娘を信じられません（泣）

レス15

（トピ主 2 ）

😢

nori

2010年04月27日 10:19

ひと

ご意見を聞かせてください。高１の娘を信じられずに悩んでいます。わが家ではいくつか子供に約束させている中に「ウソをつかない」があります。最近娘に彼氏ができました。しかしそれ以前に付き合っていて、別れた後にずっと付きまとわれた元彼も近くにいます。私はもちろん経緯が経緯なので元彼とはこのまま友だちで終わってもらえればよいと思っています。しかし娘は彼氏と出かけると言っては元彼と遊びに行きます。どうしてウソをつくのかと言うと「ママが怒るから」と。更に子供に良かれと思ってこうしたらどう？ああしたらこうなるんじゃない？などと話したことも彼女からすると「説教」みたいな話になります。とにかく子供のためと思って頑張っても気持ちが通じていないような空虚感を感じます。そんなに強い口調で押し付けのように話してはいないはずです。母（娘の祖母）に言わせると「あんたが怖いから本当のことを言えない」とも言われました。それはやはり私が圧力をかけてしまっているのでしょうか？最近ずっとこんなことが続いているので娘を信じることができません。信じたいのにどこかで疑ってしまうのです。どうしたらよいでしょうか？

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分けて考える

💡

さのすけ

2010年04月27日 14:46

トピ主さんがイヤなのは、娘さんと元彼が遊びに行くことですか？それとも娘さんが彼氏と出かけると嘘を言うことですか？たぶん両方なんだと思いますが、遊びに行くのがイヤなのか嘘をつかれるのがイヤなのか、自分の中で突き詰めて考えてみてはいかがでしょう？なんでもそうですが、人を教え導くのにはその１０倍も１００倍も、教える相手よりも指導する側が知識も胆力も必要です。自分の中にブレがあってはいけません。娘さんももう高校生なので、トピ主さんの作った約束をさせるだけではなく約束を作る方にも参加させてはいかがですか？「なぜ守らなきゃならないの？」「約束だから」は、義務教育までしか通用しません。娘さんはもう道徳の時間からは卒業したんです。彼女のルールも認めてあげてください。

トピ内ID：8345498402

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干渉し過ぎでは？

ぐるりんぱ

2010年04月27日 14:46

実の娘でも彼氏との事とか秘密にしたい事はあって当たり前だと思いますけど。トピ主さんは娘さんの１から１０まで全て知っていないと気が済まないタイプではないですか？根堀り葉堀り聞かれたり、あれこれ意見されるのは高校生の娘さんに取っては嫌なものです。もう少しそっとしてあげれませんか。

トピ内ID：6192423502

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見守ってあげるのも愛情だと思います

🐤

moco

2010年04月27日 14:46

高校生ぐらいの頃って親に干渉されるのが一番嫌なのではないでしょうか？もちろん親が心配して言ってくれている事はわかるのですが… 娘さんを信じて見守る事も大事では？娘さんは頭ごなしに否定された気分になっているのかも知れないですよ。釘を刺す意味で「どんな子と付き合っても、それは自分で学んでいくことだから私は何も言わない。でも自分たちで責任取れないようなことだけはするな」と言うのはどうでしょう？私の親はそういって基本ノータッチでした。痛い思い、失敗をするのも勉強のうちです。主さんが高校生の頃はどうでしたか？お母さんに言われる事を鬱陶しいと感じたことはありませんでしたか？自分は考えて行動してるのに、頭ごなしに言われてもムカツクだけだ！とか思いませんでしたか？多分、娘さんはご自分で考えて行動しておられるのだと思いますよ。

トピ内ID：1588096891

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子離れしましょう

伊藤園

2010年04月27日 16:16

そんな恋愛トーク親子でしてる方がおかしいでしょうがそう言う恋愛トークは友達にしてるでしょうから母親の出る幕ではありませんウチにも高3の娘がいます彼氏も連れて来たり元カレと遊んだりしてますが私が言うのは彼氏が可哀相だから彼が辛がる事はするなだけです。他は自分で痛い目に遭って覚える部分があるので一々言わない方が良いのでは無いですか？

トピ内ID：8103782142

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どの部分が必要かを話し合う

ぱふぱふ

2010年04月27日 16:16

約束は約束って確かに思いますが、小学生ならともかく高校生なら多少は仕方がない部分かな？と思います。ウチの場合、行き先諸々の把握はしておきたいとだけ伝えてますので、そういう類の嘘はないと思っています。帰る時間がずれる場合は、必ず連絡をするなど最低限守ることだけ徹底させています。話し合いで、ここはという部分だけ約束を守って欲しいと伝えてみては？

トピ内ID：7659642030

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私もいっぱい嘘をついていました。今もです。

2010年04月27日 17:36

世間的になんでもないことでも、がたがた震えたりうなされたり泣いたりするんだもの。とっても本当のことなんて言えません。ところで、元彼と別れた理由はなんですか？お母様が「あまりいい子とは思えないので良かれと思って」、「別れたらどう？」とアドバイスした結果ではないでしょうね？

トピ内ID：2538201521

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ご意見ありがとうございます

😢

nori トピ主

2010年04月27日 18:51

いろいろとご意見ありがとうございます。少し冷静になって考えて見ました。私が嫌なのは「ウソをつかれること」の方が強いです。全部が全部報告する義務はないと思っています。自分でも子離れの必要性を感じているので努力し始めているところですし・・・できたら誰とどのあたりへ行って何時くらいに戻るのかは報告してほしいと思っています。（これも過干渉なのでしょうか？）以前、中学時代にゲーセンに行ったと先生に指摘されたときに娘は「断固私は外で待っていただけ」と言い張るので信じて先生に「うちの子の話では入っていないと言うのですが・・・」と言ったら実は違ったということもありました。ウソをつくのは年頃のこととして様子を見ていくしかないでしょうか？でも皆さんのご意見を読んで自分を落ち着いて見直す機会になりました。ありがとうございます。・・・あ、元彼と別れた原因には私は絡んでおりません。そこまで干渉せずに踏みとどまっております

トピ内ID：7154287293

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全てしんじられないのでしょうか

ぺた

2010年04月27日 20:15

人間ですからうそをつくこともあるでしょう。でもこれはいくらなんでも許されないうそだろうという価値観のすり合わせが大切なんだと思います。娘さんの今回のうそがそれに当てはまるかどうかは別として、娘さんがその件でうそをついたということ一点で「娘を信じられない」というのはなんとも狭量というか・・・。おやって、「自分の子供にはこんな良いところがある」といい部分を信じてくれている存在のはずなのに、一つ許しがたい事があったら全て疑ってかかるというのは娘さんが可愛そうです。

トピ内ID：2499708455

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ママが怒るから嘘をつく。そりゃそうだ。

チュン夫

2010年04月27日 22:24

>ウソをつくのは年頃のこと違います。ママが怒るからです。怒る（本当は叱る）には、娘さんが納得する理由が必要です。納得できない理由で怒ってばっかりでは、そりゃ嘘もつきたくなります。 >子供のためと思って頑張っても「こうしたらどう？」って「頑張って」言うのは、本人が悩んでいる時でないと効果はありません。 >私が嫌なのは「ウソをつかれること」それなら、娘さんの話を最後まで冷静に聞いてください。そして、真に問題があるところだけ、冷静に指摘する必要があります。「人の道」に反していたら冷静に「叱る」こと。怒ってはいけません。みんなと一緒にルール違反をしてしまったら、それを指摘すれば本人はわかります。何度も繰り返せば「どう考えているのか？」って問いただせばよい。 >誰とどのあたりへ行って何時くらいに戻るのかは私の息子にそれを聞いても、友人は途中で増えたり減ったり、途中で行き先変わったり、話が盛り上がって時間オーバーしたりだとか。女の子だと安全を確かめるため、○時には電話するってルールが必要かもしれません。娘さんをもっと信じましょう。

トピ内ID：0828081989

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全てが信じられないわけではないです

😣

nori トピ主

2010年04月28日 10:29

娘の事は基本的になんでも信じています。信じられないのはその元彼に関係することだけなんです。一番心配なのは元彼が別れたにも関わらず（原因は他の子を好きになったこと）ずっと娘の周りにいること。その彼を娘は「嫌いだ」と言っているにもかかわらず毎日連絡を取り、遊びに行くと行き先もわからず9時近くまで帰宅せずということが何度もあります。付き合っていたときの彼は人前でもべたべたするし、娘にキスしようとしたり、はたまた部屋に二人きりでいたときは馬乗りになっていたことも何度もありました。そういう意味で非常に心配（さすがにそういう体験はまだ早いと思ってます）なので何度も話したのですがなかなか彼の態度は改まらずという状態だったのです。別れる時も罵倒され、翌日は学校を休んだくらいでした。ですので当人の気持ちを尊重したいと思ってはいますがあまりにひどかったので離れて良かったというのが正直な気持ちです。私が信じられないのは表現が過剰でしたが、それでも元彼とずっと同じように付き合う（友達としてと言ってますが）娘の気持ちです。

トピ内ID：7154287293

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本当の子離れとは

ハマコ

2010年04月28日 11:42

トピ主さんのおつらい気持ちわかります。でもこの場合の「子離れ」って＞誰とどのあたりへ行って何時くらいに戻るのかは報告してほしいというお気持ちと矛盾するのでは？本当の子離れは、子どもの秘密を認めること。自分（親）の知らないところで、子どもが何をしているか知らなくて当然という意味です。肉親でありながらやるせないのですが・・・それが子離れという厳しい現状のようです。

トピ内ID：1927945156

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あなたが

娘

2010年04月28日 15:44

> 娘を信じることができませんって、あなたが娘さんを信じてあげれないのに、娘さんとの信頼関係なんてできないでしょう？お母さん、あなたのこと信用してるからね！これだけで、あとは干渉しないことですね。

トピ内ID：1748620257

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娘は１８才です。

もも

2010年04月28日 16:53

高校一年生と言えば親の干渉には敏感な年頃なんでしょう。それまでの信頼感はどうでしたか？私は事情があり娘が高校入学して後に離婚しました。それまでは多分‥他の親より心配性が度が過ぎ自分でも悩んでましたが離婚してからは仕事‥生活していなくてはならないので ‥娘の心配もですが自分の体力気力との戦いでした。娘には何かあったら必ず相談して欲しい、母さんは本音で隠し事なく話しますからお願いします、と‥反対に相談したりもしました。心配性な私を気遣ってか、帰りの時間などは連絡くれてましたしある程度話してくれてました。が‥母さんに全て話していない。話せない事もあると言いました。ポツポツ話してくれた寂しい思いを受け入れた時も。そうだね‥ 母さんもそうだった。でも自分の身体は自分で守る。心が楽しく、綺麗になる幸せな恋愛をしようね‥でも辛い恋も経験してみなくちゃわからないね、って。トピ主さんはお母さんに秘密なかったですか？１６過ぎた娘には同じ女性の感覚として話す時と、母親として話す時とあります。力強い頼りになる存在になってくれますよ。男の子にはなかなか‥それが出来ませんが‥。

トピ内ID：3374531196

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うちの親に似てる…

森林浴

2010年04月28日 16:23

嘘は日常的についてました。主に母親に。以前、子育てについて書かれていたサイトを見たら、その中に｢嘘｣についても記述がありました。うろ覚えですが、｢我が子を嘘つきにするには、日常的に、子がやりたくない課題、やれるはずない量の課題を出す。出来て普通、出来ないときは子を怒る。そうすると、子は自分を守るため、嘘をつくようになる｣｢私の事だ｣と思いました。そんな母の口癖は｢私は世の中で嘘つく人だけは大嫌い！｣｢お母さんはあなたを信用してるのよ｣です。言われるたび｢信用なんてしてないクセに…｣｢お母さんの思う通りに動かないと怒って罰(母の考え方に賛同しないと精神的か金銭的な制裁)を与えて何とか母の考える枠に入れようとするクセに…嘘でもつかなきゃ自分らしくいられないじゃない！｣と思ってました。我が家では暗黙のルールとして昔から、父と兄・弟と私の中で｢母の気に入らなそうな事で母が部外者は事柄は極力伝えない｣が今も守られています。ちなみに夫や実父には嘘つきません。私を｢個人｣と認識して向き合ってくれるし、｢話し合い｣が出来ますから。あなたは｢あなたの意見｣以外を認める気、ありますか？

トピ内ID：6598408935

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いくら母親でも立ち入りすぎでは？

wanta

2010年04月28日 16:53

娘さん、高校一年生ですよね？高校生が母親に自分の恋愛について逐一報告なんてしませんって。嘘をつくというよりも、「恋愛についてまで口出ししてくる母親を適当に流している」くらいの感覚ではないでしょうか。お子さんも一人の別人格を持った人間なんです。恋愛については、何でも親に話す必要もないでしょう。もし相談してきたら話を聞いてあげるのはいいにしても、あれこれ口を出すような問題ではないかと。日頃から家庭でも性教育をしたり倫理について諭したり、そういう会話は娘さんのためにもなると思いますが、そこまでに留めておくべきです。娘さんの恋愛について口をはさむことは干渉しすぎです。年頃なんです、恋愛のことは最大関心事でもあり、親には内緒にしたい、自分だけのものなんです。そっとしておいてあげましょう。

トピ内ID：9736344672

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