夫に嫌気がさしています（結婚6年）

レス13

（トピ主 4 ）

😢

悩める母

2010年04月27日 11:39

恋愛

結婚６年半、息子が一人（４歳）の夫婦です。夫とは同い年で、ライバルのような感じがあるのかも知れません。夫も外面がよい分、私には甘えているので、ぶつかることも多かったのですが、付き合って1年で結婚しました。夫は私を愛していて、今でも愛してくれています。結婚２年目で息子も授かり、平凡に暮らしていますが、私が段々夫に対してうんざりすることが多く、夫婦の関係に疲れています。多分衝突する原因は・夫が教育熱心すぎる・私は仕事が好きなタイプです・夫はどちらかというと束縛するタイプ私も夫と同じだけの収入があったのに（総合職でした）、夫に理解がなく、子どものために私だけが犠牲になって会社も辞め、パートという身分で中途半端に働いているという気持ちで惨めになります。夫も私に収入がないから、俺がえらいみたいなことを言ったりするので、誰のせいで会社にいづらくなったんだよ、という気持ちもあり、どうしても素直に夫を愛せなくなっています。でも夫は夫婦関係の時はいつも愛していると言います。どんなに喧嘩をしても夫は他の女性には興味がなく、仕事がなければまっすぐ帰宅し、週末も家族全員で過ごします。私はたまには一人で外出したり、昔の友達（女性）に会ったりしたいなと思います。私は結婚前は男女関係なく友人も多い方でしたが、夫には友達はほとんどいません。（昔はいましたが、今は家族にしか興味がないようです）私も夫も二人目をほしがっているのですが、特に二人とも問題がないのに、授かりません。私はなんとなく、私が夫に対して昔のような愛情を持てないことに原因があるような気がしています。空回りしている夫婦関係を改善する方法を教えてください・・・。（続きます）

トピ内ID：0770197765

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主です（続きです）

😢

悩める母トピ主

2010年04月27日 12:59

補足です。 ○夫が教育熱心すぎるについて・母乳育児してほしい－私は息子が授乳後もすぐ泣き、不機嫌な時間が多いので、ミルクを足そうとしたが怒る。「ミルクの子どもはうんちの色がおかしい、母乳だけで育てろ」と言われ、私は母乳マッサージに通い、なんとか母乳だけで１年半育てた。・事あるごとに「息子に本を読んでやれ」「九九を教えろ」「お前は教育熱心じゃない」などと小言を言われる。私は毎日寝る前に絵本を２～３冊読んであげています。人並みにはやっているつもりですが、足りないと言われます。・夫は自分の学歴（一浪して平凡な国立大学の修士卒）に劣等感があり、息子は一流大学に入れたがっています。小学校も私立小に入れたがっていて、落ちたら私の努力不足のせいだ、等と言います。私は子どもはほしいものの、また長男出産後の時のようにあれこれ言われるのではないか、という気持ち（正直実家も遠く、援助もないので、一人での育児は孤独でした）やら、二人目を産んだらまたキャリアが中断するという気持ち、夫の子どもはもういいや、という気持ちもあるように感じています。

トピ内ID：0770197765

...本文を表示

こだわりの強い旦那様のようですね

💄

パレット

2010年04月27日 17:03

お２人共に第２子を望んでられるとの事ですが、この状態で２人目を設けて夫婦の関係が改善されるのでしょうか？ますます深みにはまって行くような気がしますけど。旦那様はあなたが正社員として仕事に復帰する事を今でも反対なのですか？その辺の折り合いがついてないと、あなたの気持ちに不満があるまま過ごしていくことになりそうですが。

トピ内ID：5281678956

...本文を表示

お二人の相性の問題には…

⚡

ななしのかかし

2010年04月27日 17:03

旦那さんはコンプレックスの塊から自己防衛として他人に攻撃的になってる感じなのかもしれませんね。。もしかしたら育った家庭にも問題ある人なのかな！？やはり喧嘩が多いとの事ですが、これは元々お二人の相性が良くないのでしょうね。。本当は家庭よりもキャリアのほうが大切という考え方もあるプライドの高い貴方。。こう言っては失礼だけど、お互いまだまだ精神的に未熟な気がします。歩み寄る努力が必要と言いたいところですが、こうなった以上もっと貴方のほうも旦那のイヤな面やコンプレックスなどを指摘してやりましょう！男性は軽く受け流したり聞き入れない人も多いので、これでもか～ってぐらいガツン！と言ってもいいと思います。うちは別の問題で私が生理的に受け付けなくなるくらい亀裂が入りましたが、ある時ブチ切れて激しくなじって以来おとなしくなり解決しましたよ♪ おそらく見下されてるところもあると思うので、もし離婚まで考えていなければ強気な態度でネジ伏せてみてはいかがでしょうか？？また、それなりに年数が経って（精神的にも成熟して）余裕が出てきたらそのうち上手くいくようになるかもしれませんが♪

トピ内ID：7103015168

...本文を表示

レスありがとうございます

😀

悩める母トピ主

2010年04月27日 20:15

パレット様、ななしのかかし様初めての投稿で、どんなレスを頂けるのか緊張していましたが、冷静に判断して頂き、すっきりした気分になりました。ありがとうございます。私もプライドが高いのでしょうね。夫はパレット様のおっしゃる通り、こだわりが強いです。そのこだわりは、家族へだけです。正直、家族以外のことは、こだわりもあまりないです。独身時代は、多少はお金をかけてファッション、ライフスタイル等こだわりもあったのですが、結婚してはらは、夫の関心の大部分は私と息子、最近出世欲も出てきたのか、仕事も頑張っているようです。ななしのかかしさんのおっしゃる通り、夫の家庭は複雑でした。自営業の父親が家庭を顧みない性格で、結婚前に他界した母親は尊敬しているものの、今は関係はまあまあですが、昔の父親への不満があり、自分は家族を大事にする、というこだわりが強くなってしまったようです。私は平凡な家庭で育ったので、父母も穏やかだったので、片付けが下手だの、料理に文句だの、口うるさい夫になんでそんなに不満ばかり？と思ってしまいます。そのままの私は不満なの？という気持ちになります。

トピ内ID：0770197765

...本文を表示

たぶん

☁

ｎａｎａ

2010年04月28日 11:42

おしゃれで優しくて自分を尊重して愛してくれている彼だったのですね。それが結婚後、妻を自分の物とし、動く駒の扱われ、おしゃれもしないで尊重もしてくれない文句ばかりのご主人に失望しているという事ですよね。仕事を辞めた事は確かに後悔が残りますよね。でも、仕事をしていたら味わえない子供の成長やゆっくり休む時間も得られたのではないでしょうか？夫が強く言ってくれたおかげで母乳育児もでき、子供はすくすく育っている。あなたはとてもがんばりやさんで応えなきゃと努力される方と思います。どうでしょう？絵本はご主人に任せてはいかがですか？最初は休日からでもいいですし、まずはそんな育児に家庭人ならば育児協力させてみませんか？また「早期教育の弊害」「父親の育児参加について」などの本などをご主人のかばんに時々忍ばせておくのです。日々過ごせばお互い変わった所と思いますが、芯はあまり変わらないと思います。まずは環境や意識改革、視野をお互いに広げて見てはいかがですか？

トピ内ID：3513154314

...本文を表示

つづき

☁

ｎａｎａ

2010年04月28日 11:42

また休日はお子さんをご主人に任せてお散歩してもらったり、公園に連れて行ってもらってはいかがですか？すればあなたの自由な時間もとれるはずです。まずは育児環境をあなた自身も見直してはいかがでしょうか? 友達との約束を入れて見るもよし。勉強を教えようとしたり、本をたくさん読むことは決して悪いことではないはずです。あなたもきっとそれはわかっているはず。ご主人に命令されたりするのに嫌気がさし、教育も文句言うなら自分でやって欲しい!という感じですよね。きっとあなたは「いつもありがとう。お疲れさま」とたった一言でいいから優しい労いの言葉が欲しいだけなのではないでしょうか。もっと自分をひとりの人として立てて欲しいのだと思います。少しご主人と距離をとったり、うまくお子さんと離れる時間を作るのもよいのかなと思いました。人生の中で色んな波がもちろんご主人に対してもあると思います。あまり深く突き詰めずに、まずは行動あるのみです。

トピ内ID：3513154314

...本文を表示

「犠牲」という言葉が出た時点でお終い

れもん

2010年04月28日 12:13

と私は思います。自身の経験から、です。家庭内では誰が主導権を握るかで幸福感が決まってきます。キャリアを犠牲にする程だったら、妻が主導権を持って当然です。それを、いちいち小言を言うだの、自身の劣等感を子供で挽回させようなど妻に思われるなら夫としては失敗です。主さんがご主人に嫌気が差したというより、ご主人が家庭を創造するのに失敗しているのです。家庭内では勝ち負けではなく、どちらかが「負けるが勝ち」という思考を持つ位が丁度いいのです。まずは、主さんご自身がご主人なしの人生を生き抜いて行けるか、経済的な事も精神的な事も考えられたらいいと思います。それで「Go」サインが出そうなら。家を出ましょう。話はそれからです。ここで愚痴ってても人生は何も変わりません。

トピ内ID：4966322481

...本文を表示

トピ主さんが「私は私よ！」と腹をくくることでしょうか

ううむ

2010年04月28日 14:56

他の方のレスのように、こだわりが強く、「～でなければならない」に縛られている旦那様の言いなりになっていれば、怒りも溜まるし、トピ主さん自身の人生を生き損ねた思いもすると思います。その上、「稼いでる俺は偉い」という態度をとられたら、頭にくるのが当然ですよね。トピ主さんも、できる限りキャリアを追求するとか、何かやりたいことをしてみてはいかがでしょうか。お子さんにも、もっとのびのび遊ばせてやったり、萎縮しないようなフォローをしてやる(親の夢を託されすぎるお子さんはかわいそうだと思います)。「旦那様の意志だけで動く家庭」はもう限界なのでは。波風が立ってもいいので、「私はそうは思わない」という態度をとられては？トピ主さんの不満を旦那様にぶつけることが必要だと思います。そして、このままそれが続くなら、もう愛せないし、実は嫌気がさしてきていると伝えて良いのでは。この状態で第二子というのは、私もお勧めできません。このまま耐え続けるなら、あるいは旦那様に合わせ続けるなら、早晩、破綻が見えている感じがします。トピ主さんが爆発してみて、それでも無理なら、離婚も視野に入れる必要があるかもしれません。

トピ内ID：9528178599

...本文を表示

落ち込んでいたのですが、少し元気になりました

😀

悩める母トピ主

2010年04月28日 16:53

nana様、れもん様アドバイスありがとうございます。　そうなんです、夫の言うことは正論で、正直言い返す言葉がないことがあります。「子どもにとって一番いい環境を与えたいとは思わないのか？」「お前が人生の主人公の時代はもう終わり、これからは子どもが人生の中心だ、仕事仕事はもういい加減にしろ、なんでいつも自分中心なんだ？」、「週末は家族全員で過ごすべきだ」等と言われます。確かにそうかも知れませんが、そんなに完璧じゃないのよーって気分です。家事も好きではありませんでしたが、自分では頑張っているつもりです。短時間のパートですが、やりがいのある仕事を見つけて再スタートしたので、いつかはそちらの方面で正社員として責任を持って働きたいと思う一方で、子どもがかわいそう、やっていけるかな、という自分自身優柔不断な部分もあるので、余計に夫に言われるのでしょう。 nana様のおっしゃる通り、今の状態になって当たり前、ではなく私がかなり譲歩してこの状態を保っているということを認めてほしいだけなのかも知れません。お互いがいたわりあう関係が理想ですが、難しいです。

トピ内ID：0770197765

...本文を表示

２０年後のこと

😉

みちこ

2010年04月28日 20:21

年齢差がある事と、私に仕事のキャリアが無い事を除けばとても似ている立場の５０代です。＞どんなに喧嘩をしても夫は他の女性には興味がなく、仕事がなければまっすぐ帰宅し、週末も家族全員で過ごします。これは、良き家庭人としての夫を表現すべく書かれているのでしたら違うと思います。複雑な家庭環境からくる、満たされない思いの代替行為ではないかと思います。我夫も家庭環境が複雑で、その分自分の家庭へのこだわりは強く束縛も強かったです。妻以外の女性にも興味をもたず、仕事が終わるとまっすぐ帰る日々です。愛情と思っていた時期もありましたが、ずっと束縛され続ける事は苦痛です。妻が家庭以外の事に、興味や生きがいを見出す事が嫌で足を引っ張るようにもなりました。なんか、２０年前の自分を見てるようです。この状態で２人目のお子さんは、自分の首を絞めますよ。私が夫婦の問題に気づいた時は、２人目の子供が生まれた後でした。長い年月、嫌気がさしたり、愛情を感じたり、夫婦の関係改善に努力したりしてきましたが、今では生理的に嫌気がさしています。

トピ内ID：3471890849

...本文を表示

どっちもどっち

2010年04月29日 12:22

なぜ、ご主人に要求されたことを実行してしまうの？母乳以外のことは父親でもできますよね。子どもに本を読んであげる父親なんて、素晴らしいじゃありませんか。九九だって、なぜ教えるのが『母親』にまかされるのでしょう？　教育熱心でないと言われたら、親が二人とも教育熱心だったら子どもはリラックスできないとか、ご自分の意見はないのですか？　『あたな（ご主人）が教育熱心な分、私（トピ主さん）はもっと大らかに接することにするわ』、とかね...。先の話でしょうが、お子さんが自立したあとにご主人と仲良く暮らせる確率はどの程度ですか？　ゴリ押しの強い方と一緒におられるせいか、トピ主さんは押されやすいタイプのようですね。妻を愛していたら、たまの自由行動くらいはかえって喜んでくれるのが普通かなぁと思うんです。わが家には子どもはいませんが、夫は私の趣味や一人で過ごす余暇を邪魔するようなことは決してしませんよ。私の意見を邪険に扱うことも皆無。そんな風に尊重してくれると、愛情も尊敬の念も強くなって、夫婦としてはいい関係が保ちやすくなると思うのですが。ご主人につぶされないでくださいね。

トピ内ID：7875141073

...本文を表示

正論ではありません

😑

サラス

2010年04月30日 11:16

ご主人は貴方に自分の理想を押しつけているだけ。押しの強さに、正論のような気にさせられているだけです。ご主人は「自分中心の理想」でしか、子供のことを考えていませんよ？子供にとっていい環境を与えたいというのは、親ならば誰もが考えることです。でも、それを盾にして、妻の行動を制限していいわけはないのです。夫婦なんですから、お互いに話し合って、生活や子供の教育に関しての相違点・価値観を擦り合わせていくもの。どちらかが譲歩して成り立つ関係など夫婦ではないです。（友人関係だってありえません）一方的に押しつけているんですから、正論ですらありません。いずれ子供にも同じように、理想を押しつけることをするんじゃないでしょうか？いま貴方が感じている圧迫感を、お子さんも感じさせることになり、辛い思いをさせることになる可能性が大です。

トピ内ID：8605356362

...本文を表示

皆様ありがとうございます！

💡

悩める母トピ主

2010年05月01日 10:16

ううむ様　みちこ様　Ｍｃ様　サラス様　客観的なアドバイスありがとうございます。数日経ち、少し冷静になってきました。　実は、一昨日夫と口げんかになりました。　色々話して、夫の言い分も最もだと思える部分もありました。投稿には私の悪い部分は全く書いていなかった、とも反省しました。　交際を始めた当初は夫はとても優しく、私はそれに甘えていました。私は会社関係の愚痴を夫によく漏らしていました。夫は、そんな会社ならば、と思っていたようです。　夫がよかれと思って言ってくれたことを私もよく否定していましたし、ころころ考えが変わっていたのも事実です。　仕事のことにしても、結局は自分が辞めたくて辞めたのであって、夫のせいにした自分も卑怯な気がします。　もちろん夫の不満もありますが、本当にレスにもありましたが、どっちもどっちです。　自分で選択して今この状況にあることを受けとめながら前向きに生きていくべきだと思いました。　また喧嘩もするでしょうが、自分で選んだ相手なので、後悔しないようにまずは自分が変わってみたいと思います。

トピ内ID：0770197765

...本文を表示