831

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ありがとうございます。トピ主です

愛トピ主

2010年04月24日 14:37

梅子さん未だに届く手紙の文頭から文末に至るまで、これでもかという感じの命令口調です。パワハラかと見まがうほどの勢いで書きなぐって来ます。よくもエネルギーがあるもんだと、ある意味感心してしまうほどです。かつてはこれに対して反論したこともあったのですが、もちろんさらに辛辣な内容の手紙が即届きました。しかもその手紙は切手を貼り、ポストに投函されたものではなく、私たち家族の住む家の前まで来て、新聞受けに投げ込まれたものだったのです。この時ばかりは恐ろしさまで感じました。共依存。そうかもしれません。昨日も「これまで母に褒められたことって、何回あったっけ」なんて考えた自分がいました。この年になっても認めてもらいたいと思っているのでしょう。こう思う自分がすごくイヤです。梅子さんはお母さんと距離を取ろうと思ってらっしゃるのですね・・・私も今はその方向に気持ちが傾きつつあります。アダルトチルドレンについても調べてみます。同じような思いを娘にはさせたくないのです。

トピ内ID：7279167831

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ありがとうございます。トピ主です

愛トピ主

2010年04月24日 14:37

makiさんありがとうございます。本当に、どうしてこんな関係になってしまったのだろうと思うと、涙があふれます。仲の良い母娘が本当に羨ましい。でもこう思うこと自体、母の束縛から抜けられていないのでしょう。母は１３年前に父に先立たれ、一人暮らしです。でもこれまで「さびしい」などと言ったことは一度もありません。弱い部分を人に見せることは恥ずかしいことだと思っています。私を攻撃している。そうですよね。母は私を攻撃しています。それが習慣化してしまっているかのようです。寂しさが歪んだ形となり、一番当たりやすい私への攻撃となっているのでしょうね。私に対する甘えなのかもしれませんが、私にはとても受け入れるだけの器はないのです。私ならなんでも聞くと思っているのでしょうね。でももう反論する気も起こらないのです。とにかく離れたい。私が一切の連絡先を教えないようにすることで、母は危機感を感じてくれるのでしょうか。

トピ内ID：7279167831

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ありがとうございます。トピ主です

愛トピ主

2010年04月24日 14:37

ビーチさんレスありがとうございます。実は他の身内にも「お母さんは病気じゃないの？」と言われ続けています。私の友人に至っては「認知症というより、脳の障害じゃないのかな・・」とまで言われています。もともとの性格ですが、かなり気性の激しい部分はありました。私が物心ついたころから父とは常にケンカが絶えませんでしたし、妹を連れて（私ではなく）家を飛び出してしまったこともありました。祖母が死んだ時、相続のことで身内ともめたのをきっかけに、自身の兄弟姉妹とは縁を切り、まったく連絡を取っていない状態が続いています。また、とてもキツイ性格の持ち主でもあります。父親がガンにかかり、余命半年と言われた時は、父の病状を心配するより、これから治療にいくらかかるかばかりを心配していました。親戚からは非難ごうごうでしたが、預貯金のまったくない状態に残されることを思えば、考えられなくもないのですが、それにしても冷たすぎます。とにかくプライドの高い母ですから「病院に行ったら？」なんてアドバイスを聞くはずがありません。むしろ、穏やかに認知症になってくれた方がどれだけ楽かしら、などとひどいことを考える私がいます。

トピ内ID：7279167831

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ありがとうございます。

愛トピ主

2010年04月24日 15:18

波打ち際さん書かれている通り、将来への不安は少なからずあると思います。父は預金ゼロの状態で逝ってしまい、母には何も残しませんでした。子育ての間も母はお金については本当に苦労の連続でした。そうして苦労を重ねて育てた子供たちが一度に離れて行ってしまった、そういう意味での孤独感は強くあるのでしょう。でも、それをどうして私に対する怒りや攻撃に変えるのでしょうね・・・悲しいです。私はおそらく、母にとっては自慢の娘でした。母からのいいつけを守り、いつも「いい子」でいました。次女、長男はかなり外れた部分がありましたが、私は家庭の中でも要でいた自覚があります。母は私にとって、常に憧れの存在でもありました。私は自然と母の辿った道をあとに続くように歩くようになりました（選んだ職業です）。いつも母を抜かしたいという思いがあり、母は母で抜かれまい、という思いが常にあったと思います。従順な娘だったのがライバルになり、自分を抜かし、言うことも聞かなくなり・・・母のいらだちは徐々に強まったのかもしれません。もう、連絡をしたいとは思わないのです。私もそこまで追い詰められてしまった感があるのです。

トピ内ID：7279167831

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ありがとうございます。

愛トピ主

2010年04月24日 15:18

ルミさん若いころの母の写真を見ると、笑顔でいるものがほとんど一枚もないのに驚いたことがありました。聞くと、「結婚して仕事をやめて、子供が生まれて、自分のやりたいことが出来なかったからだろうね」と言われ、私は子供心に「生まれてきて迷惑だったのかな」と思った記憶があります。でも、父が亡くなって自由になり（本当に毎日ケンカでしたから）、３人の子供も一人前になり…そう考えると、今度こそ自分だけの人生を謳歌できるのではないか、とも思います。実際、今は好きな趣味に没頭しており、その趣味もただの趣味にとどまらず、その世界では名前を知られる存在にまでなったようです。学生時代の友人とも連絡を取り合っているようですし、年賀状には「私には一人の生活がとても合っているようです」と書いてきます（わざわざ書いてくるところに寂しさが見え隠れしますが・・・）。私との関係が悪化するまでは、私も子供を連れて遊びに行っていましたし、妹家族もなにやかやと騒がしく母の手を煩わせていました。当時独身だった弟も、洗濯物を母に預けたり。こういったある種の煩わしさから解放されたリバウンドなのでしょうか・・・

トピ内ID：7279167831

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ありがとうございます。

愛トピ主

2010年04月24日 15:18

ロト９さんロト９さんのお母さんも相当な方だったようですね、飛行機に乗ってまで来られたとは。今のお二人の関係はまったく交流の途絶えた状態なのでしょうか。「一番気持ちをぶつけやすい子」に私が選ばれたのだと、私も思います。だから母は、他の子供とはとても良好な関係を保っているのです。私は近すぎる関係なのでしょうね。私にとって、今一番大切なのは主人であり、子供たちです。私が母のことでくよくよ悩んだりすると、家族がとても心配します。そんなことで心配をかけてはいけないと思うのです。私はもっと妻として、母親として機能しないと。いつまでも実の母に振り回されている場合ではないと思います。だから、ロト９さんが冒頭に書かれた「自分をしっかり持って」の言葉、とても心に響きます。でも、思うのです。母がいつか亡くなる時。自分はどんな気持ちになるのだろう、って。私は泣くのでしょうか。泣けるのでしょうか。父が亡くなった時。祖母が亡くなった時。泣き明かしました。主人が泣くなったらと思うだけで涙が出そうになります。母との関係をきれいなものにしたいとは思いません。でも人として後悔しないか、時々考えるのです。

トピ内ID：7279167831

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大変ですね…

❤

マーガレット

2010年04月24日 15:18

元気を出してくださいね！悪循環を断つには運動が一番良いそうです。運動しながら悩むことのできる人間はいないと、精神科医の方がおっしゃっていました。

トピ内ID：3563516035

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お返事ありがとうございます

🐧

百合子

2010年04月24日 17:27

字数制限があって、最後がうまくまとめられなくて御免なさいね。愛さんときっと同じ気持ちです。いつも、いつも、これで最後にして、という感じで、避けるのです。でも、年老いた親を捨てたり、忘れたりしにくいですよね。葛藤です。子供には、同じ思いをさせない。これは、絶対に守ろうと思っています。あと、社会の理解がほしいです。親不孝のすすめはいっさいしたいと思いません。でも、子供に親よりも大人な良い子を要求するのは、大変な事です。若い子のお給料と年金と、年長者を立てる社会。矛盾してきた事をふまえて、これからの人にやさしい社会になってもらいたいです。

トピ内ID：4896610146

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同じく毒親もちです。

ほうれんそう

2010年04月24日 22:52

こんにちは。愛さま。＞母との関係をきれいなものにしたいとは思いません。でも人として後悔しないか、時々考えるのです。辛らつな意見になってしまうかもしれませんが、じゃあ、愛様はお母様とどうすれば和解できるか、その方法が今、おわかりになりますか？ひとつ、言えることがあります。お母様と和解する方法はありません。お母様がなくなられた後、自分がもっとこうすればよかった、ああすればよかったと、思われるかもしれません。でも、その時、愛様の頭に浮かんだ手段を実行に移したとしても、お母様と和解はできなかったと私は断言できます。なぜなら、毒親は常に、誰かに腹を立て、攻撃しなくては生きていけないからです。たとえ、世間では常識人と呼ばれ、誠実な人柄と信頼される人でも、毒親にかかれば、極悪人になります。毒親は真実を見ず、過去の様々な嫌な出来事をそのまま、現在にフォーカスして、「ほら、やっぱり、そうだ。いつも、こうなるんだ。私には嫌なことしかおきないんだ。予想した通りだ」と思い込みます。いくら周りがそうではないといったところで、絶対にそれを聞き入れません。続きます。

トピ内ID：6552166660

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同じく毒親もちです・2

ほうれんそう

2010年04月25日 00:01

子供が親の人生に対して、責任を感じることなどないのです。必要なので、あえて言わせていただきますが、愛様をお母様が支配しようと思っているように、愛様もお母様を支配しようとしていませんか？「世間並みの、仲の良い親子になりたい」と。残念ながら、それもまた、支配欲です。相手にこうあってほしいと思うこと自体が苦しみのもとです。その苦しみから、もうご自分を解放してよいのではありませんか？愛様ももう、おわかりのはず。お母様は愛様が何をしても、変わらないんです。おつらいでしょうけど、自分の親は子供を愛せない親だと認め、関係を断ち切るしかありません。私自身、親に愛されたいという気持ちを断ち切るのに、何年もの時間をかけました。しかし、自分の親は毒親だということを認めて、初めて、自分は本来の自分を取り戻せたような気がします。愛様はご主人とお子さんがおられるのですね。私は基本的な人との関わり方がわからないので、なかなか友人や彼ができません。できれば、私も結婚して、家庭をもちたいと思っているのですが・・・愛様、行動を起してください。自分を変える勇気は、必ず良い結果をもたらします。

トピ内ID：6552166660

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愛さん、お返事ありがとう。

🐶

Maki

2010年04月25日 14:47

ご丁寧なお返事に貴女の人柄が出ていて胸が痛くなりました。愛さん、受け入れる器がない…と自分を責めるのを止めて下さいね。私の祖母も早くに夫を亡くし女手ひとつで私の母を育て上げた事に強い自信を持ちプライドも高い人なので「寂しい」という事は絶対に言わないしそれどころか逆に１人で施設等を下見に行って母に対して「私のやる事が気に入らないなら私は施設に行く」と脅しにかかりました。当初は母もそれをまともに受けて宥めすかす形で下手に出ていました。その時点では母娘の上下関係は相変わらずで祖母の傲慢な態度に拍車をかけてしまいました。「娘だからどんな我が儘を言おうが許すはず」と信じきってました。そして母にも限界が来て１人の人間の為に他の家族が犠牲になるなら別に暮らすという選択は祖母にすれば「まさか！」の提案でした。母は自分が守るべき家族が居る事、自分の母親がその家族に迷惑をかけて自分はその狭間で苦しんでいる現実に終止符を打ちたい気持ちが長年のいざこざで強くなって行きました。そんな母を見て祖母はひるみましたし動揺しました。ごめんなさい、続きます。

トピ内ID：2250238182

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続きです。

🐶

Maki

2010年04月25日 15:47

続きです。祖母は本音は色んな思いがあるにせよ自分が生きて行く為には誰の協力が必要か…それはわかっていますし本当は施設には行くつもりも更々ないのがわかっていたので「私達が出ていく」という事を伝えた時に危機感を感じたんだと思います。今は少し大人しくしてます。愛さん、転居先を伝えたくないと思う自分を責める必要はありません。貴女にも守るべき家族がいるのです。転居先を教えない事がお母様との今後を全て放棄した事にはならないと思います。方向転換する為の術のひとつです。色々あっても捨てきれないのが親子の繋がりです。情もあります。でも言いなりになる事やお母様の言動を全て受け止める事が愛情ではないと思います。今の状態では愛さんご自身が参ってしまいます。そんな愛さんを見て子供さんは自分の母親を苦しめているおばあさんを憎む気持ちすら生まれますよ。私がそうでした。悪いスパイラルが皆に蔓延して行きます。お母様に危機感を与えてみて下さい。葛藤があるとは思いますが貴女自身も心を休める為にも。こういう場ではなく直接お話ししたい位に貴女の事が気になります。長くてごめんなさい。

トピ内ID：2250238182

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ありがとうございます。トピ主です

愛トピ主

2010年04月25日 15:47

マーガレットさんアドバイス、ありがとうございます。運動、しなくちゃと思いながら帰国準備のバタバタを言い訳に、ずるずると引き延ばしてしまっています。きっと私はいろんなことを引きずるタイプなのでしょう、何もしないでいると、つい母との確執ばかり考えてしまうので、気分転換に何かが必要だとは分かっているのですが・・・。でも、気候も良くなってきたことですし、ウォーキングでも初めてみたいな、と思っています。「運動しながら悩むことのできる人間はいない」、確かにそうですね。私は半身浴も好きなのですが、あれだといろいろな思いを巡らせてしまいます。やはりスポーツかも。どうもありがとうございます。

トピ内ID：7279167831

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百合子さん、ありがとうございます

愛トピ主

2010年04月25日 15:47

百合子さん、本当に、これが心の葛藤だと思わされます。育てていただいた恩は忘れないし、決して忘れられません。それに世界でたったひとりの母親だと思うと、代わりの人はいないと思えば思うほど、母に対して後ろ向きになる自分を責めてしまうのです。傍から見たら、どれだけ親不孝な娘なんだと思われることでしょうね。百合子さんの書かれている通り、社会の理解が欲しいです。こういう親を持つ人にしか理解できないかもしれませんが、こういう気持ちを持つこともありなんだ、と容認してもらえる世の中だったら、と思います。私は母から責められれば責められるほど、自分に対して自信がなくなり、自分が価値のない人間に思えてきてならないのです。だから、ちょっとした失敗、例えばお皿を割ってしまう、とか、子供のことを口うるさく叱ってしまう、などがあると、あとですごく落ち込みます。後で考えたら、お皿なんて落としたら割れちゃうものですし、子を叱らない親はいないんですけれどね・・。先日、独身の友人と疎遠になってしまったのですが、それも私自身の性格のせいだと思ってしまいます。母の一言一言が、あらゆる場面で私を否定するのが本当に辛いです。

トピ内ID：7279167831

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ありがとうございます。トピ主です

愛トピ主

2010年04月25日 15:47

ほうれんそうさんほうれんそうさんが書いて下さったことと同じことを実は考えていました。私はもう、母と分かり合えることはないように思っています。でも、その理由は、私の器が小さいせいだから、と思ってしまうのです。繰り返される理不尽な言葉の数々に、同じレベルで対応できるとも、したいとも思わない。でも、上手に立ちまわれる人なら、きっと毒親ともどこかで折り合いをつけながら、「仕方ないな」と思いながら付き合っていくのだろうな、と。だから、母が病んでいるのと同様に、私も病んでいるのでは、とも思うのです。でも、自身を責めることにもほとほと疲れました。ほうれんそうさんが書いて下さった言葉。「その苦しみからもうご自分を解放してよいのではありませんか？」心に染みます。そうかもしれません。もう気持ちを絶ち切ってもいいのかもしれません。毒親と言う言葉も否定したいとずっと思っていました。でもそれを認めることで、気持ちが楽になるのかもしれません。ほうれんそうさん、私は基本的な人間関係を築くのはとても下手です。だから友人も少ないです。誰とでも上手にさらりと付き合える人が、とても羨ましく思えます。

トピ内ID：7279167831

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私もトピ主と同じ体験

まりん

2010年04月25日 15:47

トピ主様肉親なのになぜ恨んだり憎しみを感じたりということがあるのかと今まで想像もつかず、自分の気持ちを押し殺していました。しかし、小町を読むようになってからそういうこともあるのだなと思うことが出来、母親と仲が悪いということを、友人らにも話してオープンにできるようになりました。そうしたら、信じられないくらい気持ちが楽に過ごせるようになりました。実家に帰らないのも隠さずに済んでいます。いわば精神的な虐待のようであったと思うため、子供を産んだらきっと私もそういう態度をとるのでしょう。だからこういう連鎖を断ち切るためにも私は子供を産みたくありません。トピ主さんも心の平静を保つためにも、母親はも死んだと思いこんでみるのはどうでしょう？手紙は郵便局に受け取り拒否依頼をしておけばよいのでないでしょうか

トピ内ID：0090457641

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そうですか。。。

☀

波打ち際

2010年04月25日 16:36

＞もう、連絡をしたいとは思わないのです。私もそこまで追い詰められてしまった感があるのです。ということと、＞母との関係をきれいなものししたいとは思いません。、と、そこまで心が決まっているなら、もう、道は一つですよね。お母様が亡くなられた時、人として後悔しないかと不安がおありのようですが、かなりの覚悟もされている様に思われるので、後悔には繋がらないような気がします。ただ、心の葛藤からは逃れられないような気はしますが。そういう人生もあると思います。あっていいと思います。大切なことは、あなた自身が納得した上で事を起こすということだと思います。

トピ内ID：8334237272

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妹さんや弟さんにお願いする

❤

マーガレット

2010年04月25日 19:32

私は、愛様はお母様と連絡しない方がいいと思います。精神的に限界のような気がするので… でも、お母様もご高齢ですし、心配です。妹さんや弟さんに事情をお話して、お母様と連絡をとっていただけませんか？お母様からの手紙をお見せすれば、愛様が関われないことを納得していただけると思いますが…。お母様は、愛様には怒りをぶつけるだけのようなので、愛様は距離を置く方がいいと思います。長女だからといって、愛様だけが心配することないですよ！少し先に生まれただけなんですから…

トピ内ID：3563516035

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受け取り拒否はできませんか？

🙂

織世

2010年04月26日 10:53

突然音信不通になったら、大騒ぎしそうですが、大丈夫でしょうか。お母様からの手紙は、封を切らずに数回分まとめて送り返してはいかがでしょう。読まれもしないものにかける労力は使わず、趣味に生きてくださいと。それが無理なら、手紙は燃やしてしまいましょう。浄化か供養と思えば良いと思います。お心安らかになるよう祈ります。

トピ内ID：2053876727

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Ｍａｋｉさん、ありがとうございます

愛トピ主

2010年04月26日 16:55

こちらこそ親身になって考えていただいて、お会いしたい思いでいっぱいです。 Makiさんの視点が、私の娘と同じだと思うと、私はどれだけ人を悩ませ、傷つけるのだろうと思わされます。娘はもう祖母を憎んでいるように思います。私は自分が損をしても、やっぱり人は信じたい、信じるものだと思いたいのです。人に助けられながら自分は生かされていることを常に感じます。でも、娘が私と祖母との関係から「人間なんて、信じられない」と、心の奥底で思ってしまったら、その後の人間形成にとても悪い影響を及ぼすのではないかと心配なのです。だから、やはりMakiさんが書かれたように、「悪いスパイラルが蔓延する」その前に、この連鎖を断ち切る必要があると感じます。自分なりに、この問題をいろいろな方向から考えるよう努力しているのですが、結局は最後はMakiさんのお母様のような決断が必要だと思い始めています。先日、子供にガミガミ言っている自分の夢を見て、冷や汗とともに目が覚めました。「母と同じことをしている」とその瞬間思ったのです。絶対に子供たちに同じ思いはさせたくない。そう考えれば考えるほど、母から気持ちが離れてゆきます。

トピ内ID：7279167831

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