「妻の役目」がわかっていない娘

レス152

（トピ主 10 ）

😨

心配母さん

2010年04月28日 18:39

ひと

この間、娘夫婦が2泊3日で泊りに来ていました。あちらのご両親に到着したことを知らせたか尋ねると、娘はご主人に「知らせた？」と聞いたのです。「あんた（娘）が知らせなさい」というと、娘夫婦は二人揃ってポカンとした顔をしました。娘はどこか個人主義のようなところがあって、ご主人に対して尽くすという姿勢があまり見られません。娘の上に息子もおりまして、転勤族である娘夫婦を心配して息子から娘へ連絡があり、そのとき息子が「ご主人を支えてやるんだぞ」と言ったそうなのです。その時娘は「何いってるの？」という反応でした。「内助の功という言葉もあるでしょ？」と言うと、また「は？」という顔。こんな状態でずっとやってきたのかと驚きました。娘夫婦は結婚4年目です。妻として夫の両親への挨拶すらなっていない状態で、親戚付き合いもどうしているのか不安です。娘のご主人は「あれやってくれ、これやってくれ」と注文するタイプではないようです。だからこそ、妻である娘がいろいろと気をまわしてやらなければならないのに、それができていません。あちらのご両親にどう思われているのかを考えると非常に心配ですし、顔から火が出るほど恥ずかしいです。私の躾がなっていなかったせいです。あちらのご両親もきっとそう思っているでしょう。今からでも、娘に「妻としての心構え」を教えていきたいと思います。どのように教えたらよいでしょうか？一緒に住んで細かく教えることができればよいのですが、私もこちらで仕事を持っているのでできません。電話などでのアドバイスになると思います。「尽くす」といっても、昔のように夫の着がえを手伝うまでのことはしなくてもよいと思います。しかし、「雑事はすべて妻の役目」といったことは教えたいと思っています。よろしくお願いします。

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自分で経験するしかない

🐱

そうだよ

2010年04月29日 10:22

私の親も同じこと思っているでしょう。結婚するとき顔合わせでも私が「はあ？」と思うようなセリフ言っておりました。でもね、結局は自分で身をもって体験するしかないんです。今更親に言われたって聞く耳持ちません。放っては置かず、度々アドバイスするしかないです。しかし… 泊りに来たから（行ったから）って一々連絡なんて入れませんよ。話のついでに「今度行ってくるんです」ってのはあったとしても同居でもない限り、いや同居でも連絡入れる人少ないのでは？日本から海外の移動ですか？トピ主さんは娘に義両親へお中元、お歳暮のやり取りも強要しそうですね…

トピ内ID：7426695748

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心構え・・・？

新米

2010年04月29日 10:22

娘さんも仕事をしているか、専業主婦かで心構えは違うのではないでしょうか？トピ主も仕事をやっていれば分かると思われですが、「雑事はすべて妻の役目」だと大変ではないですか？娘夫婦がお互いに協力してやっているのなら逆に良い事ではないですか。トピ主が出来るんだから、娘も出来て当たり前という考えでは反発されますよ。娘さんの力量はお分かりでしょうか？「妻の役目」をお教えするのは良い事だと思います。だけど、押し付けは良くないですよ。トピ主にはトピ主の考えが、娘には娘の考えがあるのですから。そして、時代の流れもありますからね。トピ主世代とは違う考えもあるのです。それも分かった上でお教えするのが良いと思いますよ。夫婦間で、親に関することはお互いでという話がついているなら、口は出さない方が、娘夫婦の円満に繋がるのではないでしょうか？トピ主の思いを娘さんに伝えるのは良いと思われますが、価値観の押し付けは相手の重荷になることはわかってください。

トピ内ID：3051683273

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4年も経っている

ikko

2010年04月29日 10:22

もし心配していらっしゃるような粗相があるならとっくに問題が表面化しています。旦那様が離婚したがっていないようならトピ主さんの心配は杞憂でしょう。

トピ内ID：2471348977

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我が家も

🐤

ゆり

2010年04月29日 10:22

長男のお嫁さんがまさにそんな感じです。コミュニケーション？という感じで我が家のことは無視。私も諦めました。最近、よくある話なのでしょうか。

トピ内ID：9392078540

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理解しがたい…

わからん

2010年04月29日 10:22

あなたは娘さんに夫の付属品となる生き方を望むんですか？？娘さんには娘さんの人格がありますよ。

トピ内ID：9810496122

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トピ主さん以外は、求めてる人が居ないような・・・

テントウムシ

2010年04月29日 10:22

娘さんの御主人は求めて無さそうだしお婿さんの御両親とも上手く行ってるんですよね？その口出しによって、上手く行かなくなったら、どうしますか？下手にイジラナイ方が良いような気がします嫁にやったとか妻の役目とかそういう感覚なら、もう嫁いだ娘はお任せしてはどうですか？今から口出すのも、遅いというか、違うというか誰もが、今さら？と思うでしょうもう娘さんの性格もバレていて、承知で付き合ってくださってるであろうアチラの御両親も、戸惑うと思います。もしかして、アチラの御両親は、違う考えかもしれませんよ自分の常識だけが、世間でも正解！ってものでもないので動き出す前に慎重になさった方が良いと思います

トピ内ID：1818042282

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？？？

うんと

2010年04月29日 10:22

娘さんは同居なさっているのですか？別居であれば、いちいち自分の実家に行くことを言っていないと思いますし、同居であっても、旦那様がご連絡しているならいいと思います。私も結婚していますが、旦那の実家とは旦那が連絡を取っています。電話番号は知っていますが、わざわざ私にかけてきませんし、かけてこられても困ります。人には家庭の事情がありますし、娘さんも主さんに言えない事情があるかもしれませんよ。嫁に行きひとつの家庭を気付いたのですから、すこし様子を見てみては？ちなみに私の旦那の実家は親戚づきあいはほとんどありませんので、年2回帰ればいいほうです。そして「妻としての心構え」ってなんですか？？？今では専業主夫になる人もいますし、一緒に働いていたりすれば家事は分担するのが普通です。女がある程度我慢する家庭もあれば、男が我慢する家庭もあります。余計な首を突っ込んで、バランスが崩れて離婚なんてことにもなりかねないし、旦那様がそれでいいと思っていれば口出しは無用です。気になるのはわかりますが、実親とは言え余計なお世話です。

トピ内ID：7764993211

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例えは、ですよ。

♨

狸の家族

2010年04月29日 10:22

　昔のお母さん、というタイプの方でしょうか？　内助の功、妻が気を利かせるって、できる女性ですね。　＞あちらのご両親にどう思われているのか・・・。　こういう事は、顔を合わせた時に「気の利かない娘で・・・。」と伝え、お返事として「いえいえ、逆に何でもやりますよ。と率先されるより気が楽です。」と言われれば、問題無いですよね。　逆に「ほんとに、そうですね」なんて返してくるようなら、相手こそ気の利かない（貴方とは合わない）方では？　って、何もする前からいろいろ考えていても仕方ありません。　＞娘のご主人は・・・注文するタイプではないよう・・・。　娘さんが、ご主人と幸せにしているのでしたら、貴方がヤキモキしなくてもと思いますが、気になるのですよね。　では、貴方が頑張ってきた事、やって良かったと思った事を、お話すればどうでしょう。　あくまで、普通に。　命令口調だったり、押し付けがましいと、誰だって嫌気が指しますよね。　それこそ、気が利かないかな。　あくまで、余裕を持ってゆったりとやさしく言ってみましょうよ。　後は、娘さんに響くかどうか？　本人に任せましょうよ。

トピ内ID：7586120645

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余計なことはいわない！

15年め

2010年04月29日 10:22

娘さんは貴方が育てたのです。貴方を見てきてそうなったのです。娘さん夫婦はそれで4年やってきたわけです。余計な口をはさむと離婚になるかもしれません。今まで仲好くやってこれたわけです。貴方の価値観を娘さんに押し付けないでください。私も今まで、実家に着いて義両親に連絡したことありません。娘さんのご主人はご自分のご実家に着くたびに貴方に連絡してきたのですか？　あちらのご両親もそんなの迷惑だと思ってますよ。娘さんのご主人は、“個人主義”の娘さんだからこそ居心地が良いのでは？親戚付き合いも、相手が望んでいないのでは？　すべての人が貴方の価値観と同じではありませんよ。

トピ内ID：7555774272

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なぜ今さら・・・

☀

能天気

2010年04月29日 11:22

今さら無理なのではないでしょうか。そういうことは娘さんが結婚する前、それこそ小さい頃から徐々に刷り込んでおくことだったのでは？それにしても、そこまで「妻の役目」にこだわりがあるのならもっと早くに手を打つべきだったと思いますよ。

トピ内ID：0179970271

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妻の役目って…

みかん

2010年04月29日 11:22

おそらくトピ主さんの娘さんより少しだけ年上の「妻」です。結婚する前まで、私もトピ主さんのような考えでした。雑用は全て妻の役目だと。でも実際に結婚してみて、夫のご両親と連絡をとってみたり心遣いをしてみればなんとまぁびっくり、こんなに考え方が違うものかと驚きました。最初のうちこそ「郷に入れば」と思ったものの理不尽で筋の通らないことばかり。何度も何度も不快な思いをし、泣いて思いつめることもありました。しかしある時ふと思ったのです。自分は夫の妻になったのであって、あちらのご両親の家族になったわけでも娘になったわけでもないと。こう考えるようになって、本当にスッキリしました。娘さんご夫婦のことは二人に任せておけば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：3203175656

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貴方の娘を信じましょう

😉

アララ

2010年04月29日 11:22

結婚４年目という事ですが、まだまだこれからなのではないでしょうか？貴方と夫様の様子を見て育ったのですから、それなりに解っていると思いますし、昔のように夫に尽くすだの、雑用は妻がだの、夫の両親への連絡は妻だのちょっと、違うのではないかと思います。こうで無ければならないなんて、思わなうほうが良いと思います。お母様はおいくつでしょうか？私も結婚３年目の娘がおりますが。夫婦何でも協力！という、スタンスですよ。見ていてとても気持ち良いです。良い人と夫婦になれたな～と思います。あちらのご両親もアッサリしておられ娘は幸せだなと思います。思いやりだけはタップリ持っている娘ですのでこれから色々学び、またぶつかる事もあると思いますが、先に心配するのではなく（あまりに違う時は言いますが）基本的には娘夫婦を信頼したいと思いますよ。そうしまませんか？もう。大人ですよね。

トピ内ID：0496319049

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なぜでしょう

mimi

2010年04月29日 11:22

お母さんであるあなたが頻繁に義母に連絡したり、夫に尽くす姿を日常的に見ていたらそんな反応にはならないのでは？どちらにせよ、娘夫婦がうまくいってるのなら口出し入らないと思います。

トピ内ID：9044817476

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娘さんは専業主婦ですか？

🐶

momo

2010年04月29日 11:22

家計への貢献度によって、雑事は相応に分担するのが妥当かと思うのですが・・お金にならないけど意義のある仕事を一生懸命やってるご主人（忙しい）に、経済的にも実務的にも尽くすというのもアリだとは思いますが、よっぽど夫の信念に同調できないかぎり、無理かと思います。基本的にご夫婦の間で、役割分担について同意が形成されているなら、周囲が口をはさむ問題ではないと思います。トピ主さんは、ご自分の価値観でもって、周囲にご自分がどう見られるかを気にしているだけではないですか？

トピ内ID：6104589079

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わかっていないのではない

nya

2010年04月29日 10:57

と思います。家を出るまでずっと幼い頃からあなたのしていることを間近で見ていたんですから、馬鹿でも無い限り気付いているはずです。息子さんも既婚者ですか?あなたの薫陶よろしく従属的な妻を持ったのでしょうか。結婚するまでもあなた方の家では男子偏重主義だったのでは? 息子さんにはやらせなくても娘だけにさせていたことは色々あったのでは。娘さんはそんなあなたの姿勢には強く拒否感を持っているのだと思います。母親のあなた自身のことを嫌ってはいなくても妻として女としてあなたのしている生き方には尊敬も同意も持てなかったのでしょう。心身共に守る為にもあなたの言うところの個人主義にならざるを得なかった。あなたは自分や男子たる息子さんの言うことに娘さんが口答えするなどの反発を許してこなかったのでは。娘さんは知らないのでは無く、あなたとは違った生き方をするつもりなんだと思います。もし今更に「教育」なんてしようとしたら間違いなく絶縁されると思います。

トピ内ID：9997690891

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え？

嫁歴7年目

2010年04月29日 10:57

なぜ「あちらのご両親」に、到着したことを知らせなければならないのですか？「あちらのご両親」と同居しているなら、心配させないために連絡するのならわかりますが。

トピ内ID：1023037053

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「尽くす」「内助の功」は死語？

🎁

青空

2010年04月29日 11:22

お嬢さんがおいくつか存じませんが「尽くす」「内助の功」っていうのは余り、通用しないんじゃないでしょうか？40代の私でも、そういう意識はした事がありません。ただ、対外的（仕事関係様やご近所様など）に夫が悪く思われるようなことは避けています。何か頂いたらお礼状は夫の名前で書いておくとか、お中元お歳暮等の手配とか。夫の株が下がることはやめておくっていうますか。夫の実家の付き合いは、夫の親なので夫がしてます。私は関与してません。夫の親は夫の携帯と連絡をとりあっているようです。

トピ内ID：3799710056

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そうなんですか？

☀

おいおい

2010年04月29日 11:22

旦那さんの親への連絡は旦那さんがするのが普通だと思っていました。なんで息子さんが娘さんへ（つまり兄から妹へ）「内助の功」の念押しがあるのかも理解できません。もし私が娘さんの立場なら「兄ちゃん何言ってんの？うけるー」で終了です。娘さんご夫婦が円満ならそれでいいじゃないですか。干渉しすぎですよ。

トピ内ID：8688592009

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え？

🐶

くませんせい

2010年04月29日 11:22

それじゃ時代遅れですよ。今時尽くす妻なんているのかしら？まあ専業主婦なら雑務はやるべきだと思います。でも共働きなら半々でしょ。

トピ内ID：4648863038

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要らぬお世話

みみ

2010年04月29日 11:22

　娘さんは婿殿と新しい家庭を築いたのです。婿がそれでよいという家庭への口出しは親と言えども無用です。何時までもあなたの娘ではありません。他人様の奥様です。ご自分の家庭をお大切に。

トピ内ID：1214589364

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夫婦の形。

まつ

2010年04月29日 11:22

夫婦の形も多様化してきています。妻がしゃしゃり出なくとも、相手のご両親に連絡するくらい息子であるお婿さんがされてもいいのではないでしょうか。それが2人の夫婦の形なんですから。

トピ内ID：6466517120

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なんだかなぁ

チュン夫

2010年04月29日 11:22

>あちらのご両親に到着したことを知らせたか娘さん夫婦はご主人の実家に同居しているのでしょうか？。それなら、到着したことを伝えるのが普通でしょうけど。ご両親と同居されてないなら、夫の実家に「到着した」と知らせるかどうかは、ご主人の判断次第ですよ。私も独身時代の癖で、結婚当初だけは旅行先にて「無事到着した」と母へ伝えてました。実家は車で１５分なので、行き先などは今も連絡しています。でも、妻から到着を伝えてもらう考えはありませんね。専業主婦だと内助の功でご主人を支えるのは普通だと思います。その点は娘さんが自覚するまで待つしかないでしょう。「雑事はすべて妻の役目」ですか。そのような事は結婚後には夫婦で考えるべきです。遠くの親の教えがご主人や娘さんの考えと異なると、かえってトラブルになります。 >あちらのご両親にどう思われているのかを考えると非常に心配ですしそう思われるなら、あちらのご両親へ直に連絡して「ふつつかな娘で申し訳ございません」とお互いの本音を話し合うほうが仲良くなってよろしいかと。トピ主さんとは違った考え方が聞けると思いますよ。

トピ内ID：0708266301

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うっとおしい！

😠

まり

2010年04月29日 11:22

雑務はすべて妻の役目！？はぁ？って感じですね。そんなん初耳。主さん、もしかして江戸時代の方かしら？旦那の親へは旦那が連絡すればいいやん。なんで妻？あぁ、ワケ分からん。こんな母親、イヤイヤ～！

トピ内ID：4338203438

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うへ

💢

どあっ

2010年04月29日 11:22

うるさいよ。人それぞれでしょ。その家庭がそれで成り立っているんだからほっとけよ。

トピ内ID：5602556778

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私にも分かりません

🙂

二児の母

2010年04月29日 13:11

私にもトピ主さんが考えている「妻の役目」はさっぱり分かりません。娘さんご夫婦は娘さんご主人のご両親と同居なさっているのでしょうか？もし同居されていないならば連絡不要だと思うのですが。

トピ内ID：4994030909

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結婚した娘に今更、躾って（笑）

🐤

ぴよ

2010年04月29日 13:11

あなたの考えが世間での正論ではありませんよもちろん私の考えがそうだとも思いません夫婦が10通りあれば10通りの夫婦がいますし、10通りの考え方があります私は既婚者ですが、夫を主人とは思ったことはありません一緒に人生を歩むパートナーという考え方を持っています「雑事は妻のすべて役目」というのはトピ主夫婦の間でのルールそれが世間一般で当たり前の考えというのは大きな間違いどうしてもと言うのであればアドバイス程度にとどめておいて下さいね押し付けるのはおせっかいそれと、結婚して4年もたつ娘にいまさら躾も何もないでしょう

トピ内ID：7991195450

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妻としての「内助の功」、私も詳しく聞きたいです。

🐱

娘世代ですが

2010年04月29日 13:11

>「あんた（娘）が知らせなさい」というと、娘夫婦は二人揃ってポカンとした顔をしました。私もポカンとするかも…　到着の電話？？娘さんご夫妻は同居されてるのですか？それなら分からなくもないですが。。。私も、義父母への連絡は、夫にやってもらってます。息子の声を聞きたいんじゃないかな、と思うので…。（私が言わなければ、夫は全然電話もしないので私としては親孝行なつもりですが）「雑事はすべて妻」これってどうなんでしょうか？うちは、洗濯は私がしますが、たたんで夫に渡すだけ。夫が自分でタンスにしまっています。だって、トピ主さん世代の妻たちが何でもやってあげた挙句にできたのが、自分のことを何もできない定年後の夫なんじゃないですか？そして急増した熟年離婚。とてもとても、目指したい「夫婦の理想像」ではないのですが… それより、きちんと生活力のあるふたりが協力しあって、できるところをカバーしあって家庭を作りたいと、私などは思います。でもトピ主さんのおっしゃる「内助の功」、具体的に何をするべきなのか、とっても聞いてみたいです。

トピ内ID：9579870067

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外野が波風を立てないで欲しい

蚊帳の外

2010年04月29日 12:22

あちらの家風のことは、嫁いだお嬢さんの方がトピ主さんより何十倍もよく分かっているのです。緊急時以外は連絡が欲しくないタイプなのかも知れません（うちがそうです）し、嫁とのやりとりは気疲れするからと、息子に直接連絡をとりたがる家なのかもしれない。お嬢さんはすでに他家の人なのですから、実家の家風とは異なっていて当たり前です。それに男性だって昔ながらの良妻賢母を好む人と、今時の平等主義の人がいます。うちの夫は、義母が専門職だったこともあり、専業主婦がぴんとこないようで、三歩下がって男を立ててくれなくて良いから働いてくれ、という人です。いいじゃないですか、夫婦仲睦まじい様子なんでしょ。外野が流れにさおを差すような真似をして、いたずらに他所の家庭・人間関係に波風を立てないで欲しいです。現にお婿さんもぽかんとしていたのでしょう？あなたとあちらの家は家風が違う、それだけです。それを認められないなら、親の愛を騙ったエゴだと思います。

トピ内ID：0249543561

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いまさら？

😣

hatena

2010年04月29日 12:22

いちいち教えられなかったです、私の場合は。母がそうしていることそのまま見て育った気がします。それに、こうあるべき、ってことは　ないんじゃないでしょうか。娘さんのご主人が　なにもご不満を感じていらっしゃらないご様子ですし。あなた様のちょっと時代錯誤な言葉が　気にかかりますが、妻の役目って　そんな確たるものが　決まってるもんでしょうかしら？

トピ内ID：3993136762

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ほうっておけ

🐱

まくず

2010年04月29日 12:22

>二人揃ってポカンとした顔をしましたこれが全てを物語っているのでは？放っておいたらいかがですか？妻たるもの、こうあらねばならない。。。押しつけがましいし、いつの時代でしょうか？波風立てるだけだと思いますし、もう大人なんだから言っても聞きませんよ。反発されておしまい。そう育てちゃったんだから、今更あわててもねぇ。２人そろってポカンとしたなら、今のままでうまくいっているということでしょう。放っておきましょう。お互いのために。

トピ内ID：9155956513

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