元妻の所にいる子供を思う彼との今後の付き合い、どうすべき？

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（トピ主 1 ）

ゆうこ

2010年04月25日 18:15

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３９歳女性です。長くなりますが、よろしくお願いします。
４４歳でバツイチの彼とは婚活サイトで知り合い、付き合って2ヶ月になります。
私のタイプだった彼に、今ではハマッてしまいました。

ただ、付き合っていく中で悩みが出てきたのです。
タイトル通り、彼には離れて暮らす７歳の男の子がいます。
子供には定期的に会う、養育費は毎月払う、ということを協議離婚時に決めたそうですが
元妻が何かしらの理由をつけて子供に会わせるのを徐々に拒むようになり、
その度重なる交渉に彼はほとほと疲れてしまったというのです。

最近では元妻に連絡もとれないから養育費も一旦ストップしたと。
しかし、例えば何年後かに元妻が子供に会わせるから今までの養育費を払ってくれと言ったら、
態度によっては払う気でいると彼は言います。

私は養育費を払うこと自体は賛成ですが、そんな関係ではこの先どうなるのか心配です。
当然子供にはかなり未練があるみたいですが、私はそんな彼の気持ちにもずっと付き合うのか、
ということになるのでしょうか。

それに彼には、今後子供を欲しいとは思うけど、年齢的にも経済的にも不安と迷いもあると言われました。
そう言われるとこちらも不安になりましたが、私に子持ち男性と付き合う覚悟が足りないのでしょうか。
私が完全に自立して、彼がいなくても自分の子供くらい１人で育てていけるわ、
くらいの気持ちでないと、彼との結婚など無理でしょうか。

私は子供は欲しいですし、年齢を考えると焦っている自分がいますが、彼を急かす事も出来ません。
今後二人で話し合って決裂したら付き合っていくのは無理なのか、とぼんやり頭で考えますが
既に好きになってしまった彼のことを思うと、胸が苦しくなります。

どなたかにアドバイス頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

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できちゃった婚

♨

真弓

2010年04月25日 19:32

　苦しむより、早く結婚してしまって，できれば子供もできちゃったという風にするのがいいと思います。彼はきちんとした人のように見えます（元妻に対して誠実なので貴女にもたぶんそうでしょう）。　それに、好きな人の子生むチャンス、年齢的にもうないですし。あとで離婚してもいいから。

トピ内ID：6680120989

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覚悟しないと

🐱

mimi

2010年04月26日 12:47

結婚しても彼と彼の息子さんとは親子の縁が切れることはないでしょう。トピ主さんは、彼と前妻さんの子供さんを愛していく覚悟がないと結婚しても上手くいかないと思います。子供は親を忘れることはないと思います。彼も息子さんを思う気持ちは生涯続くでしょう。

トピ内ID：9487410651

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彼は変わらないと思います

花菜々

2010年04月26日 14:04

個人的な感想ですが、お別れしたほうが良いのでは、と思います。彼はあなたとの将来に条件があり、しかもそれがあなたの希望とは真逆である時点でパートナー再考の余地ありです。どんなに好きでも。彼は新しい家族を持つ覚悟が足りない印象を受けますし、愛情の不足している彼を倍の気持ちで補いつづける覚悟があなたにありますか。もっと力を抜いて、信頼できる男性がいるのではないでしょうか。

トピ内ID：3607813908

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仕事をがんばり・・・

⛄

黒豆

2010年04月26日 15:27

彼は結婚を望んでいての、出会いなんですよね。知り合って２ヶ月じゃとても楽しい時期ですね。でも、彼はもう自分の子供は、それほど強く望んではいないのではないでしょうか？（あくまで想像ですが)どちらにしても、７歳のお子さんには養育費は支払う義務があるし、これからすぐにあなたとの、お子さんが生まれても、２０歳の成人時には、彼は６５歳です。男の人って、あまり自信がもてないと踏み出さないのでは？一人ででも育てていくくらいの気持ちでぶつかって、せっかくの出会いですもん、お幸せになってください

トピ内ID：8355887658

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そういうのも含めて、それが彼だから。

惚れた弱みかなぁ。

2010年04月26日 14:31

バツ１子持ちと付き合うとは、そういう事だと思います。子供への未練や養育費・元妻との事は、貴方と出会う前からの事で仕方がない事。たまたま好きになった人が、そういう環境だっただけ。それを良しとして受け入れるか、受け入れられないなら諦めるかです。彼が年齢・経済的に子供を新たに持つことへ躊躇いがあって当然です。仮に今すぐ子供が生まれても、子供が成人した時、彼はとっくに還暦越え。子供が高校入学時には還暦ですから、学費面などで不安になるのもやむなし。経済的にゆとりがあるのなら別かもしれないが、バツ１子供に養育費支払中ですし。これからの生涯を共にするパートナーを探して、縁があれば結婚する気持ちはあるけれど子供を持つ気力はないのでは…彼の事情を考えると、第三者の私にはそう思えました。貴方がそれでもいいから、彼を手放したくないと思えるかどうかです。貴方の年齢的にも子供を持つのは厳しいと思います。年齢ＵＰと共に妊娠しにくい上高年齢出産だと、染色体異常等のマイナス要素引き起こす可能性あがりますよね。何が一番大切か熟考してみてください。

トピ内ID：7114096861

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選択

みかん

2010年04月26日 15:27

お気持ちは判ります。私も同じような状況だからです。悩んで当然のことだと思います。私はバツイチですが、再婚するならその人との間に子供を作り、家庭をもう一度築きたいと思いました。でも私の彼は、出会った当初の話とは違い、年齢や子供にかかる養育費諸々を考えると、もう欲しくないと、良い年齢になった数年後に無理と言われました。結局、彼と居たいのか、子供を作り家庭が欲しいのかだと思います。私自身は彼の甘い言葉は無視して、もう結婚も子供も作らないつもりです。まだトピ主さんはお付き合いが浅いので、焦りは禁物だけど、後悔しないようにするためにも、一度彼とよく話し合って、自分で決断する！です。夢見るような出会いがあれば別ですが、そんな出会いはまず考えられません。今の出会いも大事にし、でもどちらに転んでも、万が一の覚悟も決めて下さい。

トピ内ID：3980369842

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私も

🐴

うま

2010年04月26日 15:27

ゆうこさんとほぼ同じ状況で主人と結婚しました。前妻がなかなか子供に会わせてくれず、悩み苦しむ彼を見てきました。結婚前は、そんなに子供のことを思っているのかと、私自身悩んだりもしましたが、彼にとって私と子供は全く違う次元にいるんだと思えるようになり、結婚に踏み切りました。今でも主人は子供の写真を大切に持ち歩いています。私の写真を持ち歩くことはないのに。でも、そのことで不快に思うことはありません。子供の誕生日に何を贈ろうか、一緒に考えて買いにいったりもします。そういうことも全部まとめて彼を愛していきたいからです。そうした過去が、今の彼を作っているのです。全部ひっくるめて彼なんです。妻と別れたからって子供との縁を切れるような冷たくて無責任な男だったら、いつ自分が同じ目にあうかと怖くてついていけないと思いませんか。あなたがどこまで彼を受け入れていけるのか、自分の胸によ～く聞いてみましょう。

トピ内ID：1262023141

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元妻の立場です

くう

2010年04月26日 15:27

養育費は面会と関係なく払う義務があります。養育費は子どもが貰う権利です。面会の約束が紙面で交わされているのでしょうか？面会しないから養育費ストップ…では、彼に元妻から給与差し押さえ等の手段に出られた場合弱いと思います(私が相談した弁護士などからの話ですが…) トピ主さんが子どもが欲しいというのは当たり前です。元々婚活サイトで知り合ったのなら、結婚条件が折り合わなければ考え直すことをお勧めします。。

トピ内ID：2624989652

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とことん話し合いを。

🐤

一児のママ

2010年04月26日 15:27

>私が完全に自立して、彼がいなくても自分の子供くらい１人で育てていけるわ、 >くらいの気持ちでないと、彼との結婚など無理でしょうか。というより、彼がいなくなってしまっても一人で育ててやる!!くらいの気持ちがないと、”子どもを生むのは無責任”なのではないでしょうか。だって、離婚じゃなくても唐突に死別とか、彼がいても唐突に失業とかもありえるわけで。。。だから、この心配は彼のみにあてはまる心配ではないかと。問題は、彼の”家族”というものに対する考え方によるのではないでしょうか。過去の家族とは彼にとってどういうものか。新たな家族とは彼にとってどういうものか。ゆうこさんがその回答に納得OR許容できるかどうか。そのあたりを、彼とじっくり話し合ってみるべきです。これ、一人で考えても答えのでることではないです。

トピ内ID：2960167516

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私も

ぞろ

2010年04月26日 16:55

子持ちで再婚した男です。二人の子供は元妻といますが、凄く気になります。妻と旅行に行ったり、遊びに出かけても、子供達と行った場所では必ず昔の話をしてしまいます。なるべく気をつけてはいるものの、つい出てしまいます。妻には「出た～、聞いてないし」みたいな嫌味も言われますが。将来、進学時には金銭的なバックアップは出来る範囲でしてあげたいと思っていますし、それが父としての役割だと思っています。妻には頭を下げてでも理解してもらうつもりです。逆に妻から子供達を気遣う言葉が出たら凄く感謝して、今まで以上に妻を大切にすると思います。

トピ内ID：6848566856

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いやでもさ・・・

Ｋ谷

2010年04月26日 16:55

バツ一、そしてこの先まだまだ養育費が必要な子供もいるということは、勿論最初からわかっていた訳で。普通に結婚してからも少なくとも子供が成人するあと１３年間は、大なり小なり子供だけじゃなく元奥さんの影がちらつく（復縁するということじゃないです）のは当たり前だと思いませんか。たしかにこちらまで累が及ぶようではトピ主さんより、彼の方が女性と付き合う覚悟ができてない、と言えますが、できれば覚悟より彼に寄り添ってあげれないかな、とは思います。それと、年齢的に結婚、出産を焦る気持ちも解ります。ですがそれもバツ一ではない男性とお付き合いしていてもおなじかと。彼との子供が欲しいなら、彼がいなくてもではなくて、彼とともに子供を育てていくくらいの気持ちでないと、とは思います。これも、どのカップルも同じではありませんか？最悪の場合、彼と別れて他の人を探す、または結婚妊娠を諦めても彼と一緒にいる、という事を覚悟するなら、ちゃんと本当の気持ちを伝えたほうがいいです。子供の事で悩むのは当たりまえなんですが、だからといってトピ主さんのことはそっちのけでいいのかというわけでもないので。

トピ内ID：9599228664

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続きです。

ぞろ

2010年04月26日 16:55

私も今の妻と子供を作りたいと思っています。妻も望んでいますから。残念ながら最初は流産してしまいましたが。確かに年齢的には厳しいですが、将来は妻もパートして頑張る覚悟でいます。私も働ける限り、定年後も、どんな仕事をしてでも、たとえ少しでも家計の助けになるように頑張るつもりです。その覚悟がお互いに必要だと思います。あなたもその覚悟がなければ、子供を持つことは難しいと思いますよ。もちろん彼にも覚悟がなければ無理な話です。二人でよく話合ってみた方が良いですね。

トピ内ID：6848566856

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養育費は払わなきゃ

マヤ文明

2010年04月26日 16:55

質問の内容からそれますが　実体験から。養育費は子が生活するにあたって必要な金銭を負担するというものであって離れて住む親が子に会わせてもらえないからお金を渡さなくていいといものではありません。それ、ある意味兵糧攻めですよね？子供との面会は　親の都合でするものではなく　子供の福祉を優先に考えた上で必要であれば行うもの。子供の現在生活していく上での精神状態や都合を考慮して実施すべきだと思います。年齢とともに子供も成長して変化していき、心も複雑になります。いつまでも乳幼児　会えば喜んで・・・というものでもなく会った後の精神状態のフォローや　日々の生活も母親は考慮しなくてはなりません。ウチの子がまだ7歳なら　日々の学校生活優先、休みの日はしっかり休養をとらせ平日はできない勉強や宿題のフォローも必要です。ひとり親家庭は　母だけでなく子も日々ハードです。いつまでも小さいままではないのでただ会いたいから定期的に会う　という訳にもいかなくなります。しかし。。会えないからって子の生活のためのお金払わないような男性、どうかと思いますよ？

トピ内ID：4650809724

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子供を養育している離婚経験者ですが

元妻

2010年04月26日 16:55

トピ主さん、何が困っていてどうしたいのか具体的にわかりません。もし結婚するなら、彼の子供をあなたの子供としていつでも受け入れられる覚悟が必要です。

トピ内ID：8864140084

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余り思いつめないで

☀

チョビ

2010年04月26日 16:55

お話しをうかがって、私は、余り問題に感じませんでした。すみません。まず、ご心配というのがどんなふうなご心配なのか、よく分かりませんでした。彼には子供があって、元妻が子供と合わせたくないような様子、と聞くと、私は「ははーん、元妻と彼との間には、信頼関係が存在していないな」と思います。復縁の可能性も、これから仲良くなる可能性も極めて低いのでは？でも、元妻と子供と離れて暮らしていくことを了承して私と結婚してくれるのかと、彼に聞いたらいいのではないですか？新たに子供が出来れば、それでまた、貴方の子供が世界を広げてくれるでしょう。でも、良く考えたらやはり、ご自分の求めるものはもっと違うものだと感じられたら、話は別ですが。

トピ内ID：9868442505

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後妻はあなたに向いてない

❤

サラ

2010年04月26日 16:55

＞子供にはかなり未練があるみたいですが、私はそんな彼の気持ちにもずっと付き合うのか、ということになるのでしょうか。はいそうです。＞私に子持ち男性と付き合う覚悟が足りないのでしょうか。そう思います。＞私が完全に自立して、彼がいなくても自分の子供くらい１人で育てていけるわ、くらいの気持ちでないと、彼との結婚など無理でしょうか。前妻との子の存在は生涯消せません。彼の大事な大事な子供です。あなたがヤキモチを焼いても、なくなりはしません。それを受け入れないと、後妻は無理です。ご自分でも、＞私のタイプだった彼に、今ではハマッてしまいました。＞既に好きになってしまった彼のことを思うと、胸が苦しくなります。と、自覚しておられますように、今あなたは恋の中。ちょっと目を覚まして、冷静に将来の厳しさを見つめた方がいいですよ。後妻って、恋の情熱とは反対方向の地道さです。あなたには向いてないと思う。子なしの人と、何の心配もなく恋愛した方が気持ちがいいのでは？

トピ内ID：5058766631

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人間として、魅力的な彼ですね。

☀

波打ち際

2010年04月26日 17:59

素敵な方なんだろうな～と思いました。彼。逆に貴方には少々、ご自分でも仰ってますが、覚悟が足りないかな。＞私はそんな彼の気持ちにもずっと付き合うのか、とありますが、まさに、その通りです。このままお付き合いを続けていかれるなら。それから、彼には今後子供を欲しいとは思っても不安と迷いがある、との事。子供を実際に作ることが可能でしょうか？トピの感じから、お二人の求められているものが違うのではないか、という印象を受けました。本当に好きで、ずっと一緒にいたい。とお互いが思うのであれば、もっとじっくりと話し合いをすべきだと思いまます。

トピ内ID：8002971232

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今は良いけど

☀

春うらら

2010年04月26日 16:55

似たようなトピが多い中皆さん現実を見ていないですね。将来彼が年老いてなくなったとき子供達に相続する権利がありますよ。それを承知で進んでいるのかな。

トピ内ID：9969825602

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覚悟は必要だと思います

ライラック

2010年04月26日 17:59

養育費は子供の為のものだから、元妻が態度悪くても子供に送金するべきものです。他に子供のいる人と結婚した場合、将来ご主人が亡くなった時に財産が微々たるものでも、相続の対象になるから、連絡して手続きをしてもらわなくてはなりません。４０過ぎて子供を持つのが不安がある彼の気持ち、分かります。私は４０代夫婦で子供が大学生と中学生ですが、教育費のピークで大変です。小学生までが貯め時。今、彼に貯蓄があまりなければ、トピ主さんが、それこそ1人でも育てられると覚悟を持つことは必要だと思います。よ～く話し合って、将来設計をして頑張ってくださいね。今の状況では、出来婚にならないように気をつけて。

トピ内ID：2555801115

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ちょっと待って

おまめ

2010年04月26日 17:59

彼ととことん話し合ったほうがいいと思います。子供できちゃったからなんて無責任なことは止めた方が良いです。子供は両親に望まれて産まれてこないと可哀相。経済的なことが心配なら、あなたが補えばいいのです。お金の心配はしないでと彼に伝え、話し合いをしてください。

トピ内ID：5449792925

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うん、覚悟が足りない

DWD

2010年04月26日 17:59

バツイチ子持ちを知っててつきあってるんでしょ？何をいまさら、って感じですよ。＞当然子供にはかなり未練があるみたいですが、私はそんな彼の気持ちにもずっと付き合うのか、ということになるのでしょうか。自分の子供に会って欲しくない、ということですか？彼に言ったら、その場で別れを告げられます。そのことと、トピ主さんと彼の子どもを作ることは、全く別問題ですよ。なぜ＞私が完全に自立して、彼がいなくても自分の子供くらい１人で育てていけるわとなっちゃうのか、全く理解できません。＞私に子持ち男性と付き合う覚悟が足りないのでしょうか。今の段階では全く足りません。早い話が、前妻との子どもも、トピ主さんとの子どもも（できたらの話だけど）、彼にとっては血肉を分けた肉親ですが、前妻もトピ主さんも他人だということです。

トピ内ID：9190403129

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目を覚まして！

柴犬

2010年04月26日 17:59

見えていないのかな？貴女はすでに「都合の良い女」となっています。一度離婚した分別のある男に見えますか？こんな男の子供を産んで離婚しますか？のぼせてる貴女に何を言っても無駄だと思いますが。

トピ内ID：0872179135

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何となく、心配

😨

おばさん

2010年04月26日 17:59

子供に会うことと、養育費は別に考えた方がいいと思います。会う会わないに関わらず、子供は成長して行きます。育っていく過程で、養育費はとても必要ですし、それは親としての義務だと思います。それを払わないのですから、ひどいと思います。しかも、それは調停でやくそくされたのですから、続けなければ行けないのではないでしょうか？一方的に止めている時点で、今後結婚となれば心配のある人格だと私は思います。それに、なぜ、元妻さんが本当はどんな理由で父親に会わせたくないのか？彼の言うことだけで判断するのは不安なように思えます。結婚を考えるのであれば、もっと慎重に考えた方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：8532267330

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夫婦は信頼と絆ですお互いをどれだけ思いやれるか．．．

たんぽぽ

2010年04月26日 17:59

簡単にはアドバイス出来ませんが彼がバツイチ子持ちで主さんが初婚となるとメンタル的には明らかに主さんがしんどく思うことがあるでしょうね私は再婚ですが主人も再婚でお互いに子供二人ずついますが元夫、元妻が引き取り現在二人暮らしです。主人との子供は望んでいません。置いてきた子供達のことを考えるとそんな気持ちにはなれないからです。主人と私との人生を考え再婚したので夢に向かって猛進中ですからなんの不満もありませんが主さんの場合は子供を望む貴女と微妙な気持ちの彼とで子供については温度差があるのでこの一点はうやむやにせずに膝を突き合わせて話し合いお互いに納得しないと結婚生活は難しくなる可能性が高いと思います。とても重要な問題ですから意思確認して下さい。私達夫婦は一度離婚を経験しているので最初から再婚に対して舞い上がることなくしっかりと今後の夫婦生活に焦点合わせて話し合い現在に至るのでしっかりとした絆がありますがまだ結婚生活を経験されていない主さんには想像しかないでしょうが、ゴールではなくスタートだから如何に信頼を深めるかです

トピ内ID：2283417352

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トピ主のゆうこです。

ゆうこトピ主

2010年05月02日 14:57

ご意見頂いた皆様へ、という形で今回御礼申し上げます。私の不安というのは、彼と元妻が今後更に揉めたりしないか、です。綺麗事かもしれませんが、子供の為には元妻との関係は良好であって欲しいと思うのです。その子に彼の遺産相続権などがあることも知っています。彼が子供を引き取ることになった場合には私も育てるつもりはある事、養育費の支払いは続けたほうがいい事は彼に伝えました。それと、私はいずれ子供が欲しいけど、彼には再婚、子作りの意思があるのか、本心はどうなのか。彼に私の気持ちを伝えてみようと思いました。もちろん、彼を責めるつもりはなく、彼の本音も聞いてみたいからです。話し合ってみてもお互いの方向が違っていれば、その時にどうするか考える必要がありますし、私自身の気持ちも再確認出来るのでは、と思います。ただ、私にとっては、何年ぶりかの恋なのです・・。それを失うかもしれない怖さ、を考えると泣きたくなっていましたが話し合いなくしては前に進めませんので、納得いくまで話し合いたいと思います。ご助言頂いた方、本当にありがとうございました。

トピ内ID：8937892889

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