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大学生の娘のことです。限界です。

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（トピ主 2 ）
041
すずめ
ひと
小中と少し内気な子でした。
高校は進学校で偏差値の高い大学へ入ることが出来ました。

夫は子煩悩なサラリーマン、家族での会話もある普通の家庭だと思います。

が、しかし・・
娘が大学へ入ってから、がらっと生活態度が変わってしまったのです。
バイトも深夜も入れるし、そのまま飲み行き、携帯への連絡もほとんど無視！

母娘で、大喧嘩もしました。
そこまでふしだらに育てた覚えはない！
なんで、好き勝手にやるの？誰のお金で大学いけてると思ってるの？と・・

夫も散々いいましたが、もうあきらめてます。
私自身、学生時代も恋愛時代も、夜の10時が門限でそれが当たり前でした。

なので、はじけた毎日を送ってる娘をおおらかに見守るなんて出来ないのです。
顔をあわせらたら、がみがみ文句を言ってしまう。

友人達は、それはうるさすぎるよ、縛りすぎ！、今と昔の大学生は違うよと私の言動にあきれます。

大学は、成績はかなりいい方です。
だから、学業には文句は言えません。

世のお母様方・・
正直私、疲れました。
みんながみんな、こうだとは思いませんが、今時の女子大生ってこんなものなのですか？

深夜でもバイトは自体、変なところで働いてないのは確かです。
でも、その後の飲みに言ったり、カラオケで朝まで・・というのは、
調べようがないんです。

親って疲れます、心身症になりそうです。

トピ内ID：8757851565

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若さ

041
I.C
若いから色々な事に足をつっこみたいのでしょうか。 色々な事に興味が出てきて。 １８～２０代前半までって早く大人の世界を味わいたくて、そういう部分はあります。 ですが、どこほっつきあるいているのか、ちょっと問題ですね。 少し、様子を見てみる事をお勧めします。 よく勉強をしていて、成績も良い。 学校生活は調子がいいと見て、いいのかな？ それはいい事なんですが。

トピ内ID：4091290997

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学業ができてる、妊娠の危険がわかっているならいいんじゃない？

🎶
ひよこ
４０代、多分主様より若干年下だと思います。 私が学生時代（２年の専門学校）には小遣いは１円も貰っていません。 学費だけは出してもらいました。 もっとも当時は女子のバイトは１０時以降は禁止だったので、 クラブ（当時のディスコ）に行くとき以外はバイトが終わって１０時半には帰宅していました。 クラブは終電に駆け込むか、金・土ならば朝まで居座るかでしたが。 今は女性の深夜バイトが解禁になったので、事情が違うと思います。 うちの学校は２年のカリキュラムがすごく厳しく、遊ぶなら１年だけだというのが先輩からの申し送りでした。就職難でなくても就活で遊びもバイトも思うようにいかなかったですから。 就活になったら、今のように遊べないですよ。 ましてやこの就職難。 文系ならともかく理系は上の学年にいくと遊びもバイトもままなりません。 昔は携帯がないので縛りようがなかったです。 今のように便利になって携帯があるから気になるのでしょう。 成績が下がれば自制するのでは？

トピ内ID：7780715256

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時代が違う

🐧
ぺんたごん
理解する気がないならどんどん離れるだけです。 反抗期がない娘さんだったのかな。外のほうが楽しいことが多いでしょう。 きちんと育ててきたなら信頼してあげれば、社会人になってから落ち着いた親子関係に戻ると思います。 我慢しましょう。理解のあるふりだけでも良いです。

トピ内ID：7346934118

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うちも同じです

🐱
ネコ
羨ましく思うくらい自由にやってます。 深夜のバイトも　号泣して反対したのに、もうシフト入れたから…と 携帯への連絡も無視 自分の都合の良い時だけ返事 ＞なんで、好き勝手にやるの？誰のお金で大学いけてると思ってるの？と・・ これは、禁句らしいけれど、私も言っちゃいます　　泥沼化します じゃぁ辞める！に発展してしまうので、地雷みたいなものです。 ＞そこまでふしだらに育てた覚えはない！ 私自身　母親にこう言われて心底嫌だったので、私は言いません。 清廉潔白に青春時代を過ごさせて、20代のうちに結婚～ 結婚したらしたで、出産を待ち望む…って、なんだか親のエゴのような気がします。 同じ行為でも結婚したら「ふしだら」では無くなる？　なんだか矛盾です。 ふしだらなことも、やましいことも、気まずいことも　たくさん経験して 友人関係、恋愛関係　学校　バイト先　たくさんの人の中でいろんな感情を感じて欲しいです。 深夜の娘の行動を調べる…徒労です ただ、事件に巻き込まれぬよう愚かな行動はしないよう 自分を大切にして欲しい事だけ伝えてます

トピ内ID：5536232735

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数年前、娘さんの立場だった者です

😢
ずんちゃん
現在３０才です。中・高と友達はいましたが、大人しく目立たない外見でした。可愛くオシャレしている同級生、彼氏や、男の子と楽しく話している同級生をとても羨ましく思っておりました。 そして高校を卒業した位から化粧や髪を染め、自分で稼いだバイト代で服を買ったり食事に行ったりする事を覚え、古い言い方かもしれませんが私の青春はそこから始まりました。２０才～２３才位まで、トピ主さんの娘さんの同じような生活でした。 深夜の勤務帯もあるカラオケバイトをしたり、友達と居酒屋で閉店まで騒いだり、朝までずーっとファミレスで話したり。男女交えて海に行ったり旅行に行ったり…。 やっぱり親はいい顔をしませんでした。 何度も取りあげられそうになり、衝突し、半年位家庭内で絶縁状態のような時もありました。 けど、家族とそこまで険悪になってでも本当に本当に楽しかったんです。 私が今までの人生で一番楽しかった時間でした。 その時の友達たちとは今でも大親友で、その時も今現在も宝物そのものです。 心配してもらえる事は本当にありがたいです。けど、娘さんの人生で楽しい時間も大事に思ってほしいです。

トピ内ID：2309294916

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過去の自分のようです

041
ぽっぽ
今は一児の母となった者ですが、 娘さんが数年前の自分と重なります。 自分の話になってしまい恐縮ですが、 私も難関校と言われる高校から国立大へ進学、 世間的に見ればそこそこ勉強はできるほうでした。 高校までは生活態度も優等生でした。 そして大学へ入った途端、外泊を繰り返して本当に親に迷惑をかけました。 大学って高校までと違って、地方から進学してきて 一人暮らししている子が急にまわりに増えますよね。 その子らは好き勝手に遊んでいて、それが羨ましかったんですね。 私も両親に本当に叱られました。大喧嘩しました。 家から締め出されたことも一度や二度ではありません。 今まで経験したことのない遊び方が刺激的で、 そんなふうに遊んでいる自分も新鮮で、親の言うことは聞きませんでした。 今思うと、まだまだ親のおかげで生活していたのに 急に大人みたいな気分になって恥ずかしいです。 私はその後、自分が遊び歩いていると 一緒にいる友達が親によく思われないと思い、生活態度を改めました。 娘さんもわかっているとは思います

トピ内ID：8463344201

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悪循環ですよね

041
後出しじゃんけん
多分、ご自身でもお気づきと思いますが、口うるさくすればするほど、お嬢さんは頑なになって、逃げていきます。 その悪循環は、一度断たなければ始まりません。 私も、だらしのない大学生は嫌いです。 でもトピ主さん、お嬢さんの夜遊び（？）に対する反発の中に、自分には許されなかったという嫉妬は混じっていませんか？ それが伝わると、お嬢さんは決していうことを聞きませんよ。 その感情は抜きにして、それでも夜遊びが悪いと思うのは、なぜですか？ 犯罪に巻き込まれる危険がある。 合意か否かにかかわらず、性的トラブルのおそれがある。 そもそも、親がかりの学生の身分で、だらしないと思う。 ・・・・ お嬢さんのことは信頼しているということをきちんと伝えた上で、 親としてはこういうことが心配なのだと、冷静にお話になったらどうですか。 一度きちんと話をなさったら、後はもう何も言わないことです。 見捨てたのではなく、信頼しているから見守るのだという態度を示せば、 もともと頭のいいお嬢さんのことです、 ご自分で、行動をセーブするようになると思いますが。

トピ内ID：5642243407

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両方の言い分とも間違いでは無い、と

041
アパッチ
トピ主様のご心労、なんとなくですが分かるような気がします。いえ、残念ながら、親としてではなく、かつて自分が大学生だった頃の体験から、当時の私の両親が何を考えていたか、ってことで。 私も進学校と呼ばれるところから（一浪しましたが）大学へ。バイト先は世間で“ゲーセン”と呼ばれているところでした。某ショッピングセンター内にあり、屋上でミニ遊園地も経営しているファミリー向けのゲームセンターです。 勤め始めてすぐに両親が（確認のため？）来店したのには仰天しました。 飲み会・カラオケで、初めて無断の朝帰りした時には、トピ主様同様に親子喧嘩です。けっこう激しかったです。 「誰も親になんか連絡しないもん」「他所は他所だ、家には家のルールがあるのだから、守れないなら出て行け」 懐かしい・・・。 あっ、いえ。でもトピ主様のお嬢様は、学業成績も良好とのこと。まずは一安心です。決して、決してふしだらなお嬢様では無いはずです。ご自身のお嬢様ではありませんか。親として、成長されていくお嬢様を信じて見守ってあげてくださいませ。

トピ内ID：9355799065

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そのままでいて

☀
ゆかり
そもそも、深夜にシフトを入れられるようなバイトをなぜ許容したのか。。。。 まあ、それはおいといて。 親がダメだと思うことは言い続けなきゃいけないと、私は思います。最近、親世代の 人たちは妙に物分りよく振舞っているので、子ども世代の私からすると奇妙にみえます。 それ本音ですか？？と聞きたくなります。 反対し、怒り続けることはしんどい。でも、それが大事なんじゃないんですか？ 反発されるのは当然。でも、人間にとって「壁がある」ことは、とても大事です。 壁を自分で乗り越えようと思うから、自立していくんじゃないですか？ 学生時代、そこそこ親は厳しかったですが、今は感謝しています。 さすがに門限１０時とかではなかったですが、ホウレンソウはしてましたよ。だって、 一緒に住む親が心配で、迷惑じゃないですか！！ 大変でしょうが、言い続けてください。ガミガミ言われることで、「今自分がしている ことは、あまりほめられたことではないのだ」ということがインプットされます。

トピ内ID：7620973254

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ご自身の心の持ちようじゃないかな

041
生姜
親が娘を心配するのは当たり前です。 心配しないほうがむしろ怖いですよね。 でも、だからといって縛りつけようとするのは、いまは逆効果な年齢だと思います。 よけいに反発するかも。 それに、トピ主さんは、娘を心配してお小言をいい、注意もしているんですから、もし何かあってももう娘さんの責任なんですよ。 トピ主さんのせいではないし、トピ主さんが責任を肩代わりすることでもないんです。 他人事だからちょっと厳しく書きました。 まあでも、連絡もなく朝帰りは、同居の家族としてちょっとルール違反ですよね。 物騒な世の中ですし…。 娘さん、最低でもメールいれる、ってことぐらい、約束できないかな。 それこそいい大人なんだから。 トピ主さんは、もう少しだけ娘さんを信用してあげること、かな。 疲れてるならなおさら、こうあるべき、ではなくて、お互いに楽な方法を探したほうがいいですよ。

トピ内ID：7434708503

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しまった！

041
アパッチ
すいません、再レスになります。トピ文を再読して自らの理解力の無さに呆れ返るばかりのアパッチです。「今時の女子大生って、こんなもの？」でしたね。 結論から先ですが、「こんなもの」のようです。 ちょっとした例を。会社の部内に０９卒の女性社員がおりますが、「問題点は？」と言っております。部内では「姫ちゃん」と呼ばれる彼女、家のしっかりしたお嬢様で、世間でもちょっとは知られた名門大学を成績上位で出ていますが、私たち庶民（？）とのお付き合いも学生時代から平気みたいで、かなりハジケていたようです。 朝まで飲み会・カラオケは珍しくないそうです。男性も混じっていたそうですが、自分の守り方は心得ていた、と言います。 幼い頃は内気な方だったようなので、今はすごく充実しているのではないですか？一緒の時間を楽しめる友人がたくさん出来たことは、むしろ喜ばしいことのはず。こうして誰もが親離れ・子離れして行くものだと思います。「必ず家には連絡を入れる」というルールを徹底されることで、大目に見てあげてほしいです。「付き合いの悪い子」と言われて友人から敬遠されるのは、かわいそうです。ｂｙ　姫ちゃんでした。

トピ内ID：9355799065

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自分の子供を信用すれば？

💄
パレット
あなたが娘に執着しすぎです 一人娘で子供が小さい時からそこにばかり意識がいくのでしょうね。お仕事もされてないなら待つ立場の視点にしかたてないのかな？あなたの考え方では娘さんは窒息してしまいそう。今時大学生の門限が１０時って。 大学生になり娘さんは自分が周りと違う事に気づき過干渉な親から開放されたい？ 学業はしっかりとしてられる様子。娘さんを信用しては。 あなたは、小中と娘さんを自分の価値観で押さえつけてたのでしょうね。それが当然かのように。 だから、それまで貯めていた分の反動もプラスされて、今そのようになってるのでは？小さい時からその辺の折り合いを双方が歩みよる形を取ってれば、急にそういう行動になりません　 ただ、今時の子がオール（夜～朝まで）で遊ぶのはさほど珍しい事ではないです。我が家にも大学生２人男女がいますが私は子供を信用してます。 アクシデントに関わらないように心配はしますが、大学生である子供の行動にイチイチ目くじらたてるつもりはありません。羽目を外しすぎになる時は釘をさしますが、基本、本人に任せてます。 子供はあなたの所有物ではないから信用して見守れませんか？　

トピ内ID：2491412884

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分からないわけではありませんが

😨
おやまあ
それって結局自分の育てた娘さんを信用していないことですよ。 ということは、貴女自身の生き方に自信を持っていないことにつながるのだと思います。 ご自分の娘さんとのこれまでがどうだったのか、結果がこれから出てくるということですから、じっと我慢して自分の今までを信じて娘さんを見てあげたらいかがでしょう。娘さんは一人で歩き始めたのですよ。 貴女からこれまで教わったことを土台にして。貴女が熱いうちに打った鉄の仕上がりが見える、貴女にとってわくわくする時に入ったのですよ。じたばたしないで楽しみましょう。

トピ内ID：6247262188

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心配してもボロボロになるだけ。

😨
マザー
うちとよく似てます。 うちの場合はもっとひどいですよ。 口やかましい私から 娘は私の実家に逃げ込み、 一人暮らしに飽きてた私の実母が 娘を向かえ入れてやり放題、 いっそう調子に乗らせてしまいました。 大学在中に就職する時期になかなか就職できず （就職氷河期にさしかかったため） こういう時には相談しに来ました。 やっぱり立場が弱くなると親に頼るのですねぇ～。 非常に身勝手。 私の案で企業を紹介すると とんとん拍子に就職が決まりました。 今２年目、また調子に乗ってきました。。 注意しても言うことを聞かないですよ。 自分が一番偉いと思っているのですから。 私の体験から 娘さんの心配をしても無駄。 ほかに関心を向けて生きていきましょうよ。 見聞を広めて心から強いお母さんになれば 立場が弱くなれば嫌でも寄って来ますよ。 （その時は生活態度を改めますからね）

トピ内ID：6430291516

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えー、そんなもんでしょ

🐷
サイトン
お話を伺うと、どこにでもいそうな女子大生という印象です。 深夜までバイトを頑張ったり頻繁に飲みに行ったり カラオケに行ったりするのは若くてエネルギーに溢れているからでしょう。 お友達も沢山いるようですし、よかったですね。 社会に出る前に世の中のキレイなこともキタナイこともある程度知っておいたほうがいいでしょう。 ここはお嬢さんを信用して見守ってあげてはいかがですか？ 困ったときに何でも相談してもらえる空気を作るためにも、 あまりキュウキュウに締め付けないほうがいいと思います。 ただ、携帯を無視するのはやめていただいて、帰宅時間の予定などを連絡してもらうルールは設けてみてもいいかと思います。ご実家住まいならご両親が心配するのは当然ですから。

トピ内ID：0754572274

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意見を押し付けず、ちゃんと話し合いましょう

041
チュン夫
私も息子が大学へ通ってますが、他県に住んでいるので、どんな生活しているのかわからないです。 >夜の10時が門限でそれが当たり前でした。 その「当たり前」という感性を娘さんが理解できてますか？門限は何のためにあるのか教えましたか？。 親が安心するためですか？。違いますよね。 親の「当たり前」と娘さんの「当たり前」は違います。 高校３年の二男はクラブ活動で、夜8:30を過ぎて帰ります。 私は高校時代、遅くても６時帰宅だったので、 二男の帰宅時間が今だに理解できません。 私の学生時代は携帯なかったから、自分から公衆電話で連絡しなければ、 居場所も不明なので完全自由！でした。今は携帯があるからまだマシですよね。 娘さんがそんなに信用できませんか？。 遊びでも絶対にしてはいけないことがあるということは教えてきましたか？。 門限だけで縛っても、してはいけないことに染まる人はいます。 遊び呆けていれば成績優秀にはなりません。「ふしだら」でなく、何が心配なのか具体的に伝えましょう。 娘さんの意見をちゃんと聞いて譲るところは譲りましょう。 もし県外一人暮らしなら、退学させて連れ戻しますか？

トピ内ID：5632948394

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どこがふしだらなんですか？

🐶
こいめ
トピの内容だけでは、どこがふしだらなのか具体的でないのでお返事しかねます。 門限１０時を守らないのがふしだらか、 深夜のバイトを入れるのがふしだらか、 携帯の連絡無視がふしだらか・・・？ 大学の学生寮でさえ、いまどき門限は23～24時が多いのに22時門限ではバイトもかなり制限されますね。 友人との食事や飲み会も早々にお店を出なければならないうえに二次会も 無理でしょうね。 それでは反発して余計に深夜のバイトをしそうな気がしますし、連絡もバイト中だったらできないでしょうし。 でも、お嬢さんは成績は上位を保たれているとのこと。 私には将来を見据えてしっかり学業とバイトを両立されてるように思えます。 うちは就職した娘がいますが、大学生だった頃は「日付が変わるまでに帰宅が無理なら必ず電話を入れるように」と言ってました。 深夜まで起きて待ってたり、時には迎えに行ったりするのは大変でしたが 娘も悪いと思ったようで、回数はそう頻繁にはなかったです。 連絡を密に取り合える信頼関係を築けば娘さんも気持ちを寄せてくれるのではと 思います。

トピ内ID：5793787562

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大学生です

😨
piraky
国内にいるわけじゃないので少し違いますが、 大学に入ると親元を離れて「自立」した気分になるものです。 子供のことを気にかけていてえらいなぁと思いますが もうがみがみ言ってもハイ了解しましたなんていう年じゃありません 自分の考え方ももっているし 周りの同世代と溶け込もうと自分なりにがんばっているんですよ。 彼女を信用してあげて どっちかというと、悩みや相談を打ち解けられるような存在になってください。 そうすれば自然と、親を心配させたくないって行動で示すようになりますよ

トピ内ID：8879970822

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懐かしいなあ

🍴
奈良漬
まあ、そんなに特別珍しいことではないと思います。 そして、親がガミガミ言うのも珍しくないですよ。 私もさんざん言われました。 こっちはすっかり大人のつもりでいるので煩わしかったですねえ。 でも、今思えば、厳しくストッパーになってくれる親がいて有り難かったです。 結婚してから、母も学生時代は相当羽目を外していたと教えてくれました。 隠して私に厳しくしてたのは、ずるいといえばずるいですが、 親ですからね、子供を思って心配したり騒いだりするのも当然だと思います。 大学生だから今までのように言いなりにはならないですけど、 ヘンに理解を示して放任してしまう親より、厳しい親のほうが有難いものですよ。 ましてや女の子ですし。 お互い逆方向に引っ張りあって、ちょうどバランスが取れてるんですよ。 しばらくの間は、神経をすり減らしてイライラしながら頑張って下さい。 お嬢さんの生活も、お母さまの干渉も、特に範囲を逸脱しているようには見えませんし、 しばらくはバトル上等でやっていきましょ。 元々聡明なお嬢さんですから、だんだん落ち着いて素敵な女性になりますよ。

トピ内ID：9117630838

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心配ご無用

041
野次馬
文面を見る限り問題はないように思います。 娘さんはもう立派な社会人です。もっと信頼してあげましょう。 あまりやかましく言うとますます頑なになります。 自分の昔はこうだったといっても時代が変わっていくのに 娘さんがそのままだたらその方がおかしいと思います。 親心として、つまらぬことに巻き込まれはしまいかと心配することは もっともですが、何があっても自分で責任をとる覚悟もあると思います。 娘さんは親離れしようとしているのです。

トピ内ID：8223848643

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大学デビューですね。

🐶
あららん
お嬢さん、ようやく親離れしたんじゃないですか？ 勉強も頑張り、バイトも、遊びも、一生懸命頑張って楽しんでいるんだと思います。 トピ主さん夫婦は、今まで品行方正で従順な娘に満足していたんでしょうが、娘さんにも人生を楽しむ権利がありますよ。 いかがわしいところでのバイトでもなく、勉学も優秀、友人も多く、たまには羽目もはずすことがあるかも知れませんが、若さの特権じゃないですか？ トピ主さんは、親に反発を感じたこと無いですか？ 門限１０時が、面倒で煩わしかったことは無いですか？ 顔をあわせればがみがみと夫婦で五月蝿かったら、娘さんじゃないくても嫌になりますよ。 子離れのいい機会ですよ。 娘さんを一人の人間と見ましょう。 トピ主さんとは違う人格と個性を持っているのです。 どこまで信じて上げられるかが親の器の大きさと言えると思います。 親としての最後の成長過程かもしれません。（子育てにおいての） 叱らずに、キチンと冷静に、娘さんの気持ちや考えを話し合ったらどうですか？説教在りきでは、誰も話なんてしたくないでしょう。

トピ内ID：9237707222

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トピ主さん、変！！

041
れい
ちょっと変ですよ、お母さん！ だってお嬢さんは大学生なんですよね～ もう大人の一歩手前じゃないですか！？ いままで、親の面目を保つためにいろいろがんばってくれたんだから、もうそろそろお子さんの好きなようにさせてあげたら？ いつまで干渉するつもりなんですか？ いい加減、子離れしてあげてください！

トピ内ID：9811099002

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家族と上手くやれないような娘なら

041
匿名
学費を出しません。 感情的にならず、頭のいい娘さんならきちんと話しましょう。 何よりも家族と上手くやっていく事が１番大切なのでは？という事。 ましてや学費から親に面倒を見てもらってるならなおのことです。 それとも親がどうしてもうるさく感じるのなら、それはもう、自立、独立の時期かもしれません。家を出て一人で独立してもらいましょう。 あきらめてあなたはあなたと旦那さんとの生活を大切にしていきましょう。 いくら親子であっても、子供は子供の人生があるんですから。

トピ内ID：8491206611

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おかあさんは真面目な人？

😀
スマイリー
　私も同じくらいの子供を持っていますが、自分がバブル時代、大学生だった頃、散々オール（ナイト）で踊って、朝帰りしてました。 　高校までは真面目で、今も公務員としてちゃんと働いています。 大学生は夜中も遊べる最後の時期、いいんじゃないですか? 　あまり言い過ぎると、親子関係にひびが入るだけです。子離れして、見守って、「これ以上は危ない」遊び方を覚えるチャンスを与えると思ってください。

トピ内ID：2388227103

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そんなものですよ！！

🐱
露草
　私もトピ主さんと同じような思いを過去にしました。 　今なら自信を持って言えます。　「そんなものですよ！！」 　夜に早く帰る、というのは、昔の感覚なんですよ。 　何か、行けない事？をするのは夜？みたいな感覚なのですよね？？ 　考えたら、大学時代だけですよね。時間に縛られずに行動出来るのは・・ 　そして、未来の伴侶が、同じ大学の同窓生であったら、案外嬉しいですよね。 色々と交際範囲を広げて、世間を見る、というのは大切な事なんです。 きちんと、早く帰宅する娘、大学もさほど楽しくない、夜は家で家族と団欒 、なんていうのは、就職もせず、ゴロゴロ家でニートの予備軍です。 私も、非常にうるさく、娘に接して、娘を追い詰めました。 ある日から、辞めたのです。干渉を・・・ 娘は大学院の時はのびのびと謳歌して、同じ院のBOYフレンドを見つけ、 昨年からは教員として小学校に勤務。 私があのまま、干渉し続けたら、きっと、今頃は、引き籠りになって居た、 と思います。どうぞ、娘さんを信じて、色々と楽しい会話の出来る母子に 戻ってくださいね。

トピ内ID：8465797653

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可愛い子には旅させたら？

041
年頃娘は大変ですね
娘さんは大学生になって、高校とは違う環境やまわりの学友に感化されたのかもしれませんね。 でも状況が変わるとまだ若い娘さんにはとても新鮮だったりするのだと思います。 深夜バイトや遊びをしていても成績がいいなんて頭脳明晰なんですね。凄いです。 せめて深夜バイトじゃなくて、夕方や夜遅くない時間帯のバイトに変えてくれたら親としては安心なんですけどね。 でも親に甘えず、自分で働くのは偉いと思います。 ただ夜中にどこで誰と何をやってるのか？全く分からないのは心配だですね。私なら不安で眠れないと思います。 もしかして彼氏ですかね？ 若いからお説教してもなかなか聞かないかもしれませんが、私だったら「くれぐれも自分の行動には責任を持つ事」、「いつもあなたの味方だから何か相談事があったらいつでも言ってほしい」と言うことだけは伝えておくかな。

トピ内ID：2428320068

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私も

041
なな
私もそんな娘でした。 母親はいつも心配して怒ってました。 でも社会に出たら真面目過ぎるぐらい真面目に働きましたよ。 大丈夫ですよ。 お母さんの言うこと、分かっていると思います。

トピ内ID：8871973503

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言い方が脅しだよ

🐤
いんこ
私より、トピ主さんは子育ての先輩ですが、僭越ながらタイトルのように思いました。 「どれだけお金をかけたと」 「そんな子に育てた覚えは」 これすっごくNGワードだと思います。 脅迫ですよ？これ。 かけた手間と時間と金を私に報いろ、絶対回収する、と 取立て屋のように娘さんを責めているのと同じです。 高校までは効いたのですよね、このセリフ。 でも娘さんは大学へ行き、いろんな親子関係を知ったのです。 世の中にはわが子を脅したり責めたり、見返りを期待しない親がいることを知ったのです。 うちの親と違う、とさぞ驚いたんじゃないでしょうか。 娘さんは今苦しんでますよ。 本当に親が憎くなったら、深夜バイトの門限破りなんて、わかりやすい形で反抗なぞしません。 いい子の仮面を被り門限を守る一方、家の金に手をつけ、出会い系で火遊びぐらいやってのけます。 娘さんはトピ主さんにアピールしてます。 愛されてなくて、苦しいって。 諌めてくれる友人達の話を聞きましょう。 娘さんの言い分を聞きましょう。 親として一番大切なことだと思います。

トピ内ID：6870283695

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限界ってどんなことかと思いました

☂
ももか
娘さんの大学入学おめでとうございます（1年生でしょうか？） 大学生活を楽しめているようで、よかったですね。 勉強もできて生活も満喫できていらっしゃるのは、 その大学がお嬢さんにぴったりだったということではありませんか？ せっかく入った大学やバイトが楽しく思えない子も多い中、 お嬢さんはラッキーだし、がんばっていると思えませんか？ 勉強ができておとなしいのは親御さんとしては安心かもしれませんが、 社会に出たら勉強よりも周囲とうまくやっていく力、 新しい環境に適応する力も求められますよね。 どんどん成長されているな～って思ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：3221893243

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全部そうかはわかりませんが、大体そう

🐧
まいしい
お気持ち察します。心配でたまりませんよね。 わが娘、昨年卒業し、就職しましたが、大学の４年間はそのような生活に、わたしも見えました。 そのころは家にいて、（今は独立しました。というか、させました。） 生活ぶりが丸分かりなので、こんなことで大丈夫なのかと、 あきれ、怒り、不安で、それこそ毎日戦々恐々。 どうにか就職し、一人暮らしをし、今では、たまに、 連絡すると、どうにかこうにかやっているようです。 いまどきの大学生、自宅生ならば、生活のこまごましたことは母がやってくれる。 バイト代も、学費生活費食費以外の自分の小遣いにつかえるわけです。 大体、お嬢様と似たような感覚生活ではないでしょうか。 自分の友達・異性関係で、いっぱいいっぱいです。 だからといって、悪いこと反社会的なことをしているわけではなく、 考えるところはそれなりに考え、成長の過程にあるのだと思います。 就職や自立や、恋愛し結婚することを自分の人生の問題として考えるようになれば、変わると思いますよ。 もちろん親として、明らかに危険な様子があれば、断固としてとめねばなりませんが。

トピ内ID：9960239965

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