私が結婚したのは誰だったのでしょうか？

レス45

（トピ主 4 ）

😢

moe

2010年04月27日 10:19

恋愛

取り上げて頂き　ありがとうございます。結婚して１０年以上になります。夫の浮気が発覚しました。問いただしたところ、１人ではなく、結婚してからとっかえひっかえ彼女がいたらしいのです。私には、「仕事が忙しい」と言っていました。バカな私は疑うこともなく、「ご主人怪しいんじゃない？」って言う友達に、「大丈夫だよ～。」なんて笑い飛ばしていました。別に、自分に自信があったわけではなく、本当にそんな人じゃないと思っていたのです。もっと信じられない事には、今まで付き合っていた彼女に結婚している事を隠していた事や妊娠させたこともあるということです（１人じゃありませんよ！）。あまりの無責任さに怒りで震えました。相手の女性も可愛そうです。騙されたんですから。結婚してからいろいろありましたが、｢嘘をつかない、浮気をしない」と信じていたので頑張ってきました。でも、今では私が思っていた人とは別人だとわかりました。夫として以前に人間として失格だと思います。子供がいるので離婚はしたくありませんが、彼の顔を見るのも嫌です。子供がいなかったら二度と会いたくないくらいです。子供のために離婚しないと言う理由は間違っているのでしょうか。今は別居中ですが、家に戻りたいなら子供が出来ないように手術してくるように言ってあります。離婚しないと言っても、普通の夫婦にはもう戻れません。そうなると、離婚する方が子供にとってはいいのでしょうか。皆さま、どうかお知恵をかしてください。

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浮気は

ちびた

2010年04月27日 14:46

子どもができないように手術したら子どもはできないけど、できないからこそ浮気しますよ。無限ループですね。子どもができないだけいいですが、旦那さんだけ気持ちいい思いをしますね。奥さん何の得もないですね。

トピ内ID：0678778399

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お子さんはおいくつでしょうか

😡

30代妻

2010年04月27日 15:17

お子さんがいらっしゃるとのことですが、今おいくつなのでしょうか。私は子供の為に浮気した夫と離婚しない決断をしました。うちの子供達は2歳と5歳です。浮気は初犯だったこと（私の知る限り）、妊娠させていなかったこと、本人がとても反省し生活態度が激変したこと、私に非が全く無かったとは言えないことなどが判断の基準になっているので、moeさんの状況とは異なりますが、子供のことでなんとか踏みとどまろうと歯を食いしばっているお気持ちは分かります。「子供がいるから離婚しないなんて、仲の悪い両親を見て育つ子供の身になってほしい！」とおっしゃる方もいると思いますし、そのご意見はもっともだと思います（私もネットで見知らぬ方々に相談したことがあります）。しかし、実際に弁護士に相談し、別居する為の不動産を探し、出産前に勤めていた会社に復帰の打診をし、家賃や生活費・幼稚園・保育園の費用の計算をし、一人で幼稚園保育園に送り迎えをして出勤するのは可能か、お迎えはどうするかを考え・・・リアルに検討し動き出すと、一人親（母子）での子育てがいかに大変であるかがわかってきます。（続きます）

トピ内ID：5954509858

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お子さんはおいくつでしょうか（続き）

😡

30代妻

2010年04月27日 16:16

（続きです）また、離婚し一人親家庭（母子）になることで、子供に犠牲になってもらわざるを得ないことも出て来ます。家庭によりますが、我が家の場合は出産を機に夫の収入で生活していましたし、私が職場復帰しても夫の半分ほどの収入になってしまうので、生活はできるものの、今のように学資を積み立てて子供達の望む通りの進路を応援（経済的な）をしてあげられなくなります。通勤の関係で今通っている大好きな幼稚園から、保育園への転園を余儀なくなれます。何か問題を起こせば「あの子の家はひとり親家庭みたいだよ」と言われることもあるでしょう。子供達は「父の日」「両親参観」「発表会や運動会」で父親不在を悲しみ、両親揃ったお友達を羨ましく思うでしょう。浮気＝不信感＝離婚、という構図で決断する前に、なんとかもう一度夫婦二人で修復し、なんとかこの事態を乗り越えられないか、この家族の未来を幸せなものにする手だてはないか、努力してみるべきだと私は思うのです。それが、子を持つ親の責任だと思います。それでダメなら仕方がありませんし、その時は新しい幸せな家族形態を探すしかないと思います。

トピ内ID：5954509858

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違っているかもしれないし…

😨

いけ

2010年04月27日 16:16

違っていないかもしれません。その理由は人それぞれで違うんだと思います。私も色々あって、別居に踏み切りたいと常々考えています。子供さんと父親の関係のために迷っていらっしゃるんですね、解ります。けれど既に別居されているなら、しばらくこのままで様子を見ては？今、旦那さんのところに戻っても、２人の雰囲気というのは子供にも解ってしまうと思います。別居を続ける中で、考えが変わることもあるかもしれませんし。私自身、実母に「あんたたちの為に離婚はしなかったんだ」と父が亡くなってから教えられ、当時自己中な父親に辟易していた私は愕然としたという記憶があります。私の経験からは子供の為にというのは、親の理由付けを子供のせいにしているとしか思えないですが。「あなた自身はどうなの？」と今でも聞きたいくらいです。今すぐ結論を出さなくても、と思いますがどうですか？

トピ内ID：2528404384

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不思議…

カラシマヨ

2010年04月27日 15:17

１０年間とっかえひっかえ不貞し続け、外で子供まで作るような父親が、「子供のため」に必要なのか悩むなんて。「子供のために…」子供のためと言いつつも、実際はあなた自身のためでは？離婚しても生活ができないかもしれない不安、就職できないかもしれない不安、一人で子育てをする不安、一人で生きていく不安。そんな不安を「子供のために…」って言う言葉で隠して、無理やりに納得しようとしているのでは？本当に、あなたのご主人は誰なんです？夫なんですか？親なんですか？それともATMなんですか？本気で、そんな男がATM以外の価値を持っていると思うのなら、「子供のために」ガマンすれば良いと思います。でもATMとしての価値しかない男なら、子供の為にはなりません。お金が子を育てるのではなく、親が子を育てるのですよ。

トピ内ID：8226848481

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確かに難しい。

🐱

みずてん

2010年04月27日 16:16

お子さんの前で、よい両親を演じることができますか？この１点にかかっていると思います。子供のために離婚しないのなら、離婚するのはいつですか？高校卒業？、成人した時？、就職した時？、お子さんが結婚した時？具体的にいつ、と決めて、それまで、子供に疑われない母親を演じることができますか？あるいは、子供を味方にして、父親が家庭に帰ってきたとしても、まったく無視して生きていくことになるかもしれません。人間として信用できない夫を家族として生きるのは苦しいと思います。それは、子供から見ても同様です。場合によっては、トピ主様以上の苦しみを背負うのです。いつでも堪忍袋の緒が切れるよう、日々の証拠固めは怠りなく・・・

トピ内ID：2698205902

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子供のため？

おとっと

2010年04月27日 17:03

信じていたご主人の裏切りはとてもつらい出来事だったとおもいますただ、子供のため離婚はしたくない… だけど普通の夫婦には戻れない…　？両親がいがみあう家庭でも、パパ　ママがそろっていた方が子供のためになりますか？　私は決してそうは思えません子供を盾にしているようにしか聞こえないのですが… 　子供どうの抜きに、ご自身は夫婦関係を修復したいのかそうではないのか時間をかけて考えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9055340963

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何とも言いにくい

ゆつ

2010年04月27日 18:05

離婚するしないには口出ししないけれど、どちらにせよ、不貞行為に対する慰謝料は請求できる。離婚しないなら、今後の浮気について罰則を決めておかないとまた同じ事をくり返す。＞家に戻りたいなら子供が出来ないように手術してくるように言ってあります子供が欲しいからの浮気ではないから、意味が無い。それどころか相手の危険日や避妊を考えなくてよくなるから、やりたい放題になる。

トピ内ID：9855853856

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父親いなくても育つよ

🙂

むすめ

2010年04月27日 18:51

仲悪い両親の家庭と、片親の家庭ではどちらが子どもが健やかに育つかと言うとどちらも同じくらいじゃないでしょうか？ただ、片親の場合、子どもがある程度大きくなってくれば理解して感謝してくれるかもしれませんが仲が悪い両親の間で育てば確実に大人になってからなにかしら影響が色濃く出てくることと思います。私なら夫に愛情が残っていないなら離婚すると思います。だって、仮面夫婦で残りの一生過ごすなんて考えられません。

トピ内ID：3559746960

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夫は戻りたいのかな

😨

なっつ

2010年04月27日 18:51

子供ができないようにしたら別居解消？トピ主さんの別居の理由は女を妊娠させたから？それ以前に人間失格とご自分で言ってるじゃない。戻った場合、子供の前では絶対ケンカできませんよ。耐えれますか？またフラフラ浮気したら？それに子供をできなくすると、避妊しなくなるからいろんな病気もらって命も脅かされますよ。もちろん同居して夫婦に戻るというのならトピ主さんにも感染するし、ウイルス性なら子供も危ない。 Sexで感染する病気を侮ってはいけません。（AIDSだけではありません）そんな盛りのついた犬みたいな夫、捨てたら？イライラするのを子供に見せるよりいいんでは？

トピ内ID：3048783161

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状況について追加です

moe（トピ主）

2010年04月28日 12:53

皆さま、早速のご意見ありがとうございました。３０代妻さま、子供は小学校１年と３年生の男の子です。私も３０代妻さまと同じように、離婚後の経済的問題や子供への負担を考えると踏み切れません。自分の感情だけで離婚するのは簡単ですし、自分だけだったらどんな仕事でもして１人で生きていけるのですが・・・。「子供を盾に自分のために離婚しない」というご意見が多いですが、自分だけだったら本当に２度と口を利いていないと思います。彼の存在自体を私の記憶から抹消していると思います。でも、腐っても子供にとっては父親ですから・・・。子供のために、普通に会話をしています。喧嘩や言い争いもありません。「子供が出来ないように手術したら、やりたい放題になる」とのご意見についてですが、私は不信感を持ちながら生活するよりも、「浮気はするだろうと」との前提で、それ以上は厄介なことにならないよう（外で子供ができる、裁判沙汰になるなど）にする確実な方法なのです。自分で責任を持って避妊できないなら、仕方ないでしょう。相手の女性も可愛そうです。続きます

トピ内ID：2794293618

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続き

moe（トピ主）

2010年04月28日 14:09

私は今後も彼と夫婦関係を持つつもりはありません。あくまで、同居人、仮面夫婦として生活するのです。今後、私たちの間に夫婦でなくとも、人同士としての信頼関係が築ければそれも良し、彼が行動を改め、私の中の人としての評価が回復すればそれも良し、どちらにしても時間がかかりますから、そうしている間に子供は成長するでしょう。仮面でも彼の人間性に耐えられないのであれば、それからの離婚でもいいかと・・・。私は彼の「もう浮気はしない」なんて約束も聞きたくないし、コソコソ携帯をチェックしたり、彼の行動を疑ったりすることにエネルギーを費やしたくないのです。だったら、浮気はするものとしてダメージを最低限に抑えたい。だから、今までみたいに嘘をついていい夫の振りをする必要はなく、子供にとっていい父親であればそれでいいのです。という訳なので、おっとっとさん、いがみあっている訳ではありません。私の中では夫ではなくなりましたが、子供の父親ですから、敬意を持って接しています。絶対に悪口など言いませんし、常に「パパに感謝しようね」と言っています。私って変ですか～？

トピ内ID：2794293618

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そんな父親いらない

まむ

2010年04月28日 12:53

浮気を繰り返す父親にそれを見ぬふりをする母親。それを見た子供が浮気はするものだと認識してしまわないでしょうか？それより母親が女手一人で愛情たっぷりに育ててくれたほうがいい気がします。あとは収入ですね。

トピ内ID：0711118670

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離婚したら？

パトリシア

2010年04月28日 16:23

そういう感覚なら離婚したほうが良いですよ。それか紙の上の配偶者との適度な距離を見つけていくしかないかな。私もあなたと同じ考えです。そして同じような夫がいましたが離婚しました。私のとって浮気行為は殺人などの次に重い行為だと考えてます。なぜなら配偶者がいながら子どもを作る行為をしているからです。いかがでしょうか？

トピ内ID：5435871109

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無題

2010年04月28日 18:13

主さんの考え変ではないと思います。小町レス？雑誌？のどちらかで子供が産まれたが幼少の頃両親が離婚し父がいなかった為、父親としてどう接していいか解らない。子供が大きくなった時不安だと書いているの読んだ事あります。小学高学年位の思春期辺りから男の子は理解が難しくなるので父親の存在は必要と思います。離婚しても子供と父親の交流は絶つのは良くないです。でも主さん夫は離婚すると数年後には再婚して子供との交流が難しくなりそう又は交流を経ちそう。夫さんが避妊手術さえすれば浮気しても家庭壊さなければ、子供の為に父親の役目果たしてくれればの考え持っているのであれば、仮面夫婦続け離婚は子供が大学卒業迄待つのも良いと思います。別居してる今の状況を子供はどの様に理解しているのでしょう？小学生であれば幾らかは変だと気がついているのでは？別居婚続ける選択も含め離婚の気持ちは無い。避妊手術さえすれば浮気は容認する事迄話し合いを。水面下で子供が成人後又は状況が変化した時の離婚。その後の生活考え、少しずつ勤務時間延ばし下の子供が中学生になったらフルタイムで働く準備はする。

トピ内ID：2173920131

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ご主人は？

😢

machi

2010年04月28日 22:02

ご主人も同じように修復の道を考えてるのですかね？　

トピ内ID：9055340963

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離婚かなあ

かりんとう

2010年04月29日 11:22

浮気やよそで子供を作る様な人は、治ることは絶対に無いから、離婚するかなあ。一緒に居るのは気持ち悪いし、信じられないし。夫婦関係はおわりでしょう。自分と子供の未来の為に頑張りましょう。

トピ内ID：9236005250

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わかる気がします

どうどう

2010年04月29日 13:11

タイトルから見て自分のことかと思いました。私も同じような夫を持っていて、仕事が忙しいことを信じてつゆほども疑っていませんでした。でも夫は浮気しまくっていました。発覚したきっかけは些細なことだったのですが、あとはもうこの人が私の夫？一体私は何を見てきたの？と呆然としました。お相手は普通の一見普通に常識がありそうな雰囲気の子持ちの専業主婦の奥様が多かったです。何十人もいました。それもショックでした。人を見る目だけはあると思っていただけに自分のおかれた状況が把握できませんでした。浮気＝離婚だと私も思っていました。でも、トピ主さんが今、相手を夫としてみるのはダメだけど、夫婦を続けるという選択もなんだかわかる気がします。無理という人もあれば、生活や子どもの為、または特別な事情であえてここで生きる、という選択もありだと思います。夫婦や人それぞれです。私も夫婦仲は悪くありませんが、相手は浮気だけはやめられないようです。それをどうするか自分で決めるしかありません。

トピ内ID：3349953133

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もはや、今認識しているご主人が本当のご主人です。

れもん

2010年04月29日 13:11

主さんだけが知らない、本当の姿がそれだったのはもう分かったのですから、今後はそのご主人と暮らす覚悟をされないと、意味がありませんよ。というのも「子供の為」「同居人、仮面夫婦として生活する」という大義名分は宜しいですけど、結婚はお互いの了承の元に成り立つものですから、ご主人が「止めた」と言う場合があるのですよ。そりゃ「お互い」の中には主さんの同意も必要ですが、結局は逃げたもん勝ちです。給料運搬人として飼おうという目論みが外れたら、主さんはどうやって暮らすのでしょうね？勿論ご主人のした事はよいとは言えません。でも、相手の女性を可哀想と言ってる余裕がいつ迄保つか。逃げる姿勢に一旦なった夫に縋り付いても、元には戻らないものですよ。怒りはご尤もですが、そろそろその高飛車な態度を考え直し、こういう夫を選んだ責任を負うつもりで今後どういう人生を歩むか、お二人で話合った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9589264401

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夫は

moe

2010年04月29日 14:12

「子供と離れたくない」「Moeのいいようにする」と言っています。でも、不妊手術については返事を濁しています。その態度を見てると、私のいいようにするって、口だけじゃない!って思います。不妊手術しないなら、家に入れるつもりはありません。彼の両親も離婚しているので、父親のいない寂しさがわやシングルマザーの大変さがよくわかるので、離婚はしたくないそうです。だったら、浮気なんてすんな！って思うんですけどね～。 Mさん、子供には今の状況については、「パパは忙しいから、お仕事の近くに寝るところがあるの」って言ってあります。以前から留守が多かったので、疑問には思っていないようです（と思っているのは私だけかも知れませんけど）。私は本当の事を言いたいのですが、今のあいまいな状況で言うのは不安を与えるだけだと言います。今は水曜日の夜と週末は子供と過ごしています。愛し合う夫婦のお手本を見せるのも両親の役目だと思うので、子供への影響が心配です。でも、子供の前で言い争ったり、子供の前で相手を悪く言い合ったりして一緒にいる夫婦もいますよね。続きます・・・

トピ内ID：2794293618

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夫は（続き）

moe

2010年04月29日 14:12

夫としては失格ですが、子供にとってはかけがえのない父親です。夫婦関係が終わっていても、私たちが子供の両親であることには変わりがありません。「自分が幸せになるのが子供の幸せ」って言う人がいますが、本当にそうでしょうか。それに、離婚したからと言って、私自身幸せになれるとも思いません。シングルマザーとしての苦労が待っているのは承知しています。今考えているのは、彼に「８月までに避妊手術を受けて家に帰るか、出来ないなら離婚」と言うつもりです。私としては、避妊手術を選んで欲しいですが、離婚になってもいいと思っています。やはり、この先不安を抱きながら生活するのは嫌ですから。避妊治療は私にとって彼の「何でもして償う」言葉を証明する行動であり、これ以上、罪のない女性を犠牲にしないという私の心の安らぎとなるんです。中絶というのは心身ともに傷つきます。産むことになったら、父親のいない子供になります。私では決断できないので、彼に決めてもらう事にします。近いうちに話をしてみます。返事を濁して時間稼ぎをすると思いますが、期限どおりに行動しなかった場合、離婚に突き進む力をください。

トピ内ID：2794293618

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いいと思います

☀

考え中

2010年04月29日 16:50

moeさん、こんにちは。未就学の２人の男子の母です。私の夫も不倫中。状況は省きますが、もし夫が戻りたいと言ってきたら、moeさんの考えと同じようにしようと思ってました。全然、変じゃないですよ。不倫に酔った夫、『君とはもう、Ｈや接触はできないんだ。したくないんだ』とぬかしました。『彼女に会いたい～』とメソメソ泣きました。冗談じゃありません。そんな男とまた性関係を持つなんて、ごめんです。どうせまた浮気するでしょうから、不妊手術したらいい。しかし、子どもにとっては、父親は父親なんですよね。私も子どもたちに父親の悪口は言っていません。子どもたちはパパが大好きです。いい父親であってくれれば、それで良いです。自分の感情だけで離婚できたら、そりゃスカッとしますけどね。母親まで自分のことしか考えていないんじゃ、子どもたちが救われません。それに、片親がしっかりしていれば、子どもはちゃんと育つと思います。生活の中で、ご自分が辛くて我慢できなくなったら、その時に『離婚』という選択肢を選べばいいわけですしね。お互いに頑張りましょうね。

トピ内ID：0096989808

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人として尊敬できない人と一生暮らしていくのですか？

😨

ふーん

2010年04月29日 17:17

私だったら、そういう人間が家族ということに耐えられないですね…。トピ主にバレても離婚しなければ、トピ主夫は今後は開き直って浮気しまくり人生でしょうね…。そういう夫の食事を作ったり、身の回りの世話をしたりするなんて……本当にご苦労様です。トピ主の人生はトピ主のもの、どういう生き方をしようとトピ主の勝手です。ただ、『子供のために離婚しない』ということでしたら、『子供のために明るい元気な母親』でいて下さい。でないと、子供も犠牲者になってしまいますから…。

トピ内ID：0643718804

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すごいですね。

くらもと

2010年04月29日 18:23

主様は色々言ってるけど、結局まだ夫が『好き』なんですね。遺伝子上父親だからって、そんな下半身に頭がくっついている浮気男が自分の夫でいいんですから。ここでどんなに変だ、離婚しろと言われたって結局夫から離れられないでしょ。失礼なことを言いますが、28日のレス内容が彼氏に浮気された女子大生か、先輩にだまされちゃった新入社員みたい。いいじゃないですか、立派ですよ。そこまでされても子どもを理由に妻であること、浮気することを公認する道を選ぼうとするんですから。そして夫を”父親”として立ててあげて、しかも浮気相手を心配し、可哀相とまで言うなんて、余裕ですね～。相当妻として自信があるんですね。スゴい！逆に、自分がいつ浮気相手に略奪されて離婚されるか、という心配ないんですか？

トピ内ID：4666340035

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父親はいませんでした

😑

さあどうしよう

2010年04月29日 23:26

わたしの両親もわたしが３歳になる前に離婚しました。記憶には全く父の姿は残っていません。母は稼ぎが少なく、がんばってはいましたがとにかく暮らしが大変でした。でも母に感謝こそすれ、「なんでこんな不自由な思いをさせるんだ」などと思ったことは一度もありません。勉強は好きなわけではなかったですが、母を喜ばせたくて、地元の旧帝大に合格しました。奨学金と授業料免除制度のおかげで大学入学以降、家からは一銭もお金をもらわずに卒業し就職しました。その時はやっと親に負担をかけなくてよくなったという安堵の気持ちが強かったです。父親を知らないことで何も影響はなかったか、といわれると自信はありません。人付き合いが苦手だったり男の人に甘えるのが苦手なので、父親がいたらもうちょっと何とかなったのかな、と思うこともあります。でもわたしだったらトピ主さんの旦那さんのような父親は、絶対に絶対にいりません。自分のことばかり書いて失礼しました。賢明な選択をなさいますよう。

トピ内ID：8990505958

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わたしの両親

🐤

まゆ

2010年04月30日 12:53

わたしの両親も仮面夫婦です。親が不仲でいるよりは、まむさんがおっしゃってるように、ひとり親でも愛情いっぱい育てる方がいいと思います。

トピ内ID：7395707406

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私の考え

経験者

2010年04月30日 13:19

私は、前夫と似た経験あります。前夫は、結婚前から遊んでました。子供が生まれても、病院に来たのは２日後。私に内緒で、隠し金も持ってました。私の考えですが、避妊手術何てさせたら、余計に遊びませんか？妊娠する心配なくなるんですよ？浮気グセは、なかなか治りません。

トピ内ID：9007897772

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子供を口実にしなさんな

💢

やめときなはれ

2010年04月30日 14:50

キッツイ事書きます。お子さんは何才なんでしょうかね。性別も書いてないからわからないけれど、子供っていつまでも子供じゃないしね。そのうち、自分の親にお互いに対する愛情がないことくらい、薄々感じますって。それが結婚ってもんなんだって、そんな悲しい結婚感を植え付けるの？それにもしお子さんが女の子だった場合、そんな父親を男性のスタンダードだと教えることになる可能性がありますが、その点はどうお考えですか？人として軽蔑に値するような父親が、子供にとってそんなに大切なんでしょうか。私が子供だったら、そんな父親、いない方がマシだと思ってしまいます。

トピ内ID：9196129902

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いい訳する訳ではありませんが・・・

😢

moe トピ主

2010年04月30日 14:50

くらもと様、夫の事がまだ「好き」なんだとおっしゃいますが、夫としてはありません。子供の父親としては、好きかも知れません。そんな人の食事を作ったり、身の回りの世話をするなんて・・・とおっしゃいますが、誰にでも嫌な上司や嫌いな家族の一員、嫌いな人苦手な人はいませんか。それでも、最低限の義務や人間付き合いは果たすものではありませんか。私はそれが、人の見る目のなかった自分の罰であり、子供への義務だと思っています。奪略されたら？あるでしょうね。覚悟してますよ。その時は、「父親失格」です。ここまで迷いませんよ。今での相手が離婚を望んでいるのであれば、引き止めるつもりはありません。私は夫を選びましたが、子供は親を選べません。どちらも子供にとっては大事だと思います。｢人間失格」と言いましたが、彼は「夫失格」なのだと思います。考え中さん＆どうどうさん、私と同じ立場で同じ考えの方がいると思うと救われます。さあどうしようさん、ご自分の経験を書いて下さってありがとうございました。我家は男の子２人なので、父親の存在は女の子よりも大きいかと思うのも迷う理由でもあります。

トピ内ID：0002859789

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う～～～ん・・・

naomi

2010年04月30日 14:50

ご主人がPCなんてしたら、ますます浮気したい放題じゃないですか！！でも、精力の有り余っているご主人に、夜の夫婦生活拒否したら、当然外で発散ですよね。しばらくは一緒にいる覚悟をするなら、PCしてもらって、子供にとっては父親・あなたにとっては同居人として、性欲は外で…を黙認。あなたは、自立に向けて行動（仕事をする）をはじめ、子供がある程度大きくなったら離婚でもいいのでは？その間に、離婚に有利な証拠を集めておくといいかもしれません。

トピ内ID：2290945828

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