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バツイチ同士の結婚、養育費について悩んでいます。

レス70
（トピ主 1 ）
😭
なみ
恋愛
こんにちは。
この度、かねてよりお付き合いしているバツイチの彼と再婚の話が持ち上がっているのですが、お互いの養育費への考え方について感想を下さい。

私：33歳バツイチ、5歳の男の子1人
会社員、年収650万（全国転勤あり）
元夫から月10万円の養育費あり
離婚理由は元夫の私的な借金

相手：30歳バツイチ、2歳の男の子1人（元妻が養育中）、会社員、年収650万（転勤は今の田舎からほぼなし）
元妻へ月63000円の養育費あり。
離婚前から元妻に彼氏がいたため、離婚後子供との面会はしていません。
離婚理由は元妻からの異常な行動制限、自殺未遂、DV、彼の貯金の使い込み、別居中の不倫等です。

再婚にあたって彼からは、
・なみの子供に対して、きちんと親の役目を果たしたいので、養子縁組をしたい。
お金では苦労はさせないので、相手からの養育費は受け取らないで欲しい。
面会は相手の権利なので、俺からは何も言えないが、出来ればなしにするか、頻度を落として欲しい。
・元妻は既に再婚している可能性があるが、また調停などで顔を合わせるのは嫌なので、養育費はこのまま払い続けたい。
と言われました。

私の言い分としては、
・彼が払っている養育費について、心情は大いに察するし、私も元妻への再接触は避けたい。
ただ、元妻の金への執着から、都度の追加請求を踏まえると今後1500万以上払うことになり元妻の再婚及び養子縁組が事実であれば看過できない。
出来れば弁護士をつけて減額調停して欲しい。
・私の方の養育費については、元夫に再婚の事実及び養育費の支払い義務が無いことは伝える。
ただ、今回の再婚で転勤のない仕事に転職予定（彼の希望）のため、私自身の収入は激減する予定で不安もあり、向こうが養育費を払い続けたいと言えば今後も貰い続けたい。

お互いの主張は以上の通りなのですが、私の主張は我儘でしょうか？

トピ内ID：009ce28d9e4b960d

#お金
#結婚

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色々、よくわからない

😒
りんごちゃん
元夫の借金が理由で別れたのに、毎月10万円もの養育費をくれるの？なんだか矛盾しているような。 逆に言うと、養育費10万円も出してくれる男が、離婚になるような借金、本当に抱える？ 論点がずれるかもしれないけど、あなたのトピ自体が信用出来なくなる話なんです。本当の離婚理由は全然違うんじゃないの？と思える話です。 また、元妻に離婚前から彼氏がいたって、それは完全に不倫よね。そして別居中の不倫です。というけど、別居していたということは、すでに離婚になる理由があってこそだと思うので、私は、別居してからのことは、不倫とはいうとも思いません。 なので、はじめから色々おかしいです。 主張がワガママかどうかではなく、価値観とか考え方だと思うので。 お互い、養育費は子供のためのお金だと考えて、どちらもこのまま、彼は元妻に払う、あなたも元夫からもらう。で、いいのでは？と思いますが。

トピ内ID：4ed0d580ba9cab1e

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リスキーだと思います。

🙂
カール
貴方の子供の養育費はもらっておいたほうがいいと思います。 彼の主張は現時点の話であってもし再婚後に離婚しても彼は払い続けるのでしょうか? 自分は養育費を払い続けるということは年収は570万ってことになりますし 離婚の原因が本当なら元妻が子供を成人するまで育てられるのかも疑問です。 貴方は転職して収入が減ってまたもし離婚になったら生活大変になりますしその時に元夫にやっぱり養育費欲しいとは言えない訳ですし 今の収入が続くのなら養育費なくてもやっていけると思いますが わざわざいらないと断るのはリスキーです。 例えば東京の私立大学に行きたいと言われれば相当お金がかかります。 貯金して残しておけば子供に負担かけずに好きな道を選ぶことが出来ます。 子供と彼の仲が悪くなって離婚なんてのも考えられますよ。

トピ内ID：6ab8f8a7a4ac623b

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少し冷静になりましょう

🙂
私もバツイチ
彼、何か隠してないですか？ ・年収の割に月々の養育費が高額（なぜ？） ・離婚前から元妻に彼氏がいたから離婚後子供との面会をしない（え？意味不明） ・彼の貯金の使い込み（また同じ事を繰り返すのでは？） ・別居中の不倫等（これはあなたと不倫していたという事？） 彼の離婚理由が本当かどうか良く調べた方がいいと思います。 ・都度の追加請求を踏まえると（追加請求されてるんですか？） ・トピ主元夫が養育費を払い続けたいと言えば（いやいや、ないでしょう） 彼もあなたも前の離婚時にきちんと公正証書を作成していないのですか？ 普通は再婚の場合は○万円に減額するとか、面会は月○回とか 細かく取り決めて証書に記載する筈ですよ。 彼の事は減額調停をするにしても彼が決める事で あなたが口を挟む問題ではありません。 何より「彼の希望で転職予定のため、私自身の収入は激減」。 これ、大丈夫なんですか。本当に転職してしまっていいの？ 個人的にどうも彼は信用出来ないような気がするんですが… 一度冷静になってもう少しよく考えた方が良いと思います。

トピ内ID：4e9a97cff55f67dc

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トピ主です。

🙂
なみ トピ主
身バレ防止のため、年齢等は若干フェイクを入れていますが、金額は現実に近いです。 ・借金が理由なのに養育費が高額 →単純に元夫の年収が高かったからです。借金は家計から返済しては借りてを何度も繰り返しており、次に借金した場合養育費月10万で離婚という約束をした結果、この条件で協議離婚できました。

トピ内ID：009ce28d9e4b960d

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引っ掛かります。

🙂
mogu
ちょっとその彼、引っ掛かりますね。 私ならまず、再婚と同時期に転職はNOです。少なくとも再婚してから数年後。 あと彼がトピ主のお子さんに対して「自分の子にしたい」感が強いのが気になります。 独占欲のような。 親の役目を果たしてくれるのは結構ですが、実父から引き離すようなのは養父として違うんじゃない？ 離婚の理由がDVとかでないなら会わせない理由としては特にないと感じますし。 自分の子には会っていないくせにトピ主のお子さんに対して独占欲を見せる感じがすごく引っ掛かります。 お子さんにとって何が一番いいか、という視点ではなく、彼にとって何が一番都合がいいか…という視点になっているように感じます。 いやむしろ、自分も会えていないんだからトピ主のお子さんも実父と会うな、これで平等だ。と思っているのか… お子さんにとって実の親は自分のルーツです。 そこの関係を断つ判断をするなら、大きくなったお子様本人が判断するのがベストであり、次に口出しができるとしてもトピ主まででしょう。 再婚して養子縁組したとしても、彼が口を出すことではない、と思います。 私も子持ちで再婚した身で、そう考えています。 私は再婚しても「子に父親を作った」つもりはなかったです。 実父は実父で子供も存在を知っている状態だったし、その実親子の関係を断ち切らせるつもりもなかった。 トピ主も養育費のくだりなどから、実父の存在をなかったことにしようとは思っていないのでは？と感じました。 でも彼からは実父の存在を消したいんだろうという感じを受けます。 お二人、考えている方向性がちょっと違うのでは？ どちらが我儘とかいう話ではなく、求めているかたちが違うお二人のように思います。だから噛み合わないのかなと。 「再婚した後、連れ子も含めた家族としてどうなりたいか」のあたりをもう一度よく話し合ったほうがよろしいのでは？

トピ内ID：4d676f11b944ca32

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養育費は子どものため

🙂
あ。
親のためじゃないので、どちらも今のまま受け取る・払い続けるのがいいですよ。 なみさんの子どもへの養育費は、子ども名義の口座に貯めておきお子さんが成人したら渡せばいいです。

トピ内ID：f64dd05f678e761c

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今のまま

🙂
KM
今のままそれぞれが養育費を受けとり、支払いにしておいた方がいいですよ。 養子縁組も先の話でいいと思います。 基本的には夫婦別財布で家計費は折半とかにしておいた方がいいと思います。 彼の養育費の減額請求はしない方がいいと感じます。 それはお子さんの権利だから。 元奥さんが申告通り人ならいっそのこと彼の子ども引きとったほうがよくないですか？

トピ内ID：94331eb79a640ea7

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とりあえず、事実をはっきりさせたら？

🙂
華子
バツイチ彼がトピ主の子と養子縁組したなら、トピ主と再婚後に離婚しても、トピ主の子に養育費を払う義務がありますよね。 トピ主の退職は、トピ主が自分の子に転校させたくないとか、トピ主が大黒柱になるつもりがない(バツイチ彼がトピ主の転勤についていくことによる転職・減収を受け入れられない)なら、全国転勤のある現職を辞めるのは仕方ないですね。 バツイチ彼の元妻が再婚してても、元妻の再婚相手とバツイチ彼の子が養子縁組しているとはかぎらないので、まずは、そこを確認では？ (そもそも、元妻が再婚しているかも未確認のようですが) 異常な行動制限・DV・自殺未遂・貯金使い込みをするような人間に、養育権を渡すバツイチ彼が不思議です。 争ったけど、認められなかったんですか？

トピ内ID：20f1bfcea6d659c2

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怖いです。

🙂
おばはん
今650万の年収を捨てて、養育費を支払い続ける方との結婚ですか？ あなたが、離婚を決意できたのは650万の年収に加えて年間120万の養育費があるからでは？ それが、今の彼との結婚で何もかも計算が違ってきてしまう。 だったら、借金は繰り返すが年収の高い元夫の側にいた方が良かったと思いませんか？ 今の彼は言動も幼いし、自身は子供がいるのにトピ主さんの仕事をやめてもらうというのは、計算が甘いのでは？と感じます。 結婚はせずに今のままお付き合いをするということは出来ませんか？ 二度目の結婚にしては、不確定要素が多くて決断できないとわたしは思いました。

トピ内ID：d752f78db0fe8d91

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彼の話、鵜呑みにしない方が無難では？

😢
お子様達の事が心配
主様達は ＞かねてよりお付き合いし…彼と再婚の話が～ なら、それなりの交際期間ですよね？ 彼には ＞2歳の男の子1人（元妻が養育中） ＞離婚理由は元妻からの異常な行動制限、自殺未遂、DV、彼の貯金の使い込み、別居中の不倫等 現在、子が２歳なのに ＞離婚前から元妻に彼氏がいた んですか？いつ頃からの交際でしょう？ その時、お子様はどこで誰と過ごしていたのですか？ 他の方も御指摘の通り ＞自殺未遂、DV 不倫等がある子の母親に、何故、彼は子の養育を任せたのですか？ ＞元妻は既に再婚している可能性がある 元奥様（＋再婚相手）と子の生活が上手く行っているか？彼は心配しないのですか？ ＞元妻の金への執着から、都度の追加請求 ＞減額調停して欲しい 彼の話が本当なら、元奥様に渡すお金を減らしたら…どうなるでしょう？ ＞なみの子供に対して、きちんと親の役目を果たしたいので、養子縁組 その前に、彼は【自分の子に対し、親としての役目を果たした方が良い】と私は思います。 一般的に、離婚で一方だけに非が有、もう１人には全く非がない事は稀です。 DVの場合でも、相手が我慢できなくなるまで追い詰める方、出来るものならやったら？等と煽る方もいますので一方聞いて沙汰せず、可能であれば両方から話を聞いて判断が無難です。 ＞【また】調停などで顔を合わせるのは嫌 離婚時に調停したのでしょうか？したなら…書類等が残っているのでは？ 彼の話が本当か、精査・裏取りをお勧めします。 ＞面会は相手の権利 だけではなく、お子様の権利＝子の心身の健全な育成の為、子の福祉です。 彼は発言の割に、子の福祉・発達に詳しくない印象です。縁組をしても実の父はおり、主お子様にとってメリットだけではありません。お子様の意志も確認をお勧めします。 ＞再婚で転勤のない仕事に転職予定（彼の希望） お子様の為、慎重な判断をお勧めします。

トピ内ID：ada915dfbfb06f03

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お子さんはつくるつもりですか？

🙂
通りすがり
再婚相手さんとの間にお子さんを作るつもりでいますか？ それなら再婚相手さんがトピ主さんの連れ子さんに、段々とお金を掛けるのにいい顔しなくなる可能性もありますよ。その分を自分とトピ主さんの子の方に回したいと思う可能性も否定できない。今は経済的に面倒を見る覚悟をしていても、進学とかで動くお金が多くなるとどうなるかわかりません。そうなったら連れ子さんに対しては再婚相手さんをあてにせず、自分で学費等払っていくことなるかもしれない覚悟ができるならいいかもしれません。 身近に3組ほどこのパターンのご家庭を知っているので、再婚相手さんのお金に苦労させないは、鵜呑みにはできないかなと思いました。私のママ友さんのところはご主人がお金の苦労はさせないと言うので、養子縁組して養育費を貰うのをやめて小学校まではよかったけど、下の子が産まれた頃から段々と連れ子さんの制服や塾代が高いからお金出したくないとか、大学費用は出したくないとか言い始めたと言っていました。トピ主さんの再婚相手さんがそうとは限らないのですけど、こういう話を聞くと養育費は貰い続けられるなら貰っておいた方がいいかなと思いますね。 個人的にはお互い決まった通りの養育費を払って、貰ってが、後々一番揉めない気がしますが、養子縁組が絡むとお互いの相手がどうでるのかもありますしね。難しいですね。 ただ、トピ主さんが「向こうが養育費を払い続けたいと言えば今後も貰い続けたい。」なら「元妻の再婚及び養子縁組が事実であれば看過できない。出来れば弁護士をつけて減額調停して欲しい。」は、我儘というか、元妻さんだって「向こうが養育費を払い続けたいと言えば今後も貰い続けたい。」という同じ気持ちよねと思いました。

トピ内ID：99b95cd89557f5c1

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トピ主さんは仕事を辞めちゃ駄目ですよ

😱
絶対､後悔するから
いやいやいや､そんな危ない橋は渡っちゃ駄目ですよ。 彼氏さんの年収は650万円。そこから実子の養育費を払い､トピ主さんのお子さんに掛かる分も払う。その上､もし二人のお子さんが出来たら？生活はカツカツになりますよ？ また彼氏さんの言う通りの元妻だったら､養育費の減額なんかに応じるでしょうか？逆上して何を仕出かすか解りませんよ？ お金が足りないのは侘しいものです。しなくても良い喧嘩が増えます。恋だの愛だの､全部吹っ飛んじゃうんです。 何より彼氏さんの「元妻の束縛がキツかった」そう言いながら「トピ主の元夫と子供の面会を減らすか､無し(！)にして欲しい」って。それは親がどうこう出来る事じゃありませんよ。子供にとって､別れた親との面会。そこは権利です。彼氏さん､遠慮しつつの体で､凄い酷い事言ってるんですけど。そこは良いんですか？ 結婚前は浮かれるし､トピ主さんを逃したく無いから良い事ばっかり言うのでしょうね。でも誰が聞いたってこの再婚話には無理がある。最悪の場合､トピ主さんのお子さんは望む道にも行けなくなるかもしれません。 恋愛するなとは言いません。恋人を持つのも自由です。ただ､今は親としての責任を最優先に考えなきゃ駄目ですよ。

トピ内ID：7917ce6996b22c72

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危ない話だね

🙂
強風やまず
養育費うんぬんより、まずその彼との再婚という選択が大丈夫なのか 再考した方がよいのでは？ 第三者見たらおかしな点が多々ありますよ。 不倫やDVという有責ありで自殺未遂をする精神状態の元嫁が親権をとれたのか？ なぜ元嫁が再婚したかどうかが分からないのか？ 自分の可愛い盛りの２歳の息子に会わなくて平気なのに他人の子への責任を はたしたい、と口にするバランスの悪さ。 この先何があるか分からないのに「お金で苦労させない」という根拠のない自信。 なんだろうな、トピ主とトピ主息子を早々に元旦那から切り離してしまいたい、 という変な意志が見えますが。 彼はあなたのご両親とちゃんと会っていますか？ その彼のご両親にはちゃんと紹介してもらえていますか？ 嘘や隠し事をしている人は自分の両親や相手の両親に対して妙にこそこそして 会いたがらない、会わせたがらないんですよね。 なんだかんだ理由をつけて（心配させたくないとか、もう大人だからとか）

トピ内ID：53140d03ddc90cdd

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結婚しなくてよいのでは？

🙂
１／６アップルパイ
お子さんたちが成人するまでパートナーでいるのではダメですか？ 彼のお子さん、3歳に近い2歳だとしても、生まれてから今まで３年弱だとしても、その間に不和→別居→不倫される→離婚→交際→再婚？ 彼って早急過ぎませんか？ろくに子育てしてないのかな？ 離婚理由が彼の言う通りだとしたら、子どもを引き取らなくてはならない事態もあり得ますよね？ そのときはどうするの？ 主さんも、養育費の支払義務が無くなっても相手が払うと言ったらもらいたい。でも彼のお子さんには減額を望む。虫がよいです。 だったら彼にも、養子縁組されていても我が子なんだから養育費きちんと払ってあげてと言うべきでしょう？ そもそも再婚する必要ないのでは？

トピ内ID：41327b2eba24f320

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なんか恐い…

🙂
ねも
私が直感的に感じたのはタイトルの通りです。 その彼ちょっと信用するには早い気が…。 ＞異常な行動制限、自殺未遂、DV、彼の貯金の使い込み、別居中の不倫等 これだけ聞くと元奥さんがすごく悪者に思えるのですが、そんな女性に親権を渡して、面会もしないで子供心配じゃないの！？と驚きました。新しい彼氏がいようが親と子の繋がりは別物かと。 実子とはあっさりした関係なのに、再婚相手の子供は養子にしてきちんと親の役目をしたい…？この温度差に違和感。 ＞お金では苦労はさせないので、相手からの養育費は受け取らないで欲しい。 2千万くらい収入があるならわかりますが、いくら地方在住でもその年収だけで(再婚相手であるトピ主さんは収入激減)養育費も払っているのに何言ってるんだろう。 養育費はもらわないで、面会も可能なら無くす方向で…と言っていますが、養育費も面会も子供の権利ですよね。親が離婚再婚しても子供にとっての血の繋がった親というのは変わらないですから。トピ主さんの子供を養子縁組したいぐらい思い遣っているなら子供が実の父親に会う権利も考えられないかな？ トピ主さんは再婚するなら転職して収入激減ですか。この状況でその収入を失うのは危険だと思います。なんとなくその彼はトピ主さんから収入も養育費も取り上げて、狭い世界を作ろうとしているように感じてしまうんです。そういう意図が無いならものすごく見通しが甘い人に思います。 今の関係で再婚せずに彼氏彼女の付き合いを続けるのが良いと思います。

トピ内ID：8e1685337428775e

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トピ主彼がわがままだと思う

🙂
匿名
トピ主彼がわがままだと思います。 トピ主子供の養子縁組をして父親としての責任を果たしたいから養育費を拒否してくれってとってもわがままだと思います。 しかも、ご自分は元妻ともめたくないからって自分の子供の養育費減額は行わないってどういう事ですか。 トピ主の子供が毎月もらっている養育費10万も彼には余分に稼げないでしょうに、収入もそこまで多いとは言えないし。 養育費は子供の権利です。 再婚後も変わらずトピ主元夫が支払うというのであれば、子供用に貯金して使わないように貯金しておくだけで良いと思います。彼に気を使って元夫からの養育費を拒否する必要はないと思います。何より毎月10万って大きいですよ。子供の将来に絶対に必要になります。これが月1万でももらっておくべきです。元夫の子供への責任です。 彼と彼の子供については、素直にトピ主の子供の養育費へ言及するのであれば、彼の子供への養育費減額要求をするように伝えてはどうですか？ この辺の考えが合わないと再婚は難しいと思いますよ。 彼はとっても自己中心的でわがままな方だと私は思います。

トピ内ID：3ba690b97fa5eb4e

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なんだか危ない

🙂
たまご
うーん、なんか彼の言っている事に無理がある気がするし、この彼は危ない気がします。 トピ主さんが一人で生きていけなくなるように仕向けている感じがして... トピ主さんが給料激減の仕事に就いて、今の彼と子供さんも養子縁組して、養育費も受け取らなくして、彼無しではどうにもならない状況になってから、本性表す気がします...DVとか。 他の方もおっしゃっていますが、自分の子供には会わないのにトピ主さんの子供にやけに執着している所も怖いです。普通幼いお子さんの心情を考えたら、まず子供に懐いてもらう事が先と考えませんかね？ また子供の為を本当に考えたら、自分と養子縁組して実の父親からの養育費は断れなんて言いますか？ 自分の子供との縁が薄すぎるのも気になります。 100歩譲って離婚の理由が本当だったとしても、そんな前妻に任せた子供の事が普通は気になりませんかね？特に新しい彼女の子供をすぐに養子縁組しようとするぐらいの子供好きなら。 なんか色々噛み合わないです。 トピ主さんに給料激減の転職を希望し、月10万円も事態するように希望、なのに自分の払っている養育費はそのままって単に2人の間の収入激減じゃないですか。しかもトピ主さん側ばかり。 そんなの希望するなんておかしいです。 養育費は子供の権利なので彼が口出す話でも無いですし、どう考えてもトピ主さんたち親子を逃げられないように仕向けているとしか思えません。 トピ主さんだけの話なら、そういう男でも良いならお好きになさってくださいという話ですが、お子さんがいらっしゃるので、くれぐれも両目を開いて正しい判断をされてください。

トピ内ID：83980baa6192ddcc

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仕事をやめてはだめ

🙂
なな
養育費は子供の権利。親が奪ってはいけないと思います。子供が親と会うのも子供の幸せのため。どうして他人の彼がそれを奪うことができるのか。彼は元夫からの養育費を受け取らず、子の面会をなしにするか頻度を下げて欲しいとか、よく言えたものです。自分の子のように愛すると言っても、そうならない人も多いでしょう。650万ほどしか収入がないのに、妻に仕事を辞めさせ、自分の子には養育費を払い、お金の苦労はさせないなんて、大きな口をきくけれど、大丈夫でしょうか。 仕事をやめてはだめよ。いま彼と対等にできるのは同等の収入があるからです。

トピ内ID：c6ad1eb5aa77ab5a

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面会は

🙂
匿名
面会は相手の権利ではなく子供の権利です。自分はその子供の権利を無視してることになんの疑問も感じない男で、あなたは嫌にならないのですか。 養育費だって子供の権利です。「お金の苦労かけない」と言うけど年収も高くない上に養育費払ってるのに何言ってるのかと思う。 あなたがお子さんのためにもらってる養育費を貯めておけば子供が私立医大などよほど高額でもなければどこよ大学に行きたいと言っても行かせてあげられますが、あなたの今の彼氏のお金だけなら子供の大学費用は奨学金になるかもよ？ あなたの子供のことを1番に考えないで、彼氏の気持ちを優先で考える意味がわからない

トピ内ID：87d701434f13e667

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少し様子を見ては?

🙂
ももん
彼氏の要求が全て、トピ主さんとお子さんを自分に縛り付けておくための要求に思えます。 養子縁組で実の父親から引き離し、転職の強要と養育費の遮断によって、経済的に自立し難くする意図があるんじゃないでしょうか。 自分だけに頼るようにしたいんだと思います。 でもそれってトピ主さんとお子さんにとってはとてもリスキーなのでは? 仮にその彼氏と入籍したとしても1〜2年は転職せず養育費ももらい続けて様子を見てはどうでしょう。 実際に生活を始めてみないとわからないこともありますよきっと。 今後お子さんが貰えるはずの2000万程の養育費、彼氏のプライドのために捨てるんですか? だいたい、彼氏のその年収で、普通より高めの養育費を自分は今後も払い続けながら、トピ主さん親子を丸抱えしようなんて、生活ってものがわかってなさすぎな彼氏さんに思えますが。

トピ内ID：4015c9b33d56d01c

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危険

🙂
りら
主さんから経済力を奪い、 子供を人質にして、 モラハラ夫になるつもりだと思います。 怖いですよ。 彼、その年収で、養子を育て、今まで通りの養育費を払うのは、無理でしょ。 主さんは、年収下げちゃダメです！ 不自由させない、なんて口約束は信じてはいけません。 主さんだけなら、不幸になっても仕方ないですが、 連子さんの人生が巻き添えになるのは避けて。 母は賢くなくてはいけません。

トピ内ID：e2df9bbf4a4c0568

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危険

🙂
ゆかたん
その再婚、愛情が目減りしたら即、破綻しそうですね。 養育費は受け取り続けるべきですし、あなたにはその義務があります。 お子さんの代理として、判断する立場ですから。 その彼、何だかモラハラっぽい。 元妻がそんなでしたら、普通は子どもを引き取るはず。 再婚した途端、人が変わりそうですね〜。

トピ内ID：0bc8951cf1f6d1d1

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お相手の言い分は信用できない　再婚後に豹変するに一票

🙂
やめとけ全力で逃げて
トピの場合は再婚しないパートナーシップのままがおすすめです。 わがままというのではなく父親として人間としての不安要素しか無いのとハイリスク過ぎます。 そして書かれている事実関係が彼が嘘をついているとしか感じられない。 うっかり彼とのお子さんを授からないように今のうちから女性主体の避妊具を入れておきましょう。 トピ主さんの子(と彼の子)の権利と福祉のため、それぞれの実父からの養育費と父子面会交流は必須です。 トピ主さんはお子さんの父親から毎月10万円ずつ受け取り続けることがお子さんの福祉や権利や進路選択の広さに直結します。 今すぐに使わなくても貯めておいて受験時や進学費用として使いましょう。 彼の子が2歳なのに元妻のこれらの有責事項は時系列的に妊娠中なので有りえません。 元妻が心神耗弱で自殺未遂と元妻によるDVでは今の家裁では養育できないと判断され親権は母親にいきませんので、彼の嘘でしょう。 彼が親権獲得に動かなかったのももし母親が本当にそんなんだったら父親として人間として不可解です。懐疑的にならざるを得ません。 多分、彼のほうが相当まずいことやらかして、奥さんに逃げられてる、そしてすぐにあなたは出会って騙されてる。 もし、彼の言葉を信じたい自分がい続けるなら、家裁の結果の書類も公正証書も見せてもらいましょう。 やましいことがなければ、先妻の言動が事実であれば、きちんと調停の記録があり彼言う通りの先妻の有責が明確にぼやかさずにハッキリ明記されているはずです。 都合が悪い書類は「それは作っていない」と見せずに、男性にとって都合の良い書類だけを見せるなら、信頼でいない人確定なのでお別れ一択です。

トピ内ID：9dcb05a1abb7d4e4

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人としてどうなの？

🙂
凪
主さん、その彼は親として人としてどうなんでしょうか。 離婚した親と面会するのは親のためじゃないんですけど。 子供のためなんですけど。そこを大きくはき違えていますね。 別れた妻との間の子とは言え、彼がわが子と面会を一切しない。そして主さんにも面会を減らしていくように要求する。これは親ではないですね。刹那的というか、今が良ければいいって感じ。 今後その彼と結婚して言われるがままに面会を減らし、彼とも不仲になって離婚したら。 彼は主さんのお子さんに責任が取れるんでしょうか。主さんとの間にお子さんが生まれても「離婚した妻の子にはもう会わなくていい」って面会を拒否するかもしれませんよ。 なんていうかねえ、子供は自分の人生のパーツじゃないんですわ。 いらなくなったら面会もしなくていい、それはどうなの？養育費払ってるだろ、文句あるの？って感じなのかな？よくそんな相手に人生預けるつもりですね。 お子さんになんて説明するんだろ。パパはもう新しい奥さんがいるから〇〇に会いたくないんだって、っていうのかな。お子さんの気持ち考えたことあるのかな。あなたはお子さんになんて説明するの？新しいパパが嫌がるから本当のパパにはもう会わないのっていうの？ まあ主さんもお金のことばっかり書いてて「なんで子供と面会しないの？かわいくないの？」っていう疑問が浮かばないみたいだから同じ穴のなんとやら…ですね。お似合いカップルです。

トピ内ID：5e7ea3ef03059840

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悪いことは言わないですから

🙂
シエ
お子さんが巣立ってから恋愛をしたほうがいいです。 皆さんが口をそろえてその男性は危険だ、言ってる内容も信用できなさそうと言われる相手にあなたは惹かれているんです。異性に対する危険センサーが弱いのかもしれません。 このさきお子さんに迷惑がかかる可能性が高いですから、その男性との再婚はやめ離職も取りやめ、どうしてもというならお子さんが巣立った後に一緒になればいいです。 思うに浮気男の「妻とは不仲なんだ、もうすぐ離婚する」子持ちバツイチ男の「君には迷惑をかけない」は定型文みたいなもので信用に足るものではないです。 もしどうしても真実が知りたいなら別れた奥様に会いに行って忌憚のない意見をいただくのはどうでしょう。 百年の恋が一瞬で終わりそうですが。

トピ内ID：da0ccbd7c9675b7d

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変

🙂
ザムザ
離婚理由は元妻からの異常な行動制限、自殺未遂、DV、彼の貯金の使い込み、別居中の不倫等です。 こんな女に子供を渡して平気な男、絶対に結婚しません私なら ・なみの子供に対して、きちんと親の役目を果たしたいので、養子縁組をしたい 他人の子に口では立派なことを言って自分の子供には養育費を払うのみ 言ってることではなく彼の行動をきちんと見ましょう

トピ内ID：040dabb5cd711c9f

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怖い

🙂
テンママ
トピ読んで直ぐに感じました・・・怖いって 経済面、社会的繋がり、奪った後身動き取れない状態に されて支配されそう 大切なお子さんもいらっしゃるので 慎重に行動なさってください。 コントロール下になれば豹変する人 本当に結構いるんですよ

トピ内ID：1a952adf76fc51c0

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「元妻からの異常な行動制限」も慎重な判断をお勧めします。

😢
お子様達の事が心配
＞年齢等は若干フェイク でも彼のお子様は幼いと思います。２歳なら嫌々期終了前かも知れず、手がかかる年齢です。 多分、彼が元奥様と同居だったのは、妊娠前中～出産後暫く（お子様は乳児）。 彼には ＞元妻からの異常な行動制限 に思えたかも知れませんが… 元奥様は「家に居て」父親としての役割を果たして欲しい等、当然の希望だった可能性はあります。 彼は無意識か意図的か分かりませんが ＞離婚理由は元妻からの異常な行動制限 と聞いた主様は「彼の行動を制限してはいけない」と誘導され、彼は主様の言動を制限し易くなりました。 再婚後、主様が何か彼の希望と異なる言動・反応をし、彼が「元妻と同じ事をする（んだ）な」と言ったら…主様はどうします？ 彼は、主お子様と父親の面会交流を ＞出来ればなしにするか、頻度を落として欲しい と言い血縁関係者との接点を減らそうとしています。転居で今まで親しくしていた友達、園の先生等にも簡単に会えず、当面の間、お子様が本音で話せる方・お子様の今の状態を御存知で些細な変化に気付ける方は主様以外にいない状態になります。 【彼の希望で】主様は ＞転勤のない仕事に転職予定 ＞収入は激減 しかも彼の住む田舎に移住、完全にAwayです。 ＞自殺未遂 する程、精神的に追い詰められていたなら…産科だけではなく精神科の治療も必要としていた筈です。 医療機関には必要に応じ通報の義務があり、患者様が親でも未成年の子の養育者・成育環境に気になる点があれば児相に報連相します。子の母親が彼の言う通りの人なら…通常、医療従事者は、児相に彼お子様は要支援または要保護児童ではないか、気にかけてとお願いします。 児相から子の養育について、彼は何も言われなかったでしょうか？ 主様は、男性を見る目に自信あります？ 【主様が変わらないと】彼と別れても似た様な方を引き寄せる可能性は高いです。御注意ください。

トピ内ID：ada915dfbfb06f03

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最低限ですが

🙂
ねこ君
養子縁組はやめときなさい。養育費、面会は従来通りということで。

トピ内ID：0da05d003a9faf2b

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普通に考えておかしいと思わない？

😣
take
＞相手：30歳バツイチ、2歳の男の子1人（元妻が養育中）、会社員、年収650万（転勤は今の田舎からほぼなし） 元妻へ月63000円の養育費あり。 離婚前から元妻に彼氏がいたため、離婚後子供との面会はしていません。 離婚理由は元妻からの異常な行動制限、自殺未遂、DV、彼の貯金の使い込み、別居中の不倫等です これだけ元妻の方に不利な状況にも関わらず元妻に子供が渡った事に不審を感じませんか？ それ全部入れ替えて考えるなら未だ納得出来るけど その男性•••とても危険な匂いがプンプンしてるけど大丈夫？ 主もバツイチなのだから相手の状況に関しては理性的に現実を見極めないと 養育費も今迄通りに貰うべき 実の父からの養育費を主の一存で断ち切る権利は無い 貰う貰わないを選択するのは子供自身の権利 今の彼氏が口出しする事などあり得ない 彼と再婚する事と元家族の関係は全く切り離して考えて今の彼氏には干渉しない様にハッキリと言わないと 一度断たれた養育費を再開させるのは難しいですからね

トピ内ID：bc1ea82971304834

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