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私の結婚式で離婚したことを報告しようとしてる友達

レス268
（トピ主 7 ）
🐤
ひよこ
恋愛
５月に結婚式を挙げる予定です。
結婚が決まり、友人みんなに（大学の同級生）招待状を手渡ししたくてみんなで会うことにしたんですが、友達Ａから電話がかかってきて、実は３ヶ月前に離婚をしたと知らされました。
なので、招待状の宛名は旧姓にしてほしいとのこと。
びっくりしましたが、いろいろ大変だったんだなと思いました。ほかのみんな（友人５人）には、離婚のことはまだ言ってないそうです。
「電話で言うのは言い辛いから、直接会った時に話す。」と言っていました。
なので、みんなで会った時に話すのかな？と思っていました。

そして、招待状を渡す予定でみんなで集まりました。　が、その時にはみんなに話すそぶりもなく、、、。指に結婚指輪もつけてました。
離婚したこと隠したいのかな？と思いました。なので、招待状をみんなの前で渡すときは宛名がみえないように裏にして渡したんですが。　
その日Ａと２人きりになったとき、「離婚のことはみんなに話さないの？」と聞くと、「今日はひよこのめでたい報告の会だもの。私の話で台無しにしちゃ悪いから話さない」と言っていました。
気をつかってくれて、優しいなと思いました。　

そして、月日がすぎ来月結婚の予定なのですが、Ａのことが気になっていたので連絡をとりました。すると、まだ離婚したことを言いづらくて友人達に言ってないと言うのです。
え？じゃあ話さないつもりなのかな？と思い、ばれないように席次表の苗字は旧姓じゃない方がいい？と聞くとそれは旧姓にしてと。　　
え、それだと友達が苗字が違ってることを気づきませんか？Ａは聞かれたら、離婚のことを話すといいます。結婚式の日にみんなに離婚したこと話すの～～。

正直、話すのはやめてほしいです。
Ａには友達に電話で言ってくれない？と言いましたが、電話だと言い辛いと言われてしまって。もやもやしています。

席次表で友人達が気づくと思いますか？

トピ内ID：1471561930

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言いましょう

041
なすび
もやもやせずにはっきり言えばよかったのではないのですか？ おめでたい席で、しかも結婚のときに離婚の話を持ち出すな、と。結婚式でそんな話を聞かされるほかの友人もたまらないと思いますけど。 電話で離婚したの、とは言いにくいですよね。言い出さなかったとぴ主さんにも非があったと割り切るしかないと思います。

トピ内ID：9050225060

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高砂から席の会話は聞こえない

041
わの
報告会でご友人が離婚の件を黙っていたのは、お祝いされるトピ主さんも同席する場で話題が離婚にさらわれることがないように気遣いがあったからですよね。でも、結婚式当日トピ主さんは高砂の上で、テーブルの会話に入るわけではないですよね。そこでの会話に口を挟むのは正直やりすぎだと思います。離婚の話をはじめとして、友人たちが集うテーブルで近況を話す中で、ちょっと上手くいっていないこと、ネガティブなことが話題に出ることは仕方ないのではないでしょうか？ いずれにせよトピ主さんの結婚をお祝いして集まってくれるのです。どんな話題がでるにせよ、気持ちよく楽しく結婚をお祝いしてくれると信じていればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5159305493

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気付くと思います

❤
そうちゃん
そりゃ、気付くでしょう。 トピ主さんは気付かないの？？ でも、もう大人ですからね、そのことには触れず、離婚のことを察する方も居るでしょうし、 察することが出来ない方だったら、「あ！Aの苗字、旧姓になってる！間違ってるよ！」と言うかもしれない。 お友達は、どちらのタイプが多いかな～？

トピ内ID：5965529616

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嫌だけど。

🐧
ぺんたごん
披露宴では妊娠報告だって遠慮するべきだと思う。主役は誰だ、と。 でも我を通した方が悪者になると思うから、 招待席と新婦席は離れてて会話だって全体で１０分少々だし、 ここは主さんが我慢しましょう。 友達のほとんどが既婚者じゃない限り、主さんが何かアクションを起こすと 離婚した友だちが可哀想という展開になり得なくもないです。 幸せなひとはバリアを張っているから無敵だと思います。 すずしい顔をして乗り越えちゃいましょう！

トピ内ID：2121625962

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気づく

😢
832
気づかないワケないよ～～。 会場に入ってまず、席次表見るでしょう。 私の席はドコかな？ ＯＯさんの席はココね あれ？ＸＸって誰だっけ？ ・・・えぇーーーっ！？？なんで？？ トピ主さんの式中も、周りのご友人はモヤモヤするでしょうね。 さすがに離婚したの？とは聞かないと思いますが、それでも式に集中できないかも。 トピ主さんが旧姓で間違えたのかな？って思えば、離婚された本人に聞いて、その話へ・・って流れにもなる。 招待状を渡す時に気遣ってくれたご友人ですから、今回のトピ主さんの気持ちをそのまま伝えても良いと思います。 ご友人の言葉を借りるとすれば、めでたい結婚式に離婚の話で台無しになっては、困る。 これは、トピ主さんや周りのご友人の気持ちもありますが、第一に離婚されたご友人はその離婚話の中心ですから、それはそれは居たたまれなくなるのでは？ みなさんの気持ちが複雑になって結婚式が終わってしまいそうです。 メールで離婚したこと、詳しいことは気持ちが落ち着いてから話すね、と伝えてもらうことできそうですか？

トピ内ID：3107631468

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変な友人ですね

😠
悠里
報告会ではおめでたい席だからって気を使っておいて、もっとおめでたい披露宴で報告なんて。披露宴で離婚なんて単語は禁句でしょうに…そんな中途半端なことされるなら報告会で言って欲しかったですね

トピ内ID：7120868611

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もちろん

🐧
lime
もちろん気づくでしょうね。 招待客は席次表を見て、テーブルにつくので、 友人達は皆、席も近いでしょうから... 離婚した友人の事は、ひよこさんがとやかく言う必要は ないんじゃないでしょうか？ いつ、どこで言おうが彼女に任せておけば。 トピ題を見て、祝辞か何かで発表するのかとビックリしたけど（苦笑 結婚式がきっかけで久々会う友人達に、どのタイミングで言おうか、と 本人は色々と悩んでいるのでは？ 本人にとってはとても言いづらい事ですから...

トピ内ID：1135857657

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私の場合

❤
hana
離婚後1ヶ月ぐらいに友人の結婚式に出席したことがあります。 元夫とも親しくしていたので、夫婦揃ってということで招待をうけていました。 友人には離婚したので揃って出席できないことを伝えました。 元夫は仕事で都合がつかなかったので、 出席するとしたら私だけになるということも伝えて。 また、おめでたい席だから遠慮したほうがということも聞きましたが、 出席してほしいとのことだったので、私だけ出席することに。 そこで問題になったのが苗字…。 私は旧姓ではなくそれまでの性でお願いしました。 親しい友人には時をみて話そうと思っていましたが、そこまで話さなくていい人も…。 席次表で旧姓となると、私を知ってる人は気になりますよね。 結婚式の席でその話題が出ることや、意識が離婚のことに向いてしまうのも嫌でした。 なので、彼女には旧姓ではなく今までの性でお願いしてみるというのは？ 結婚式や披露宴ではなく、そのあとや二次会などで話せてもらえたらとお願いしてみるとか。 離婚した側としては、電話で離婚報告というはちょっと難しいかなと。 言われた相手も困ってしまいますしね。

トピ内ID：2181375145

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気にはなるけど

041
みーちゃん
席で何話してるかなんて周りには分かりませんよ。 聞かされた方はたまりませんがね。 一つのテーブルで少しの間離婚の話題が出たとして、結婚式をぶち壊すような事はないでしょうから、貴女が指図出来る立場ではないと思いますよ。

トピ内ID：4060098176

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Ａさんに断わってから

💍
しとらす
結婚式当日に離婚した話しなんて、冗談じゃないです。冗談でも許しません。 先ず、Ａさんに『そっかぁ、じゃあ席次表は旧姓にしとくね。友人にも、離婚したっていう話しだから旧姓になってるんだ、って伝えとくね。当日だと、びっくりさせちゃうかもしれないしさ～』と、断わっておきます。 もし『自分で伝えたいから、あなたは黙ってて』と言われたら『ごめ～ん、もし結婚式当日に離婚の話しとかされたら、私が不快なんだ～。私って心が狭いからさぁ。みんなには、私から電話でもしとくよ～』と、明るくにこやかな雰囲気で、でも言う事は言います。 花嫁側にとんちんかんがいるなんて、新しく親戚関係になる方々に花嫁が良く思われません。招待客の品性＝花嫁の品性ですから。

トピ内ID：3124959206

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恥をかくのはＡさん

041
ももんが
友達の結婚式で離婚を告白するとはイタ過ぎる行為ですが、彼女がスピーチする予定がないなら放置しておきましょう。結婚式の最中に離婚話につきあわされる友達は気の毒ですが、恥をかくのはＡさんです。未婚の友達の中には、Ａ子に対して怒りをあらわす人もいるかもしれませんが、トピ主さまの知るところではありません。でも、Ａさんが確信犯で、結婚式の場で離婚報告するのは花嫁了承済みなどと言い出すかもしれないので、信頼できる参列者にＡ子の計画を未遂に終わらせる（離婚報告を中断させる）ようにお願いしておいたほうがよいかもしれないです。 人によりますが、席次表で気がついてもよほど親しい友達以外は積極的にきくことはないと思います。

トピ内ID：2902423281

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披露宴では離婚について話さないようお願いしてみては？

🙂
トンカ
まずは、ご結婚おめでとうございます。 結婚式の準備には頭を悩ませ神経を使うものですが、 トピ主さんの場合はご友人の事情も重なり、 更に悩ましい事態になっていますね。 結婚式の披露宴の席で『離婚報告』は、やはり非常識だと思います。 報告される側も気まずいでしょうし、友人たちだけで話しているならまだしも、 その会話が他のお客様の耳に入った時に、 「おめでたい席で縁起でもない」と顰蹙をかいかねません。 席次表に疑問の持たれて質問を受けた場合、 「その話は後で」と素早く話題を変えてもらい、 披露宴の席が離婚報告の場になるのだけは避けてもらうよう、 トピ主さんからご友人にハッキリとお願いしたほうが良いと思います。 日頃は思いやりや常識備えた人でも、離婚などの大きな苦しみを抱えた時には 判断が狂いがちになるもの。 辛いご友人の気持ちを汲んであげ、責めることなくお願いすれば ご友人も納得して下さるのではないでしょうか？ 良い披露宴になると好いですね。 末永くお幸せに。

トピ内ID：5105744826

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もやもやしているなら言いましょう

🎂
いちご好き
＞今日はひよこのめでたい報告の会だもの。私の話で台無しにしちゃ悪いから話さない」と言っていました。 確かにこの配慮はとても優しいし気がきく人だと思いましたが 結婚式で報告されるくらいなら事前の集まりで報告して欲しいなと思いました。 どちらにしても報告された方は気まずくなります。 離婚した友人の前でトピ主さんに「おめでとー。幸せにね」なんて言うのも躊躇してしまいそう。 すごく言葉を選ばないと。 「末永く」とかなんて言えません。 ＞ばれないように席次表の苗字は旧姓じゃない方がいい？と聞くとそれは旧姓にしてと。 ＞Ａは聞かれたら、離婚のことを話すといいます。 旧姓だからとストレートに「どうして？」と友人達が聞いてくるなら良いですけど 単なるトピ主さんのミスと思ってトピ主さんが非常識な人と思われたり 結婚式の間「どうしてかな？でも聞きにくいし」とモヤモヤされたりするのは せっかくのトピ主さんの結婚式なのに嫌ですよね。 事前に報告をしないなら席次表の名前は以前のままでいい？って打診してみては。 結婚式をつかった報告はやめてほしいと。

トピ内ID：6987122278

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それは阻止

041
rereto
名前はいつもの姓にしておきましょう。 式の場でそんなことを言われるのは絶対に嫌です。 前もって言わないなら姓はそのままにしておくね。 と念を押すべきです。 でないと当日言いますよ、その友人は。

トピ内ID：4036097108

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そこだけ御通夜状態になるよ

🙂
あいみ
結婚式も二次会（しますか？）も終わった後にしてもらいましょうよ。 そこのテーブルだけ、離婚に至る経緯などのひそひそ話をされるって耐えられません。 第一誰の結婚式なのでしょうか？ 「私の大事な日に、離婚の話はしないで欲しい」とビシッと言えませんか？ っていうか、言わないといけないと思いますよ。 非常識な友人ですね。

トピ内ID：0252308180

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酷いと思います。根回ししてはどうですか？

😢
shao
「おめでたい席だから」と婚約披露のときに言わなかったくせに、 更におめでたい席である結婚式でわざわざ発表するのは、 もはや意図的に意地悪してるとしか思えないのは私だけでしょうか？ この際だから、他のみんなに事情を話して、根回ししておいてはどうですか？ 「絶対Aには内緒にして欲しいんだけど」と前置きした後、 「婚約披露のときは言わなかったのに、わざわざ私の披露宴で離婚話を発表したいらしいの。 それってどう思う？」と、友人の意見を聞いた上で、もし同情的であれば、 「もし披露宴の時にその話をしたら、みんなでその話題をスルーして欲しい。」または、 「こんなおめでたい席でそのような発表をするなんて、と諭して欲しい」 と言ったような感じでお願いしてみてはどうでしょうか？ 最終的には、Aの招待を取り下げると言う手もあります。 小町で、「離婚した友人を呼ぶなと親族（相手の家族）から言われてしまった」などという相談も見かけましたので、不可能ではないと思います。 また実際に、婚約者に相談してみてはどうでしょうか？婚約者も嫌がるのではないでしょうか？

トピ内ID：2866778232

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席次表の名前を旧姓にしてくれと言われた

♨
へぇへぇへぇ
Ａさんは離婚の事を皆に言い辛く、席次表に旧姓を書いてもらって「あれ？どうしたの？」と誰かに聞いてもらい「実は・・・」と話したいのです。 自分の都合のためにトピ主の披露宴を利用したいだけです。 ここは「席次表は結婚時の苗字で、もう手配終わってたの。」と伝えましょう。 「やめて。離婚した事は話したじゃない。旧姓にして」と言って来たら「じゃあ当日までに皆に報告しておいて。報告が済んだら言ってね。変更するから。」 というのはどうかな？ 勿論当日Ａさんは「実はこの苗字じゃなくて旧姓に戻ったんだ」と話し始める方法もあるんですが、 前日までに報告の連絡が無かったら、信頼できる友達だけに「実はＡに席次表の名前を旧姓にしてと言われたけど手配が遅くて間に合わなかったの」とだけ話しておく。 旧姓に戻るのは離婚とは限らない。婿取りに変更ってのもあるからね。

トピ内ID：6318610685

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気付くと思うけど

041
ひー
披露宴の最中には聞けないと思います。 友人次第ですが。 聞くとすれば、受付から披露宴までの間か披露宴終了後でしょうか。 Aさんに結婚式での報告はやめて欲しいとは言えても、他の友人に離婚したことを言うのはやめておいた方がいいと思います。 もしかしたらまた結婚指輪したまま出席するかもしれません。 周りがAさんに事情を聞くかわからない、聞かれても本当にAさんが離婚のことを伝えるかわからない、です。

トピ内ID：5846326443

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トピ主です

🐤
トピ主です トピ主
レス下さった皆様意見ありがとうございます。助かりました。やはり席次表は気づきますよね。結婚してたときの苗字でお願いしたいと頼みましたが、「旧姓にしてほしい。」と。みなさまの意見で、「Ａには離婚のことは話さないでと言う」と意見がたくさんあり、私もそのことはどうしようか悩んでいたので、思い切って電話をかけてみました。「結婚式の日に離婚のことを話すと暗くなっちゃうから事前に話してほしい。ほんと、ごめんね。」って。返事は「電話は言いづらいって～。（少し怒ってるような感じでした。）」そこをなんとか、みたいな感じでいろいろ話ましたが、結局少しＡを不愉快にさせてしまって終わりました・・・。　うまく話せなかった。電話の後は、はーーー。っと悩みは消えないまま落ち込んでしまい。「当日、トピ主さんには聞こえないのだから口だすのはどうかと思いますよ。」というレスもあり、自分のことしか考えてなかったのかなとも思いました。でも、結婚式で離婚の話されるのは嫌だと思う気持ちは消えないのです。自分が結婚式を挙げる立場で、こういうことがあったらどんな気持ちを持つかレスください。自分の気持ちを整理したいです。お願いします。

トピ内ID：1471561930

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嫌がらせ？

041
ブライダル
そのご友人は非常識な方ですね。 お目出度い席で、自分の不幸自慢をして、 悲劇のヒロインを気取りたいんでしょうか。 離婚したばかりの可哀想な私。 精神的に辛いのに、幸せを見せ付けられて…。 事情を知つつ結婚式に招待したトピ主は酷いよね。 そんな感じで、トピ主さんの結婚式・披露宴で、 友人は自分が話題の中心になりたいんでしょうね。 トピ主のお友達を悪く言うようで申し訳ないですが、 嫌がらせとしか思えません。 トピ主さんの幸せを本当に喜んで、 心からお祝いしてあげたいと思っている人なら、 自分が離婚した事実は事前に話しておくか、 結婚式が終わって落ち着いた頃に話すのが普通です。 私も今年結婚式を予定していますが、 友人が、こんな非常識なことをしようと計画していたら、 出席を辞退していただくか、 それに応じていただけないなら出席をお断りすると思います。 自分が離婚して不幸だからって、 他人の結婚式で何をしても許されるわじゃありませんから。 まずは信頼のおける共通の友人に、 それとなく愚痴って根回しをした方がいいですよ。 頑張って！

トピ内ID：1976629399

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披露宴で見られるもの

041
ブライダル
結婚式・披露宴で、 一番に見られているのは友人たちだということを、 心に留め置いてくださいね。 特に相手方の親族や親戚は、 新郎・新婦の人となりを知るために、 招待されている友人たちを見ているんですよ。 「類は友を呼ぶ」と昔から言いますし。 大声を出して馬鹿騒ぎしたり、 露出多めの服で出席する友人がいれば、 そういう人を招待した新郎・新婦も、 彼らと同類の非常識な人なのだろうと思われるんです。 他人の結婚式・披露宴を、 自分の離婚報告会にする非常識なご友人のせいで、 トピ主さんの評価が地に落ちる可能性があるんですよ。 最初に悪い評価をされてしまえば、 その後の親戚付き合いにも影響がでます。 「新郎新婦に聞こえないんだからいいだろう」なんて、 どの口が言うかって、私は思いますけどね。 トピ主さん、よくお考えになられた方が良いですよ。

トピ内ID：1976629399

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離婚ほやほやで参列、大丈夫？

041
お察しします
連絡したのですね。おつかれさまです。 結婚を控えた方がそんなことを言わなきゃならない状況に同情します… 私はへえへえへえさんの案に賛成です。 離婚報告が済んでいれば旧姓で席次に載せると宣言する。 これが最もトピ主さんがスマートな花嫁でいられる方法でしょうね。 私のある理知的な知り合いも離婚前後は相当参っていました。そんな時期にもし「結婚」式に参列していたら本当に精神力を削られていたことでしょう。 ましてやつじつまの合わない要求をする方ならば、当日どんな言動に走るか分かりません。 式当日は花嫁は実質何もできません。もちろん事情を知らない参列者の耳に入るのを防ぐことも。 呼ばないという選択もありますが、私にはトピ主さんが悪者になる展開しか思い浮かびません。このテーマを読んで名案を書き込んでくださる方が表れることを祈ります。

トピ内ID：8360838148

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席次表の名前は関係ない

041
のっこ
席次表をご友人の結婚時の姓にしたところで、長時間の披露宴の中で 友人同士お互いの近況報告するでしょう。 その中で離婚したという報告があるのが仕方ないのでは？ 離婚を言わないでくれってことは幸せな結婚生活がまだ続いてると嘘の話を しておけってことですよね。そんなことできますか？ 私語にまで口はさめないという意見に賛成です。 別に披露宴の最中離婚の話する訳でもないだろうし大げさに考えすぎなのでは？と思います。 さらっと近況報告の一つとして言うだけだと思いますよ。だからわざわざ 電話なんてしたくないんです。本当に友人ならそれ位は想像できませんか？ まず離婚して数カ月でわざわざあなたの披露宴に出席してくれることへの 感謝をしましょう。

トピ内ID：9645203538

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二度目ですが

041
みーちゃん
私の披露宴の時に友人の一人が離婚よりかなりヘビーな話題を同じテーブルの人達にした事がありました。が、会場は大盛上がりだったし周りは一切聞こえないし、私がそのテーブルに行った時も皆、普通に振る舞ってましたよ。私はテーブルの会話に入ってなかったので、その話を聞いたのはずっと後でしたが、特段、不快には思いませんでしたよ。それより、友人の方が心配でした。 トピ主さんは色々心配なさってるようですが、Ａさんも披露宴をぶち壊すような真似はしないのでは？ 周りの友達もＡさんの態度次第では、根掘り葉掘り聞かないかもしれないし。

トピ内ID：4060098176

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その人電話では言わないでしょうね

041
mass
招待状を渡すときには私の話で台無しにしちゃ悪いから、 なのに、苗字は旧姓で式の日に聞かれたら言う、というわざとらしさに悪意を感じます。 流産したら披露宴は欠席すべき？ 、というトピが最近立っています。 このトピ主は気遣いの出来る方のようですが、 結局不幸があってもその人に祝う気持ちがあって、 事前に友人にどのように伝えておくか、だと思えますね。

トピ内ID：3184106020

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トピ主から報告したら？

041
仲人
友人は子供はいるのですか？居ないのであればそんなに湿っぽい話にならないと思うけど。 聞かされた方も「そうなんだ」「これからどうするの？仕事は？」くらいで終わる話だと思います。 ただトピ主がそこまで気を揉むのなら、 トピ主からお友達に報告することをＡさんに許可してもらったらいかがですか？ 「・・・という訳で当日はＡは旧姓になってるけど、離婚したところだからあまり聞かないであげて。 おめでたい席で本人も困るだろうから。」 というのはいかがでしょうか？

トピ内ID：4588455870

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トピ主さん、酷すぎ…後悔しますよ

041
めいじ
「小町のみんなが背中押してくれたからいいよね、でもワガママだったかな…」とお気づきの様子。 5年10年経って、トピ主さんは必ず後悔なさっているでしょう。 「Aはどれだけ辛かっただろう。私はおめでたい結婚式に水を差されないようにと自分のことばかり考えていた。穴があったら入りたい」と。 私の立場で想像してくださいと書いていますが、じゃあトピ主さんは自分の結婚が駄目になって苦しんでいるときに友人から招待状が届き同じことがあったら…とAさんの立場で想像してみましたか？ 絶対してないでしょう。 自分勝手を通り過ぎて、無神経で酷すぎます。Aさん欠席なさるかもしれませんね。 私なら絶縁します。 結婚式って当事者には夢のような１日でも、出席者にとっては親戚の集まりだったり、 同窓会だったりという一面を持つのです。 たくさんの近況報告が会場中で飛び交うことになります。 「会社が倒産した」とか「誰それが亡くなった」とか。 正直、めでたくない話題がいっぱい出てきますよ。 Aさんに「あなたの辛い気持ち考えてなくて本当にごめん、私自分が恥ずかしい。 報告のことはまかせるね」と心から謝ってください。

トピ内ID：6220058601

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反対の立場で考えてみたらどうかな？

❤
あかる
主さんは、結婚が近くて幸せいっぱいかもしれない。 でも、そのお友達は、色々あって離婚に至って、 きっと、実際はそれどころではないんだと思う。 相手の立場になって考える優しさも必要だと私は思う。 結婚式は、確かにおめでたい席かもしれない。 でも、そのお友達は、心中は色々あるなか、貴女の為に、おめでたい席に出席してくださる。 結婚式は、衣装から、御祝儀から、髪の毛のセットから、出席者側も朝からの大イベント。 貴女の人生は今、大きな花を迎えているとしても、お友達にも、人生があって、同じように大きな花を 迎えているとは限らない。だから、お友達の気持ちも汲み取ってあげるのが、優しさだと私は思う。 彼女が『旧姓で・・』と言うなら、なにも言わず、そうしてあげれば良い。 他の友人が訊かれたら、サラッと答えるだろうし、他のお友達も、気を遣って、結婚式後・披露宴後に、 訊くかもしれない。そんな大変な心中のなかでも、出席しようとしてくれているお友達の気持ちに、 むしろ感謝をしてあげたらいいんじゃないのかな？ 友情ってそういうものだと思う。

トピ内ID：8938775179

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困りましたね…。

041
まろん
何より、せっかくの結婚式に悩み事ができちゃったトピ主さんに同情します。Ａさん困った人ですね～。 私なら、披露宴で同席の友人のことを考えて、招待状を渡す日に話して欲しかったな、と思います。

トピ内ID：3680342420

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なぜ下手に出る？

😠
強気で！
「お祝いの席でそういう話は遠慮してね（ビシッ）」 でよいのでは？ 「言いづらいって～」などと勝手なことを言われて 黙って引き下がってはダメですよ。 と言うか、お友達でしょ？ 上下関係なしでしょ？

トピ内ID：6187785197

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